একবিবাহের বিকল্প

অন্য দিন আমরা এই সম্পর্ক মডেলের একজন মনোবিজ্ঞানী এবং অনুশীলনকারীর সাথে রিলেশনাল অ্যানার্কি সম্পর্কে কথা বলেছিলাম। আজ, আমরা নোলিয়া গার্সিয়ার সাথে কথা বলি, একজন সাধারণ ক্লিনিকাল সাইকোলজিস্ট, এই বিষয়ে একবিবাহের বিকল্প এবং এই বিষয়ে একজন পেশাদার হিসাবে আপনার মতামত।

আমরা এখানে রিলেশনাল নৈরাজ্য সম্পর্কে আপনার সাক্ষাত্কার ছেড়েছি।

একবিবাহের বিকল্প: একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে সাক্ষাৎকার

প্রথাগত সম্পর্কের রক্ষকরা আশ্বাস দেন যে "প্রজাতির ধারাবাহিকতা নিশ্চিত করার জন্য পুরুষ এবং মহিলাদের একচেটিয়া সম্পর্ক বজায় রাখা প্রয়োজন, এবং এটি না হওয়ার কোন কারণ নেই, আমরা যেভাবে সম্পর্ক বুঝতে পারি তা কতটা এগিয়েছে তা বিবেচনা করে না। প্রেমময়"। এই বিবৃতি আপনার মতামত কি?

একটি যুক্তি হিসাবে এটি আমার কাছে দরিদ্র, হ্রাসবাদী এবং মানব সামাজিক/প্রভাবমূলক বাস্তবতা থেকে অনেক দূরে বলে মনে হয়। আমি মনে করি যে আমরা যখন অন্য লোকেদের সাথে সংযোগ স্থাপনের সিদ্ধান্ত নিই, তখন আমরা বেশিরভাগই এটি করি যে সেই লোকেরা কীভাবে আমাদের অনুভব করে, তাদের কোম্পানির আনন্দ এবং অন্যান্য ক্রিয়াকলাপ যা উদ্দীপক হয়, নিজেদের পুনরুত্পাদনের মূল এবং একমাত্র উদ্দেশ্য নিয়ে নয়।

এমন কিছু যা আমাকে বিরক্ত করে তা হল "প্রয়োজন" শব্দটি। স্বাস্থ্যকর আবেগপূর্ণ সম্পর্ক পছন্দ বা পছন্দের চারপাশে প্রতিষ্ঠিত হয়, কখনই প্রয়োজন হয় না. যাই হোক না কেন, এবং প্রজননকে একটি যুক্তি হিসাবে নিলে, আমি দেখতে পাচ্ছি না যে এটি কীভাবে একচেটিয়া বা অন্য ধরনের বন্ধনের সাথে বেমানান হতে পারে যেমন খোলা সম্পর্ক, পলিমারি বা এমনকি সম্পর্কীয় নৈরাজ্য।

আপনি কি বিবেচনা করেন যে একগামীতা আমাদের প্রকৃতির প্রাকৃতিক বা অন্তর্নিহিত?

একেবারেই না. আসলে, বেশিরভাগ স্তন্যপায়ী প্রাণী বহুবিবাহ অনুশীলন করে। মানুষ সবসময় একগামী ছিল না (বহুবিবাহ বহুকাল ধরে এবং একাধিক সংস্কৃতিতে চর্চা করা হয়েছে) এবং আমরা একে অপরের সাথে সম্পর্ক করার পদ্ধতিতে এই পরিবর্তনটি সমাজে খ্রিস্টধর্ম এবং এর নৈতিক-ধর্মীয় মূল্যবোধের একীকরণের সাথে সম্পর্কযুক্ত ছিল। এটা যদি আমাদের স্বভাবের অন্তর্নিহিত হত, তাহলে কি এতটা অবিশ্বাস থাকত?

