संबंधपरक अराजकता

500 साल पहले, ला सेलेस्टिना एक कट्टरपंथी नाटक था, जिसने उस समय प्यार के लिए शादी करने के अधिकार का दावा किया था, जब अधिकांश विवाहों के अन्य उद्देश्य थे। उसी तरह जैसे लुई XIV के दरबार में, केवल राजा के सबसे करीबी और सबसे भरोसेमंद पुरुषों को हील्स पहनने की अनुमति थी, और 100 साल पहले गुलाबी रंग को एक मर्दाना रंग के रूप में परिभाषित किया गया था। शुरू होता है एलेजांद्रो थॉम्पसन, शैक्षिक मनोवैज्ञानिक और संबंधपरक अराजकतावादी, आज का साक्षात्कारकर्ता।

हम विकसित होते हैं (या पीछे हटते हैं), परिवर्तनों से संबंधित हमारे तरीके, जिसे माना जाता है कि मानदंड को लगातार संशोधित किया जाता है, हम नए संबंध मॉडल और प्रारूप सीखते हैं। यह सब हमें बात करने के लिए प्रेरित करता है मोनोगैमी, खुले रिश्ते, बहुविवाह और संबंधपरक अराजकता क्या हमारा डीएनए वास्तव में हमें बताता है कि हमें कैसे संबंधित होना है? संबंधपरक अराजकता से संबंधों का अनुभव कैसे होता है? क्या हम पैदा हुए हैं या हम एकरस हो गए हैं?

संबंधपरक अराजकता क्या है?

संबंधों के भीतर पदानुक्रम को नकारने के लिए संबंधपरक अराजकता राजनीतिक और सामाजिक अराजकता के सिद्धांतों पर आधारित है। वे हर तरह की उम्मीदों को छोड़ देते हैं और रिश्तों को श्रेणियों में अलग नहीं करने का दिखावा करते हैं; दोस्ती या प्यार का कोई रिश्ता नहीं होता, इन सबका महत्व एक जैसा होता है। इसका मतलब प्रतिबद्धता को अनदेखा करना नहीं है, जैसा कि थॉम्पसन एक पोस्टीरियरी की व्याख्या करता है, लेकिन सभी रिश्तों को उनकी तुलना या वर्गीकृत किए बिना संतुलित करता है, और यह मानते हुए कि कोई भी घटक दूसरे को चोट नहीं पहुंचाना चाहता है, इसलिए अविश्वास का कोई कारण नहीं है।

गैर-मानक संबंधों के बारे में साक्षात्कार

क्या आप मानते हैं कि मोनोगैमी हमारी प्रकृति के लिए प्राकृतिक या आंतरिक है?

यदि हम वास्तव में परंपरावादी थे और प्रजातियों की शुरुआत में वापस चले गए, तो कई मानवविज्ञानी होंगे जो इस बात की ओर इशारा करते हैं कि मनुष्य के लिए कुछ भी आंतरिक नहीं है जो इंगित करता है कि हम एक एकांगी प्रजाति हैं। मैं आपका ध्यान इस तरह की किताबों की ओर लगाऊंगा भोर में सेक्स क्रिस्टोफर रयान और कैसिल्डा जेथा द्वारा, दो मानवविज्ञानी जो ठीक-ठीक तर्क देते हैं कि मूल में मानव समुदायवादी और बहुपत्नी था।

मुझे क्या लगता है कि प्यार करने की हमारी क्षमता कुछ बहुत ही व्यक्तिगत, व्यक्तिगत और पहचान है. ऐसे लोग हैं जिनके केवल एकांगी संबंध हो सकते हैं क्योंकि जिस तीव्रता से वे प्यार करते हैं वह केवल एक व्यक्ति को समर्पित करने में सक्षम है और यह ठीक है।

लेकिन मैं यह भी मानता हूं कि एकांगी संबंधों में बहुत से लोग हैं जो एक विकल्प नहीं जानते हैं और उनके द्वारा घुटन महसूस करते हैं। मेरा मानना ​​है कि, यौन अभिविन्यास और लिंग पहचान की तरह, प्रत्येक व्यक्ति के संबंध का रूप एक विवाह से लेकर संबंधपरक अराजकता तक के स्पेक्ट्रम पर मौजूद है और यह इस बात पर निर्भर करता है कि प्रत्येक व्यक्ति कैसा महसूस करता है और प्यार को परिभाषित करता है, मेरी राय में। राय कोई विकल्प नहीं है, यह किसी को एक खास तरीके से प्यार महसूस करने के लिए मजबूर करना संभव नहीं है।

आप क्या सोचते हैं यह निर्धारित करता है कि क्या एक व्यक्ति एक विवाह या अन्य प्रकार के गैर-मानक संबंधों की ओर जाता है?

