Pred 500 rokmi bola La Celestina radikálnou hrou, ktorá si nárokovala právo vydať sa z lásky s kýmkoľvek chcete v čase, keď väčšina manželstiev mala iné účely. Rovnakým spôsobom, ako na dvore Ľudovíta XIV., mohli nosiť opätky iba muži, ktorí boli kráľovi najbližší a ktorým najviac dôveroval, a pred 100 rokmi bola ružová farba definovaná ako mužská farba. začína Alejandro Thompson, pedagogický psychológ a vzťahový anarchista, Dnešný opýtaný.
Vyvíjame sa (alebo regresujeme), mení sa náš spôsob vzťahu, to, čo sa považuje za normu, sa neustále mení, učíme sa nové modely vzťahov a formáty. Toto všetko nás vedie k tomu, aby sme o tom hovorili monogamia, otvorené vzťahy, polyamória a vzťahová anarchia Naozaj nám naša DNA hovorí, aký máme vzťah? Ako sa prežívajú vzťahy zo vzťahovej anarchie? Narodili sme sa alebo sa stávame monogamnými?
Čo je relačná anarchia?
Vzťahová anarchia stavia na teóriách politickej a sociálnej anarchie, aby poprela hierarchiu vo vzťahoch. Vzdávajú sa všetkých druhov očakávaní a tvária sa, že nerozlišujú vzťahy do kategórií; Neexistujú žiadne priateľské alebo milostné vzťahy, všetky majú rovnakú dôležitosť. Neznamená to ignorovať záväzok, ako to vysvetľuje Thompson a posteriori, ale balansovať všetky vzťahy bez ich porovnávania či klasifikácie a predpokladať, že ani jeden komponent nechce tomu druhému ublížiť, preto nie je dôvod na nedôveru.
Rozhovor o nenormatívnych vzťahoch
Myslíte si, že monogamia je prirodzená alebo prirodzená našej povahe?
Ak by sme boli naozaj tradicionalisti a vrátili by sme sa na začiatok druhu, bolo by veľa antropológov, ktorí by poukazovali na to, že neexistuje nič vlastné, čo by naznačovalo, že sme monogamný druh. Vašu pozornosť by som upriamil na knihy ako napr Sex za úsvitu Christopher Ryan a Cacilda Jethá, dvaja antropológovia, ktorí presne tvrdia, že od začiatku bola ľudská bytosť komunitná a polyamorická.
Čo si myslím, je to naša schopnosť milovať je niečo veľmi osobné, individuálne a identity. Sú ľudia, ktorí môžu mať iba monogamné vzťahy, pretože intenzita, s akou milujú, je schopná venovať ich len jednej osobe a to je v poriadku.
Ale tiež si myslím, že v monogamných vzťahoch je veľa ľudí, ktorí nepoznali alternatívu a cítia sa nimi dusení. Verím, že podobne ako sexuálna orientácia a rodová identita, aj forma vzťahu každého človeka existuje v spektre od monogamie po vzťahovú anarchiu a že sa podľa mňa líši v závislosti od toho, ako každý človek cíti a definuje lásku. Názor nie je voľba, ale Nie je možné prinútiť niekoho cítiť lásku určitým spôsobom.
Čo podľa vás rozhoduje o tom, či človek inklinuje k monogamii alebo iným typom nenormatívnych vzťahov?
Nikto sa nemôže prinútiť byť polyamorickým alebo vzťahovým anarchizmom z presvedčenia, rovnako ako nikto by nemal niekoho nútiť, aby bol monogamný, ako sa to v súčasnosti robí od normy. Byť polyamorický alebo vzťahový anarchista nie je ako stať sa vegánom.
