ಏಕಪತ್ನಿತ್ವಕ್ಕೆ ಪರ್ಯಾಯಗಳು

ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ ನಾವು ಈ ಸಂಬಂಧ ಮಾದರಿಯ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸಕಾರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿತ ಅರಾಜಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿದ್ದೇವೆ. ಇಂದು, ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ನೋಯೆಲಿಯಾ ಗಾರ್ಸಿಯಾ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ ಏಕಪತ್ನಿತ್ವಕ್ಕೆ ಪರ್ಯಾಯಗಳು ಮತ್ತು ಈ ನಿಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ವೃತ್ತಿಪರರಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳು.

ಸಂಬಂಧಿತ ಅರಾಜಕತೆಯ ಕುರಿತಾದ ಸಂದರ್ಶನವನ್ನು ನಾವು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬಿಡುತ್ತೇವೆ.

ಏಕಪತ್ನಿತ್ವಕ್ಕೆ ಪರ್ಯಾಯಗಳು: ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಸಂದರ್ಶನ

ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳ ರಕ್ಷಕರು "ಪುರುಷರು ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯರು ಜಾತಿಗಳ ನಿರಂತರತೆಯನ್ನು ಖಾತರಿಪಡಿಸಲು ವಿಶೇಷ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಇದು ಸಂಭವಿಸದಿರಲು ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲ, ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ವಿಧಾನವು ಮುಂದುವರಿದಿದೆ . ಪ್ರೀತಿಸುವ ". ಈ ಹೇಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವೇನು?

ಒಂದು ವಾದವಾಗಿ ಇದು ನನಗೆ ಕಳಪೆ, ಕಡಿತವಾದಿ ಮತ್ತು ಮಾನವ ಸಾಮಾಜಿಕ/ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ವಾಸ್ತವದಿಂದ ದೂರವಾಗಿದೆ. ನಾವು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಾಗ, ಆ ಜನರು ನಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಕಂಪನಿಯ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಉತ್ತೇಜಿಸುವ ಇತರ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ನಾವು ಅದನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮನ್ನು ಸಂತಾನೋತ್ಪತ್ತಿ ಮಾಡುವ ಮುಖ್ಯ ಮತ್ತು ಏಕೈಕ ಉದ್ದೇಶದಿಂದಲ್ಲ.

"ಅಗತ್ಯ" ಎಂಬ ಪದವು ನನ್ನನ್ನು ಕಾಡುವ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ. ಆರೋಗ್ಯಕರ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಆದ್ಯತೆ ಅಥವಾ ಆಯ್ಕೆಯ ಸುತ್ತ ಸ್ಥಾಪಿಸಲಾಗಿದೆ, ಎಂದಿಗೂ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ಪುನರುತ್ಪಾದನೆಯನ್ನು ವಾದವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ಇದು ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಬಹುಪರಾಕ್ರಮಿ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧಿತ ಅರಾಜಕತೆಯಂತಹ ಇತರ ರೀತಿಯ ಬಂಧಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿದೆ ಅಥವಾ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡುತ್ತಿಲ್ಲ.

ಏಕಪತ್ನಿತ್ವವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಭಾವಕ್ಕೆ ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿದೆ ಅಥವಾ ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೀರಾ?

ಇಲ್ಲವೇ ಇಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಸ್ತನಿಗಳು ಬಹುಪತ್ನಿತ್ವವನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುತ್ತವೆ. ಮಾನವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಏಕಪತ್ನಿತ್ವವನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ (ಬಹುಪತ್ನಿತ್ವವನ್ನು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಮತ್ತು ಬಹು ಸಂಸ್ಕೃತಿಗಳಲ್ಲಿ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ) ಮತ್ತು ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಈ ಬದಲಾವಣೆಯು ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ಧರ್ಮದ ಬಲವರ್ಧನೆ ಮತ್ತು ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಅದರ ನೈತಿಕ-ಧಾರ್ಮಿಕ ಮೌಲ್ಯಗಳೊಂದಿಗೆ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಅದು ನಮ್ಮ ಸ್ವಭಾವದಲ್ಲಿ ಅಂತರ್ಗತವಾಗಿದ್ದರೆ, ಇಷ್ಟೊಂದು ದ್ರೋಹ ಇರಬಹುದೇ?

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಏಕಪತ್ನಿತ್ವದ ಸಂಬಂಧಗಳ ಕಡೆಗೆ ಒಲವು ತೋರುತ್ತಾನೆಯೇ ಅಥವಾ ಏಕಪತ್ನಿತ್ವಕ್ಕೆ ಪರ್ಯಾಯಗಳ ನಡುವೆ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾನೆಯೇ ಎಂಬುದನ್ನು ಯಾವುದು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ?