আপনি কি মনে করেন যে একজন ব্যক্তি একগামী সম্পর্কের দিকে ঝোঁক বা একবিবাহের বিকল্পগুলির মধ্যে সিদ্ধান্ত নেয় কিনা তা নির্ধারণ করে?

প্রাপ্ত শিক্ষার মধ্যে, উন্মুক্ত মানসিকতা, নিয়ম সম্পর্কে সমালোচনামূলক চিন্তাভাবনা, নির্বিচারে আরোপিত মানদণ্ড এবং প্রত্যেকের জন্য অগত্যা ভাল বা পছন্দনীয় নয়, পূর্ববর্তী যৌন-অনুভূতিমূলক অভিজ্ঞতা, পিতামাতার বন্ধনের মডেল, চর্চা করে এমন অন্যান্য ব্যক্তিদের সাথে জানা বা যোগাযোগ করা প্রেমের অন্য মডেল থেকে সম্পর্কিত, ইত্যাদি

যারা নিজেদেরকে বহুবিবাহী বা সম্পর্কীয় নৈরাজ্যবাদী বলে মনে করেন তারা আদর্শিক একগামী সম্পর্কের মধ্যে "ডুবতে" ঝোঁক দেন। এই সম্পর্কে কি?

প্রথমত, স্পষ্ট করুন যে আছে পলিমারি এবং রিলেশনাল নৈরাজ্যবাদের মধ্যে পার্থক্য। পলিমারিতে এখনও একটি দম্পতির ধারণা রয়েছে এবং অন্যান্য ধরণের বন্ধনের সাথে এর পার্থক্য রয়েছে (শ্রেণিক্রমিক বা অ-ক্রমিক) যখন সম্পর্কীয় নৈরাজ্য আমাদের বিশ্বাসকে বিনির্মাণ করতে এবং বন্ধন বা সম্পর্ক সম্পর্কে অনুমান করার জন্য সমস্ত চাপিয়ে দেওয়া সামাজিক কাঠামোকে উড়িয়ে দিতে চায়।

আমি মনে করি চাবিকাঠি অভিজ্ঞতা. অর্থাৎ, একজন অ-মনোগামাস ব্যক্তি (পলিঅ্যামোরাস বা অন্য বিকল্প হোক) একটি নির্দিষ্ট সময়ে অন্য ব্যক্তির সাথে একচেটিয়া সম্পর্ক বজায় রাখার জন্য বেছে নিতে পারেন, তবে পছন্দ বা পছন্দের ভিত্তিতে। আপনার সঙ্গী, সমাজ বা আপনি যদি এটি চাপিয়ে দেন তবে এটি খুব আলাদা হবে। শেষ পর্যন্ত এবং একজন বন্ধুর কথায় "আপনি জীবনযাপন করবেন না এবং প্রেমের অনুশীলন করবেন না যেমন আপনি ধারণা এবং অনুভব করছেন" এবং এটি কেবল শ্বাসরোধের অনুভূতিতেই নয়, অপরাধবোধ, তিরস্কার, বন্দিত্ব, উদাসীনতা ইত্যাদিতেও বাস্তবায়িত হতে পারে।

এটা কি সম্ভব যে নিজেকে একগামী মনে করে এমন একজন ব্যক্তির সাথে সম্পর্ক থাকতে পারে যিনি নন?

হতে পারে. অর্থাৎ, পূর্ববর্তী উদাহরণে যেমন প্রস্তাব করা হয়েছে, এটা সম্ভব যে একজন অ-একবিবাহী ব্যক্তি একটি নির্দিষ্ট মুহুর্তে একবিবাহী ব্যক্তির সাথে একচেটিয়া থাকার সিদ্ধান্ত নেন। এটা সত্য, এবং আমার মতে, যদি পরিস্থিতি পরিবর্তিত হয় এবং অন্যের সাথে সম্পর্ক খোলার বা একাধিক সম্পর্ক বজায় রাখার সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়, যদি একগামী ব্যক্তি এটিকে নেতিবাচক কিছু হিসাবে অনুভব করে, যার সাথে সে একমত না হয় এবং অস্বস্তি তৈরি করে, খুব সম্ভবত সম্পর্কটি শেষ হয়ে যাবে।

