Noong isang araw, napag-usapan namin ang tungkol sa Relational Anarchy sa isang psychologist at practitioner ng modelong ito ng relasyon. Ngayon, nakikipag-usap kami kay Noelia García, isang pangkalahatang klinikal na psychologist, tungkol sa mga alternatibo sa monogamy at ang iyong mga opinyon bilang isang propesyonal sa bagay na ito.
Iniiwan namin sa iyo dito ang panayam tungkol sa Relational Anarchy.
Mga alternatibo sa monogamy: pakikipanayam sa isang psychologist
Tinitiyak ng mga tagapagtanggol ng mga tradisyunal na relasyon na "kailangan ng mga lalaki at babae na mapanatili ang mga eksklusibong ugnayan upang magarantiya ang pagpapatuloy ng mga species, at walang dahilan kung bakit hindi ito dapat mangyari, gaano man kalaki ang paraan kung saan nauunawaan natin ang mga ugnayan ay umunlad. . mapagmahal”. Ano ang iyong opinyon sa pahayag na ito?
Bilang argumento, tila sa akin ay mahirap, reductionist at malayo sa realidad ng panlipunan/apektibo ng tao. Sa palagay ko, kapag nagpasya kaming kumonekta sa ibang mga tao, kadalasan ay ginagawa namin ito dahil sa kung ano ang nararamdaman sa amin ng mga taong iyon, sa kasiyahan ng kanilang kumpanya at iba pang mga aksyon na nagpapasigla, hindi sa pangunahing at tanging layunin ng pagpaparami ng ating sarili.
Isang bagay na bumabagabag din sa akin ay ang katagang "kailangan". Ang malusog na mga relasyon sa affective ay itinatag sa paligid ng kagustuhan o pagpili, hindi kailanman kailangan. Sa anumang kaso, at ang pagkuha ng pagpaparami bilang isang argumento, hindi ko nakikita kung paano ito maaaring maging eksklusibo o hindi tugma sa iba pang mga anyo ng pagbubuklod tulad ng bukas na mga relasyon, polyamory o kahit relational anarkiya.
Isinasaalang-alang mo ba na ang monogamy ay natural o likas sa ating kalikasan?
Hindi talaga. Sa katunayan, karamihan sa mga mammal ay nagsasagawa ng poligamya. Ang mga tao ay hindi palaging monogamous (ang poligamya ay ginagawa sa loob ng mahabang panahon at sa maraming kultura) at ang pagbabagong ito sa paraan ng ating kaugnayan sa isa't isa ay may kinalaman sa pagsasama-sama ng Kristiyanismo at ang etikal-relihiyosong mga halaga nito sa lipunan. Kung ito ay likas sa ating kalikasan, magkakaroon kaya ng labis na pagtataksil?
Ano sa palagay mo ang tumutukoy kung ang isang tao ay may kaugaliang monogamous na relasyon o nagpapasya sa pagitan ng mga alternatibo sa monogamy?
Sa edukasyong natanggap, bukas na pag-iisip, kritikal na pag-iisip tungkol sa mga pamantayan, mga pamantayang ipinataw bilang arbitrary at hindi kinakailangang mabuti o mas kanais-nais para sa lahat, mga nakaraang karanasan sa pakikipagtalik, mga modelo ng pagsasama ng magulang, pagkilala o pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao na nagsasanay o magkaugnay mula sa ibang modelo ng pag-ibig, atbp.
Ang mga taong itinuturing ang kanilang sarili na polyamorous o relational anarchist ay may posibilidad na "malunod" sa loob ng normative monogamous na relasyon. Tungkol saan ito?
Una sa lahat, linawin na mayroon pagkakaiba sa pagitan ng polyamory at relational anarchism. Sa polyamory ay mayroon pa ring konsepto ng isang mag-asawa at ang pagkakaiba nito sa iba pang mga uri ng mga ugnayan (hierarchical o non-hierarchical) habang ang relational anarchy ay naglalayong pasabugin ang lahat ng ipinataw na istrukturang panlipunan upang i-deconstruct ang mga paniniwala na mayroon tayo at ipagpalagay ang tungkol sa mga ugnayan o relasyon.
