anarki relasional

500 tahun yang lalu, La Celestina adalah drama radikal yang mengklaim hak untuk menikah karena cinta dengan siapa pun yang Anda inginkan pada saat kebanyakan pernikahan memiliki tujuan lain. Dengan cara yang sama di istana Louis XIV, hanya pria yang paling dekat dan paling dipercaya oleh raja yang diizinkan memakai sepatu hak, dan 100 tahun yang lalu warna pink didefinisikan sebagai warna maskulin. Mulai Alejandro Thompson, psikolog pendidikan dan anarkis relasional, Orang yang diwawancarai hari ini.

Kami berevolusi (atau mundur), cara kami menghubungkan perubahan, apa yang dianggap norma terus dimodifikasi, kami mempelajari model dan format hubungan baru. Semua ini membawa kita untuk berbicara tentang monogami, hubungan terbuka, poliamori, dan anarki relasional Apakah DNA kita benar-benar memberitahu kita bagaimana kita harus berhubungan? Bagaimana hubungan dialami dari anarki relasional? Apakah kita dilahirkan atau kita menjadi monogami?

Apa itu Anarki Relasional?

Anarki relasional dibangun di atas teori anarki politik dan sosial untuk menyangkal hierarki dalam hubungan. Mereka melepaskan segala macam harapan dan berpura-pura tidak membedakan hubungan ke dalam kategori; Tidak ada hubungan persahabatan atau cinta, mereka semua memiliki kepentingan yang sama. Ini tidak berarti mengabaikan komitmen, seperti yang Thompson jelaskan a posteriori, tetapi menyeimbangkan semua hubungan tanpa membandingkan atau mengklasifikasikannya, dan dengan asumsi bahwa tidak ada komponen yang ingin menyakiti yang lain, oleh karena itu, tidak ada alasan untuk tidak percaya.

Wawancara tentang hubungan non-normatif

Apakah Anda menganggap bahwa monogami itu alami atau intrinsik dengan sifat kita?

Jika kita benar-benar tradisionalis dan kembali ke awal spesies, akan ada banyak antropolog yang menunjukkan bahwa tidak ada yang intrinsik pada manusia yang menunjukkan bahwa kita adalah spesies monogami. Saya akan mengarahkan perhatian Anda ke buku-buku seperti seks saat fajar oleh Christopher Ryan dan Cacilda Jethá, dua antropolog yang berargumen dengan tepat bahwa pada asal usul manusia adalah komunitarian dan poliamori.

Apa yang saya pikirkan adalah itu kemampuan kita untuk mencintai adalah sesuatu yang sangat pribadi, individual dan identitas. Ada orang yang hanya bisa memiliki hubungan monogami karena intensitas cinta yang mereka miliki hanya mampu mendedikasikannya untuk satu orang dan itu tidak masalah.

Tetapi saya juga menganggap bahwa ada banyak orang dalam hubungan monogami yang belum mengetahui alternatif dan merasa tercekik olehnya. Saya percaya bahwa, seperti orientasi seksual dan identitas gender, bentuk hubungan setiap orang ada dalam spektrum dari monogami hingga anarki relasional dan itu bervariasi tergantung pada bagaimana setiap orang merasakan dan mendefinisikan cinta, menurut pendapat saya. tidak mungkin memaksa seseorang untuk merasakan cinta dengan cara tertentu.

Menurut Anda apa yang menentukan apakah seseorang cenderung ke arah monogami atau jenis hubungan non-normatif lainnya?

Tidak ada yang bisa memaksa diri mereka untuk menjadi polyamorous atau anarkis relasional dengan keyakinan, dengan cara yang sama itu tidak ada yang harus memaksa seseorang untuk menjadi monogami seperti yang saat ini dilakukan sejak norma. Menjadi poliamori atau anarkis relasional tidak seperti menjadi vegan.