कोई भी स्वयं को दृढ़ विश्वास से बहुपत्नी या संबंधपरक अराजकतावादी होने के लिए बाध्य नहीं कर सकता है, उसी तरह से किसी को भी एकांगी होने के लिए बाध्य नहीं करना चाहिए जैसा कि वर्तमान में आदर्श के बाद से किया जा रहा है. बहुपत्नी या संबंधपरक अराजकतावादी जाना शाकाहारी होने जैसा नहीं है।

बहुपत्नी, संबंधपरक अराजकतावादी या एकांगी, आपको इसे खोजने के लिए बस एक अच्छी आत्मनिरीक्षण यात्रा करने की आवश्यकता है, जिसे मैं मजाक में "मानसिक उत्पत्ति" कहता हूं, ठीक यौन अभिविन्यास और लिंग पहचान की तरह। कोठरी में बहुत सारे बहुपत्नी लोग हैं जो इसे अभी तक नहीं जानते हैं और जो अपने रिश्तों में पीड़ित हैं। केवल एक चीज का मैं बचाव करता हूं कि रिश्ते जहरीले नहीं होते हैं, भावनात्मक बुद्धिमत्ता होती है और इस पर सह-निर्भरता का ध्यान रखा जाता है। यह किसी भी संबंधपरक तरीके से हो सकता है, यह किसी भी प्रकार के संबंध के लिए अद्वितीय नहीं है।

आपको कैसे पता चलेगा कि कौन सा रिलेशनशिप मॉडल आपको सबसे अच्छा लगता है?

मेरा मानना ​​​​है कि ऐसे लोग हैं जो "मानसिक उत्पत्ति" करने के बाद इस निष्कर्ष पर आते हैं कि वे एकांगी हैं, कि वे केवल एक व्यक्ति के साथ एक निश्चित तीव्रता पर कुछ भावनाओं को महसूस करने में सक्षम हैं, और यह सही है।

लेकिन मैं यह भी मानता हूं कि बाहरी प्रभाव हैं जो धीरे-धीरे कम हो रहे हैं और जो किसी भी प्रकार के रिश्ते को अदृश्य बना देते हैं, चाहे वह आपके सांस्कृतिक, सामाजिक, राजनीतिक या धार्मिक वातावरण में न हो।

एकांगी लोगों की तुलना में कहीं अधिक एकांगी संबंध हैं और ऐसा इसलिए है क्योंकि हमारे समाज इस तरह से दृष्टिकोण रखते हैं।. लगभग हर चीज की तरह, नियम कई लोगों के लिए एक भ्रम और जेल हैं। इस विचार को तोड़ना कि एक नियमन है, बहुत महत्वपूर्ण है। अपने स्वयं के संबंध का पता लगाने के लिए पूछे जाने वाले बुनियादी दार्शनिक प्रश्न हैं: "मेरे लिए प्यार क्या है?", "प्यार के विभिन्न प्रकार हैं?", "मेरे लिए प्यार में पड़ना क्या है?", आदि। और यदि आप यह जांचना चाहते हैं कि प्रत्येक उत्तर पर बाहरी प्रभाव कितना है, तो मैं पूछूंगा "मैं ऐसा क्यों सोचता हूं?"। स्वयं के साथ इस सुकराती संवाद को बनाए रखने और उत्तरों में ईमानदार होने के कारण, व्यक्ति को पता चलता है कि वह कैसा महसूस करता है और किस प्रकार के संबंध के साथ अधिक पहचान करता है।

क्या यह संभव है कि जो व्यक्ति स्वयं को एकविवाही समझता है, उसका संबंध ऐसे व्यक्ति से हो सकता है जो नहीं है?

