એકપત્નીત્વ માટે વિકલ્પો

બીજા દિવસે અમે આ સંબંધ મોડેલના મનોવિજ્ઞાની અને પ્રેક્ટિશનર સાથે રિલેશનલ અરાજકતા વિશે વાત કરી. આજે, અમે સામાન્ય ક્લિનિકલ સાયકોલોજિસ્ટ નોએલિયા ગાર્સિયા સાથે આ વિશે વાત કરીશું એકપત્નીત્વના વિકલ્પો અને આ બાબતે એક વ્યાવસાયિક તરીકે તમારા મંતવ્યો.

અમે તમને અહીં રિલેશનલ અરાજકતા વિશેની મુલાકાત છોડીએ છીએ.

એકપત્નીત્વના વિકલ્પો: મનોવિજ્ઞાની સાથે મુલાકાત

પરંપરાગત સંબંધોના રક્ષકો ખાતરી આપે છે કે "જાતિની સાતત્યતાની ખાતરી આપવા માટે પુરુષો અને સ્ત્રીઓએ વિશિષ્ટ સંબંધો જાળવવાની જરૂર છે, અને એવું કોઈ કારણ નથી કે આવું ન હોવું જોઈએ, પછી ભલેને આપણે સંબંધોને સમજવાની રીત કેટલી આગળ વધી છે. પ્રેમાળ”. આ નિવેદન પર તમારો શું અભિપ્રાય છે?

એક દલીલ તરીકે તે મને ગરીબ, ઘટાડોવાદી અને માનવ સામાજિક/અસરકારક વાસ્તવિકતાથી દૂર લાગે છે. મને લાગે છે કે જ્યારે આપણે અન્ય લોકો સાથે જોડાવાનું નક્કી કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે મોટે ભાગે તે લોકો આપણને કેવી રીતે અનુભવે છે તેના આધારે કરીએ છીએ, તેમની કંપનીના આનંદ અને અન્ય ક્રિયાઓ જે ઉત્તેજક હોય છે, પોતાને પુનઃઉત્પાદન કરવાના મુખ્ય અને એકમાત્ર ઉદ્દેશ્યથી નહીં.

કંઈક કે જે મને પરેશાન કરે છે તે શબ્દ "જરૂરિયાત" છે. સ્વસ્થ લાગણીશીલ સંબંધો પસંદગી અથવા પસંદગીની આસપાસ સ્થાપિત થાય છે, ક્યારેય જરૂરી નથી. કોઈ પણ સંજોગોમાં, અને પ્રજનનને દલીલ તરીકે લેતા, હું જોતો નથી કે આ કેવી રીતે બંધનનાં અન્ય સ્વરૂપો જેમ કે ખુલ્લા સંબંધો, બહુમુખી અથવા તો સંબંધી અરાજકતા સાથે અસંગત હોઈ શકે.

શું તમે માનો છો કે એકપત્નીત્વ કુદરતી છે કે આપણા સ્વભાવમાં આંતરિક છે?

જરાય નહિ. હકીકતમાં, મોટાભાગના સસ્તન પ્રાણીઓ બહુપત્નીત્વ પ્રેક્ટિસ કરે છે. મનુષ્ય હંમેશા એકપત્નીત્વ ધરાવતો ન હતો (બહુપત્નીત્વ લાંબા સમયથી અને બહુવિધ સંસ્કૃતિઓમાં પ્રેક્ટિસ કરવામાં આવે છે) અને આપણે જે રીતે એકબીજા સાથે સંબંધ બાંધીએ છીએ તેમાં આ ફેરફાર ખ્રિસ્તી ધર્મના એકીકરણ અને સમાજમાં તેના નૈતિક-ધાર્મિક મૂલ્યો સાથે સંબંધ ધરાવે છે. જો તે આપણા સ્વભાવમાં આંતરિક હોત, તો આટલી બેવફાઈ હોત?

તમે શું વિચારો છો તે નક્કી કરે છે કે વ્યક્તિ એકપત્નીત્વ સંબંધ તરફ વલણ ધરાવે છે અથવા એકપત્નીત્વના વિકલ્પો વચ્ચે નિર્ણય લે છે?

પ્રાપ્ત થયેલ શિક્ષણમાંથી, ખુલ્લી વિચારસરણી, ધોરણો અંગે આલોચનાત્મક વિચારસરણી, મનસ્વી તરીકે લાદવામાં આવેલ ધોરણો અને જરૂરી નથી કે દરેક માટે સારા કે પ્રાધાન્યક્ષમ હોય, અગાઉના જાતીય-અસરકારક અનુભવો, પેરેંટલ બોન્ડિંગના નમૂનાઓ, અન્ય લોકો કે જેઓ પ્રેક્ટિસ કરે છે તેઓને જાણવું અથવા તેમના સંપર્કમાં રહેવું. પ્રેમના બીજા નમૂનાથી સંબંધ, વગેરે.