এটি ব্যাখ্যা করা হয়েছে যে রিলেশনাল অ্যানার্কি "অনুক্রমিকভাবে এমন কাউকে আলাদা করে না যার সাথে আপনি রোমান্টিকভাবে সম্পর্ক করেন এমন কারো থেকে যার সাথে আপনি অ-রোমান্টিকভাবে সম্পর্ক করেন।" এটার আসল অর্থ কী?

সম্পর্কগত নৈরাজ্য আমাদের বিশ্বাস এবং বন্ধন বা সম্পর্ক সম্পর্কে অনুমান করার জন্য আরোপিত সমগ্র সামাজিক কাঠামোকে উড়িয়ে দিতে চায়। এটি রোমান্টিক এবং অ-রোমান্টিক বন্ধনের মধ্যে কার্যকরভাবে পার্থক্য করে না। প্রতিটি লিঙ্ক আলাদা এবং যারা এটি তৈরি করে, পরিস্থিতি ইত্যাদির উপর ভিত্তি করে তৈরি করা হয়। "বন্ধু" বা "অংশীদার" লেবেলগুলি অদৃশ্য হয়ে যায় কিন্তু এই সম্পর্কের মধ্যে আবেগপূর্ণ দায়িত্ব থেকে যায়।

একবিবাহের বিকল্প সম্পর্ক করার জন্য, আপনার কি কিছু শেখার দরকার আছে?

একইভাবে, উদাহরণস্বরূপ, মানুষ "মাচিস্তা" জন্মায় না, বরং আমরা যখন সমাজ এবং এর মূল্যবোধের সংস্পর্শে আসি তখন আমরা হয়ে যাই, এক্ষেত্রেও একই জিনিস ঘটে। কেউ নৈরাজ্যবাদী, বহুবিবাহী বা একগামী জন্মগ্রহণ করে না, এটি নির্মিত হয়। নির্দেশিকাগুলির পরিপ্রেক্ষিতে, তারা যে কোনও ধরণের সম্পর্কের জন্য একই হবে, এর গঠন যাই হোক না কেন: স্ব-জ্ঞান, যোগাযোগ এবং অনেক মানসিক দায়িত্ব, অন্যদের মধ্যে।

একগামী সম্পর্কের আকাঙ্ক্ষার সাথে নিরাপত্তাহীনতা কতটা সম্পর্কিত? আত্মবিশ্বাসী লোকেরা কি একবিবাহের বিকল্প খুঁজতে থাকে?

আমি মনে করি উভয় সম্পর্কীয় মডেলেই নিরাপদ এবং অনিরাপদ মানুষ থাকতে পারে। যাহোক,  নিরাপদ ব্যক্তিরা সম্পর্কের পুনর্বিবেচনা করার সম্ভাবনা বেশি হতে পারে, বিশেষ করে শব্দের প্রয়োজন এবং সীমা, অনিরাপদগুলির তুলনায় এবং এটি সম্ভবত, রোমান্টিক প্রেম, আধিপত্যবাদী যৌন-প্রভাবমূলক সিস্টেম এবং সম্পর্কীয় মডেল এবং কাঠামোর একটি বৃহত্তর সমালোচনার দিকে নিয়ে যেতে পারে। অন্য কথায়, আপনার যা প্রয়োজন এবং যা চান সে সম্পর্কে আরও আত্মবিশ্বাসী এবং সচেতন হওয়া আপনাকে নির্দিষ্ট কাঠামো এবং মডেলগুলির আরও সমালোচনা করার অনুমতি দেয়।

ঈর্ষা কিভাবে পরিচালনা করা উচিত? এটি একটি অন্তরঙ্গ ব্যবস্থাপনা বা একটি দম্পতি হিসাবে?

