Suatu hari kami berbicara tentang Anarki Relasional dengan seorang psikolog dan praktisi model hubungan ini. Hari ini, kami berbicara dengan Noelia García, seorang psikolog klinis umum, tentang alternatif untuk monogami dan pendapat Anda sebagai seorang profesional dalam hal ini.
Kami meninggalkan Anda di sini wawancara tentang Anarki Relasional.
Alternatif untuk monogami: wawancara dengan psikolog
Pembela hubungan tradisional memastikan bahwa “pria dan wanita perlu mempertahankan ikatan eksklusif untuk menjamin kelangsungan spesies, dan tidak ada alasan mengapa hal ini tidak terjadi, tidak peduli seberapa jauh cara kita memahami ikatan telah berkembang. .mencintai”. Apa pendapat Anda tentang pernyataan ini?
Sebagai sebuah argumen, bagi saya tampaknya miskin, reduksionis dan jauh dari realitas sosial/afektif manusia. Saya pikir ketika kita memutuskan untuk berhubungan dengan orang lain, kita kebanyakan melakukannya didorong oleh bagaimana orang-orang itu membuat kita merasa, oleh kesenangan perusahaan mereka dan tindakan lain yang merangsang, bukan dengan tujuan utama dan satu-satunya untuk mereproduksi diri kita sendiri.
Sesuatu yang juga mengganggu saya adalah istilah "kebutuhan". Hubungan afektif yang sehat dibangun di sekitar preferensi atau pilihan, bukan keharusan. Bagaimanapun, dan mengambil reproduksi sebagai argumen, saya tidak melihat bagaimana ini bisa eksklusif atau tidak sesuai dengan bentuk ikatan lain seperti hubungan terbuka, poliamori atau bahkan anarki relasional.
Apakah Anda menganggap bahwa monogami itu alami atau intrinsik dengan sifat kita?
Tidak semuanya. Faktanya, kebanyakan mamalia mempraktekkan poligami. Manusia tidak selalu monogami (poligami telah dipraktikkan untuk waktu yang lama dan dalam berbagai budaya) dan perubahan dalam cara kita berhubungan satu sama lain berkaitan dengan konsolidasi agama Kristen dan nilai-nilai etis-religiusnya dalam masyarakat. Jika itu intrinsik dalam sifat kita, apakah akan ada begitu banyak perselingkuhan?
Menurut Anda apa yang menentukan apakah seseorang cenderung ke arah hubungan monogami atau memutuskan antara alternatif untuk monogami?
Dari pendidikan yang diterima, keterbukaan pikiran, pemikiran kritis mengenai norma, standar yang diberlakukan secara sewenang-wenang dan belum tentu baik atau disukai semua orang, pengalaman afektif seksual sebelumnya, model ikatan orang tua, mengetahui atau berhubungan dengan orang lain yang mempraktikkan atau berhubungan dari model cinta lain, dll.
Orang yang menganggap diri mereka poliamori atau anarkis relasional cenderung "tenggelam" dalam hubungan monogami normatif. Tentang apakah ini?
Pertama-tama, jelaskan bahwa ada perbedaan antara poliamori dan anarkisme relasional. Dalam poliamori masih ada konsep pasangan dan diferensiasinya dengan jenis ikatan lain (hierarkis atau non-hierarkis) sementara anarki relasional berusaha meledakkan semua struktur sosial yang dipaksakan untuk mendekonstruksi keyakinan yang kita miliki dan asumsikan tentang ikatan atau hubungan.
Saya pikir kuncinya ada di pengalaman. Artinya, orang non-monogami (apakah poliamor atau pilihan lain) dapat memilih pada waktu tertentu untuk mempertahankan hubungan eksklusif dengan orang lain, tetapi berdasarkan pilihan atau preferensi. Akan sangat berbeda jika pasangan Anda, masyarakat atau diri Anda sendiri yang memaksakannya. Pada akhirnya dan kata-kata seorang teman "Anda tidak akan hidup dan mempraktikkan cinta seperti yang Anda bayangkan dan rasakan" dan ini dapat terwujud tidak hanya dalam perasaan tercekik, tetapi juga rasa bersalah, celaan, kurungan, apatis, dll.
Mungkinkah seseorang yang menganggap dirinya monogami dapat menjalin hubungan dengan orang yang tidak?
Mungkin. Artinya, seperti dalam contoh sebelumnya yang diusulkan, ada kemungkinan bahwa orang non-monogami memutuskan pada saat tertentu untuk memiliki eksklusivitas dengan orang monogami. Memang benar, dan menurut pendapat saya, jika keadaan berubah dan diputuskan untuk membuka hubungan atau mempertahankan banyak ikatan dengan orang lain, jika orang yang monogami mengalami ini sebagai sesuatu yang negatif, yang tidak dia setujui dan menimbulkan ketidaknyamanan, sangat mungkin hubungan itu akan berakhir bubar.
Dijelaskan bahwa Anarki Relasional "tidak membedakan secara hierarkis seseorang dengan siapa Anda berhubungan secara romantis dari seseorang dengan siapa Anda berhubungan secara non-romantis." Apa artinya ini?
Anarki relasional berusaha meledakkan seluruh struktur sosial yang dipaksakan untuk mendekonstruksi keyakinan yang kita miliki dan asumsikan tentang ikatan atau hubungan. Itu tidak secara efektif membedakan antara ikatan romantis dan non-romantis. Setiap tautan berbeda dan dibangun berdasarkan orang yang membuatnya, keadaan, dll. Label "teman" atau "pasangan" menghilang tetapi tanggung jawab afektif tetap ada dalam hubungan ini.
