L´altre dia parlem de l´Anarquia Relacional amb un psicòleg i practicant d´aquest model de relació. Avui parlem amb Noelia García, psicòloga clínica general, sobre les alternatives a la monogàmia i les seves opinions com a professional sobre això.
Us deixem aquí l'entrevista sobre l'Anarquia Relacional.
Alternatives a la monogàmia: entrevista a psicòloga
Els defensors de les relacions tradicionals asseguren que “l'home i la dona necessiten mantenir vincles exclusius per garantir la continuïtat de l'espècie, i no hi ha raó perquè això deixi de ser així, per més que hagi avançat la manera com entenem els vincles amorosos”. Quina és la teva opinió sobre aquesta afirmació?
Com a argument em sembla pobre, reduccionista i allunyat de la realitat social/afectiva humana. Penso que quan decidim vincular-nos amb altres persones majorment ho fem impulsats per com aquestes persones ens fan sentir, pel plaer de la seva companyia i altres accions que resulten estimulants, no amb l'objectiu principal de reproduir-nos.
Una cosa que també em grinyola és el terme “necessitat”. Les relacions afectives sanes s'estableixen al voltant de la preferència o elecció, mai la necessitat. De totes maneres i prenent com a argument la reproducció, no veig com això pot ser excloent o incompatible amb altres formes de vinculació com ara les relacions obertes, el poliamor o fins i tot l'anarquia relacional.
Consideres que la monogàmia és natural o intrínseca a la nostra naturalesa?
Per res. De fet, la majoria de mamífers practiquen la poligàmia. Els éssers humans no sempre vam ser monògams (la poligàmia s'ha estat practicant des de fa molt i en múltiples cultures) i aquest canvi en la manera de relacionar-nos va tenir a veure amb la consolidació del cristianisme i els seus valors eticoreligiosos a la societat. Si fos intrínseca a la nostra naturalesa hi hauria tanta infidelitat?
De què creus que depèn que una persona tendeixi a relacions monògames oa decidir-se entre les alternatives a la monogàmia?
De l'educació rebuda, capacitat d'obertura mental, pensament crític pel que fa a les normes, estàndards imposats com a arbitraris i no necessàriament bons o preferibles per a tothom, experiències sexe-afectives prèvies, models de vinculació parental, conèixer o estar en contacte amb altres persones que practiquin o es relacionin des d'un altre model d'amor, etc.
Les persones que es consideren poliamoroses o anarquistes relacionals tendeixen a “ofegar-se” dins de relacions monògames normatives. A què es deu això?
Abans de res, aclarir que hi ha diferències entre el poliamor i l'anarquisme relacional. Al poliamor continua estant el concepte de parella i la seva diferenciació amb un altre tipus de vincles (jeràrquic o no jeràrquic) mentre que l'anarquia relacional busca dinamitar tota aquesta estructura social imposada per desconstruir les creences que tenim i assumim sobre els vincles o relacions.
Crec que la clau és a la vivència. És a dir, una persona no monògama (sigui poliamorosa o una altra opció) pot triar en un moment determinat mantenir una relació d'exclusivitat amb una altra persona, però des de l'elecció o la preferència. Molt diferent seria que la teva parella, la societat o un mateix ho imposés. Al final i en paraules d'una amiga “no estaries vivint i practicant l'amor tal com tu ho conceptualitzes i sents” i això es pot materialitzar no només en sensació d'ofec, sinó també de culpa, retret, tancament, apatia, etc.
És possible que una persona que es consideri monògama pugui tenir una relació amb una persona que no ho és?
Podria. És a dir, com a l'exemple anterior proposat, és possible que una persona no monògama decideixi en un moment determinat tenir exclusivitat amb una persona monògama. Cert és, i al meu entendre, que, si les circumstàncies canviessin i es decidís obrir relació o mantenir múltiples vincles amb altres, si la persona monògama vivenciés això com una cosa negativa, de manera que no està d'acord i generés malestar, molt possiblement la relació acabaria dissolent-se.
S'explica que l'Anarquia Relacional “no diferencia de manera jeràrquica algú amb qui es relacioni de manera romàntica d'algú amb qui es relacioni de manera no romàntica”. això, realment, què vol dir?
L'anarquia relacional cerca dinamitar tota l'estructura social imposada per desconstruir les creences que tenim i assumim sobre els vincles o les relacions. Efectivament no diferencia entre vincles romàntics i no romàntic. Cada enllaç és diferent i es construeix a força de les persones que la conformen, circumstàncies, etc. Desapareixen les etiquetes “amic” o “parella”, però roman la responsabilitat afectiva en aquestes relacions.