Polyamorický, vzťahový anarchista alebo monogamný, stačí si urobiť dobrú introspektívnu cestu, aby ste to objavili, čo žartom nazývam „mentálne origami“, rovnako ako sexuálnu orientáciu a rodovú identitu. V skrini je množstvo polyamorických ľudí, ktorí to ešte nevedia a ktorí vo vzťahoch trpia. Jediné, čo obhajujem, je, že vzťahy nie sú toxické, že existuje emocionálna inteligencia a že sa dbá na spoluzávislosť. To sa môže stať akýmkoľvek vzťahovým spôsobom, nie je to jedinečné pre žiadny typ vzťahu.
Ako zistíte, ktorý model vzťahu vám najviac vyhovuje?
Verím, že sú ľudia, ktorí po vykonaní „mentálneho origami“ dospejú k záveru, že sú monogamní, že určité pocity sú schopní v určitej intenzite cítiť len s jednou osobou, a to je perfektné.
Ale tiež verím, že existujú vonkajšie vplyvy, ktoré sa postupne oslabujú a ktoré robia neviditeľným akýkoľvek typ vzťahu, ktorý nie je monogamný, či už vo vašom kultúrnom, sociálnom, politickom alebo náboženskom prostredí.
Existuje oveľa viac monogamných vzťahov ako monogamných ľudí a je to preto, že tak k tomu pristupujú naše spoločnosti.. Ako takmer všetko, aj predpisy sú pre mnohých ilúziou a väzením. Je veľmi dôležité opustiť myšlienku, že existuje nariadenie. Základné filozofické otázky, ktoré si treba položiť pri objavovaní vlastnej formy vzťahu, sú „Čo je pre mňa láska?“, „Existujú rôzne druhy lásky?“, „Čo je pre mňa zamilovať sa?", atď. A ak chcete preskúmať, aký je vonkajší vplyv na každú odpoveď, spýtal by som sa „Prečo takto rozmýšľam?“. Udržiavaním tohto sokratovského dialógu so sebou samým a úprimnosťou v odpovediach človek objavuje, ako sa cíti a s akým typom vzťahu sa viac stotožňuje.
Je možné, že človek, ktorý sa považuje za monogamného, môže mať vzťah s človekom, ktorý nie je?
Áno, zvučné. Ako ľudské bytosti máme radi symetriu a máme tendenciu si myslieť, že obe strany vo vzťahu musia byť symetrické, ak to tak nie je, máme tendenciu si myslieť, že sa pácha nespravodlivosť alebo že niekto niekoho využíva.
Aby človek s monogamným citom mohol byť vo vzťahu s niekým, kto ním nie je, musí si byť vedomý toho, ako lásku cíti, byť si vzťahom s ňou veľmi istý a vedieť si uvedomiť, že láska, ktorú mu partner vyznáva. nikdy o ňom nejde, nie je to neplatné, pretože váš partner miluje iných ľudí. V skutočnosti môžete byť dokonca šťastní za svojho partnera, keď vám povie, že stretol niekoho zaujímavého alebo výnimočného, a necítite sa ohrozený. V tejto spoločnosti sa veľa hovorí o žiarlivosti, ale veľmi málo o súcite* (neporozumení), čo je jeho opačný pocit a znamená to, že sa cítiš šťastný, keď sa osoba, ktorú miluješ, cíti šťastná s inou osobou alebo keď ti robí niečo, čo ti zabúda.. Monogamný človek možno nechce, nemôže alebo potrebuje cítiť spojenie na takej hlbokej úrovni s viacerými ľuďmi, ale vie pochopiť, že ich partner áno, a to sa mi zdá veľmi pekné.
*komprimácia je to empatický stav šťastia a slasti, keď iný jedinec prežíva šťastie a slasť. Niekedy sa to dá identifikovať ako hrdosť, ktorú rodičia pociťujú na úspechy svojich detí, alebo ako vlastné vzrušenie z úspechov priateľov. Zvyčajne sa používa na opis, keď si človek užíva pozitívne pocity, keď sa jeho milenec teší z iného vzťahu. Je to opak žiarlivosti [Wikipedia]
Čo je pre vás vzťah založený na vzťahovej anarchii?
