Πριν από 500 χρόνια, το La Celestina ήταν ένα ριζοσπαστικό έργο που διεκδικούσε το δικαίωμα να παντρευτείς για αγάπη με όποιον ήθελες σε μια εποχή που οι περισσότεροι γάμοι είχαν άλλους σκοπούς. Με τον ίδιο τρόπο που στην αυλή του Λουδοβίκου XIV, μόνο οι άντρες που ήταν πιο κοντινοί και εμπιστευμένοι από τον βασιλιά είχαν τη δυνατότητα να φορούν τακούνια και πριν από 100 χρόνια το ροζ χρώμα ορίστηκε ως αντρικό χρώμα. Ξεκινήστε Alejandro Thompson, εκπαιδευτικός ψυχολόγος και σχεσιακός αναρχικός, Ο σημερινός συνεντευξιαζόμενος.
Εξελισσόμαστε (ή οπισθοδρομούμε), ο τρόπος συσχέτισης των αλλαγών, αυτό που υποτίθεται θεωρείται κανόνας τροποποιείται συνεχώς, ανακαλύπτουμε νέα μοντέλα και μορφές σχέσεων. Όλα αυτά μας οδηγούν να μιλήσουμε μονογαμία, ανοιχτές σχέσεις, πολυαμυσία και σχεσιακή αναρχία Το DNA μας πραγματικά μας λέει πώς πρέπει να σχετιζόμαστε; Πώς βιώνονται οι σχέσεις από τη σχεσιακή αναρχία; Γεννιόμαστε ή γινόμαστε μονογαμικοί;
Τι είναι η Σχεσιακή Αναρχία;
Η σχεσιακή αναρχία βασίζεται σε θεωρίες πολιτικής και κοινωνικής αναρχίας για να αρνηθεί την ιεραρχία μέσα στις σχέσεις. Εγκαταλείπουν κάθε είδους προσδοκίες και προσποιούνται ότι δεν διαφοροποιούν τις σχέσεις σε κατηγορίες. Δεν υπάρχουν σχέσεις φιλίας ή αγάπης, όλες έχουν την ίδια σημασία. Αυτό δεν σημαίνει ότι αγνοεί κανείς τη δέσμευση, όπως εξηγεί εκ των υστέρων ο Thompson, αλλά εξισορροπεί όλες τις σχέσεις χωρίς να τις συγκρίνει ή να τις ταξινομεί και να υποθέσει ότι κανένα από τα συστατικά δεν θέλει να βλάψει το άλλο, επομένως, δεν υπάρχει λόγος δυσπιστίας.
Συνέντευξη για μη κανονιστικές σχέσεις
Θεωρείτε ότι η μονογαμία είναι φυσική ή εγγενής στη φύση μας;
Εάν ήμασταν πραγματικά παραδοσιακοί και επιστρέφαμε στην αρχή του είδους, θα υπήρχαν πολλοί ανθρωπολόγοι που επισημαίνουν ότι δεν υπάρχει τίποτα εγγενές στον άνθρωπο που να δείχνει ότι είμαστε μονογαμικό είδος. Θα έστρεφαν την προσοχή σας σε βιβλία όπως Σεξ την Αυγή από τον Christopher Ryan και την Cacilda Jethá, δύο ανθρωπολόγους που υποστηρίζουν ακριβώς ότι στην αρχή το ανθρώπινο ον ήταν κοινοτικό και πολυαγαπημένο.
Αυτό που νομίζω είναι αυτό Η ικανότητά μας να αγαπάμε είναι κάτι πολύ προσωπικό, ατομικό και ταυτότητα. Υπάρχουν άνθρωποι που θα μπορούσαν να έχουν μόνο μονογαμικές σχέσεις γιατί η ένταση με την οποία αγαπούν είναι ικανή να την αφιερώσει μόνο σε ένα άτομο και αυτό είναι μια χαρά.
Θεωρώ όμως και ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι σε μονογαμικές σχέσεις που δεν έχουν γνωρίσει εναλλακτική και νιώθουν ασφυκτιά από αυτές. Πιστεύω ότι, όπως ο σεξουαλικός προσανατολισμός και η ταυτότητα φύλου, η μορφή σχέσης κάθε ατόμου υπάρχει σε ένα φάσμα από τη μονογαμία έως τη σχεσιακή αναρχία και ότι ποικίλλει ανάλογα με το πώς αισθάνεται και ορίζει ο καθένας την αγάπη, κατά τη γνώμη μου. Η γνώμη δεν είναι επιλογή, είναι δεν είναι δυνατόν να αναγκάσεις κάποιον να νιώσει αγάπη με έναν συγκεκριμένο τρόπο.
