Fa 500 anys, La Celestina era una obra de teatre radical que reivindicava el dret a casar-se per amor amb qui tu volguessis en una època en què la majoria dels matrimonis tenien altres fins. De la mateixa manera que a la cort de Lluís XIV només els homes de major proximitat i confiança del rei eren permesos portar talons i fa 100 anys el color rosa es definia com un color masculí. comença Alejandro Thompson, psicòleg expert en educació i anarquista relacional, l'entrevistat d'avui.
Evolucionem (o involucionem), canvia la nostra manera de relacionar-nos, es modifica contínuament el que suposadament és considerat com a norma, coneixent nous models i formats de relació. Tot això ens porta a parlar de monogàmia, relacions obertes, poliamor i anarquia relacional realment el nostre ADN ens indica com ens hem de relacionar? com es viuen les relacions des de l'anarquia relacional? naixem o ens fem monògams?
Què és l'Anarquia Relacional?
L'anarquia relacional es basa en les teories sobre l'anarquia política i social per negar la jerarquia dins de les relacions. Renuncien a tota mena d'expectatives i pretenen no diferenciar les relacions en categories; no hi ha relacions d'amistat o amor, totes tenen la mateixa importància. Això no significa ignorar el compromís, com explica a posteriori Thompson, sinó equilibrar totes les relacions sense comparar-les o classificar-la, i donant per fet que cap dels components vol ferir l'altre, per tant, no hi ha raó per a la desconfiança.
Entrevista sobre relacions no normatives
Consideres que la monogàmia és natural o intrínseca a la nostra naturalesa?
Si ens poséssim realment tradicionalistes i ens remuntéssim als inicis de l'espècie, no serien pocs els antropòlegs que assenyalen que no hi ha res intrínsec a l'ésser humà que indiqui que som una espècie monògama. Dirigiria la vostra atenció a llibres com Sexe Al Clarejar de Christopher Ryan i Cacilda Jethá, dos antropòlegs que argumenten precisament que en els orígens l'ésser humà era comunitari i poliamorós.
El que sí que considero és que la nostra capacitat d'estimar és una cosa molt personal, individual i identitària. Hi ha gent que només podria tenir relacions monògames perquè la intensitat que estima només és capaç de dedicar-la a una persona i això està bé.
Però també considero que hi ha molta gent en relacions monògames que no ha conegut alternativa i se senten asfixiades per elles. Crec que, igual que l'orientació sexual i la identitat de gènere, la forma de relació de cadascú existeix en un espectre des de la monogàmia fins a l'anarquia relacional i que varia en funció de com sent i defineix cada persona l'amor. opinió no és una elecció, no és possible forçar algú a sentir l'amor de manera determinada.
De què creus que depèn que una persona tendeixi a la monogàmia oa un altre tipus de relacions no normatives?
Ningú no es pot forçar a ser poliamorós o anarquista relacional per convicció, de la mateixa manera que ningú hauria de forçar algú a ser monògam com es fa actualment des de la norma. Fer-se poliamorós o anarquista relacional no és com fer-se vegà.
Poliamorós, anarquista relacional o monògam s'és, només requereix fer un bon viatge introspectiu per descobrir-ho, cosa que jo anomeno chistosament la “papiroflèxia mental”, igual que l'orientació sexual i la identitat de gènere. Hi ha molt poliamorós a l'armari que encara no ho sap i que pateix en les seves relacions. Jo l'únic que defenso és que les relacions no siguin tòxiques, que hi hagi intel·ligència emocional i que vagi amb compte amb la codependència. Això pot passar en qualsevol forma relacional, no és exclusiu de cap tipus de relació.
Com sabràs quin model de relació va més amb tu?
Crec que hi ha gent que després de realitzar la “papiroflèxia mental” arriba a la conclusió que són monògames, que només són capaços de sentir certs sentiments a una certa intensitat en exclusiva amb una persona i això està perfecte.
Però també crec que hi ha influències externes que a poc a poc es van erosionant que invisibilitzen qualsevol tipus de relació que no sigui la monogàmia, bé sigui al teu entorn cultural, social, polític o religiós.
