मोनोगैमी के विकल्प

पिछले दिनों हमने एक मनोवैज्ञानिक और इस संबंध मॉडल के अभ्यासी से संबंधपरक अराजकता के बारे में बात की। आज, हम एक सामान्य नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक नोएलिया गार्सिया से इस बारे में बात करते हैं मोनोगैमी के विकल्प और इस संबंध में एक पेशेवर के रूप में उनकी राय।

हम आपके लिए यहां संबंधपरक अराजकता पर साक्षात्कार छोड़ते हैं।

एकपत्नीत्व के विकल्प: एक मनोवैज्ञानिक के साथ साक्षात्कार

पारंपरिक संबंधों के रक्षकों का दावा है कि "पुरुष और महिला को प्रजातियों की निरंतरता की गारंटी के लिए विशेष संबंध बनाए रखने की आवश्यकता है, और ऐसा कोई कारण नहीं है कि इसे रोका जाना चाहिए, भले ही संबंधों को समझने का हमारा तरीका कितना भी आगे बढ़ गया हो।" इस कथन पर आपकी क्या राय है?

एक तर्क के रूप में यह मुझे घटिया, न्यूनतावादी और सामाजिक/भावात्मक मानवीय वास्तविकता से दूर लगता है। मुझे लगता है कि जब हम अन्य लोगों के साथ जुड़ने का निर्णय लेते हैं, तो हम ज्यादातर ऐसा इस बात से प्रेरित होकर करते हैं कि वे लोग हमें कैसा महसूस कराते हैं, उनकी कंपनी की खुशी और अन्य उत्तेजक कार्य, न कि खुद को पुन: उत्पन्न करने के मुख्य और एकमात्र उद्देश्य से।

एक चीज़ जो मुझे भी अखरती है वह है "ज़रूरत" शब्द। स्वस्थ स्नेहपूर्ण रिश्ते प्राथमिकता या पसंद के आधार पर स्थापित होते हैं, आवश्यकता के आधार पर नहीं. किसी भी मामले में, और पुनरुत्पादन को एक तर्क के रूप में लेते हुए, मैं यह नहीं देखता कि यह बंधन के अन्य रूपों जैसे कि खुले रिश्ते, बहुविवाह या यहां तक ​​​​कि संबंधपरक अराजकता के साथ कैसे अनन्य या असंगत हो सकता है।

क्या आप मानते हैं कि मोनोगैमी हमारी प्रकृति के लिए प्राकृतिक या आंतरिक है?

बिल्कुल नहीं। वास्तव में, अधिकांश स्तनधारी बहुविवाह का अभ्यास करते हैं। मनुष्य हमेशा एकपत्नी नहीं थे (बहुविवाह लंबे समय से और कई संस्कृतियों में प्रचलित है) और जिस तरह से हम एक-दूसरे से संबंधित हैं, उसमें यह बदलाव समाज में ईसाई धर्म और इसके नैतिक-धार्मिक मूल्यों के समेकन से जुड़ा था। यदि यह हमारे स्वभाव में अंतर्निहित होता, तो क्या इतनी बेवफाई होती?

आपके विचार में यह इस बात पर निर्भर करता है कि कोई व्यक्ति एक-पत्नी संबंधों की ओर रुझान रखता है या एक-पत्नी विवाह के विकल्पों के बीच निर्णय लेता है?

प्राप्त शिक्षा से, खुली मानसिकता, मानदंडों के संबंध में आलोचनात्मक सोच, मनमाने ढंग से लगाए गए मानक और जरूरी नहीं कि सभी के लिए अच्छे या बेहतर हों, पिछले यौन-प्रभावी अनुभव, माता-पिता के संबंध मॉडल, अन्य लोगों को जानना या उनके संपर्क में रहना जो अभ्यास करते हैं या प्रेम आदि के किसी अन्य मॉडल से संबंधित होना।

जो लोग खुद को बहुपत्नी या संबंधपरक अराजकतावादी मानते हैं वे मानक एकांगी संबंधों में "डूब" जाते हैं। इसके बारे में क्या है?

सबसे पहले यह स्पष्ट करें कि है बहुविवाह और संबंधपरक अराजकतावाद के बीच अंतर. बहुविवाह में अभी भी एक जोड़े की अवधारणा है और अन्य प्रकार के संबंधों (पदानुक्रमित या गैर-पदानुक्रमित) के साथ इसका भेदभाव है, जबकि संबंधपरक अराजकता उन सभी सामाजिक संरचनाओं को नष्ट करने का प्रयास करती है जो हमारे विश्वासों को विखंडित करती हैं और संबंधों या रिश्तों के बारे में मानती हैं।

