સંબંધી અરાજકતા

500 વર્ષ પહેલાં, લા સેલેસ્ટીના એ એક આમૂલ નાટક હતું જેમાં મોટાભાગના લગ્નોના અન્ય હેતુઓ હોય તેવા સમયે તમે જેની સાથે ઇચ્છો તેની સાથે પ્રેમ માટે લગ્ન કરવાનો અધિકારનો દાવો કર્યો હતો. તે જ રીતે કે લુઇસ XIV ના દરબારમાં, ફક્ત રાજાના સૌથી નજીકના અને સૌથી વધુ વિશ્વાસપાત્ર પુરુષોને હીલ પહેરવાની મંજૂરી આપવામાં આવી હતી, અને 100 વર્ષ પહેલાં ગુલાબી રંગને પુરૂષવાચી રંગ તરીકે વ્યાખ્યાયિત કરવામાં આવ્યો હતો. પ્રારંભ કરો એલેજાન્ડ્રો થોમ્પસન, શૈક્ષણિક મનોવિજ્ઞાની અને રિલેશનલ અરાજકતાવાદી, આજના ઇન્ટરવ્યુ લેનાર.

અમે વિકસિત થઈએ છીએ (અથવા રીગ્રેસ), ફેરફારોને સંબંધિત કરવાની અમારી રીત, જે માનવામાં આવે છે તે ધોરણમાં સતત ફેરફાર કરવામાં આવે છે, અમે નવા સંબંધોના મોડલ અને ફોર્મેટ શીખીએ છીએ. આ બધું આપણને વાત કરવા તરફ દોરી જાય છે એકપત્નીત્વ, ખુલ્લા સંબંધો, બહુપત્નીત્વ અને સંબંધી અરાજકતા શું આપણું ડીએનએ ખરેખર આપણને જણાવે છે કે આપણે કેવી રીતે સંબંધ બાંધવો જોઈએ? રિલેશનલ અરાજકતામાંથી સંબંધો કેવી રીતે અનુભવાય છે? શું આપણે જન્મ્યા છીએ કે આપણે એકપત્ની બનીએ છીએ?

રિલેશનલ અરાજકતા શું છે?

સંબંધોમાં વંશવેલાને નકારવા માટે રાજકીય અને સામાજિક અરાજકતાના સિદ્ધાંતો પર સંબંધી અરાજકતા નિર્માણ કરે છે. તેઓ તમામ પ્રકારની અપેક્ષાઓ છોડી દે છે અને સંબંધોને શ્રેણીઓમાં અલગ ન કરવાનો ડોળ કરે છે; મિત્રતા કે પ્રેમના કોઈ સંબંધો નથી હોતા, બધાનું મહત્વ સમાન હોય છે. આનો અર્થ એ નથી કે પ્રતિબદ્ધતાને અવગણવી, કારણ કે થોમ્પસન પશ્ચાદવર્તી સમજાવે છે, પરંતુ તમામ સંબંધોની તુલના અથવા વર્ગીકરણ કર્યા વિના સંતુલિત થવું, અને એમ માની લઈએ કે કોઈપણ ઘટક બીજાને નુકસાન પહોંચાડવા માંગતો નથી, તેથી, અવિશ્વાસનું કોઈ કારણ નથી.

બિન-માનક સંબંધો વિશે મુલાકાત

શું તમે માનો છો કે એકપત્નીત્વ કુદરતી છે કે આપણા સ્વભાવમાં આંતરિક છે?

જો આપણે ખરેખર પરંપરાવાદી હોઈએ અને પ્રજાતિની શરૂઆત તરફ પાછા જઈએ, તો એવા ઘણા માનવશાસ્ત્રીઓ હશે કે જેઓ નિર્દેશ કરે છે કે માનવમાં આંતરિક એવું કંઈ નથી જે દર્શાવે છે કે આપણે એકવિધ જાતિઓ છીએ. હું તમારું ધ્યાન પુસ્તકો તરફ દોરીશ પરોઢિયે સેક્સ ક્રિસ્ટોફર રાયન અને કેસિલડા જેઠા દ્વારા, બે નૃવંશશાસ્ત્રીઓ કે જેઓ ચોક્કસપણે દલીલ કરે છે કે મૂળમાં માનવી કોમ્યુનિટીરી અને બહુમુખી હતો.