જે લોકો પોતાને બહુપત્નીત્વવાદી અથવા સંબંધી અરાજકતાવાદી માને છે તેઓ આદર્શ એકવિધ સંબંધોમાં "ડૂબવા"નું વલણ ધરાવે છે. આ શેના વિશે છે?

સૌ પ્રથમ, સ્પષ્ટ કરો કે ત્યાં છે પોલીમેરી અને રિલેશનલ અરાજકતા વચ્ચેનો તફાવત. પોલીઅમરીમાં હજુ પણ દંપતીનો ખ્યાલ છે અને અન્ય પ્રકારના સંબંધો (અધિક્રમિક અથવા બિન-હાયરાર્કીકલ) સાથે તેનો ભેદ છે જ્યારે રિલેશનલ અરાજકતા આપણી માન્યતાઓને ડિકન્સ્ટ્રક્ટ કરવા અને સંબંધો અથવા સંબંધો વિશે ધારણા કરવા માટે લાદવામાં આવેલા તમામ સામાજિક માળખાને ઉડાવી દેવાનો પ્રયાસ કરે છે.

મને લાગે છે કે ચાવી અનુભવમાં છે. એટલે કે, બિન-એકવિધ વ્યક્તિ (પછી ભલે તે બહુવિધ હોય કે અન્ય વિકલ્પ) અન્ય વ્યક્તિ સાથે વિશિષ્ટ સંબંધ જાળવવા માટે આપેલ સમયે પસંદ કરી શકે છે, પરંતુ પસંદગી અથવા પસંદગીના આધારે. જો તમારા જીવનસાથી, સમાજ અથવા તમે તેને લાદશો તો તે ખૂબ જ અલગ હશે. અંતમાં અને મિત્રના શબ્દોમાં "તમે જે રીતે કલ્પના કરો છો અને અનુભવો છો તે રીતે તમે જીવતા અને પ્રેક્ટિસ કરતા નથી" અને આ માત્ર ગૂંગળામણની લાગણીમાં જ નહીં, પણ અપરાધ, નિંદા, કેદ, ઉદાસીનતા વગેરેમાં પણ પરિણમી શકે છે.

શું તે શક્ય છે કે જે વ્યક્તિ પોતાને એકવિધ માને છે તે વ્યક્તિ સાથે સંબંધ બાંધી શકે જે નથી?

કદાચ. એટલે કે, અગાઉના ઉદાહરણમાં સૂચવવામાં આવ્યું છે તેમ, શક્ય છે કે બિન-એકવિધ વ્યક્તિ ચોક્કસ ક્ષણે એકવિધ વ્યક્તિ સાથે વિશિષ્ટતા રાખવાનું નક્કી કરે. તે સાચું છે, અને મારા મતે, જો સંજોગો બદલાય છે અને અન્ય લોકો સાથે સંબંધ ખોલવાનું અથવા બહુવિધ સંબંધો જાળવવાનું નક્કી કરવામાં આવે છે, જો એકવિધ વ્યક્તિ આને કંઈક નકારાત્મક તરીકે અનુભવે છે, જેની સાથે તે સહમત નથી અને અસ્વસ્થતા પેદા કરે છે, તો ખૂબ જ. સંભવતઃ સંબંધ ઓગળી જશે.

તે સમજાવવામાં આવ્યું છે કે રિલેશનલ અરાજકતા "જેની સાથે તમે રોમેન્ટિક રીતે સંબંધ ધરાવો છો તે વ્યક્તિ જેની સાથે તમે બિન-રોમેન્ટિક રીતે સંબંધ ધરાવતા હોવ તે વ્યક્તિને વંશવેલો રીતે અલગ પાડતા નથી." આનો ખરેખર અર્થ શું છે?

રિલેશનલ અરાજકતા આપણી માન્યતાઓને ડિકન્સ્ટ્રક્ટ કરવા માટે લાદવામાં આવેલા સમગ્ર સામાજિક માળખાને ઉડાવી દેવાનો પ્રયાસ કરે છે અને સંબંધો અથવા સંબંધો વિશે ધારે છે. તે રોમેન્ટિક અને નોન-રોમેન્ટિક સંબંધો વચ્ચે અસરકારક રીતે તફાવત કરતું નથી. દરેક લિંક અલગ હોય છે અને તેને બનાવનારા લોકો, સંજોગો વગેરેના આધારે બનાવવામાં આવે છે. "મિત્ર" અથવા "ભાગીદાર" ના લેબલો અદૃશ્ય થઈ જાય છે પરંતુ આ સંબંધોમાં લાગણીશીલ જવાબદારી રહે છે.