Sa tingin ko ang susi ay nasa karanasan. Iyon ay, ang isang hindi monogamous na tao (kung polyamorous o ibang opsyon) ay maaaring pumili sa isang partikular na oras upang mapanatili ang isang eksklusibong relasyon sa ibang tao, ngunit batay sa pagpili o kagustuhan. Magiging ibang-iba kung ang iyong kapareha, lipunan o iyong sarili ang magpapataw nito. Sa huli at sa mga salita ng isang kaibigan "hindi ka nabubuhay at nagsasanay ng pag-ibig habang iniisip at nararamdaman mo ito" at ito ay maaaring magkatotoo hindi lamang sa isang pakiramdam ng inis, kundi pati na rin ang pagkakasala, pagsisisi, pagkakulong, kawalang-interes, atbp.
Posible bang ang isang tao na itinuturing ang kanyang sarili na monogamous ay maaaring magkaroon ng isang relasyon sa isang tao na hindi?
baka. Iyon ay, tulad ng sa nakaraang halimbawa na iminungkahi, posible na ang isang hindi monogamous na tao ay nagpasya sa isang tiyak na sandali na magkaroon ng pagiging eksklusibo sa isang monogamous na tao. Totoo, at sa aking palagay, na kung magbago ang mga pangyayari at napagpasyahan na magbukas ng isang relasyon o mapanatili ang maraming ugnayan sa iba, kung ang monogamous na tao ay nakakaranas nito bilang isang negatibong bagay, kung saan hindi siya sumasang-ayon at nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa, napaka baka masira ang relasyon.
Ipinaliwanag na ang Relational Anarchy "ay hindi ayon sa hierarchy na iniiba ang isang tao kung kanino ka nakikipag-ugnayan sa romantikong paraan mula sa isang taong hindi romantiko ang iyong kaugnayan." Ano ba talaga ang ibig sabihin nito?
Ang relational anarky ay naglalayong pasabugin ang buong istrukturang panlipunan na ipinataw upang i-deconstruct ang mga paniniwala na mayroon tayo at ipagpalagay ang tungkol sa mga ugnayan o relasyon. Hindi ito epektibong nag-iiba sa pagitan ng romantikong at di-romantikong relasyon. Ang bawat link ay iba at binuo batay sa mga taong bumubuo nito, mga pangyayari, atbp. Ang mga label na "kaibigan" o "kasosyo" ay nawawala ngunit ang affective na responsibilidad ay nananatili sa mga relasyong ito.
Upang magkaroon ng mga alternatibong relasyon sa monogamy, kailangan mo ba ng ilang uri ng pag-aaral?
Sa parehong paraan na, halimbawa, ang mga tao ay hindi ipinanganak na "machista", ngunit sa halip ay nagiging tayo kapag nakipag-ugnayan tayo sa lipunan at sa mga halaga nito, sa kasong ito ang parehong bagay ang mangyayari. Walang ipinanganak na isang anarkista, polyamorous o monogamous, ito ay itinayo. Sa mga tuntunin ng mga alituntunin, magiging pareho ang mga ito para sa anumang uri ng relasyon, anuman ang istraktura nito: kaalaman sa sarili, komunikasyon at maraming emosyonal na responsibilidad, bukod sa iba pa.
Hanggang saan ang kaugnayan ng insecurities sa pagnanais na magkaroon ng monogamous na relasyon? Ang mga taong may kumpiyansa ba ay may posibilidad na maghanap ng mga alternatibo sa monogamy?
Sa palagay ko ay maaaring magkaroon ng mga ligtas at walang katiyakan na mga tao sa parehong mga modelo ng relasyon. gayunpaman, Ang mga ligtas na tao ay maaaring mas malamang na pag-isipang muli ang mga relasyon, lalo na ang terminong pangangailangan at limitasyon, kumpara sa mga walang katiyakan at ito ay maaaring humantong, marahil, sa isang mas malaking pagpuna sa romantikong pag-ibig, ang hegemonic sex-affective system at relational na mga modelo at balangkas. Sa madaling salita, ang pagiging mas kumpiyansa at kamalayan sa kung ano ang kailangan at gusto mo ay nagbibigay-daan sa iyong maging mas kritikal sa ilang partikular na istruktura at modelo.
Paano dapat pamahalaan ang selos? Ito ba ay isang intimate management o bilang isang mag-asawa?