Hi ha moltes més relacions monògames que persones monògames i és perquè així és com les nostres societats ho plantegen. Com amb gairebé tot, la normativitat és una il·lusió i una presó per a molts. Trencar amb la idea que hi ha una normativitat és molt important. Les preguntes filosòfiques bàsiques que cal fer per descobrir la forma de relació pròpia de cadascú són Què és l'amor per a mi? Hi ha diferents tipus d'amor? Què és per mi enamorar-me?", etc. I si es vol examinar quanta és la influència externa a cada resposta li preguntaria “Per què penso així?”. Mantenint aquest diàleg socràtic amb un mateix i sent honest a les respostes es descobreix com sent un i amb quin tipus de relació s'identifica més.
És possible que una persona que es consideri monògama pugui tenir una relació amb una persona que no ho és?
Sí, rotund. Com a éssers humans ens agrada la simetria i tendim a pensar que les dues parts d'una relació han de ser simètriques, si no és així tendim a pensar que s'està cometent una injustícia o algú s'està aprofitant d'algú.
Perquè una persona amb un sentir monògam estigui en una relació amb algú que no ho és, sent conscient de com sent l'amor, estar molt segur en la seva relació amb ella i saber adonar-se que l'amor que la seva parella li professa mai està en dubte, no queda invalidat perquè la seva parella vulgui altres persones. De fet, fins i tot, potser s'alegre per la seva parella quan li explica que ha conegut algú interessant o especial i no sentir-se amenaçat. Es parla molt en aquesta societat de la gelosia, però molt poc de la compersió* (que no comprensió), que és el seu sentiment oposat i que significa precisament sentir-te feliç quan una persona a qui vols se sent feliç amb una altra persona o fent alguna cosa aliè a tu. La persona monògama pot ser que no vulgui, pugui o necessiti sentir una connexió a un nivell tan profund amb més persones, però pot entendre que la seva parella sí i això em sembla molt bonic.
*Compersió és un estat empàtic de felicitat i delit experimentat quan un altre individu experimenta felicitat i delit. Es pot identificar algunes vegades com l'orgull que senten pares pels èxits dels seus fills o la pròpia excitació pels èxits d'amics. És usualment utilitzat per descriure quan una persona gaudeix de sentiments positius quan el seu amant gaudeix duna altra relació. És l'oposat de la gelosia [WIKIPÈDIA]
Què és per tu una relació basada en l'anarquia relacional?
L'anarquia relacional es classifica moltes vegades, erròniament al meu entendre, dins del poliamor. Però hi ha una característica fonamental que les diferencia. Al poliamor es tenen diverses relacions amoroses, però se segueixen distingint de la resta de relacions la teva vida, a l'anarquia relacional no.
Tota relació és una conversa entre dues persones que es va construint des del moment de saludar algú. Un component essencial de tot anarquisme és el qüestionament del ja establert i categoritzat per a la seva anàlisi i avaluació. Un anarquista relacional veu tota relació sense categories i sense cap ordre d'importància. Això no vol dir que tinguis la mateixa relació amb la casolana que amb el teu pare que amb la teva millor amiga, però sí que totes s'han anat construint sobre les converses que s'hi han tingut. El grau i la naturalesa del compromís que s'ha establert amb cadascuna d'aquestes persones és diferent i es pot considerar que la relació amb el teu millor amic és més important per a tu que la que tens amb el teu cap, però fins i tot això pot variar a final de mes.
El que és important és que tu esculls compartir temps i activitats amb diferents persones però, per mi, en arribar a certs nivells d'intimitat, confiança, etc. comences a no distingir quina persona és més important. perquè totes són igualment importants.
L'absència de jerarquia es nota que amor és igual a amistat. Jo tinc una visió molt romàntica de l'amistat que em fa pensar que per mi l'amistat és la forma d'amor amb més nivell de puresa. Igual que els valencians només criden a la paella valenciana i la resta és arròs amb coses, jo sento que l'amistat és l'amor i la resta és amor amb coses.
A nivell teòric, l'AR sona fascinant, així com el poliamor, però hi ha algun tipus de pautes que es puguin seguir per aprendre a portar aquest tipus de relacions o és potser alguna cosa amb què es neix? “anarquista/poliamorós es neix o es fa”?