હું શું વિચારું છું તે છે પ્રેમ કરવાની આપણી ક્ષમતા એ ખૂબ જ વ્યક્તિગત, વ્યક્તિગત અને ઓળખ છે. એવા લોકો છે કે જેઓ માત્ર એકવિધ સંબંધો ધરાવતા હોઈ શકે છે કારણ કે તેઓ જે તીવ્રતાથી પ્રેમ કરે છે તે માત્ર એક વ્યક્તિને સમર્પિત કરવામાં સક્ષમ છે અને તે સારું છે.

પરંતુ હું એ પણ માનું છું કે એકવિધ સંબંધોમાં એવા ઘણા લોકો છે જેઓ કોઈ વિકલ્પ જાણતા નથી અને તેમના દ્વારા ગૂંગળામણ અનુભવે છે. હું માનું છું કે, જાતીય અભિગમ અને લિંગ ઓળખની જેમ, દરેક વ્યક્તિના સંબંધનું સ્વરૂપ એકપત્નીત્વથી લઈને સંબંધની અરાજકતા સુધીના સ્પેક્ટ્રમ પર અસ્તિત્વમાં છે અને તે દરેક વ્યક્તિ પ્રેમને કેવી રીતે અનુભવે છે અને કેવી રીતે વ્યાખ્યાયિત કરે છે તેના આધારે બદલાય છે, મારા મતે. અભિપ્રાય એ પસંદગી નથી, તે છે. કોઈને ચોક્કસ રીતે પ્રેમ અનુભવવા દબાણ કરવું શક્ય નથી.

તમે શું વિચારો છો તે નક્કી કરે છે કે વ્યક્તિ એકપત્નીત્વ અથવા અન્ય પ્રકારના બિન-માનક સંબંધો તરફ વલણ ધરાવે છે?

કોઈ પણ વ્યક્તિ પોતાની જાતને પ્રતીતિ દ્વારા બહુમુખી અથવા સંબંધી અરાજકતાવાદી બનવા માટે દબાણ કરી શકે નહીં, તે જ રીતે કોઈએ કોઈને એકપત્ની બનવા માટે દબાણ કરવું જોઈએ નહીં જેમ કે હાલમાં ધોરણથી કરવામાં આવે છે. પોલિઆમોરસ અથવા રિલેશનલ અરાજકતાવાદી જવું એ કડક શાકાહારી જવા જેવું નથી.

પોલીમોરસ, રિલેશનલ અરાજકતાવાદી અથવા એકપાત્રીય, તમારે તેને શોધવા માટે એક સારી આત્મનિરીક્ષણ યાત્રા કરવાની જરૂર છે, જેને હું મજાકમાં "માનસિક ઓરિગામિ" કહું છું, જેમ કે જાતીય અભિગમ અને લિંગ ઓળખ. કબાટમાં ઘણા બધા બહુમુખી લોકો છે જેઓ હજી સુધી તે જાણતા નથી અને જેઓ તેમના સંબંધોમાં પીડાય છે. હું માત્ર એક જ વસ્તુનો બચાવ કરું છું કે સંબંધો ઝેરી નથી, ભાવનાત્મક બુદ્ધિ છે અને તે કાળજી સહ-નિર્ભરતા સાથે લેવામાં આવે છે. આ કોઈપણ રિલેશનલ રીતે થઈ શકે છે, તે કોઈ પણ પ્રકારના સંબંધ માટે અનન્ય નથી.

તમે કેવી રીતે જાણી શકશો કે કયું રિલેશનશિપ મોડલ તમારા માટે સૌથી યોગ્ય છે?

હું માનું છું કે એવા લોકો છે કે જેઓ "માનસિક ઓરિગામિ" કર્યા પછી, નિષ્કર્ષ પર આવે છે કે તેઓ એકવિવાહીત છે, તેઓ માત્ર એક વ્યક્તિ સાથે ચોક્કસ તીવ્રતા પર ચોક્કસ લાગણીઓ અનુભવવામાં સક્ષમ છે, અને તે સંપૂર્ણ છે.

પરંતુ હું એ પણ માનું છું કે એવા બાહ્ય પ્રભાવો છે જે ધીમે ધીમે ઘટતા જાય છે જે તમારા સાંસ્કૃતિક, સામાજિક, રાજકીય અથવા ધાર્મિક વાતાવરણમાં, એકપત્નીત્વ ન હોય તેવા કોઈપણ પ્રકારના સંબંધોને અદ્રશ્ય બનાવે છે.