Τι πιστεύετε ότι καθορίζει εάν ένα άτομο τείνει προς τη μονογαμία ή άλλους τύπους μη κανονιστικών σχέσεων;
Κανείς δεν μπορεί να εξαναγκάσει τον εαυτό του να είναι πολυαγαπημένος ή σχεσιακός αναρχικός με πεποίθηση, με τον ίδιο τρόπο που Κανείς δεν πρέπει να αναγκάσει κάποιον να είναι μονογαμικός όπως γίνεται αυτή τη στιγμή από τον κανόνα. Το να πας πολύ ερωτικός ή σχεσιακός αναρχικός δεν είναι σαν να είσαι βίγκαν.
Πολυμόριστος, σχεσιακός αναρχικός ή μονογαμικός, χρειάζεται απλώς να κάνετε ένα καλό ταξίδι ενδοσκόπησης για να το ανακαλύψετε, αυτό που χαριτολογώντας αποκαλώ «νοητικό οριγκάμι», όπως ακριβώς ο σεξουαλικός προσανατολισμός και η ταυτότητα φύλου. Υπάρχουν πολλοί πολυάνθρωποι στην ντουλάπα που δεν το ξέρουν ακόμα και που υποφέρουν στις σχέσεις τους. Το μόνο που υπερασπίζομαι είναι ότι οι σχέσεις δεν είναι τοξικές, ότι υπάρχει συναισθηματική νοημοσύνη και ότι προσέχεται με συνεξάρτηση. Αυτό μπορεί να συμβεί με οποιονδήποτε σχεσιακό τρόπο, δεν είναι μοναδικό σε κανένα είδος σχέσης.
Πώς θα μάθετε ποιο μοντέλο σχέσης σας ταιριάζει καλύτερα;
Πιστεύω ότι υπάρχουν άνθρωποι που, αφού εκτελέσουν το «νοητικό origami», καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι είναι μονογαμικοί, ότι είναι ικανοί να νιώσουν ορισμένα συναισθήματα σε μια συγκεκριμένη ένταση αποκλειστικά με ένα άτομο, και αυτό είναι τέλειο.
Πιστεύω όμως επίσης ότι υπάρχουν εξωτερικές επιρροές που σταδιακά διαβρώνονται και που κάνουν αόρατη κάθε είδους σχέση που δεν είναι μονογαμία, είτε στο πολιτιστικό, κοινωνικό, πολιτικό ή θρησκευτικό σας περιβάλλον.
Υπάρχουν πολύ περισσότερες μονογαμικές σχέσεις από τους μονογαμικούς και είναι επειδή έτσι το προσεγγίζουν οι κοινωνίες μας.. Όπως σχεδόν με όλα, οι κανονισμοί είναι μια ψευδαίσθηση και μια φυλακή για πολλούς. Η ρήξη με την ιδέα ότι υπάρχει κανονισμός είναι πολύ σημαντική. Τα βασικά φιλοσοφικά ερωτήματα που πρέπει να τεθούν για να ανακαλύψει κανείς τη δική του μορφή σχέσης είναι «Τι είναι αγάπη για μένα;», «Υπάρχουν διαφορετικοί τύποι αγάπης;», «Τι είναι για μένα να ερωτεύομαι;", και τα λοιπά. Και αν θέλετε να εξετάσετε πόσο μεγάλη είναι η εξωτερική επιρροή σε κάθε απάντηση, θα ρωτούσα «Γιατί σκέφτομαι έτσι;». Διατηρώντας αυτόν τον σωκρατικό διάλογο με τον εαυτό του και όντας ειλικρινής στις απαντήσεις, ανακαλύπτει πώς νιώθει και με ποιο είδος σχέσης ταυτίζεται περισσότερο.
Είναι δυνατόν ένα άτομο που θεωρεί τον εαυτό του μονογαμικό να έχει σχέση με ένα άτομο που δεν είναι;
Ναι, ηχηρό. Ως άνθρωποι μας αρέσει η συμμετρία και τείνουμε να πιστεύουμε ότι και τα δύο μέρη σε μια σχέση πρέπει να είναι συμμετρικά, αν δεν συμβαίνει αυτό, τείνουμε να πιστεύουμε ότι διαπράττεται μια αδικία ή ότι κάποιος εκμεταλλεύεται κάποιον.
