500 років тому «Селестина» була радикальною п’єсою, яка вимагала права вийти заміж по любові з ким завгодно в той час, коли більшість шлюбів мали інші цілі. Так само, як при дворі Людовика XIV тільки найближчим і довіреним чоловікам королю дозволялося носити підбори, а 100 років тому рожевий колір був визначений як чоловічий колір. Старт Алехандро Томпсон, педагогічний психолог і реляційний анархіст, Сьогоднішній співрозмовник.
Ми еволюціонуємо (або регресуємо), наш спосіб відношення змінюється, те, що нібито вважається нормою, постійно модифікується, ми вивчаємо нові моделі та формати відносин. Все це спонукає нас говорити про моногамія, відкриті стосунки, поліаморія та анархія відносин Чи справді наша ДНК говорить нам, як ми маємо стосунки? Як переживаються стосунки через анархію відносин? Ми народжуємося чи стаємо моногамними?
Що таке реляційна анархія?
Анархія відносин базується на теоріях політичної та соціальної анархії, щоб заперечувати ієрархію у відносинах. Вони відмовляються від усіляких очікувань і роблять вигляд, що не розділяють стосунки на категорії; Немає стосунків дружби чи кохання, усі вони мають однакове значення. Це не означає ігнорування зобов’язань, як апостеріорно пояснює Томпсон, а збалансування всіх відносин без їх порівняння чи класифікації та припущення, що жоден компонент не хоче зашкодити іншому, отже, немає причин для недовіри.
Інтерв’ю про ненормативні відносини
Ви вважаєте, що моногамія є природною чи притаманною нашій природі?
Якби ми були дійсно традиціоналістами і повернулися до початку виду, було б багато антропологів, які вказують на те, що немає нічого внутрішнього для людини, що вказує на те, що ми є моногамним видом. Я б звернув вашу увагу на такі книги, як Секс на світанку Крістофером Райаном і Касільдою Джета, двома антропологами, які точно стверджують, що за походженням людина була комунітарною та поліамурною.
Я так думаю наша здатність любити - це щось дуже особисте, індивідуальне та ідентичність. Є люди, які можуть мати лише моногамні стосунки, тому що інтенсивність, з якою вони люблять, здатна присвятити її лише одній людині, і це нормально.
Але я також вважаю, що є багато людей у моногамних стосунках, які не знають альтернативи і відчувають, що ними задихаються. Я вважаю, що, як і сексуальна орієнтація та гендерна ідентичність, форма стосунків кожної людини існує в спектрі від моногамії до анархії стосунків і що вона змінюється залежно від того, як кожна людина відчуває і визначає любов, на мою думку. Думка не є вибором, це неможливо змусити когось відчувати любов певним чином.
Від чого, на вашу думку, залежить, чи прагне людина до моногамії чи інших видів ненормативних стосунків?
Ніхто не може змусити себе бути поліаморним або реляційним анархістом за переконанням, так само, як ніхто не повинен примушувати когось бути моногамним, як це зараз робиться з часів норми. Стати поліамурним або реляційним анархістом – це не те, що стати веганом.
Поліаморний, реляційний анархіст чи моногамний, вам просто потрібно здійснити хорошу інтроспективну подорож, щоб відкрити це, те, що я жартома називаю «ментальним орігамі», так само, як сексуальна орієнтація та гендерна ідентичність. У шафі багато поліаморних людей, які цього ще не знають і страждають у стосунках. Єдине, що я захищаю, це те, що стосунки не є токсичними, що є емоційний інтелект і що піклується про співзалежність. Це може статися будь-яким способом відносин, це не є унікальним для будь-якого типу відносин.
Як ви дізнаєтеся, яка модель відносин вам найбільше підходить?
Я вважаю, що є люди, які, виконавши «ментальне орігамі», приходять до висновку, що вони моногамні, що вони здатні відчувати певні почуття з певною інтенсивністю лише з однією людиною, і це ідеально.
Але я також вважаю, що є зовнішні впливи, які поступово розмиваються і роблять невидимими будь-які стосунки, які не є моногамією, чи то у вашому культурному, соціальному, політичному чи релігійному середовищі.