એકપત્નીત્વ ધરાવતા લોકો કરતા ઘણા વધુ એકપત્નીત્વ સંબંધી સંબંધો છે અને તે એટલા માટે છે કારણ કે આપણા સમાજો તેનો સંપર્ક કેવી રીતે કરે છે.. લગભગ દરેક વસ્તુની જેમ, નિયમો ઘણા લોકો માટે ભ્રમણા અને જેલ છે. એક નિયમન છે તે વિચારને તોડવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે. સંબંધના પોતાના સ્વરૂપને શોધવા માટે પૂછવામાં આવતા મૂળભૂત ફિલોસોફિકલ પ્રશ્નો છે "મારા માટે પ્રેમ શું છે?", "શું વિવિધ પ્રકારના પ્રેમ છે?", "મારા માટે પ્રેમમાં પડવું તે શું છે?", વગેરે અને જો તમે દરેક જવાબ પર બાહ્ય પ્રભાવ કેટલો છે તે તપાસવા માંગતા હો, તો હું પૂછીશ કે "હું આવું કેમ વિચારું છું?". પોતાની સાથેના આ સોક્રેટીક સંવાદને જાળવી રાખીને અને જવાબોમાં પ્રમાણિક રહીને, વ્યક્તિ કેવું અનુભવે છે અને કયા પ્રકારના સંબંધ સાથે વધુ ઓળખે છે તે શોધે છે.

શું તે શક્ય છે કે જે વ્યક્તિ પોતાને એકવિધ માને છે તે વ્યક્તિ સાથે સંબંધ બાંધી શકે જે નથી?

હા, ગૂંજતી. મનુષ્ય તરીકે આપણને સમપ્રમાણતા ગમે છે અને આપણે એવું વિચારીએ છીએ કે સંબંધમાં બંને પક્ષો સમપ્રમાણતા ધરાવતા હોવા જોઈએ, જો આવું ન હોય તો આપણે એવું વિચારીએ છીએ કે કોઈ અન્યાય થઈ રહ્યો છે અથવા કોઈ કોઈનો લાભ લઈ રહ્યું છે.

એકપાત્રીય લાગણી ધરાવતી વ્યક્તિ જે નથી તેની સાથે સંબંધ બાંધવા માટે, તેણે પ્રેમ કેવો લાગે છે તેની જાણ હોવા જોઈએ, તેની સાથેના તેમના સંબંધમાં ખૂબ ખાતરી હોવી જોઈએ અને કેવી રીતે સમજવું જોઈએ કે તેનો સાથી તેમના માટે જે પ્રેમનો દાવો કરે છે. ક્યારેય પ્રશ્ન નથી, તે અમાન્ય નથી કારણ કે તમારો સાથી અન્ય લોકોને પ્રેમ કરે છે. વાસ્તવમાં, તમે તમારા જીવનસાથી માટે ખુશ પણ થઈ શકો છો જ્યારે તે તમને કહે છે કે તે કોઈ રસપ્રદ અથવા ખાસ વ્યક્તિને મળ્યો છે અને તેને ખતરો નથી લાગતો.. આ સમાજમાં ઈર્ષ્યા વિશે ઘણી બધી વાતો થાય છે, પરંતુ મજબૂરી* (સમજતી નથી), જે તેની વિરુદ્ધ લાગણી છે અને જેનો અર્થ એ છે કે જ્યારે તમે જેને પ્રેમ કરો છો તે વ્યક્તિ અન્ય વ્યક્તિ સાથે ખુશ અનુભવે છે અથવા તમારા માટે કંઈક બેધ્યાન કરે છે ત્યારે આનંદ અનુભવે છે.. મોનોગેમસ વ્યક્તિ કદાચ વધુ લોકો સાથે આટલા ઊંડા સ્તરે જોડાણ ન ઈચ્છે, સક્ષમ ન હોય અથવા જરૂર ન હોય, પરંતુ તેઓ સમજી શકે છે કે તેમના જીવનસાથી કરે છે અને તે મને ખૂબ સરસ લાગે છે.

તમારા માટે રિલેશનલ અરાજકતા પર આધારિત સંબંધ શું છે?

સંબંધોની અરાજકતા વારંવાર વર્ગીકૃત કરવામાં આવે છે, મારા મતે ખોટી રીતે, પોલિઆમોરીમાં. પરંતુ ત્યાં એક મૂળભૂત લાક્ષણિકતા છે જે તેમને અલગ પાડે છે. પોલિઆમોરીમાં તમારી પાસે ઘણા પ્રેમ સંબંધો છે, પરંતુ તેઓ તમારા જીવનના બાકીના સંબંધોથી અલગ પડે છે, સંબંધની અરાજકતામાં તેઓ નથી.