Για ένα άτομο με μονογαμικό συναίσθημα να έχει σχέση με κάποιον που δεν είναι, πρέπει, έχοντας επίγνωση του πώς νιώθει αγάπη, να είναι πολύ σίγουρος στη σχέση του μαζί της και να ξέρει πώς να συνειδητοποιήσει ότι η αγάπη που δηλώνει η σύντροφός του δεν αμφισβητείται ποτέ, δεν ακυρώνεται γιατί ο σύντροφός σας αγαπά τους άλλους ανθρώπους. Στην πραγματικότητα, μπορεί να χαίρεστε ακόμη και για τον σύντροφό σας όταν σας λέει ότι έχει γνωρίσει κάποιον ενδιαφέρον ή ιδιαίτερο και δεν νιώθει ότι απειλείται. Γίνεται πολύς λόγος σε αυτήν την κοινωνία για τη ζήλια, αλλά πολύ λίγο για τη συμπόνια* (μη κατανόηση), που είναι το αντίθετο συναίσθημά της και που σημαίνει ακριβώς να νιώθεις χαρούμενος όταν ένα άτομο που αγαπάς αισθάνεται ευτυχισμένο με ένα άλλο άτομο ή κάνει κάτι που δεν σε αγνοεί. Το μονογαμικό άτομο μπορεί να μην θέλει, να μην μπορεί ή να χρειάζεται να νιώσει μια σύνδεση σε τόσο βαθύ επίπεδο με περισσότερους ανθρώπους, αλλά μπορεί να καταλάβει ότι ο σύντροφός του το κάνει και αυτό μου φαίνεται πολύ ωραίο.
*συμπόνοια είναι μια κατάσταση ενσυναίσθησης ευτυχίας και απόλαυσης που βιώνεται όταν ένα άλλο άτομο βιώνει ευτυχία και απόλαυση. Μερικές φορές μπορεί να αναγνωριστεί ως η περηφάνια που νιώθουν οι γονείς για τα επιτεύγματα των παιδιών τους ή ο ενθουσιασμός κάποιου για τα επιτεύγματα των φίλων. Συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει πότε ένα άτομο απολαμβάνει θετικά συναισθήματα όταν ο εραστής του απολαμβάνει μια άλλη σχέση. Είναι το αντίθετο της ζήλιας [Βικιπαίδεια]
Τι είναι για εσάς μια σχέση που βασίζεται στη σχεσιακή αναρχία;
Η αναρχία των σχέσεων συχνά ταξινομείται, λανθασμένα κατά τη γνώμη μου, στην πολυαμορία. Υπάρχει όμως ένα θεμελιώδες χαρακτηριστικό που τους διαφοροποιεί. Στην πολυαμορία έχετε αρκετές σχέσεις αγάπης, αλλά συνεχίζουν να διακρίνονται από τις υπόλοιπες σχέσεις στη ζωή σας, στη σχεσιακή αναρχία δεν είναι.
Κάθε σχέση είναι μια συνομιλία μεταξύ δύο ανθρώπων που χτίζεται από τη στιγμή του χαιρετισμού κάποιου. Βασικό συστατικό όλου του αναρχισμού είναι η αμφισβήτηση αυτού που έχει ήδη καθιερωθεί και κατηγοριοποιηθεί για την ανάλυση και την αξιολόγησή του. Ένας σχεσιακός αναρχικός βλέπει όλες τις σχέσεις χωρίς κατηγορίες και χωρίς σειρά σπουδαιότητας. Αυτό δεν σημαίνει ότι έχετε την ίδια σχέση με τη σπιτονοικοκυρά όπως με τον πατέρα σας όπως με τον καλύτερό σας φίλο, αλλά σημαίνει ότι όλα έχουν χτιστεί με βάση τις συζητήσεις που έχουν γίνει μαζί τους. Ο βαθμός και η φύση της δέσμευσης που έχει δημιουργηθεί με καθένα από αυτά τα άτομα είναι διαφορετικό και η σχέση με τον καλύτερό σας φίλο μπορεί να θεωρείται πιο σημαντική για εσάς από αυτή με το αφεντικό σας, αλλά ακόμη και αυτό μπορεί να διαφέρει. στο τέλος του μήνας.
Το σημαντικό είναι ότι επιλέγεις να μοιράζεσαι χρόνο και δραστηριότητες με διαφορετικούς ανθρώπους αλλά, για μένα, όταν φτάνεις σε ορισμένα επίπεδα οικειότητας, εμπιστοσύνης κ.λπ. αρχίζεις να μην ξεχωρίζεις ποιο άτομο είναι πιο σημαντικό. γιατί είναι όλα εξίσου σημαντικά.