Anarquista/poliamorós es descobreix. Es neix sense saber com sent, es neix sense tenir eines d'introspecció. Amb sort, es desenvolupa intel·ligència emocional i pensament crític que permet a un examinar-se i decidir com un està més còmode i per què un està més còmode de certa manera o d'una altra, és influència externa, és criança o és un sentiment intern i infranquejable ? Explorar-se i descobrir-se és fonamental per saber com se sent i se sent, és qüestió d'identitat.
Fins a quin punt les inseguretats estan relacionades amb l'apetència de tenir una relació monògama? Tendeix la gent segura de si mateixa a tenir relacions menys normatives?
No hi estan relacionades i no. Tots tenim inseguretats, hi ha gent que sent autèntic por a estar sola i enganxa relació rere relació per no estar-ho, ja siguin relacions liana monògames o poliamoroses. Per explorar-se un mateix cal qüestionar-se coses, per qüestionar-se coses cal estar insegur de les respostes. Ni la inseguretat és dolenta ni la seguretat és bona. Pots estar segur de tu mateix i ser un narcisista inaguantable, pots ser insegur, però viure la teva inseguretat de manera honesta i no està gens relacionat amb la teva manera de relacionar-te.
Una altra de les premisses de l'Anarquia Relacional és que “les relacions radicals han de tenir com a eix central la conversa i la comunicació, no com un estat d'emergència que només treu el cap quan hi ha “problemes”. No haurien de ser així totes les relacions? Per què hi ha tants problemes de comunicació entre parelles normatives?
La conversa és la base de tota relació humana, sigui del tipus que sigui. La conversa es pot dividir en components com ara intel·lectual, afectiu, d'intimitat o físic. El sexe no és res més que un component físic i d'intimitat de la conversa que tens amb una persona.
Moltes vegades evitem comunicar sentiments per com puguin afectar l'altre o per por de ser contradictoris perquè ni tan sols estem segurs del que sentim. Altres vegades procrastinem fins a tenir alguna cosa concisa per comunicar. Ens afecta a tots la idea que, si no tenim alguna cosa clara, si estem indecisos, no val la pena comunicar-ho, però crec que és important reivindicar la indecisió i la contradicció com una cosa humana i dir “sento això, no sé per què ho sento ni si té a veure amb tu, però ho sento, potser demà senti el contrari i no sé a què es deu, però potser en el futur ho identifiqui".
Qualsevol relació, sigui del tipus que sigui, es beneficia de l'honestedat, encara que aquesta honestedat pugui fer mal a l'altre, si sentim alguna cosa contraria als termes de la relació i ens arrisquem a haver de reexaminar aquests termes i, per tant, a que s'acabi la relació o que es vegi de manera diferent. Crec que quan estàs en una relació monògama hi ha més en joc a l'hora de comunicar-se, cosa que augmenta aquest risc i per tant aquesta por, però no crec que la manca de comunicació sigui exclusiva de la monogàmia.
Tens alguna mena de pregunta que es pugui fer una parella quan intenta tenir una conversa profunda o una guia per emprendre una relació sana, sigui del tipus que sigui?
Començaria per establir que parlar amb aquesta persona és un espai segur, lliure de judicis, que les dues persones s'estimen i que res del que es digui canviarà això. Després caldria fer un exercici d'empatia per entendre com sent i conceptualitzar l'amor amb l'altra persona i si hi ha tipus o no.
Després cal examinar si aquestes dues visions són compatibles i de quina manera, simètrica o asimètrica, i ésser honestos amb el resultat.
A les persones amb relacions tancades que busquen obrir la seva relació i m'han preguntat sempre els dic el mateix: “No caigueu en el parany de pensar que esteu 'obrint' la mateixa relació que veníeu tenint. Esteu acabant aquesta relació i començant una altra de zero amb termes diferents”. Sempre em diuen que aquest consell els ha servit.
Si voleu llegir l'entrevista completa, us la deixem aquí: Entrevista completa de Thompson.
Potser et poden interessar aquestes sèries sobre contingut LGTBI.
Recursos per entendre l'Anarquia Relacional
- El llibre de Juan Carlos Pérez Cortés, Anarquia Relacional. La revolució des dels enllaços.
- Cana de Youtube de Juan Carlos Pérez Cortés
- REDACCIÓ CLARÍN, (2018) Amor lliure no n'hi ha un de sol. Què és l'anarquia relacional i perquè canvia completament la mirada sobre les relacions amoroses. Clarín. Consultat a: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html