Untuk memiliki hubungan alternatif selain monogami, apakah Anda memerlukan semacam pembelajaran?
Dengan cara yang sama, misalnya, orang tidak dilahirkan "machista", tetapi kita menjadi ketika kita bersentuhan dengan masyarakat dan nilai-nilainya, dalam hal ini hal yang sama terjadi. Tidak ada yang terlahir sebagai anarkis, poliamori atau monogami, itu dibangun. Dalam hal pedoman, mereka akan sama untuk semua jenis hubungan, apa pun strukturnya: pengetahuan diri, komunikasi, dan banyak tanggung jawab emosional, antara lain.
Sejauh mana ketidakamanan terkait dengan keinginan untuk memiliki hubungan monogami? Apakah orang yang percaya diri cenderung mencari alternatif untuk monogami?
Saya pikir bisa ada orang yang aman dan tidak aman di kedua model relasional. Namun, orang yang aman mungkin lebih mungkin untuk memikirkan kembali hubungan, terutama istilah kebutuhan dan batasan, dibandingkan dengan yang tidak aman dan ini dapat menyebabkan, mungkin, kritik yang lebih besar terhadap cinta romantis, sistem afektif seks hegemonik dan model dan kerangka relasional. Dengan kata lain, menjadi lebih percaya diri dan sadar akan apa yang Anda butuhkan dan inginkan memungkinkan Anda untuk lebih kritis terhadap struktur dan model tertentu.
Bagaimana seharusnya kecemburuan dikelola? Apakah manajemen intim atau sebagai pasangan?
Kecemburuan adalah reaksi emosional normal yang ada untuk memberi tahu kita tentang sesuatu. cemburu bisa adaptif, selama mereka memberi tahu kami, mereka membantu kami memahami apa yang ada di balik mereka dan ini memungkinkan kami untuk menyelesaikannya atau maladaptif/disfungsional jika kita gagal mengelolanya dengan baik. Oleh karena itu, masalahnya bukan pada mengalami kecemburuan pada saat tertentu, tetapi pada apa yang kita lakukan dengan kecemburuan ini (manajemen emosi yang baik atau buruk). Adapun pengelolaannya, harus Anda sendiri dan juga pasangan Anda, mengingat bahwa mengomunikasikan perasaan kita akan membantu meningkatkan perasaan pengertian, dukungan, dan keintiman dengan orang lain.
Pedoman: Memilih untuk menormalkan dan tidak menghakimi diri sendiri karena mengalami reaksi emosional tertentu, menyelidiki alasan mengapa saya mungkin merasa cemburu (meningkatkan pengetahuan diri kita) dan mengomunikasikan kepada pasangan bagaimana perasaan kita dalam menghadapi pasangan yang mengontrol, melarang, dll .
Premis lain yang diperjuangkan AR adalah bahwa “hubungan radikal harus memiliki percakapan dan komunikasi sebagai poros utamanya, bukan sebagai keadaan darurat yang hanya muncul ketika ada “masalah”. Bukankah semua hubungan harus seperti ini? Mengapa ada begitu banyak masalah komunikasi antara pasangan normatif?
Memang, ini harus menjadi premis universal dan cara untuk melanjutkan par excellence dalam semua jenis hubungan, monogami atau tidak. Banyak hubungan pasangan yang berakhir dengan kegagalan, antara lain, karena kurangnya komunikasi atau pemeliharaan pola komunikasi yang disfungsional, yang, selain mengatasi masalah, menjadi masalah itu sendiri. Oleh karena itu, mengetahui bagaimana berkomunikasi itu penting, tetapi mengetahui bagaimana melakukannya dengan baik, dengan rasa hormat dan ketegasan, sangat penting.
Kesimpulannya: diperlukan lebih banyak pendidikan emosional yang memungkinkan kita untuk mengidentifikasi emosi baik dalam diri kita sendiri maupun pada orang lain, mengantisipasi, mengatur diri secara emosional.
Untuk mulai membicarakan alternatif monogami ini sebagai pasangan, apa yang harus kita lakukan?
Pertama-tama, katakan bahwa tidak ada frasa "ajaib" atau lebih baik dari yang lain untuk mempromosikan percakapan. Yang biasanya saya gunakan adalah “(nama orangnya), saya ingin kita membicarakan apa yang terjadi”. Berbicara atau berdiskusi tentang topik tertentu tidaklah sulit, yang rumit adalah melakukannya dengan benar dan tepat waktu.
Berkomunikasi secara asertif, yaitu, berbicara sebagai orang pertama, dari emosi dan bukan dari perilaku orang lain, kritik atau celaan, biasanya meminimalkan risiko bahwa orang lain akan menganggap percakapan itu sebagai serangan pribadi dan oleh karena itu dekat dengan dialog. Menghargai waktu Anda sendiri dan waktu pasangan Anda saat berbicara juga penting, serta menyadari tingkat aktivasi kita saat berbicara. Jika kita sangat gugup, marah atau dibanjiri emosi, kemungkinan besar kita tidak akan dapat berkomunikasi secara efektif.
Pergi ke terapi psikologis bisa menjadi pilihan yang bagus untuk belajar dan/atau meningkatkan keterampilan sosial, serta untuk mengatasi masalah pasangan ketika solusi sebelumnya telah dicoba tanpa hasil.