ಪಡೆದ ಶಿಕ್ಷಣ, ಮುಕ್ತ ಮನಸ್ಸು, ರೂಢಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ ಚಿಂತನೆ, ಅನಿಯಂತ್ರಿತವಾಗಿ ವಿಧಿಸಲಾದ ಮಾನದಂಡಗಳು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಒಳ್ಳೆಯದು ಅಥವಾ ಯೋಗ್ಯವಲ್ಲ, ಹಿಂದಿನ ಲೈಂಗಿಕ-ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಅನುಭವಗಳು, ಪೋಷಕರ ಬಂಧದ ಮಾದರಿಗಳು, ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವ ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಥವಾ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರುವುದು ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿಯ ಮತ್ತೊಂದು ಮಾದರಿಯಿಂದ ಸಂಬಂಧಿಸಿ, ಇತ್ಯಾದಿ.

ತಮ್ಮನ್ನು ಬಹುಮುಖಿ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧಿತ ಅರಾಜಕತಾವಾದಿಗಳು ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಜನರು ರೂಢಿಗತ ಏಕಪತ್ನಿ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ "ಮುಳುಗುತ್ತಾರೆ". ಇದು ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆ?

ಇದೆಯೇ ಎಂಬುದನ್ನು ಮೊದಲು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿ ಪಾಲಿಯಮರಿ ಮತ್ತು ರಿಲೇಶನಲ್ ಅರಾಜಕತಾವಾದದ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು. ಪಾಲಿಯಮರಿಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಜೋಡಿಯ ಪರಿಕಲ್ಪನೆ ಮತ್ತು ಇತರ ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳೊಂದಿಗೆ ಅದರ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ (ಕ್ರಮಾನುಗತ ಅಥವಾ ಶ್ರೇಣೀಕೃತವಲ್ಲದ) ಆದರೆ ಸಂಬಂಧಿತ ಅರಾಜಕತೆಯು ನಾವು ಹೊಂದಿರುವ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳು ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಊಹಿಸಲು ಹೇರಿದ ಸಾಮಾಜಿಕ ರಚನೆಯನ್ನು ಸ್ಫೋಟಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ.

ಕೀಲಿಯು ಅನುಭವದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅಂದರೆ, ಏಕಪತ್ನಿ-ಅಲ್ಲದ ವ್ಯಕ್ತಿ (ಬಹುಪತ್ನಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದ್ದರೂ) ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ವಿಶೇಷ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಆಯ್ಕೆ ಅಥವಾ ಆದ್ಯತೆಯ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ, ಸಮಾಜ ಅಥವಾ ನೀವೇ ಅದನ್ನು ಹೇರಿದರೆ ಅದು ತುಂಬಾ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತನ ಮಾತಿನಲ್ಲಿ "ನೀವು ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಮತ್ತು ಅನುಭವಿಸಿದಂತೆ ನೀವು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಬದುಕಲು ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ" ಮತ್ತು ಇದು ಉಸಿರುಗಟ್ಟುವಿಕೆಯ ಭಾವನೆಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಅಪರಾಧ, ನಿಂದೆ, ಬಂಧನ, ನಿರಾಸಕ್ತಿ, ಇತ್ಯಾದಿ.

ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಏಕಪತ್ನಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಲ್ಲದ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವೇ?

ಇರಬಹುದು. ಅಂದರೆ, ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಿದ ಹಿಂದಿನ ಉದಾಹರಣೆಯಂತೆ, ಏಕಪತ್ನಿಯಲ್ಲದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಏಕಪತ್ನಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಇದು ನಿಜ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ, ಸಂದರ್ಭಗಳು ಬದಲಾದರೆ ಮತ್ತು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ತೆರೆಯಲು ಅಥವಾ ಬಹು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ, ಏಕಪತ್ನಿಯು ಇದನ್ನು ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಿದರೆ, ಅವನು ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದರೆ, ತುಂಬಾ ಬಹುಶಃ ಸಂಬಂಧವು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ಸಂಬಂಧಿತ ಅರಾಜಕತೆ "ನೀವು ಪ್ರಣಯ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀವು ಪ್ರಣಯೇತರ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಶ್ರೇಣೀಕೃತವಾಗಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ವಿವರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅರ್ಥವೇನು?