मुझे लगता है कि कुंजी अनुभव में है। कहने का तात्पर्य यह है कि, एक गैर-एकपत्नी व्यक्ति (चाहे बहुपत्नी या कोई अन्य विकल्प) एक निश्चित समय पर किसी अन्य व्यक्ति के साथ एक विशेष संबंध बनाए रखने का विकल्प चुन सकता है, लेकिन पसंद या प्राथमिकता के आधार पर। यह बहुत अलग होगा यदि आपके साथी, समाज या स्वयं ने इसे थोपा हो। अंत में, और एक मित्र के शब्दों में, "आप प्यार को उस तरह से नहीं जी रहे होंगे और अभ्यास नहीं कर रहे होंगे जिस तरह से आप इसकी कल्पना करते हैं और महसूस करते हैं" और यह न केवल घुटन की भावना में, बल्कि अपराधबोध, तिरस्कार, कारावास में भी साकार हो सकता है। उदासीनता, आदि

क्या यह संभव है कि जो व्यक्ति स्वयं को एकविवाही समझता है, उसका संबंध ऐसे व्यक्ति से हो सकता है जो नहीं है?

सकना। अर्थात्, जैसा कि प्रस्तावित पिछले उदाहरण में है, यह संभव है कि एक गैर-एकांगी व्यक्ति एक निश्चित समय पर एक एकांगी व्यक्ति के साथ विशिष्टता रखने का निर्णय लेता है। यह सच है, और मेरी राय में, कि यदि परिस्थितियाँ बदलती हैं और एक रिश्ता खोलने या दूसरों के साथ कई संबंध बनाए रखने का निर्णय लिया जाता है, यदि एकांगी व्यक्ति इसे कुछ नकारात्मक के रूप में अनुभव करता है, जिसके साथ वे सहमत नहीं हैं और असुविधा उत्पन्न करते हैं, तो बहुत संभव है रिश्ता ख़त्म हो जाएगा.

यह समझाया गया है कि संबंधपरक अराजकता "पदानुक्रमित तरीके से किसी ऐसे व्यक्ति को, जिसके साथ वह रोमांटिक तरीके से संबंधित है, उस व्यक्ति से, जिसके साथ वह गैर-रोमांटिक तरीके से संबंधित है, अंतर नहीं करता है।" इसका सचमुच में मतलब क्या है?

संबंधपरक अराजकता संबंधों या रिश्तों के बारे में हमारी धारणाओं और धारणाओं को विखंडित करने के लिए थोपी गई संपूर्ण सामाजिक संरचना को नष्ट करने का प्रयास करती है। यह रोमांटिक और गैर-रोमांटिक संबंधों के बीच प्रभावी रूप से अंतर नहीं करता है। प्रत्येक लिंक अलग है और इसे बनाने वाले लोगों, परिस्थितियों आदि के आधार पर बनाया गया है। "दोस्त" या "साथी" के लेबल गायब हो जाते हैं लेकिन उक्त रिश्तों में भावनात्मक जिम्मेदारी बनी रहती है।

एकपत्नीत्व के स्थान पर वैकल्पिक संबंध बनाने के लिए, क्या आपको किसी प्रकार की सीख की आवश्यकता है?

जैसे, उदाहरण के लिए, लोग "माचो" पैदा नहीं होते हैं, लेकिन जब हम समाज और उसके मूल्यों के संपर्क में आते हैं तो हम बन जाते हैं, इस मामले में भी वही होता है। कोई भी व्यक्ति जन्म से अराजकतावादी, बहुपत्नी या एकपत्नी नहीं होता, यह निर्मित होता है। दिशा-निर्देशों के संदर्भ में, वे किसी भी प्रकार के रिश्ते के लिए समान होंगे, चाहे उसकी संरचना कुछ भी हो: आत्म-ज्ञान, संचार और बहुत सारी भावनात्मक जिम्मेदारी, आदि।

एक-पत्नी संबंध रखने की इच्छा से असुरक्षाएं किस हद तक संबंधित हैं? क्या आत्मविश्वासी लोग एकपत्नीत्व के विकल्प तलाशते हैं?

मेरा मानना ​​है कि रिलेशनल मॉडल दोनों में सुरक्षित और असुरक्षित लोग हो सकते हैं। तथापि,  सुरक्षित लोग रिश्तों पर काफी हद तक पुनर्विचार कर सकते हैं, विशेषकर जरूरतों और सीमाओं के संदर्भ में, असुरक्षित लोगों की तुलना में और इससे, शायद, रोमांटिक प्रेम, आधिपत्य वाली यौन-स्नेही प्रणाली और संबंधपरक मॉडल और रूपरेखा की अधिक आलोचना हो सकती है। दूसरे शब्दों में, आपको क्या चाहिए और क्या चाहिए इसके बारे में अधिक सुरक्षित और जागरूक होने से आप कुछ संरचनाओं और मॉडलों के प्रति अधिक आलोचनात्मक हो सकते हैं।

ईर्ष्या को कैसे प्रबंधित किया जाना चाहिए? क्या यह अंतरंग या साझेदार प्रबंधन है?