हाँ, गूंज रहा है। मनुष्य के रूप में हम समरूपता पसंद करते हैं और हम सोचते हैं कि रिश्ते में दोनों पक्षों को सममित होना चाहिए, अगर ऐसा नहीं है तो हम सोचते हैं कि अन्याय हो रहा है या कोई किसी का फायदा उठा रहा है।

किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में रहने के लिए एक एकांगी भावना वाले व्यक्ति के लिए, उसे इस बात से अवगत होना चाहिए कि वह प्यार कैसे महसूस करता है, उसके साथ अपने रिश्ते में बहुत निश्चित होना चाहिए और यह जानना चाहिए कि उसका साथी जिस प्यार का दावा करता है उसे कैसे महसूस किया जाए वह कभी प्रश्न में नहीं है, यह अमान्य नहीं है क्योंकि आपका साथी अन्य लोगों से प्यार करता है। वास्तव में, आप अपने साथी के लिए तब भी खुश हो सकते हैं जब वह आपको बताता है कि वह किसी दिलचस्प या विशेष व्यक्ति से मिला है और उसे कोई खतरा नहीं है. इस समाज में ईर्ष्या के बारे में बहुत सारी बातें होती हैं, लेकिन कंपेरिजन (समझ नहीं) के बारे में बहुत कम है, जो कि इसकी विपरीत भावना है और जिसका अर्थ है कि जब आप जिससे प्यार करते हैं वह किसी अन्य व्यक्ति के साथ खुश महसूस करता है या आपसे अनजान कुछ करता है तो खुशी महसूस होती है।. मोनोगैमस व्यक्ति अधिक लोगों के साथ इतने गहरे स्तर पर संबंध महसूस करने में सक्षम या महसूस नहीं कर सकता है, लेकिन वे समझ सकते हैं कि उनका साथी करता है और यह मुझे बहुत अच्छा लगता है।

आपके लिए संबंधपरक अराजकता पर आधारित संबंध क्या है?

संबंध अराजकता को अक्सर मेरी राय में, बहुविवाह के भीतर गलत तरीके से वर्गीकृत किया जाता है। लेकिन एक मौलिक विशेषता है जो उन्हें अलग करती है। बहुविवाह में आपके कई प्रेम संबंध होते हैं, लेकिन वे आपके जीवन के बाकी रिश्तों से अलग होते रहते हैं, संबंधपरक अराजकता में वे नहीं होते हैं।

हर रिश्ता है दो लोगों के बीच की बातचीत जो किसी को बधाई देने के क्षण से बनी है. सभी अराजकतावाद का एक अनिवार्य घटक विश्लेषण और मूल्यांकन के लिए पहले से स्थापित और वर्गीकृत किए गए प्रश्नों का प्रश्न है। एक संबंधपरक अराजकतावादी सभी संबंधों को श्रेणियों के बिना और महत्व के क्रम के बिना देखता है। इसका मतलब यह नहीं है कि मकान मालकिन के साथ आपके सबसे अच्छे दोस्त के साथ आपके पिता के समान संबंध हैं, लेकिन इसका मतलब यह है कि वे सभी उनके साथ हुई बातचीत के आधार पर बनाए गए हैं। इन लोगों में से प्रत्येक के साथ स्थापित प्रतिबद्धता की डिग्री और प्रकृति अलग है और आपके सबसे अच्छे दोस्त के साथ संबंध आपके लिए आपके बॉस के साथ एक से अधिक महत्वपूर्ण माना जा सकता है, लेकिन यह भी भिन्न हो सकता है। महीना।

महत्वपूर्ण बात यह है कि आप अलग-अलग लोगों के साथ समय और गतिविधियों को साझा करना चुनते हैं, लेकिन मेरे लिए, जब आप अंतरंगता, विश्वास आदि के कुछ निश्चित स्तरों तक पहुंच जाते हैं। आप यह भेद नहीं करना शुरू करते हैं कि कौन सा व्यक्ति अधिक महत्वपूर्ण है। क्योंकि वे सभी समान रूप से महत्वपूर्ण हैं।