Vzťahová anarchia je často zaraďovaná, podľa môjho názoru nesprávne, do polyamorie. Existuje však základná vlastnosť, ktorá ich odlišuje. V polyamórii máte niekoľko ľúbostných vzťahov, ale stále sa odlišujú od ostatných vzťahov vo vašom živote, vo vzťahovej anarchii nie sú.
Každý vzťah je rozhovor medzi dvoma ľuďmi, ktorý sa buduje od momentu, keď niekoho pozdravíte. Základnou súčasťou každého anarchizmu je spochybňovanie toho, čo je už zavedené a kategorizované na analýzu a hodnotenie. Vzťahový anarchista vidí všetky vzťahy bez kategórií a bez poradia dôležitosti. To neznamená, že máte rovnaký vzťah s gazdinou ako so svojím otcom ako so svojím najlepším priateľom, ale znamená to, že všetky boli postavené na základe rozhovorov, ktoré s nimi boli. Stupeň a povaha záväzku, ktorý bol vytvorený s každým z týchto ľudí, je odlišná a vzťah s vaším najlepším priateľom môže byť pre vás považovaný za dôležitejší ako vzťah s vaším šéfom, ale aj to sa môže líšiť. mesiac.
Dôležité je, že sa rozhodnete zdieľať čas a aktivity s rôznymi ľuďmi, ale pre mňa, keď dosiahnete určitú úroveň intimity, dôvery atď. začnete nerozlišovať, ktorá osoba je dôležitejšia. pretože všetky sú rovnako dôležité.
Absencia hierarchie sa prejavuje tým, že láska sa rovná priateľstvu. Mám veľmi romantickú víziu priateľstva, ktorá ma núti myslieť si, že priateľstvo je pre mňa formou lásky s najvyššou úrovňou čistoty. Tak ako Valencijčania nazývajú paellu len Valenciana paella a zvyšok je ryža s vecami, mám pocit, že priateľstvo je láska a zvyšok je láska k veciam.
Na teoretickej úrovni znie RA fascinujúco, rovnako ako polyamória, ale existujú nejaké pokyny, ktoré možno dodržiavať, aby ste sa naučili viesť tento typ vzťahu, alebo je to možno niečo, s čím sa človek narodí? „Narodili ste sa alebo ste sa stali anarchistickými/polyamorickými“?
Anarchista / polyamorous je objavený. Narodíte sa bez toho, aby ste vedeli, ako sa cítite, narodíte sa bez nástrojov na introspekciu. Dúfajme, že sa rozvinú emocionálna inteligencia a kritické myslenie, ktoré umožnia človeku preskúmať seba samého a rozhodnúť sa, ako sa cíti pohodlnejšie a prečo je určitým spôsobom pohodlnejšie, je to vonkajší vplyv, je to výživné alebo je to vnútorné a neprekonateľné pocit ? Skúmanie a objavovanie seba samého je nevyhnutné, aby sme vedeli, ako sa človek cíti a cíti, je to vec identity.
Do akej miery súvisia neistoty s túžbou mať monogamný vzťah? Majú sebavedomí ľudia tendenciu mať menej normatívne vzťahy?
Nie sú príbuzné a nie. Všetci máme neistotu, sú ľudia, ktorí pociťujú skutočný strach zo samoty a zapájajú sa do vzťahu za vzťahom, aby sa vyhli osamelosti, či už ide o monogamné alebo polyamorné lianové vzťahy. Ak chcete preskúmať seba, musíte sa pýtať na veci, na otázky si musíte byť istí odpoveďami. Ani neistota nie je zlá, ani bezpečnosť nie je dobrá. Môžete si byť istý sám sebou a byť neznesiteľným narcisom, môžete byť neistý, ale žite svoju neistotu čestne a nemá to nič spoločné s tým, ako sa správate.