Η απουσία ιεραρχίας σημειώνεται στο ότι η αγάπη ισούται με φιλία. Έχω ένα πολύ ρομαντικό όραμα για τη φιλία που με κάνει να πιστεύω ότι για μένα η φιλία είναι η μορφή αγάπης με το υψηλότερο επίπεδο αγνότητας. Όπως οι κάτοικοι της Βαλένθια αποκαλούν μόνο την παέγια Valenciana paella και τα υπόλοιπα είναι ρύζι με πράγματα, νιώθω ότι η φιλία είναι αγάπη και τα υπόλοιπα είναι αγάπη με τα πράγματα.
Σε θεωρητικό επίπεδο, η ΡΑ ακούγεται συναρπαστική, καθώς και η πολυαμυπάθεια, αλλά υπάρχουν κάποιου είδους κατευθυντήριες γραμμές που μπορούν να ακολουθηθούν για να μάθουν να ηγούνται αυτού του τύπου σχέσης ή είναι ίσως κάτι με το οποίο γεννιέται κανείς; «Γεννήθηκες ή έγινες αναρχικός/πολυμορισμένος»;
Ανακαλύφθηκε αναρχικός/πολυαρωτικός. Γεννιέσαι χωρίς να ξέρεις πώς νιώθεις, γεννιέσαι χωρίς εργαλεία ενδοσκόπησης. Ας ελπίσουμε ότι έχει αναπτυχθεί η συναισθηματική νοημοσύνη και η κριτική σκέψη που επιτρέπουν σε κάποιον να εξετάσει τον εαυτό του και να αποφασίσει πώς νιώθει πιο άνετα και γιατί είναι πιο άνετα με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, είναι εξωτερική επιρροή, είναι τροφή ή είναι μια εσωτερική και ανυπέρβλητη συναίσθημα ; Η εξερεύνηση και η ανακάλυψη του εαυτού είναι απαραίτητη για να γνωρίζει κανείς πώς νιώθει και πώς νιώθει, είναι θέμα ταυτότητας.
Σε ποιο βαθμό οι ανασφάλειες σχετίζονται με την επιθυμία για μονογαμική σχέση; Τα άτομα με αυτοπεποίθηση τείνουν να έχουν λιγότερο κανονιστικές σχέσεις;
Δεν έχουν σχέση και όχι. Όλοι έχουμε ανασφάλειες, υπάρχουν άνθρωποι που νιώθουν πραγματικό φόβο να μείνουν μόνοι και εμπλέκονται σε σχέση μετά από σχέση για να αποφύγουν να μείνουν μόνοι, είτε πρόκειται για μονογαμικές είτε για πολυαγαπημένες σχέσεις λιάνα. Για να εξερευνήσεις τον εαυτό σου πρέπει να αμφισβητήσεις πράγματα, για να αμφισβητήσεις πράγματα πρέπει να μην είσαι σίγουρος για τις απαντήσεις. Ούτε η ανασφάλεια είναι κακή ούτε η ασφάλεια είναι καλή. Μπορείς να είσαι σίγουρος για τον εαυτό σου και να είσαι ανυπόφορος ναρκισσιστής, μπορεί να είσαι ανασφαλής, αλλά ζήσε την ανασφάλεια σου με ειλικρίνεια και δεν έχει να κάνει με τον τρόπο που σχετίζεσαι.
Μια άλλη από τις προϋποθέσεις της Σχεσιακής Αναρχίας είναι αυτή «Οι ριζοσπαστικές σχέσεις πρέπει να έχουν τη συνομιλία και την επικοινωνία ως κεντρικό άξονά τους, όχι ως κατάσταση έκτακτης ανάγκης που εμφανίζεται μόνο όταν υπάρχουν «προβλήματα". Δεν θα έπρεπε όλες οι σχέσεις να είναι έτσι; Γιατί υπάρχουν τόσα προβλήματα επικοινωνίας μεταξύ κανονικών ζευγαριών;
Η συζήτηση είναι η βάση κάθε ανθρώπινης σχέσης, ανεξάρτητα από το είδος της. Η συνομιλία μπορεί να χωριστεί σε στοιχεία όπως πνευματική, συναισθηματική, οικειότητα ή σωματική. Το σεξ δεν είναι τίποτα περισσότερο από ένα σωματικό στοιχείο και ένα στοιχείο οικειότητας της συνομιλίας που κάνετε με ένα άτομο.