पदानुक्रम की अनुपस्थिति में उल्लेख किया गया है कि प्यार दोस्ती के बराबर है। मेरे पास दोस्ती की एक बहुत ही रोमांटिक दृष्टि है जो मुझे लगता है कि मेरे लिए दोस्ती उच्चतम स्तर की शुद्धता के साथ प्यार का रूप है। जिस तरह वालेंसियन केवल पेला वालेंसियाना पेला कहते हैं और बाकी चीजों के साथ चावल है, मुझे लगता है कि दोस्ती प्यार है और बाकी चीजों के साथ प्यार है।

सैद्धांतिक स्तर पर, आरए आकर्षक लगता है, साथ ही बहुविवाह, लेकिन क्या इस प्रकार के संबंध का नेतृत्व करने के लिए सीखने के लिए किसी भी प्रकार के दिशानिर्देशों का पालन किया जा सकता है या शायद यह कुछ ऐसा है जिसके साथ कोई पैदा होता है? "क्या आप पैदा हुए हैं या अराजकतावादी / बहुविवाहित हैं"?

अराजकतावादी / बहुपत्नी की खोज की जाती है। आप यह जाने बिना पैदा हुए हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं, आप आत्मनिरीक्षण उपकरणों के बिना पैदा हुए हैं। उम्मीद है, भावनात्मक बुद्धिमत्ता और आलोचनात्मक सोच विकसित की जाती है जो किसी को खुद की जांच करने और यह तय करने की अनुमति देती है कि कोई कैसे अधिक आरामदायक है और एक निश्चित तरीके से अधिक आरामदायक क्यों है, क्या यह बाहरी प्रभाव है, क्या यह पोषण है या यह आंतरिक और दुर्गम है भावना? व्यक्ति कैसा महसूस करता है और कैसा महसूस करता है, यह जानने के लिए स्वयं को खोजना और खोजना आवश्यक है, यह एक पहचान का विषय है।

असुरक्षाएं किस हद तक एकविवाही संबंध बनाने की इच्छा से संबंधित हैं? क्या आत्मविश्वासी लोगों के पास कम मानक संबंध रखने की प्रवृत्ति होती है?

वे संबंधित नहीं हैं और नहीं। हम सभी में असुरक्षा होती है, ऐसे लोग होते हैं जो अकेले होने का वास्तविक डर महसूस करते हैं और अकेले रहने से बचने के लिए रिश्ते के बाद रिश्ते में संलग्न होते हैं, चाहे वे एकांगी या बहुपत्नी संबंध हों। खुद को तलाशने के लिए आपको चीजों पर सवाल करना होगा, चीजों पर सवाल उठाने के लिए आपको जवाबों के बारे में अनिश्चित होना होगा. न तो असुरक्षा बुरी है और न ही सुरक्षा अच्छी है। आप अपने बारे में सुनिश्चित हो सकते हैं और एक असहनीय संकीर्णतावादी हो सकते हैं, आप असुरक्षित हो सकते हैं, लेकिन अपनी असुरक्षा को ईमानदारी से जी सकते हैं और इसका आपके संबंध के तरीके से कोई लेना-देना नहीं है।

संबंधपरक अराजकता का एक और परिसर यह है कि "कट्टरपंथी संबंधों में बातचीत और संचार उनकी केंद्रीय धुरी के रूप में होना चाहिए, न कि आपातकाल की स्थिति के रूप में जो केवल तब प्रकट होता है जब "समस्याएं" होती हैं" क्या सभी रिश्ते ऐसे नहीं होने चाहिए? आदर्श जोड़ों के बीच इतनी सारी संचार समस्याएं क्यों हैं?