Ďalšou z premis relačnej anarchie je tá „Radikálne vzťahy musia mať konverzáciu a komunikáciu ako svoju centrálnu os, nie ako stav núdze, ktorý sa objaví len vtedy, keď sa vyskytnú „problémy“.“. Nemali by byť všetky vzťahy takéto? Prečo je medzi normatívnymi pármi toľko komunikačných problémov?
Konverzácia je základom každého ľudského vzťahu, bez ohľadu na jeho typ. Konverzáciu možno rozdeliť na zložky ako intelektuálna, afektívna, intimita alebo fyzická. Sex nie je nič iné ako fyzická a intimná zložka rozhovoru, ktorý vediete s osobou.
Mnohokrát sa vyhýbame komunikácii pocitov kvôli tomu, ako môžu ovplyvniť toho druhého, alebo zo strachu, že budeme protirečivé, pretože si ani nie sme istí, čo cítime. Inokedy otáľame, kým nemáme niečo výstižné na komunikáciu. Všetci sme ovplyvnení myšlienkou, že ak nemáme v niečom jasno, ak sme nerozhodní, neoplatí sa komunikovať, ale myslím si, že je dôležité obhájiť nerozhodnosť a rozpor ako niečo ľudské a povedz "Cítim to, neviem prečo to cítim alebo či to súvisí s tebou, ale prepáč, možno zajtra budem cítiť opak a neviem prečo, ale možno v budúcnosti budem identifikujem to".
Akýkoľvek vzťah, bez ohľadu na jeho typ, ťaží z úprimnosti, hoci takáto úprimnosť môže tomu druhému uškodiť, ak cítime niečo, čo je v rozpore s podmienkami vzťahu a riskujeme, že budeme musieť tieto podmienky prehodnotiť, a preto vzťah ukončiť alebo vidieť to inak. Myslím si, že keď ste v monogamnom vzťahu, je v stávke viac, pokiaľ ide o komunikáciu, čo zvyšuje toto riziko, a tým aj strach, ale nemyslím si, že nedostatok komunikácie sa týka výlučne monogamie.
Máte nejakú otázku, ktorú si pár môže položiť, keď sa pokúša o hlboký rozhovor alebo návod na nadviazanie zdravého vzťahu, nech už je akýkoľvek?
Začal by som tým, že to uvediem Rozhovor s touto osobou je bezpečný priestor bez súdenia, že sa obaja ľudia milujú a že nič z toho, čo sa povie, to nezmení.. Potom by sa muselo urobiť cvičenie empatie, aby sme pochopili, ako sa láska cíti a ako sa chápe s druhou osobou a či existujú typy alebo nie.
Potom je potrebné preskúmať, či sú tieto dve vízie kompatibilné a akým spôsobom, symetrické alebo asymetrické, a byť k výsledku úprimný.
Ľuďom s uzavretými vzťahmi, ktorí sa snažia svoj vzťah otvoriť a pýtali sa ma, vždy hovorím to isté: „Nespadnite do pasce myslenia, že ‚otvárate‘ rovnaký vzťah, aký ste mali doteraz. Ukončujete tento vzťah a začínate ďalší od nuly s inými podmienkami.". Vždy mi hovoria, že rady im dobre poslúžili.
Ak si chcete prečítať celý rozhovor, necháme ho tu: Kompletný rozhovor s Thompsonom.
Možno by vás to mohlo zaujímať tieto série o obsahu LGTBI.
Zdroje na pochopenie vzťahovej anarchie
- Kniha od Juan Carlos Pérez Cortés, vzťahová anarchia. Revolúcia z odkazov.
- YouTube kanál Juana Carlosa Péreza Cortésa
- CLARÍN EDITORIAL, (2018) Voľná láska neexistuje. Čo je vzťahová anarchia a prečo úplne mení pohľad na milostné vzťahy. poľnice. Zobrazené na: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html