Poliamori, relasional anarkis atau monogami, Anda hanya perlu melakukan perjalanan introspeksi yang baik untuk menemukannya, apa yang saya bercanda sebut "origami mental", seperti orientasi seksual dan identitas gender. Ada banyak orang poliamori di dalam lemari yang belum mengetahuinya dan yang menderita dalam hubungan mereka. Satu-satunya hal yang saya pertahankan adalah bahwa hubungan itu tidak beracun, bahwa ada kecerdasan emosional dan bahwa perawatan dilakukan dengan saling ketergantungan. Ini bisa terjadi dengan cara relasional apa pun, itu tidak unik untuk semua jenis hubungan.

Bagaimana Anda tahu model hubungan mana yang paling cocok untuk Anda?

Saya percaya bahwa ada orang yang, setelah melakukan "origami mental", sampai pada kesimpulan bahwa mereka monogami, bahwa mereka hanya mampu merasakan perasaan tertentu pada intensitas tertentu secara eksklusif dengan satu orang, dan itu sempurna.

Tapi saya juga percaya bahwa ada pengaruh eksternal yang secara bertahap mengikis dan membuat tidak terlihat jenis hubungan apa pun yang bukan monogami, baik di lingkungan budaya, sosial, politik, atau agama Anda.

Ada lebih banyak hubungan monogami daripada orang monogami dan itu karena itulah cara masyarakat kita mendekatinya.. Seperti hampir semua hal, peraturan adalah ilusi dan penjara bagi banyak orang. Melanggar dengan gagasan bahwa ada peraturan sangat penting. Pertanyaan filosofis dasar yang harus diajukan untuk menemukan bentuk hubungan seseorang adalah: “apa itu cinta untukku?”, “apakah ada jenis cinta yang berbeda?”, “apa yang membuatku jatuh cinta?", dll. Dan jika Anda ingin memeriksa seberapa besar pengaruh eksternal pada setiap jawaban, saya akan bertanya "Mengapa saya berpikir seperti ini?". Mempertahankan dialog Socrates ini dengan diri sendiri dan jujur ​​​​dalam jawabannya, seseorang menemukan bagaimana perasaannya dan dengan jenis hubungan apa yang lebih diidentifikasi.

Mungkinkah seseorang yang menganggap dirinya monogami dapat menjalin hubungan dengan orang yang tidak?

Ya, menggema. Sebagai manusia, kita menyukai simetri dan kita cenderung berpikir bahwa kedua belah pihak dalam suatu hubungan harus simetris, jika tidak demikian, kita cenderung berpikir bahwa ketidakadilan sedang dilakukan atau seseorang mengambil keuntungan dari seseorang.

Untuk seseorang dengan perasaan monogami untuk menjalin hubungan dengan seseorang yang tidak, dia harus, menyadari bagaimana dia merasakan cinta, sangat yakin dalam hubungannya dengan dia dan tahu bagaimana menyadari bahwa cinta yang dianut pasangannya. dia tidak pernah dipertanyakan, itu tidak batal karena pasangan Anda mencintai orang lain. Bahkan, Anda mungkin bahagia untuk pasangan Anda ketika dia memberi tahu Anda bahwa dia telah bertemu seseorang yang menarik atau spesial dan tidak merasa terancam. Ada banyak pembicaraan di masyarakat ini tentang kecemburuan, tetapi sangat sedikit tentang pemaksaan* (tidak memahami), yang merupakan perasaan yang berlawanan dan yang berarti justru merasa bahagia ketika orang yang Anda cintai merasa bahagia dengan orang lain atau melakukan sesuatu yang tidak Anda sadari.. Orang monogami mungkin tidak ingin, dapat atau perlu merasakan hubungan pada tingkat yang begitu dalam dengan lebih banyak orang, tetapi mereka dapat memahami bahwa pasangan mereka melakukannya dan itu tampak sangat baik bagi saya.

Apa hubungan berdasarkan anarki relasional untuk Anda?

Anarki hubungan sering diklasifikasikan, menurut pendapat saya, dalam poliamori. Namun ada ciri mendasar yang membedakannya. Dalam poliamori Anda memiliki beberapa hubungan cinta, tetapi mereka terus dibedakan dari sisa hubungan dalam hidup Anda, dalam anarki relasional mereka tidak.