ईर्ष्या सामान्य भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ हैं जो हमें किसी चीज़ के बारे में सूचित करने के लिए होती हैं। ईर्ष्या हो सकती है अनुकूली, जब तक वे हमें सूचित करते हैं, वे हमें यह समझने में मदद करते हैं कि उनके पीछे क्या है और यह हमें उन्हें हल करने की अनुमति देता है या कुरूप/अकार्यात्मक अगर हम उन्हें अच्छी तरह से प्रबंधित नहीं कर पाते हैं। इसलिए, समस्या किसी निश्चित समय पर ईर्ष्या का अनुभव करने में नहीं है, बल्कि समस्या यह है कि हम इस ईर्ष्या (एक अच्छा या बुरा भावनात्मक प्रबंधन) के साथ क्या करते हैं। जहां तक ​​इसके प्रबंधन की बात है, यह आपका अपना और आपके साथी का भी होना चाहिए, इस बात को ध्यान में रखते हुए कि हम कैसा महसूस कर रहे हैं, यह बताने से दूसरे व्यक्ति के साथ समझ, समर्थन और अंतरंगता की भावना को बढ़ाने में मदद मिलेगी।

दिशा-निर्देश: सामान्य होने का चयन करना और कुछ भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का अनुभव करने के लिए खुद को आंकना नहीं, उन कारणों के बारे में पूछताछ करना कि मैं क्यों ईर्ष्या महसूस कर रहा हूं (हमारे आत्म-ज्ञान को बढ़ाएं) और साथी को बताएं कि हम साथी को नियंत्रित करने, प्रतिबंधित करने के सामने कैसा महसूस कर रहे हैं। वगैरह।

एआर का एक अन्य परिसर यह है कि "कट्टरपंथी रिश्तों में बातचीत और संचार उनकी केंद्रीय धुरी के रूप में होना चाहिए, न कि आपातकाल की स्थिति के रूप में जो केवल "समस्याएं" होने पर ही प्रकट होती है। क्या सभी रिश्ते ऐसे नहीं होने चाहिए? आदर्श जोड़ों के बीच इतनी अधिक संचार समस्याएँ क्यों हैं?

वास्तव में, यह एक सार्वभौमिक आधार होना चाहिए और सभी प्रकार के रिश्तों में उत्कृष्टता से आगे बढ़ने का तरीका होना चाहिए, चाहे एक-पत्नी हों या नहीं। कई रिश्ते, अन्य कारकों के अलावा, संचार की कमी या बेकार संचार पैटर्न के रखरखाव के कारण विफल हो जाते हैं, जो समस्या से निपटने से परे, स्वयं समस्या बन जाते हैं। इसलिए, यह जानना महत्वपूर्ण है कि संवाद कैसे किया जाए, लेकिन यह भी जानना आवश्यक है कि इसे अच्छी तरह से, सम्मान और दृढ़ता के साथ कैसे किया जाए।

निष्कर्ष में: हमें अधिक भावनात्मक शिक्षा की आवश्यकता है जो हमें स्वयं और दूसरों दोनों में भावनाओं की पहचान करने, अनुमान लगाने और भावनात्मक रूप से खुद को नियंत्रित करने की अनुमति देती है।

एक जोड़े के रूप में एकपत्नीत्व के इन विकल्पों के बारे में बात शुरू करने के लिए, हमें क्या करना चाहिए?

सबसे पहले, कहें कि बातचीत को बढ़ावा देने के लिए कोई "जादुई" वाक्यांश या किसी अन्य से बेहतर कोई वाक्यांश नहीं है। जो मैं आमतौर पर उपयोग करता हूं वह है "(व्यक्ति का नाम), मैं चाहता हूं कि हम इस बारे में बात करें कि क्या हुआ था।" किसी निश्चित विषय पर बातचीत करना या चर्चा करना कठिन नहीं है, जो जटिल है वह है उसे समय पर सही ढंग से करना।

दृढ़ता से संचार करना, यानी, पहले व्यक्ति में भावनाओं से बोलना, न कि दूसरे के व्यवहार, आलोचना या तिरस्कार से, आम तौर पर इस जोखिम को कम करता है कि दूसरा व्यक्ति बातचीत को व्यक्तिगत हमले के रूप में लेगा और इसलिए संवाद बंद कर देगा। बात करते समय अपने और अपने साथी के समय का सम्मान करना भी आवश्यक है, साथ ही बात करते समय हमारी सक्रियता के स्तर के बारे में भी जागरूक रहना आवश्यक है। यदि हम बहुत घबराए हुए हैं, क्रोधित हैं या भावनाओं से अभिभूत हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि हम प्रभावी ढंग से संवाद नहीं कर पाएंगे।

सामाजिक कौशल सीखने और/या सुधारने के साथ-साथ रिश्ते की समस्याओं का इलाज करने के लिए मनोवैज्ञानिक चिकित्सा में जाना एक अच्छा विकल्प हो सकता है जब समाधान पहले से ही सफलता के बिना प्रयास किए गए हों।