Існує набагато більше моногамних стосунків, ніж моногамних людей, і це тому, що наше суспільство підходять до цього так.. Як і майже у всьому, правила для багатьох є ілюзією і в’язницею. Порушити ідею про те, що є регулювання, дуже важливо. Основні філософські питання, які потрібно поставити, щоб відкрити власну форму відносин «Що для мене є любов?», «Чи існують різні види кохання?», «Що для мене — закохатися?", тощо І якщо ви хочете дослідити, наскільки зовнішній вплив на кожну відповідь, я б запитав: «Чому я так думаю?». Підтримуючи цей сократівський діалог із самим собою і будучи чесним у відповідях, людина дізнається, що відчуває і з яким типом відносин більше ототожнює.
Чи можливо, що людина, яка вважає себе моногамною, може мати стосунки з людиною, яка це не так?
Так, дзвінкий. Як люди, ми любимо симетрію, і ми схильні думати, що обидві сторони у стосунках мають бути симетричними, якщо це не так, ми схильні думати, що відбувається несправедливість або хтось користується кимось.
Щоб людина з моногамним почуттям перебував у стосунках з кимось, хто не є, він повинен, усвідомлюючи, що він відчуває любов, бути дуже впевненим у своїх стосунках з нею і знати, як усвідомити, що любов, яку сповідує його партнер, він ніколи не підлягає сумніву, це не вважається недійсним, тому що ваш партнер любить інших людей. Насправді, ви можете навіть радіти за свого партнера, коли він каже, що зустрів когось цікавого чи особливого, і не відчуває загрози.. У цьому суспільстві багато говорять про ревнощі, але дуже мало про compersion* (нерозуміння), яке є його протилежним почуттям і яке означає саме відчуття щастя, коли людина, яку ти любиш, відчуває себе щасливою з іншою людиною або робить щось, про що ти не звертаєш уваги.. Моногамна людина може не хотіти, не мати змоги або не мати потреби відчувати зв’язок на такому глибокому рівні з більшою кількістю людей, але вона може зрозуміти, що її партнер хоче, і це здається мені дуже приємним.
*компресія це емпатичний стан щастя і захвату, який відчувається, коли інша людина відчуває щастя і насолоду. Іноді це можна визначити як гордість, яку батьки відчувають за досягнення своїх дітей, або власне хвилювання від досягнень друзів. Зазвичай використовується для опису, коли людина насолоджується позитивними почуттями, коли її коханий насолоджується іншими стосунками. Це протилежність ревнощів [Вікіпедія]
Що для вас є відносинами, заснованими на анархії відносин?
Анархію стосунків часто класифікують, на мою думку, помилково в межах поліаморії. Але є фундаментальна характеристика, яка їх відрізняє. У поліаморії у вас є кілька любовних стосунків, але вони продовжують відрізнятися від решти відносин у вашому житті, а в анархії відносин — ні.
Кожні стосунки є розмова двох людей, яка будується з моменту привітання з кимось. Важливим компонентом будь-якого анархізму є питання про те, що вже встановлено і віднесено до категорії для аналізу та оцінки. Реляційний анархіст бачить усі відносини без категорій і без порядку важливості. Це не означає, що у вас з господинею квартири такі ж стосунки, як і з батьком, як і з найкращим другом, але це означає, що всі вони побудовані на основі розмов, які були з ними. Ступінь і характер зобов’язань, які були встановлені з кожним із цих людей, різні, і стосунки з вашим найкращим другом можуть вважатися для вас важливішими, ніж стосунки з вашим босом, але навіть це може відрізнятися. місяць.
Важливо те, що ви вибираєте ділитися часом і діяльністю з різними людьми, але, як на мене, коли ви досягаєте певного рівня близькості, довіри тощо. починаєш не розрізняти, яка людина важливіша. тому що всі вони однаково важливі.
Відсутність ієрархії відзначається тим, що любов дорівнює дружбі. У мене дуже романтичне бачення дружби, яке змушує мене думати, що для мене дружба — це форма любові з найвищим рівнем чистоти. Так само, як валенсії називають паелью Валенсіяна паелью, а решта — рис з речами, я відчуваю, що дружба — це любов, а решта — це любов до речей.
На теоретичному рівні РА звучить захоплююче, так само як і поліаморність, але чи є якісь рекомендації, яких можна дотримуватися, щоб навчитися керувати цим типом стосунків, чи це, можливо, щось таке, з чим людина народжується? «Ви народилися чи зробилися анархістом/поліамурним»?
Виявлено анархіст/поліамор. Ви народжуєтеся, не знаючи, що відчуваєте, ви народжуєтеся без інструментів самоаналізу. Сподіваємося, розвиваються емоційний інтелект і критичне мислення, які дозволяють досліджувати себе і вирішувати, як йому комфортніше і чому комфортніше в тому чи іншому роді, чи це зовнішній вплив, чи це виховує, чи це внутрішній і нездоланний. відчуття ? Дослідження та відкриття себе є важливим, щоб знати, що людина відчуває і відчуває, це питання ідентичності.