Setiap hubungan adalah percakapan antara dua orang yang dibangun dari saat menyapa seseorang. Komponen penting dari semua anarkisme adalah mempertanyakan apa yang sudah ditetapkan dan dikategorikan untuk analisis dan evaluasi. Seorang anarkis relasional melihat semua hubungan tanpa kategori dan tanpa urutan kepentingan. Ini tidak berarti bahwa Anda memiliki hubungan yang sama dengan sang induk semang seperti dengan ayah Anda seperti dengan sahabat Anda, tetapi itu berarti bahwa mereka semua telah dibangun berdasarkan percakapan yang telah dilakukan dengan mereka. Derajat dan sifat komitmen yang telah dibangun dengan masing-masing orang ini berbeda dan hubungan dengan sahabat Anda mungkin dianggap lebih penting bagi Anda daripada hubungan dengan atasan Anda, tetapi itu pun bisa berbeda-beda. bulan.

Yang penting adalah Anda memilih untuk berbagi waktu dan aktivitas dengan orang yang berbeda tetapi, bagi saya, ketika Anda mencapai tingkat keintiman, kepercayaan, dll. Anda mulai tidak membedakan orang mana yang lebih penting. karena mereka semua sama pentingnya.

Tidak adanya hierarki dicatat dalam cinta sama dengan persahabatan. Saya memiliki visi persahabatan yang sangat romantis yang membuat saya berpikir bahwa bagi saya persahabatan adalah bentuk cinta dengan tingkat kemurnian tertinggi. Sama seperti orang Valencia hanya menyebut paella Valenciana paella dan sisanya adalah nasi dengan benda-benda, saya merasa bahwa persahabatan adalah cinta dan sisanya adalah cinta dengan benda-benda.

Pada tingkat teoretis, RA terdengar menarik, dan juga poliamori, tetapi apakah ada pedoman yang dapat diikuti untuk belajar memimpin jenis hubungan ini atau mungkinkah itu bawaan sejak lahir? “Apakah Anda dilahirkan atau dibuat anarkis/poliamor”?

Anarkis / poliamori ditemukan. Anda lahir tanpa mengetahui bagaimana perasaan Anda, Anda dilahirkan tanpa alat introspeksi. Mudah-mudahan, kecerdasan emosional dan pemikiran kritis dikembangkan yang memungkinkan seseorang untuk memeriksa diri sendiri dan memutuskan bagaimana seseorang lebih nyaman dan mengapa seseorang lebih nyaman dengan cara tertentu atau lainnya, apakah itu pengaruh eksternal, apakah itu memelihara atau apakah itu internal dan tidak dapat diatasi perasaan? Menjelajahi dan menemukan diri sendiri sangat penting untuk mengetahui bagaimana perasaan dan perasaan seseorang, ini adalah masalah identitas.

Sejauh mana ketidakamanan terkait dengan keinginan untuk memiliki hubungan monogami? Apakah orang yang percaya diri cenderung memiliki hubungan yang kurang normatif?

Mereka tidak berhubungan dan tidak. Kita semua memiliki rasa tidak aman, ada orang yang benar-benar merasa takut sendirian dan terlibat dalam hubungan demi hubungan untuk menghindari kesendirian, apakah itu hubungan liana monogami atau poliamori. Untuk mengeksplor diri sendiri kamu harus mempertanyakan sesuatu, untuk mempertanyakan sesuatu kamu harus tidak yakin dengan jawabannya. Baik ketidakamanan itu buruk maupun keamanan itu baik. Anda bisa yakin pada diri sendiri dan menjadi narsisis yang tak tertahankan, Anda bisa merasa tidak aman, tetapi jalani rasa tidak aman Anda dengan jujur ​​dan itu tidak ada hubungannya dengan cara Anda berhubungan.

Premis lain dari Anarki Relasional adalah bahwa “Hubungan radikal harus memiliki percakapan dan komunikasi sebagai poros sentralnya, bukan sebagai keadaan darurat yang hanya muncul ketika ada” masalah.”. Bukankah semua hubungan harus seperti ini? Mengapa ada begitu banyak masalah komunikasi antara pasangan normatif?