એકપત્નીત્વ સાથે વૈકલ્પિક સંબંધો રાખવા માટે, શું તમારે અમુક પ્રકારના શીખવાની જરૂર છે?

તે જ રીતે, ઉદાહરણ તરીકે, લોકો "માચિસ્તા" જન્મતા નથી, પરંતુ જ્યારે આપણે સમાજ અને તેના મૂલ્યોના સંપર્કમાં આવીએ છીએ ત્યારે આપણે બનીએ છીએ, આ કિસ્સામાં પણ તે જ થાય છે. કોઈ પણ વ્યક્તિ અરાજકતાવાદી, બહુપત્નીત્વવાદી અથવા એકપત્નીત્વવાદી જન્મતી નથી, તે બાંધવામાં આવે છે. માર્ગદર્શિકાના સંદર્ભમાં, તે કોઈપણ પ્રકારના સંબંધો માટે સમાન હશે, તેની રચના ગમે તે હોય: સ્વ-જ્ઞાન, સંદેશાવ્યવહાર અને ઘણી બધી ભાવનાત્મક જવાબદારી, અન્યો વચ્ચે.

એકપત્નીત્વ સંબંધ રાખવાની ઇચ્છા સાથે અસલામતી કેટલી હદે સંબંધિત છે? શું આત્મવિશ્વાસ ધરાવતા લોકો એકપત્નીત્વના વિકલ્પો શોધવાનું વલણ ધરાવે છે?

મને લાગે છે કે બંને રિલેશનલ મોડલમાં સુરક્ષિત અને અસુરક્ષિત લોકો હોઈ શકે છે. જો કે,  સુરક્ષિત લોકો સંબંધો, ખાસ કરીને શબ્દ જરૂરિયાતો અને મર્યાદાઓ પર પુનર્વિચાર કરે તેવી શક્યતા વધુ હોય છે, અસુરક્ષિત લોકોની સરખામણીમાં અને આ કદાચ, રોમેન્ટિક પ્રેમ, હેજેમોનિક સેક્સ-અસરકારક પ્રણાલી અને રિલેશનલ મોડલ અને ફ્રેમવર્કની વધુ ટીકા તરફ દોરી શકે છે. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, તમને જે જોઈએ છે અને શું જોઈએ છે તેના વિશે વધુ આત્મવિશ્વાસ અને જાગૃત રહેવાથી તમે ચોક્કસ બંધારણો અને મોડેલોની વધુ ટીકા કરી શકો છો.

ઈર્ષ્યાને કેવી રીતે નિયંત્રિત કરવી જોઈએ? શું તે ઘનિષ્ઠ સંચાલન છે કે દંપતી તરીકે?

ઈર્ષ્યા એ એક સામાન્ય ભાવનાત્મક પ્રતિક્રિયા છે જે આપણને કંઈક વિશે જાણ કરવા માટે હોય છે. ઈર્ષ્યા હોઈ શકે છે અનુકૂલનશીલ, જ્યાં સુધી તેઓ અમને જાણ કરે છે, તેઓ અમને તેમની પાછળ શું છે તે સમજવામાં મદદ કરે છે અને આ અમને તેમને ઉકેલવા દે છે અથવા અયોગ્ય/નિષ્ક્રિય જો આપણે તેમને સારી રીતે સંચાલિત કરવામાં નિષ્ફળ જઈએ. તેથી, સમસ્યા આપેલ ક્ષણે ઈર્ષ્યાનો અનુભવ કરવામાં નથી, પરંતુ આ ઈર્ષ્યા (સારા કે ખરાબ ભાવનાત્મક સંચાલન) સાથે આપણે શું કરીએ છીએ તેમાં સમસ્યા છે. તેના સંચાલન માટે, તે તમારું પોતાનું હોવું જોઈએ અને તમારા જીવનસાથીનું પણ હોવું જોઈએ, તે ધ્યાનમાં રાખીને કે આપણે કેવી રીતે અનુભવીએ છીએ તે વાતચીત કરવાથી અન્ય વ્યક્તિ સાથે સમજણ, સમર્થન અને આત્મીયતાની લાગણી વધારવામાં મદદ મળશે.