Ang paninibugho ay isang normal na emosyonal na reaksyon na nariyan upang ipaalam sa atin ang isang bagay. pwedeng magseselos umaangkop, hangga't ipinapaalam nila sa amin, tinutulungan nila kaming maunawaan kung ano ang nasa likod ng mga ito at nagbibigay-daan ito sa amin upang malutas ang mga ito o maladaptive/dysfunctional kung hindi natin sila mapangasiwaan ng maayos. Samakatuwid, ang problema ay hindi sa nakakaranas ng selos sa isang naibigay na sandali, ngunit sa kung ano ang ginagawa natin sa paninibugho na ito (mabuti o masamang emosyonal na pamamahala). Tulad ng para sa pamamahala nito, ito ay dapat na sa iyo at gayundin ng iyong kapareha, na isinasaisip na ang pakikipag-usap kung ano ang aming nararamdaman ay makakatulong na madagdagan ang pakiramdam ng pag-unawa, suporta at pagpapalagayang-loob sa ibang tao.
Mga Alituntunin: Piliin na gawing normal at huwag husgahan ang ating sarili dahil sa nararanasan natin ang ilang mga emosyonal na reaksyon, imbestigahan ang mga dahilan kung bakit ako naninibugho (dagdagan ang ating kaalaman sa sarili) at ipaalam sa kapareha kung ano ang ating nararamdaman sa harap ng pagkontrol sa kapareha, pagbabawal, atbp .
Ang isa pa sa mga lugar na pinaninindigan ng AR ay ang "ang mga radikal na relasyon ay dapat magkaroon ng pag-uusap at komunikasyon bilang kanilang sentral na aksis, hindi bilang isang estado ng emerhensiya na lumilitaw lamang kapag may mga "problema". Hindi ba dapat lahat ng relasyon ay ganito? Bakit napakaraming problema sa komunikasyon sa pagitan ng normative couples?
Sa katunayan, ito ay dapat na isang unibersal na premise at ang paraan upang magpatuloy sa par excellence sa lahat ng uri ng mga relasyon, monogamous man o hindi. Maraming mga relasyon sa mag-asawa ang nauuwi sa pagkabigo, bukod sa iba pang mga kadahilanan, dahil sa kakulangan ng komunikasyon o pagpapanatili ng mga hindi gumaganang mga pattern ng komunikasyon, na, sa kabila ng pagharap sa problema, ay nagiging problema mismo. Samakatuwid, ang pag-alam kung paano makipag-usap ay mahalaga, ngunit ang pag-alam kung paano ito gagawin nang maayos, nang may paggalang at paninindigan, ay mahalaga.
Bilang konklusyon: kinakailangan ang higit pang emosyonal na edukasyon na nagpapahintulot sa atin na makilala ang mga emosyon kapwa sa ating sarili at sa iba, umasa, umayos sa ating sarili sa emosyonal.
Upang simulan ang pag-uusap tungkol sa mga alternatibong ito sa monogamy bilang mag-asawa, ano ang dapat nating gawin?
Una sa lahat, sabihin na walang "magic" na parirala o mas mahusay kaysa sa iba kung saan i-promote ang isang pag-uusap. Ang kadalasang ginagamit ko ay “(pangalan ng tao), gusto kong pag-usapan natin ang nangyari”. Ang pag-uusap o pagtalakay tungkol sa isang paksa ay hindi mahirap, ang kumplikado ay ang paggawa nito ng tama sa isang napapanahong paraan.
Ang pakikipag-usap nang may paninindigan, iyon ay, ang pagsasalita sa unang tao, mula sa damdamin at hindi mula sa pag-uugali ng iba, pamumuna o panunumbat, kadalasang pinaliit ang panganib na ang ibang tao ay kunin ang pag-uusap bilang isang personal na pag-atake at samakatuwid ay malapit sa diyalogo. Ang paggalang sa iyong sariling oras at ng iyong kapareha kapag nakikipag-usap ay mahalaga din, pati na rin ang pagiging kamalayan sa aming antas ng pag-activate kapag nagsasalita. Kung tayo ay labis na kinakabahan, galit o binabaha ng emosyon, malamang na hindi tayo makakapag-usap nang mabisa.
Ang pagpunta sa psychological therapy ay maaaring maging isang mahusay na opsyon upang matuto at/o pagbutihin ang mga kasanayang panlipunan, gayundin ang paggamot sa mga problema ng mag-asawa kapag ang mga solusyon ay sinubukan nang walang tagumpay.