દરેક સંબંધ છે બે લોકો વચ્ચેની વાતચીત જે કોઈને અભિવાદન કરવાની ક્ષણથી બનેલી છે. તમામ અરાજકતાનો એક આવશ્યક ઘટક એ તેના વિશ્લેષણ અને મૂલ્યાંકન માટે પહેલેથી જ સ્થાપિત અને વર્ગીકૃત થયેલ છે તે અંગે પ્રશ્ન છે. રિલેશનલ અરાજકતાવાદી તમામ સંબંધોને શ્રેણીઓ વિના અને મહત્વના ક્રમ વિના જુએ છે. આનો અર્થ એ નથી કે તમે મકાનમાલિક સાથે તમારા પિતા સાથે જેવો સંબંધ ધરાવો છો જેટલો તમારા શ્રેષ્ઠ મિત્ર સાથે છે, પરંતુ તેનો અર્થ એ છે કે તે બધા તેમની સાથે થયેલી વાતચીતના આધારે બનાવવામાં આવ્યા છે. આમાંના દરેક લોકો સાથે સ્થાપિત પ્રતિબદ્ધતાની ડિગ્રી અને પ્રકૃતિ અલગ છે અને તમારા શ્રેષ્ઠ મિત્ર સાથેનો સંબંધ તમારા માટે તમારા બોસ સાથેના સંબંધ કરતાં વધુ મહત્વપૂર્ણ માનવામાં આવે છે, પરંતુ તે પણ બદલાઈ શકે છે. માસ.

મહત્વની બાબત એ છે કે તમે જુદા જુદા લોકો સાથે સમય અને પ્રવૃત્તિઓ શેર કરવાનું પસંદ કરો છો, પરંતુ, મારા માટે, જ્યારે તમે આત્મીયતા, વિશ્વાસ વગેરેના ચોક્કસ સ્તરે પહોંચો છો. તમે કઈ વ્યક્તિ વધુ મહત્વની છે તે અલગ પાડવાનું શરૂ કરો છો. કારણ કે તે બધા સમાન રીતે મહત્વપૂર્ણ છે.

પદાનુક્રમની ગેરહાજરી એ નોંધવામાં આવે છે કે પ્રેમ મિત્રતા સમાન છે. મારી પાસે મિત્રતાની ખૂબ જ રોમેન્ટિક દ્રષ્ટિ છે જે મને વિચારે છે કે મારા માટે મિત્રતા એ ઉચ્ચતમ સ્તરની શુદ્ધતા સાથે પ્રેમનું સ્વરૂપ છે. જેમ વેલેન્સિયનો ફક્ત પેલ્લાને વેલેન્સિયાના પાએલા કહે છે અને બાકીની વસ્તુઓ સાથે ભાત છે, મને લાગે છે કે મિત્રતા પ્રેમ છે અને બાકીનો પ્રેમ છે.

સૈદ્ધાંતિક સ્તરે, આરએ આકર્ષક લાગે છે, સાથે સાથે બહુમુખી પણ છે, પરંતુ શું આ પ્રકારના સંબંધને દોરી જવાનું શીખવા માટે અનુસરી શકાય તેવા કોઈ માર્ગદર્શિકા છે અથવા તે કદાચ એવી કોઈ વસ્તુ છે જેની સાથે વ્યક્તિ જન્મે છે? "શું તમે જન્મ્યા છો અથવા અરાજકતાવાદી/બહુલ્યવાદી બન્યા છો"?

અરાજકતાવાદી / બહુમુખી શોધાયેલ છે. તમે કેવી રીતે અનુભવો છો તે જાણ્યા વિના તમે જન્મ્યા છો, તમે આત્મનિરીક્ષણ સાધનો વિના જન્મ્યા છો. આશા છે કે, ભાવનાત્મક બુદ્ધિમત્તા અને વિવેચનાત્મક વિચારસરણી વિકસાવવામાં આવી છે જે વ્યક્તિને પોતાને તપાસવા અને નક્કી કરવાની મંજૂરી આપે છે કે વ્યક્તિ કેવી રીતે વધુ આરામદાયક છે અને શા માટે કોઈ ચોક્કસ રીતે અથવા બીજી રીતે વધુ આરામદાયક છે, શું તે બાહ્ય પ્રભાવ છે, શું તે પોષણ છે અથવા તે આંતરિક અને દુસ્તર છે. લાગણી? વ્યક્તિ કેવી રીતે અનુભવે છે અને કેવી રીતે અનુભવે છે તે જાણવા માટે પોતાને શોધવું અને શોધવું જરૂરી છે, તે ઓળખની બાબત છે.