માર્ગદર્શિકા: અમુક ભાવનાત્મક પ્રતિક્રિયાઓ અનુભવવા માટે પોતાને સામાન્ય બનાવવાનું અને નિર્ણય ન લેવાનું પસંદ કરો, હું શા માટે ઈર્ષ્યા અનુભવી શકું છું તેના કારણોની તપાસ કરો (આપણા સ્વ-જ્ઞાનમાં વધારો કરો) અને પાર્ટનરને કહો કે પાર્ટનરને નિયંત્રિત કરવા, પ્રતિબંધિત કરવા વગેરેના ચહેરામાં આપણે કેવું અનુભવી રહ્યા છીએ. .

AR નો અર્થ એ છે કે "કટ્ટરપંથી સંબંધોમાં વાતચીત અને સંદેશાવ્યવહાર તેમના કેન્દ્રિય ધરી તરીકે હોવો જોઈએ, કટોકટીની સ્થિતિ તરીકે નહીં કે જ્યારે "સમસ્યાઓ" હોય ત્યારે જ દેખાય છે. બધા સંબંધો આવા ન હોવા જોઈએ? શા માટે આદર્શ યુગલો વચ્ચે વાતચીતની ઘણી સમસ્યાઓ છે?

ખરેખર, આ એક સાર્વત્રિક આધાર હોવો જોઈએ અને તમામ પ્રકારના સંબંધોમાં શ્રેષ્ઠતા સાથે આગળ વધવાનો માર્ગ હોવો જોઈએ, એકપત્નીત્વ કે નહીં. સંદેશાવ્યવહારની અછત અથવા નિષ્ક્રિય સંદેશાવ્યવહાર પેટર્નની જાળવણીને કારણે ઘણા દંપતી સંબંધો નિષ્ફળ જાય છે, જે સમસ્યાનો સામનો કરવા ઉપરાંત, સમસ્યા બની જાય છે. તેથી, વાતચીત કેવી રીતે કરવી તે જાણવું અગત્યનું છે, પરંતુ આદર અને દૃઢતા સાથે તેને સારી રીતે કેવી રીતે કરવું તે જાણવું જરૂરી છે.

નિષ્કર્ષ તરીકે: વધુ ભાવનાત્મક શિક્ષણની જરૂર છે જે આપણને આપણી જાતમાં અને અન્ય બંનેમાં લાગણીઓને ઓળખવા, અનુમાન લગાવવા, ભાવનાત્મક રીતે પોતાને નિયંત્રિત કરવા દે છે.

એક દંપતી તરીકે એકપત્નીત્વના આ વિકલ્પો વિશે વાત કરવાનું શરૂ કરવા માટે, આપણે શું કરવું જોઈએ?

સૌ પ્રથમ, કહો કે વાર્તાલાપને પ્રોત્સાહન આપવા માટે કોઈ "જાદુ" શબ્દસમૂહ અથવા બીજા કરતાં વધુ સારું નથી. જેનો હું સામાન્ય રીતે ઉપયોગ કરું છું તે છે “(વ્યક્તિનું નામ), હું ઈચ્છું છું કે આપણે શું થયું તે વિશે વાત કરીએ”. કોઈ ચોક્કસ વિષય પર વાતચીત કરવી અથવા ચર્ચા કરવી મુશ્કેલ નથી, જે જટિલ છે તે સમયસર યોગ્ય રીતે કરવું.

નિશ્ચિતપણે વાતચીત કરવી, એટલે કે, પ્રથમ વ્યક્તિમાં બોલવું, લાગણીથી અને બીજાના વર્તનથી નહીં, ટીકા અથવા નિંદા, સામાન્ય રીતે જોખમ ઘટાડે છે કે અન્ય વ્યક્તિ વાતચીતને વ્યક્તિગત હુમલા તરીકે લેશે અને તેથી સંવાદની નજીક છે. વાત કરતી વખતે તમારા પોતાના અને તમારા જીવનસાથીના સમયનો આદર કરવો પણ જરૂરી છે, સાથે સાથે વાત કરતી વખતે અમારા સક્રિયતાના સ્તર વિશે જાગૃત રહેવું પણ જરૂરી છે. જો આપણે ખૂબ જ નર્વસ, ગુસ્સે અથવા લાગણીઓથી ભરાયેલા હોઈએ, તો સંભવ છે કે આપણે અસરકારક રીતે વાતચીત કરી શકીશું નહીં.

મનોવૈજ્ઞાનિક થેરાપીમાં જવું એ સામાજિક કૌશલ્યો શીખવા અને/અથવા સુધારવા માટે તેમજ દંપતીની સમસ્યાઓની સારવાર માટે શ્રેષ્ઠ વિકલ્પ હોઈ શકે છે જ્યારે ઉકેલો અગાઉ સફળતા વિના પ્રયાસ કરવામાં આવ્યા હોય.