बातचीत हर मानवीय रिश्ते का आधार है, चाहे वह किसी भी प्रकार का हो। बातचीत को बौद्धिक, भावात्मक, अंतरंगता या शारीरिक जैसे घटकों में विभाजित किया जा सकता है। सेक्स किसी व्यक्ति के साथ आपकी बातचीत के शारीरिक और अंतरंगता घटक से ज्यादा कुछ नहीं है।

कई बार हम भावनाओं को संप्रेषित करने से बचते हैं क्योंकि वे दूसरे को कैसे प्रभावित कर सकते हैं या विरोधाभासी होने के डर से क्योंकि हम यह भी सुनिश्चित नहीं हैं कि हम क्या महसूस करते हैं। दूसरी बार हम तब तक विलंब करते हैं जब तक हमारे पास संवाद करने के लिए कुछ संक्षिप्त न हो। हम सभी इस विचार से प्रभावित हैं कि यदि हम किसी बात पर स्पष्ट नहीं हैं, यदि हम अनिर्णीत हैं, तो यह संवाद करने लायक नहीं है, लेकिन मुझे लगता है कि कुछ मानव के रूप में अनिर्णय और विरोधाभास की पुष्टि करना महत्वपूर्ण है और कहो "मुझे यह महसूस होता है, मुझे नहीं पता कि मैं इसे क्यों महसूस करता हूं या यदि इसका आपके साथ कोई लेना-देना है, लेकिन मुझे खेद है, शायद कल मैं इसके विपरीत महसूस करूंगा और मुझे नहीं पता कि क्यों, लेकिन शायद भविष्य में मैं इसे पहचान लेंगे".

कोई भी रिश्ता, चाहे वह किसी भी प्रकार का हो, ईमानदारी से लाभ होता है, हालांकि ऐसी ईमानदारी दूसरे को नुकसान पहुंचा सकती है, अगर हम रिश्ते की शर्तों के विपरीत कुछ महसूस करते हैं और हम उन शर्तों की फिर से जांच करने का जोखिम उठाते हैं और इसलिए, रिश्ते को समाप्त करने के लिए या इसे अलग तरह से देखें। मुझे लगता है कि जब आप एक एकांगी रिश्ते में होते हैं तो संचार की बात आती है, जो कि जोखिम और इसलिए डर को बढ़ाता है, लेकिन मुझे नहीं लगता कि संचार की कमी मोनोगैमी के लिए विशिष्ट है।

क्या आपके पास किसी भी प्रकार का प्रश्न है जो एक स्वस्थ संबंध शुरू करने के लिए एक गहरी बातचीत या एक गाइड करने की कोशिश करते समय एक युगल पूछ सकता है, चाहे वह कुछ भी हो? 

मैं यह कहकर शुरू करूंगा कि उस व्यक्ति से बात करना एक सुरक्षित स्थान है, निर्णय से मुक्त, कि दोनों लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं और जो कुछ भी कहा जाता है वह उसे बदलने वाला नहीं है।. बाद में, यह समझने के लिए एक सहानुभूति अभ्यास करना होगा कि प्यार कैसा महसूस करता है और दूसरे व्यक्ति के साथ अवधारणा करता है और यदि प्रकार हैं या नहीं।

फिर यह जांचना आवश्यक है कि क्या ये दोनों दर्शन संगत हैं और किस तरह से, सममित या असममित हैं, और परिणाम के साथ ईमानदार रहें।

बंद रिश्ते वाले लोगों के लिए जो अपने रिश्ते को खोलना चाहते हैं और मुझसे पूछा है, मैं हमेशा एक ही बात कहता हूं: "यह सोचने के जाल में न पड़ें कि आप वही रिश्ता 'खोल' रहे हैं जो आपके साथ रहा है। आप उस रिश्ते को खत्म कर रहे हैं और दूसरे को अलग-अलग शर्तों के साथ शुरू कर रहे हैं”. वे हमेशा मुझसे कहते हैं कि सलाह ने उनकी अच्छी सेवा की है।

यदि आप पूरा साक्षात्कार पढ़ना चाहते हैं, तो हम इसे यहाँ छोड़ देते हैं: पूर्ण थॉम्पसन साक्षात्कार।

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संबंधपरक अराजकता को समझने के लिए संसाधन

• जुआन कार्लोस पेरेज़ कोर्टेस की पुस्तक, संबंधपरक अराजकता। कड़ियों से क्रांति.
• जुआन कार्लोस पेरेज़ कोर्टेस का YouTube चैनल

• क्लारन संपादकीय, (2018) मुक्त प्रेम एक नहीं है। संबंधपरक अराजकता क्या है और यह हमारे प्रेम संबंधों को देखने के तरीके को पूरी तरह से क्यों बदल देती है। बिगुल. यहां देखा गया: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html