ಸಂಬಂಧದ ಅರಾಜಕತೆಯು ನಾವು ಹೊಂದಿರುವ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳು ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಊಹಿಸಲು ಹೇರಲಾದ ಸಂಪೂರ್ಣ ಸಾಮಾಜಿಕ ರಚನೆಯನ್ನು ಸ್ಫೋಟಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಪ್ರಣಯ ಮತ್ತು ಪ್ರಣಯವಲ್ಲದ ಸಂಬಂಧಗಳ ನಡುವೆ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಲಿಂಕ್ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ರಚಿಸುವ ಜನರು, ಸಂದರ್ಭಗಳು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ಆಧರಿಸಿ ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗಿದೆ. "ಸ್ನೇಹಿತ" ಅಥವಾ "ಪಾಲುದಾರ" ಎಂಬ ಲೇಬಲ್ಗಳು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತವೆ ಆದರೆ ಈ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಉಳಿದಿದೆ.

ಏಕಪತ್ನಿತ್ವಕ್ಕೆ ಪರ್ಯಾಯ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು, ನಿಮಗೆ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಕಲಿಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೇ?

ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಜನರು "ಮಚಿಸ್ತ" ಎಂದು ಜನಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಸಮಾಜ ಮತ್ತು ಅದರ ಮೌಲ್ಯಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ ನಾವು ಆಗುತ್ತೇವೆ, ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಅದೇ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಯಾರೂ ಅರಾಜಕತಾವಾದಿ, ಬಹುಪತ್ನಿ ಅಥವಾ ಏಕಪತ್ನಿಯಾಗಿ ಹುಟ್ಟುವುದಿಲ್ಲ, ಅದನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗಿದೆ. ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳ ಪರಿಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ, ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಅವು ಒಂದೇ ಆಗಿರುತ್ತವೆ, ಅದರ ರಚನೆ ಏನೇ ಇರಲಿ: ಸ್ವಯಂ-ಜ್ಞಾನ, ಸಂವಹನ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಜವಾಬ್ದಾರಿ, ಇತರವುಗಳಲ್ಲಿ.

ಏಕಪತ್ನಿ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದುವ ಬಯಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಅಭದ್ರತೆಗಳು ಎಷ್ಟು ಮಟ್ಟಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿವೆ? ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಜನರು ಏಕಪತ್ನಿತ್ವಕ್ಕೆ ಪರ್ಯಾಯಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾರೆಯೇ?

ಎರಡೂ ಸಂಬಂಧಿತ ಮಾದರಿಗಳಲ್ಲಿ ಸುರಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಜನರು ಇರಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ,  ಸುರಕ್ಷಿತ ಜನರು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಮರುಚಿಂತನೆ ಮಾಡುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಪದದ ಅವಶ್ಯಕತೆಗಳು ಮತ್ತು ಮಿತಿಗಳು, ಅಸುರಕ್ಷಿತರಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ಇದು ಬಹುಶಃ ಪ್ರಣಯ ಪ್ರೇಮ, ಪ್ರಾಬಲ್ಯದ ಲೈಂಗಿಕ-ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಿತ ಮಾದರಿಗಳು ಮತ್ತು ಚೌಕಟ್ಟುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಟೀಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಹೆಚ್ಚು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ತಿಳಿದಿರುವುದು ಕೆಲವು ರಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಮಾದರಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕವಾಗಿರಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ.

ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕು? ಇದು ನಿಕಟ ನಿರ್ವಹಣೆಯೇ ಅಥವಾ ಜೋಡಿಯಾಗಿ?

ಅಸೂಯೆ ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದ್ದು ಅದು ನಮಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ತಿಳಿಸಲು ಇರುತ್ತದೆ. ಅಸೂಯೆ ಇರಬಹುದು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯ, ಅವರು ನಮಗೆ ತಿಳಿಸುವವರೆಗೆ, ಅವರ ಹಿಂದೆ ಏನಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವರು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇದು ಅವುಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ನಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಅಸಮರ್ಪಕ / ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ವಿಫಲವಾದರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಸಮಸ್ಯೆಯು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಈ ಅಸೂಯೆಯಿಂದ ನಾವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ (ಒಳ್ಳೆಯ ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿರ್ವಹಣೆ). ಅದರ ನಿರ್ವಹಣೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮದೇ ಆಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರದ್ದಾಗಿರಬೇಕು, ನಾವು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ತಿಳುವಳಿಕೆ, ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳು: ಕೆಲವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಸಾಮಾನ್ಯೀಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ, ನಾನು ಅಸೂಯೆ ಪಡುವ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ತನಿಖೆ ಮಾಡಿ (ನಮ್ಮ ಸ್ವಯಂ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಿ) ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು, ನಿಷೇಧಿಸುವುದು ಇತ್ಯಾದಿಗಳ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನಾವು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡಿ. .