Πολλές φορές αποφεύγουμε να μεταφέρουμε συναισθήματα λόγω του πώς μπορούν να επηρεάσουν τον άλλον ή από φόβο μήπως είναι αντιφατικά γιατί δεν είμαστε καν σίγουροι για το τι νιώθουμε. Άλλες φορές χρονοτριβούμε μέχρι να έχουμε κάτι συνοπτικό να επικοινωνήσουμε. Όλοι μας επηρεάζεται από την ιδέα ότι, αν δεν είμαστε ξεκάθαροι για κάτι, αν είμαστε αναποφάσιστοι, δεν αξίζει να επικοινωνήσουμε, αλλά νομίζω ότι είναι σημαντικό να δικαιώνουμε την αναποφασιστικότητα και την αντίφαση ως κάτι ανθρώπινο και πες "Το νιώθω αυτό, δεν ξέρω γιατί το νιώθω ή αν έχει να κάνει με εσένα, αλλά λυπάμαι, ίσως αύριο νιώσω το αντίθετο και δεν ξέρω γιατί, αλλά ίσως στο μέλλον θα το αναγνωρίσω".
Οποιαδήποτε σχέση, ανεξάρτητα από το είδος της, ωφελείται από την ειλικρίνεια, αν και αυτή η ειλικρίνεια μπορεί να βλάψει τον άλλον, εάν νιώθουμε κάτι αντίθετο με τους όρους της σχέσης και κινδυνεύουμε να επανεξετάσουμε αυτούς τους όρους και, επομένως, να τερματίσουμε τη σχέση ή να δείτε το διαφορετικά. Νομίζω ότι όταν είσαι σε μια μονογαμική σχέση διακυβεύεται περισσότερο όσον αφορά την επικοινωνία, γεγονός που αυξάνει αυτόν τον κίνδυνο και επομένως αυτόν τον φόβο, αλλά δεν νομίζω ότι η έλλειψη επικοινωνίας είναι αποκλειστική της μονογαμίας.
Έχετε κάποιο είδος ερώτησης που μπορεί να κάνει ένα ζευγάρι όταν προσπαθεί να κάνει μια βαθιά συζήτηση ή έναν οδηγό για να ξεκινήσει μια υγιή σχέση, όποια κι αν είναι αυτή;
Θα ξεκινούσα δηλώνοντας αυτό Η συζήτηση με αυτό το άτομο είναι ένας ασφαλής χώρος, χωρίς κρίση, ότι και οι δύο άνθρωποι αγαπούν ο ένας τον άλλον και ότι τίποτα από αυτά που λέγονται δεν πρόκειται να το αλλάξει αυτό.. Στη συνέχεια, θα πρέπει να γίνει μια άσκηση ενσυναίσθησης για να καταλάβουμε πώς νιώθει η αγάπη με το άλλο άτομο και αν υπάρχουν τύποι ή όχι.
Τότε είναι απαραίτητο να εξεταστεί εάν αυτά τα δύο οράματα είναι συμβατά και με ποιον τρόπο, συμμετρικά ή ασύμμετρα, και να είμαστε ειλικρινείς με το αποτέλεσμα.
Σε άτομα με κλειστές σχέσεις που επιδιώκουν να ανοίξουν τη σχέση τους και με έχουν ρωτήσει, λέω πάντα το ίδιο: «Μην πέσετε στην παγίδα να νομίζετε ότι «ανοίγετε» την ίδια σχέση που είχατε. Τερματίζεις αυτή τη σχέση και ξεκινάς μια άλλη από την αρχή με διαφορετικούς όρους».. Πάντα μου λένε ότι οι συμβουλές τους έχουν εξυπηρετήσει καλά.
Αν θέλετε να διαβάσετε ολόκληρη τη συνέντευξη, την αφήνουμε εδώ: Ολόκληρη η συνέντευξη Thompson.
Ίσως να σας ενδιαφέρει αυτές οι σειρές για περιεχόμενο LGTBI.
Πόροι για την κατανόηση της Σχεσιακής Αναρχίας
- Το βιβλίο του Juan Carlos Pérez Cortés, σχεσιακή αναρχία. Η επανάσταση από τους συνδέσμους.
- Το κανάλι του Juan Carlos Pérez Cortés στο YouTube
- CLARÍN EDITORIAL, (2018) Δωρεάν αγάπη δεν υπάρχει. Τι είναι η αναρχία των σχέσεων και γιατί αλλάζει εντελώς τον τρόπο που βλέπουμε τις σχέσεις αγάπης. Clarín. Προβλήθηκε σε: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html