Percakapan adalah dasar dari setiap hubungan manusia, apa pun jenisnya. Percakapan dapat dibagi menjadi komponen-komponen seperti intelektual, afektif, keintiman atau fisik. Seks tidak lebih dari komponen fisik dan keintiman dari percakapan yang Anda lakukan dengan seseorang.

Sering kali kita menghindari mengomunikasikan perasaan karena bagaimana perasaan itu dapat mempengaruhi orang lain atau karena takut bertentangan karena kita bahkan tidak yakin dengan apa yang kita rasakan. Di lain waktu kita menunda-nunda sampai kita memiliki sesuatu yang ringkas untuk dikomunikasikan. Kita semua terpengaruh oleh gagasan bahwa jika kita tidak jelas tentang sesuatu, jika kita ragu-ragu, itu tidak layak untuk dikomunikasikan, tetapi saya pikir itu penting untuk membuktikan keragu-raguan dan kontradiksi sebagai sesuatu yang manusiawi dan katakan "Saya merasakan ini, saya tidak tahu mengapa saya merasakannya atau jika itu ada hubungannya dengan Anda, tetapi saya minta maaf, mungkin besok saya akan merasakan sebaliknya dan saya tidak tahu mengapa, tetapi mungkin di masa depan saya akan mengidentifikasinya".

Hubungan apa pun, apa pun jenisnya, mendapat manfaat dari kejujuran, meskipun kejujuran semacam itu dapat merugikan pihak lain, jika kami merasakan sesuatu yang bertentangan dengan persyaratan hubungan dan kami berisiko harus memeriksa kembali persyaratan tersebut dan, oleh karena itu, mengakhiri hubungan atau melihatnya secara berbeda. Saya pikir ketika Anda berada dalam hubungan monogami, ada lebih banyak yang dipertaruhkan dalam hal komunikasi, yang meningkatkan risiko itu dan oleh karena itu ketakutan itu, tetapi saya tidak berpikir bahwa kurangnya komunikasi eksklusif untuk monogami.

Apakah Anda memiliki pertanyaan yang dapat diajukan oleh pasangan ketika mencoba untuk melakukan percakapan yang mendalam atau panduan untuk memulai hubungan yang sehat, apa pun itu? 

Saya akan mulai dengan menyatakan bahwa Berbicara dengan orang itu adalah tempat yang aman, bebas dari penilaian, bahwa kedua orang saling mencintai dan tidak ada perkataan yang akan mengubahnya.. Setelah itu, latihan empati harus dilakukan untuk memahami bagaimana perasaan dan konsep cinta dengan orang lain dan jika ada tipe atau tidak.

Kemudian perlu untuk memeriksa apakah kedua visi ini kompatibel dan dalam hal apa, simetris atau asimetris, dan jujur ​​​​dengan hasilnya.

Kepada orang-orang dengan hubungan tertutup yang berusaha membuka hubungan mereka dan bertanya kepada saya, saya selalu mengatakan hal yang sama: “Jangan jatuh ke dalam perangkap berpikir bahwa Anda sedang 'membuka' hubungan yang sama yang Anda miliki. Anda mengakhiri hubungan itu dan memulai yang lain dari awal dengan istilah yang berbeda ”. Mereka selalu memberi tahu saya bahwa nasihat telah membantu mereka dengan baik.

Jika Anda ingin membaca wawancara lengkapnya, kami tinggalkan di sini: Wawancara penuh Thompson.

Mungkin Anda mungkin tertarik seri ini pada konten LGTBI.

Sumber daya untuk memahami Anarki Relasional

• Buku oleh Juan Carlos Pérez Cortés, anarki relasional. Revolusi dari tautan.
• Saluran YouTube Juan Carlos Pérez Cortés

• CLARÍN EDITORIAL, (2018) Cinta gratis tidak ada satu pun. Apa itu anarki relasional dan mengapa itu benar-benar mengubah cara kita memandang hubungan cinta. Clarin. Dilihat di: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html