એકપત્નીત્વ સંબંધ રાખવાની ઇચ્છા સાથે અસલામતી કેટલી હદે સંબંધિત છે? શું આત્મવિશ્વાસ ધરાવતા લોકો ઓછા પ્રમાણભૂત સંબંધો ધરાવે છે?

તેઓ સંબંધિત નથી અને ના. આપણા બધામાં અસલામતી હોય છે, એવા લોકો છે કે જેઓ એકલા રહેવાનો ખરો ડર અનુભવે છે અને એકલા રહેવાથી બચવા માટે સંબંધ પછી સંબંધ બાંધે છે, પછી ભલે તે એકલગ્ન હોય કે બહુવિધ લિયાના સંબંધો. તમારી જાતને અન્વેષણ કરવા માટે તમારે વસ્તુઓ પર પ્રશ્ન કરવો પડશે, વસ્તુઓ પર પ્રશ્ન કરવા માટે તમારે જવાબો વિશે અચોક્કસ હોવા જોઈએ. ન તો અસુરક્ષા ખરાબ છે અને ન તો સુરક્ષા સારી છે. તમે તમારા વિશે ખાતરી કરી શકો છો અને અસહ્ય નાર્સિસિસ્ટ બની શકો છો, તમે અસુરક્ષિત હોઈ શકો છો, પરંતુ તમારી અસુરક્ષાને પ્રામાણિકપણે જીવો અને તમે જે રીતે સંબંધ બાંધો છો તેની સાથે તેને કોઈ લેવાદેવા નથી.

રિલેશનલ અરાજકતાનું બીજું એક પરિસર છે "આમૂલ સંબંધોમાં વાતચીત અને સંચાર તેમના કેન્દ્રીય ધરી તરીકે હોવો જોઈએ, કટોકટીની સ્થિતિ તરીકે નહીં જે ફક્ત ત્યારે જ દેખાય છે જ્યારે "સમસ્યાઓ" હોય" બધા સંબંધો આવા ન હોવા જોઈએ? આદર્શ યુગલો વચ્ચે વાતચીતની ઘણી સમસ્યાઓ શા માટે છે?

વાતચીત એ દરેક માનવીય સંબંધોનો આધાર છે, ભલે તે ગમે તે પ્રકારનો હોય. વાતચીતને બૌદ્ધિક, લાગણીશીલ, આત્મીયતા અથવા ભૌતિક જેવા ઘટકોમાં વિભાજિત કરી શકાય છે. સેક્સ એ વ્યક્તિ સાથેની વાતચીતના શારીરિક અને આત્મીયતાના ઘટક સિવાય બીજું કંઈ નથી.

ઘણી વખત આપણે લાગણીઓને સંચાર કરવાનું ટાળીએ છીએ કારણ કે તેઓ કેવી રીતે બીજાને અસર કરી શકે છે અથવા વિરોધાભાસી હોવાના ડરથી કારણ કે અમને ખાતરી પણ નથી હોતી કે આપણે શું અનુભવીએ છીએ. અન્ય સમયે આપણે ત્યાં સુધી વિલંબ કરીએ છીએ જ્યાં સુધી આપણી પાસે વાતચીત કરવા માટે કંઈક સંક્ષિપ્ત ન હોય. આપણે બધા એ વિચારથી પ્રભાવિત છીએ કે, જો આપણે કોઈ બાબત વિશે સ્પષ્ટ ન હોઈએ, જો આપણે અનિર્ણિત હોઈએ, તો તે વાતચીત કરવા યોગ્ય નથી, પરંતુ મને લાગે છે કે કંઈક માનવ તરીકે અસ્પષ્ટતા અને વિરોધાભાસને સમર્થન આપવું મહત્વપૂર્ણ છે અને કહ્યુંં "મને આ લાગે છે, મને ખબર નથી કે મને તે શા માટે લાગે છે અથવા જો તેનો તમારી સાથે કોઈ સંબંધ છે, પરંતુ મને માફ કરશો, કદાચ કાલે મને તેનાથી વિપરીત લાગે છે અને મને ખબર નથી કે શા માટે, પરંતુ કદાચ ભવિષ્યમાં હું ઓળખી લઈશ".