Наскільки невпевненість пов’язана з бажанням мати моногамні стосунки? Чи впевнені в собі люди, як правило, мають менш нормативні стосунки?
Вони не пов'язані і ні. У всіх нас є невпевненість, є люди, які відчувають справжній страх залишитися на самоті і вступають у стосунки за стосунками, щоб уникнути самотності, будь то моногамні чи поліаморні стосунки. Щоб досліджувати себе, ви повинні поставити під сумнів речі, щоб поставити під сумнів речі, ви повинні бути не впевненими у відповідях. Ні невпевненість — це погано, ні безпека — це добре. Ви можете бути впевненими в собі і бути нестерпним нарцисистом, ви можете бути невпевненими, але чесно проживайте свою невпевненість, і це не має нічого спільного з вашими відносинами.
Ще одна з передумов реляційної анархії полягає в тому «Радикальні стосунки повинні мати розмову та спілкування як свою центральну вісь, а не як надзвичайний стан, який виникає лише тоді, коли є «проблеми».”. Чи не всі стосунки повинні бути такими? Чому так багато проблем у спілкуванні між нормативними парами?
Розмова є основою будь-яких людських стосунків, незалежно від їх типу. Розмову можна розділити на такі компоненти, як інтелектуальний, емоційний, інтимний або фізичний. Секс — це не що інше, як фізична та інтимна складова розмови, яку ви ведете з людиною.
Багато разів ми уникаємо передавати почуття через те, як вони можуть вплинути на іншого, або через страх бути суперечливими, тому що ми навіть не впевнені, що відчуваємо. Іншим часом ми відкладаємо, поки не будемо говорити щось стисло. Нас усіх зачіпає думка, що якщо нам щось незрозуміло, якщо ми не визначилися, то не варто спілкуватися, але я думаю, що важливо виправдати нерішучість і суперечність як щось людське і скажи "Я відчуваю це, я не знаю, чому я це відчуваю, чи це пов'язано з тобою, але мені шкода, можливо, завтра я відчуваю навпаки і не знаю чому, але, можливо, в майбутньому я впізнаю".
Будь-які стосунки, незалежно від їх типу, приносять користь від чесності, хоча така чесність може завдати шкоди іншому, якщо ми відчуваємо, що щось суперечить умовам відносин, і ми ризикуємо переглянути ці умови, а отже, припинити стосунки або побачити це по-іншому. Я думаю, що коли ви перебуваєте в моногамних стосунках, на карту більше, коли справа доходить до спілкування, що збільшує цей ризик і, отже, страх, але я не думаю, що відсутність спілкування є винятковою для моногамії.
Чи є у вас якісь запитання, які пара може задати, коли намагається вести глибоку розмову або підказувати, щоб почати здорові стосунки, що б це не було?
Я б почав із цього заявити Розмова з цією людиною – це безпечний простір, вільний від засуджень, що обидва люди люблять один одного і що ніщо з сказаного не змінить цього.. Після цього потрібно виконати вправу на емпатію, щоб зрозуміти, що відчуває любов і як концептуалізується по відношенню до іншої людини, і чи є типи чи ні.
Потім необхідно перевірити, чи сумісні ці два бачення і яким чином, симетричні чи асиметричні, і бути чесними з результатом.
Людям із закритими стосунками, які прагнуть відкрити свої стосунки і запитали мене, я завжди кажу те саме: «Не потрапляйте в пастку, думаючи, що ви «відкриваєте» ті самі стосунки, які були у вас. Ви закінчуєте ці стосунки і починаєте нові з нуля з іншими умовами». Вони завжди кажуть мені, що поради їм допомогли.
Якщо ви хочете прочитати повне інтерв’ю, ми залишаємо його тут: Повне інтерв'ю Томпсона.
Можливо, вам буде цікаво ці серії про ЛГБТ-контент.
Ресурси для розуміння реляційної анархії
- Книга Хуана Карлоса Переса Кортеса, реляційна анархія. Революція з посилань.
- YouTube-канал Хуана Карлоса Переса Кортеса
- РЕДАКЦІЯ CLARÍN, (2018) Вільної любові немає. Що таке анархія відносин і чому вона повністю змінює наш погляд на любовні стосунки. Кларін. Переглянуто на: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html