Per poder tenir relacions alternatives a la monogàmia cal algun tipus d'aprenentatge?
Igual que, per exemple, les persones no naixem “masclistes”, sinó que ens convertim en prendre contacte amb la societat i els seus valors, en aquest cas passa el mateix. Ningú neix sent anarquista, poliamorós o monògam, es construeix. Quant a pautes serien les mateixes per a qualsevol tipus de relació sigui quina sigui la seva estructura: autoconeixement, comunicació i molta responsabilitat afectiva, entre d'altres.
Fins a quin punt les inseguretats estan relacionades amb l'apetència de tenir una relació monògama? Tendeix la gent segura de si mateixa a buscar alternatives a la monogàmia?
Crec que hi pot haver gent segura i insegura en tots dos models relacionals. No obstant això, les persones segures poden tendir més a replantejar-se les relacions, sobretot el terme de necessitats i límits, davant les no segures i això pot derivar, potser, cap a una crítica més gran cap a l'amor romàntic, sistema sexe-afectiu hegemònic i models i marcs relacionals. És a dir, el fet de ser més segur i conscient del que necessites i vols et permet ser més crític amb certes estructures i models.
Com s'ha de gestionar la gelosia? És una gestió íntima o en parella?
La gelosia és reaccions emocionals normals que hi són per informar-nos d'alguna cosa. La gelosia pot ser adaptatius, mentre ens informen, ens ajuden a comprendre que és el que hi ha darrere d'ells i això ens permet resoldre'ls o desadaptatius/disfuncionals si no aconseguim fer-ne una bona gestió. Per tant, el problema no és experimentar gelosia en un moment donat, sinó en el que fem amb aquesta gelosia (una bona o una mala gestió emocional). Quant a la seva gestió, ha de ser pròpia i també de parella, tenint en compte que comunicar com estem sentint ajudarà a augmentar la sensació de comprensió, de suport i d'intimitat amb l'altra persona.
pautes: Elegir normalitzar i no jutjar-nos per experimentar certes reaccions emocionals, indagar sobre els motius pels quals puc estar sentint gelosia (augmentar el nostre autoconeixement) i comunicar a la parella com ens estem sentint davant de controlar la parella, prohibir, etc.
Una altra de les premisses de què s'abandera l'AR és que “les relacions radicals han de tenir com a eix central la conversa i la comunicació, no com un estat d'emergència que només treu el cap quan hi ha “problemes”. No haurien de ser així totes les relacions? Per què hi ha tants problemes de comunicació entre parelles normatives?
Efectivament aquesta hauria de ser una premissa universal i la manera de procedir per excel·lència en tota mena de relacions, monògames o no. Moltes relacions de parella acaben fracassant, entre altres factors, per l'absència de comunicació o pel manteniment de patrons de comunicació disfuncionals, que més enllà de resoldre el problema, es converteixen en el propi problema. Per tant, saber comunicar és important, però saber fer-ho bé, des del respecte i l'assertivitat és essencial.
Com a conclusió: cal més educació emocional que ens permeti identificar emocions tant en un mateix com en els altres, anticipar-nos, regular-nos emocionalment.
Per començar a parlar d'aquestes alternatives a la monogàmia en parella, què cal fer?
Abans de res, dir que no hi ha cap frase “màgica” o millor que una altra amb què propiciar una conversa. La que jo solc utilitzar és “(nom de la persona), m'agradaria que parléssim d'això que ha passat”. Conversar o discutir sobre un determinat tema no és difícil, el més complicat és fer-ho correctament en temps i forma.
Comunicar amb assertivitat, és a dir, parlant en primera persona, des de l'emoció i no des de la conducta de l'altre, la crítica o el retret, sol minimitzar el risc que l'altra persona es prengui la conversa com un atac personal i per tant es tanqui al diàleg. Respectar els temps propis i de la parella alhora de parlar també és essencial, així com ser conscients del nostre nivell d'activació a l'hora de conversar. Si estem molt nerviosos, enfadats o inundats per l'emoció, el més probable és que no aconseguim comunicar-nos amb efectivitat.
Acudir a teràpia psicològica pot ser una bona opció per aprendre i/o millorar habilitats socials, així com per tractar problemes de parella quan prèviament s'han intentat solucions sense èxit.