કોઈપણ સંબંધ, ગમે તે પ્રકારનો હોય, ઈમાનદારીથી લાભ થાય છે, જો કે આવી ઈમાનદારીથી બીજાને નુકસાન થઈ શકે છે, જો આપણને સંબંધની શરતોની વિરુદ્ધ કંઈક લાગે છે અને આપણે તે શરતોને ફરીથી તપાસવાનું જોખમ લઈએ છીએ અને તેથી, સંબંધને સમાપ્ત કરવા અથવા તેને અલગ રીતે જુઓ. મને લાગે છે કે જ્યારે તમે એકપત્નીત્વ સંબંધમાં હોવ ત્યારે વાતચીતની વાત આવે ત્યારે વધુ જોખમ રહેલું હોય છે, જે તે જોખમ અને તેથી તે ભયને વધારે છે, પરંતુ મને નથી લાગતું કે સંદેશાવ્યવહારનો અભાવ ફક્ત એકપત્નીત્વ માટે જ છે.

શું તમારી પાસે કોઈ પણ પ્રકારનો પ્રશ્ન છે કે જે દંપતી ઊંડી વાતચીત કરવાનો પ્રયાસ કરતી વખતે પૂછી શકે અથવા તંદુરસ્ત સંબંધ શરૂ કરવા માટે માર્ગદર્શિકા પૂછી શકે, પછી ભલે તે ગમે તે હોય? 

હું એમ કહીને શરૂઆત કરીશ તે વ્યક્તિ સાથે વાત કરવી એ સલામત જગ્યા છે, જે નિર્ણયથી મુક્ત છે, કે બંને લોકો એકબીજાને પ્રેમ કરે છે અને જે કહેવામાં આવે છે તે કંઈપણ બદલાશે નહીં.. પછીથી, પ્રેમ અન્ય વ્યક્તિ સાથે કેવી રીતે અનુભવે છે અને ખ્યાલ આવે છે અને તેના પ્રકારો છે કે નહીં તે સમજવા માટે સહાનુભૂતિની કવાયત કરવી પડશે.

પછી આ બે દ્રષ્ટિકોણ સુસંગત છે કે કેમ અને કઈ રીતે, સપ્રમાણ કે અસમપ્રમાણ છે તે તપાસવું અને પરિણામ સાથે પ્રમાણિક હોવું જરૂરી છે.

બંધ સંબંધો ધરાવતા લોકો કે જેઓ તેમના સંબંધો ખોલવા માંગે છે અને મને પૂછ્યું છે, હું હંમેશા એક જ વાત કહું છું: “તમે એવા જ સંબંધને 'ઓપન અપ' કરી રહ્યા છો જે તમે કરી રહ્યા છો તે વિચારવાની જાળમાં ન પડો. તમે તે સંબંધનો અંત લાવી રહ્યા છો અને અલગ-અલગ શરતો સાથે શરૂઆતથી બીજો સંબંધ શરૂ કરી રહ્યાં છો”. તેઓ હંમેશા મને કહે છે કે સલાહ તેમને સારી રીતે સેવા આપી છે.

જો તમે સંપૂર્ણ ઇન્ટરવ્યુ વાંચવા માંગતા હો, તો અમે તેને અહીં છોડીએ છીએ: સંપૂર્ણ થોમ્પસન ઇન્ટરવ્યુ.

કદાચ તમને રસ હોઈ શકે LGTBI સામગ્રી પરની આ શ્રેણીઓ.

રિલેશનલ અરાજકતાને સમજવા માટેના સંસાધનો

• જુઆન કાર્લોસ પેરેઝ કોર્ટીસ દ્વારા પુસ્તક, સંબંધી અરાજકતા. કડીઓમાંથી ક્રાંતિ.
• જુઆન કાર્લોસ પેરેઝ કોર્ટીસની YouTube ચેનલ

• ક્લેરિન એડિટોરિયલ, (2018) મફત પ્રેમ ત્યાં એક નથી. સંબંધોની અરાજકતા શું છે અને તે શા માટે પ્રેમ સંબંધોને જોવાની રીતને સંપૂર્ણપણે બદલી નાખે છે. Clarin. અહીં જોવાયું: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html