AR ಪ್ರತಿನಿಧಿಸುವ ಮತ್ತೊಂದು ಆವರಣವೆಂದರೆ "ಆಮೂಲಾಗ್ರ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಂಭಾಷಣೆ ಮತ್ತು ಸಂವಹನವನ್ನು ಅವುಗಳ ಕೇಂದ್ರ ಅಕ್ಷವಾಗಿ ಹೊಂದಿರಬೇಕು, ಆದರೆ "ಸಮಸ್ಯೆಗಳು" ಇದ್ದಾಗ ಮಾತ್ರ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ತುರ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಾಗಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲ ಸಂಬಂಧಗಳೂ ಹೀಗೇ ಇರಬೇಕಲ್ಲವೇ? ರೂಢಿಗತ ದಂಪತಿಗಳ ನಡುವೆ ಏಕೆ ಅನೇಕ ಸಂವಹನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ?

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಇದು ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ಪ್ರಮೇಯವಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಏಕಪತ್ನಿತ್ವ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಸಮಾನವಾಗಿ ಮುಂದುವರಿಯುವ ಮಾರ್ಗವಾಗಿರಬೇಕು. ಸಂವಹನದ ಕೊರತೆ ಅಥವಾ ಅಸಮರ್ಪಕ ಸಂವಹನ ಮಾದರಿಗಳ ನಿರ್ವಹಣೆಯಿಂದಾಗಿ ಇತರ ಅಂಶಗಳ ನಡುವೆ ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳ ಸಂಬಂಧಗಳು ವಿಫಲಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ, ಇದು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವುದನ್ನು ಮೀರಿ, ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿ ಪರಿಣಮಿಸುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿಯುವುದು ಮುಖ್ಯ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿಯುವುದು, ಗೌರವ ಮತ್ತು ದೃಢತೆಯೊಂದಿಗೆ, ಅತ್ಯಗತ್ಯ.

ಒಂದು ತೀರ್ಮಾನದಂತೆ: ಹೆಚ್ಚು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಶಿಕ್ಷಣದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ ಅದು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಇತರರಲ್ಲಿ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು, ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು, ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.

ದಂಪತಿಗಳಾಗಿ ಏಕಪತ್ನಿತ್ವಕ್ಕೆ ಈ ಪರ್ಯಾಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು, ನಾವು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?

ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸಲು ಯಾವುದೇ "ಮ್ಯಾಜಿಕ್" ನುಡಿಗಟ್ಟು ಇಲ್ಲ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಿ. ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬಳಸುವ "(ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಹೆಸರು), ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾವು ಮಾತನಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ". ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಅಥವಾ ಚರ್ಚಿಸುವುದು ಕಷ್ಟವೇನಲ್ಲ, ಸಂಕೀರ್ಣವಾದದ್ದು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾಡುವುದು.

ದೃಢವಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು, ಅಂದರೆ ಮೊದಲ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಭಾವನೆಯಿಂದ ಮಾತನಾಡುವುದು, ಇತರರ ವರ್ತನೆ, ಟೀಕೆ ಅಥವಾ ನಿಂದೆಯಿಂದ ಅಲ್ಲ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕ ದಾಳಿಯಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅಪಾಯವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗುತ್ತದೆ. ಮಾತನಾಡುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಮಯವನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಸಮಯವನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದು ಸಹ ಅಗತ್ಯವಾಗಿದೆ, ಹಾಗೆಯೇ ಮಾತನಾಡುವಾಗ ನಮ್ಮ ಕ್ರಿಯಾಶೀಲತೆಯ ಮಟ್ಟವನ್ನು ತಿಳಿದಿರುವುದು. ನಾವು ತುಂಬಾ ನರಗಳಾಗಿದ್ದರೆ, ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಭಾವನೆಯಿಂದ ತುಂಬಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಹೋಗುವುದು ಸಾಮಾಜಿಕ ಕೌಶಲಗಳನ್ನು ಕಲಿಯಲು ಮತ್ತು/ಅಥವಾ ಸುಧಾರಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದೆ, ಹಾಗೆಯೇ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಹಿಂದೆ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ ಒಂದೆರಡು ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಲು.