לפני כמה ימים דיברנו על אנרכיה יחסית עם פסיכולוג ומטפל במודל היחסים הזה. היום, אנו מדברים עם נוליה גרסיה, פסיכולוגית קלינית כללית, על חלופות למונוגמיה ואת דעותיך כאיש מקצוע בהקשר זה.
אנחנו משאירים לכם כאן את הראיון על אנרכיה יחסית.
חלופות למונוגמיה: ראיון עם פסיכולוג
מגיני היחסים המסורתיים מבטיחים ש"גברים ונשים צריכים לשמור על קשרים בלעדיים כדי להבטיח את המשכיות המין, ואין סיבה שזה לא יהיה כך, לא משנה כמה התקדמה הדרך בה אנו מבינים את הקשרים. .אוהב". מה דעתך על האמירה הזו?
כטיעון זה נראה לי עלוב, רדוקציוניסטי ורחוק מהמציאות החברתית/אפקטיבית האנושית. אני חושב שכאשר אנחנו מחליטים להתחבר לאנשים אחרים, אנחנו עושים את זה בעיקר מונעים מהאופן שבו האנשים האלה גורמים לנו להרגיש, מההנאה מהחברה שלהם ומפעולות אחרות שמעוררות, לא מתוך המטרה העיקרית והיחידה של לשחזר את עצמנו.
משהו שגם מפריע לי הוא המונח "צריך". יחסים רגשיים בריאים נוצרים סביב העדפה או בחירה, לעולם לא הכרח. בכל מקרה, ובהתייחס לשעתוק כטיעון, אני לא רואה איך זה יכול להיות בלעדי או לא תואם צורות אחרות של קשר כמו מערכות יחסים פתוחות, פוליאמוריה או אפילו אנרכיה יחסית.
האם אתה מחשיב שמונוגמיה היא טבעית או מהותית לטבע שלנו?
בכלל לא. למעשה, רוב היונקים נוהגים בפוליגמיה. בני אדם לא תמיד היו מונוגמיים (פוליגמיה נהוגה כבר זמן רב ובמספר תרבויות) ושינוי זה באופן שבו אנו מתייחסים זה לזה היה קשור לגיבוש הנצרות וערכיה האתיים-דתיים בחברה. אם זה היה מהותי בטבע שלנו, האם הייתה כל כך הרבה בגידה?
מה לדעתך קובע אם אדם נוטה ליחסים מונוגמיים או מחליט בין חלופות למונוגמיה?
מתוך החינוך שהתקבל, פתיחות מחשבתית, חשיבה ביקורתית לגבי הנורמות, סטנדרטים שנכפים כשרירותיים ולא בהכרח טובים או עדיפים לכולם, התנסויות קודמות של פגיעה מינית, מודלים של התקשרות הורית, ידיעה או קשר עם אנשים אחרים העוסקים או להתייחס ממודל אחר של אהבה וכו'.
אנשים הרואים עצמם כאנרכיסטים פוליאמוריים או יחסיים נוטים "לטבוע" בתוך מערכות יחסים מונוגמיות נורמטיביות. על מה זה?
קודם כל תבהיר שיש הבדלים בין פוליאמוריה לאנרכיזם יחסי. בפוליאמוריה עדיין יש את המושג של זוג והבידול שלו עם סוגים אחרים של קשרים (היררכיים או לא היררכיים) בעוד האנרכיה ההתייחסותית מבקשת לפוצץ את כל המבנה החברתי שנכפה על מנת לפרק את האמונות שיש לנו ומניחות לנו לגבי קשרים או מערכות יחסים.
אני חושב שהמפתח הוא בחוויה. כלומר, אדם לא מונוגמי (בין אם הוא פוליאמור או אופציה אחרת) יכול לבחור בזמן נתון לשמור על מערכת יחסים בלעדית עם אדם אחר, אך על סמך בחירה או העדפה. זה יהיה שונה מאוד אם השותף שלך, החברה או עצמך כפו את זה. בסופו של דבר ובדברי חבר "לא היית חי ומתרגל אהבה כפי שאתה משיג ומרגיש אותה" וזה יכול להתממש לא רק בתחושת מחנק, אלא גם אשמה, תוכחה, הסתגרות, אדישות וכו'.
האם ייתכן שאדם הרואה עצמו מונוגמי יכול לנהל מערכת יחסים עם אדם שאינו כזה?
אולי. כלומר, כמו בדוגמה הקודמת שהוצעה, ייתכן שאדם שאינו מונוגמי מחליט ברגע מסוים לקבל בלעדיות עם אדם מונוגמי. זה נכון, ולדעתי, שאם הנסיבות משתנות ויוחלט לפתוח זוגיות או לשמור על קשרים מרובים עם אחרים, אם האדם המונוגמי חווה זאת כמשהו שלילי, שהוא לא מסכים איתו ויוצר אי נוחות, מאוד ייתכן שהקשר יתמוסס בסופו של דבר.
מוסבר כי האנרכיה היחסית "אינה מבדילה היררכית בין מישהו שאתה מתייחס אליו באופן רומנטי לבין מישהו שאתה מתייחס אליו באופן לא רומנטי". מה זה אומר באמת?
האנרכיה היחסית מבקשת לפוצץ את כל המבנה החברתי שנכפה על מנת לפרק את האמונות שיש לנו ומניחים לנו לגבי קשרים או מערכות יחסים. זה לא מבדיל ביעילות בין קשרים רומנטיים ולא רומנטיים. כל קישור הוא שונה ובנוי על סמך האנשים שמרכיבים אותו, נסיבות וכו'. התוויות "חבר" או "בן זוג" נעלמות אך האחריות הרגשית נשארת במערכות יחסים אלו.
על מנת לקיים יחסים אלטרנטיביים למונוגמיה, האם אתה צריך למידה כלשהי?
באותו אופן שבו, למשל, אנשים לא נולדים "מצ'יסטה", אלא אנו הופכים כאשר אנו באים במגע עם החברה וערכיה, במקרה זה קורה אותו דבר. אף אחד לא נולד אנרכיסט, פוליאמור או מונוגמי, זה בנוי. מבחינת קווים מנחים, הם יהיו זהים עבור כל סוג של מערכת יחסים, לא משנה מה המבנה שלה: ידע עצמי, תקשורת והרבה אחריות רגשית, בין היתר.
עד כמה חוסר ביטחון קשור לרצון לקיים מערכת יחסים מונוגמית? האם אנשים בטוחים בעצמם נוטים לחפש חלופות למונוגמיה?
אני חושב שיכולים להיות אנשים בטוחים וחסרי ביטחון בשני המודלים היחסים. למרות זאת, לאנשים בטוחים יש סיכוי גבוה יותר לחשוב מחדש על מערכות יחסים, במיוחד המונח צרכים ומגבלות, בהשוואה לחסרי הביטחון והדבר עלול להוביל, אולי, לביקורת גדולה יותר על אהבה רומנטית, על המערכת ההגמונית המינית-אפקטיבית ועל מודלים ומסגרות יחסים. במילים אחרות, להיות בטוחים יותר ומודעים יותר למה שאתה צריך ורוצים מאפשר לך להיות ביקורתי יותר כלפי מבנים ודגמים מסוימים.
איך צריך לנהל את הקנאה? האם מדובר בניהול אינטימי או בזוג?
קנאה היא תגובה רגשית נורמלית שנועדה להודיע לנו על משהו. קנאה יכולה להיות אדפטיבי, כל עוד הם מודיעים לנו, הם עוזרים לנו להבין מה עומד מאחוריהם וזה מאפשר לנו לפתור אותם או לא מסתגל/לא מתפקד אם לא נצליח לנהל אותם היטב. לכן, הבעיה היא לא בחווית קנאה ברגע נתון, אלא במה שאנו עושים עם הקנאה הזו (ניהול רגשי טוב או רע). לגבי הניהול שלו, זה חייב להיות שלך וגם של בן/בת הזוג, תוך התחשבות שתקשורת איך אנחנו מרגישים תעזור להגביר את תחושת ההבנה, התמיכה והאינטימיות עם האדם האחר.
הנחיות: בחר לנרמל ולא לשפוט את עצמנו על שחווינו תגובות רגשיות מסוימות, חקור את הסיבות שבגללן אני עלול לחוש קנאה (להגביר את הידע העצמי שלנו) ולתקשר לבן הזוג איך אנחנו מרגישים מול שליטה בבן הזוג, איסור וכו'. .
עוד מהנחות היסוד ש-AR מייצגת היא ש"יחסים רדיקליים חייבים לקיים שיחה ותקשורת כציר המרכזי שלהם, לא כמצב חירום שמופיע רק כאשר יש "בעיות". האם כל מערכות היחסים לא אמורות להיות ככה? מדוע יש כל כך הרבה בעיות תקשורת בין זוגות נורמטיביים?
אכן, זו צריכה להיות הנחת יסוד אוניברסלית והדרך להתנהל פר אקסלנס בכל סוגי מערכות היחסים, מונוגמיות או לא. מערכות יחסים זוגיות רבות נכשלות בסופו של דבר, בין היתר, עקב היעדר תקשורת או שמירה על דפוסי תקשורת לא מתפקדים, שמעבר להתמודדות עם הבעיה הופכים לבעיה עצמה. לכן, לדעת איך לתקשר זה חשוב, אבל לדעת איך לעשות את זה טוב, בכבוד ואסרטיביות, זה חיוני.
לסיכום: יש צורך בחינוך רגשי נוסף המאפשר לנו לזהות רגשות גם בעצמנו וגם אצל אחרים, לצפות מראש, לווסת את עצמנו מבחינה רגשית.
כדי להתחיל לדבר על האלטרנטיבות הללו למונוגמיה כזוג, מה עלינו לעשות?
קודם כל תגידו שאין ביטוי "קסם" או טוב יותר מזה שאפשר לקדם איתו שיחה. זה שאני משתמש בו בדרך כלל הוא "(שם האדם), הייתי רוצה שנדבר על מה שקרה". לשוחח או לדון בנושא מסוים זה לא קשה, מה שמסובך הוא לעשות את זה נכון בזמן.
תקשורת אסרטיבית, כלומר דיבור בגוף ראשון, מתוך רגש ולא מהתנהגות האחר, ביקורת או תוכחה, לרוב ממזערת את הסיכון שהאדם השני ייקח את השיחה כהתקפה אישית ולכן קרוב לדיאלוג. לכבד את הזמן שלך ושל בן/בת הזוג בעת דיבור הוא גם חיוני, כמו גם להיות מודעים לרמת ההפעלה שלנו בעת דיבור. אם אנחנו מאוד עצבניים, כועסים או מוצפים ברגשות, סביר להניח שלא נוכל לתקשר בצורה יעילה.
יציאה לטיפול פסיכולוגי יכולה להיות אופציה מצוינת ללמוד ו/או לשפר מיומנויות חברתיות, כמו גם לטפל בבעיות זוגיות כאשר נוסו בעבר פתרונות ללא הצלחה.