ঈর্ষা একটি স্বাভাবিক মানসিক প্রতিক্রিয়া যা আমাদেরকে কিছু জানানোর জন্য থাকে। ঈর্ষা হতে পারে অভিযোজিত, যতক্ষণ তারা আমাদের জানায়, তারা তাদের পিছনে কী রয়েছে তা বুঝতে আমাদের সাহায্য করে এবং এটি আমাদের তাদের সমাধান করতে দেয় অথবা খারাপ/অকার্যকর যদি আমরা তাদের ভালভাবে পরিচালনা করতে ব্যর্থ হই। অতএব, সমস্যাটি একটি নির্দিষ্ট মুহুর্তে ঈর্ষা অনুভব করার মধ্যে নয়, তবে আমরা এই ঈর্ষার সাথে যা করি (ভাল বা খারাপ মানসিক ব্যবস্থাপনা)। এটির পরিচালনার জন্য, এটি অবশ্যই আপনার নিজের এবং আপনার সঙ্গীরও হতে হবে, মনে রাখবেন যে আমরা কীভাবে অনুভব করছি যোগাযোগ করা অন্য ব্যক্তির সাথে বোঝাপড়া, সমর্থন এবং ঘনিষ্ঠতার অনুভূতি বাড়াতে সহায়তা করবে।

নির্দেশিকা: কিছু মানসিক প্রতিক্রিয়া অনুভব করার জন্য নিজেকে স্বাভাবিক করা এবং বিচার না করা বেছে নিন, কেন আমি ঈর্ষান্বিত বোধ করতে পারি তার কারণ অনুসন্ধান করুন (আমাদের আত্ম-জ্ঞান বৃদ্ধি করুন) এবং সঙ্গীর সাথে যোগাযোগ করুন যে সঙ্গীকে নিয়ন্ত্রণ করা, নিষেধ করা ইত্যাদির মুখে আমরা কেমন অনুভব করছি। .

আর একটি প্রাঙ্গন যা AR এর জন্য দাঁড়ায় তা হল "আমূল সম্পর্কের মধ্যে অবশ্যই কথোপকথন এবং যোগাযোগ থাকতে হবে তাদের কেন্দ্রীয় অক্ষ হিসাবে, জরুরী অবস্থা হিসাবে নয় যেটি শুধুমাত্র "সমস্যা" থাকলেই উপস্থিত হয়। সব সম্পর্ক কি এমন হওয়া উচিত নয়? আদর্শ দম্পতিদের মধ্যে এত যোগাযোগ সমস্যা কেন?

প্রকৃতপক্ষে, এটি একটি সার্বজনীন ভিত্তি হওয়া উচিত এবং সমস্ত ধরণের সম্পর্কের ক্ষেত্রে সমানভাবে এগিয়ে যাওয়ার উপায়, একগামী বা না। অনেক দম্পতি সম্পর্ক ব্যর্থ হয়, অন্যান্য কারণগুলির মধ্যে, যোগাযোগের অভাব বা অকার্যকর যোগাযোগের ধরণগুলির রক্ষণাবেক্ষণের কারণে, যা সমস্যাটি মোকাবেলা করার বাইরেও সমস্যা হয়ে ওঠে। অতএব, কীভাবে যোগাযোগ করতে হয় তা জানা গুরুত্বপূর্ণ, তবে সম্মান এবং দৃঢ়তার সাথে এটি কীভাবে ভাল করতে হয় তা জানা অপরিহার্য।

উপসংহার হিসাবে: আরও মানসিক শিক্ষার প্রয়োজন যা আমাদের নিজেদের এবং অন্যদের উভয়ের মধ্যেই আবেগ সনাক্ত করতে, অনুমান করতে, আবেগগতভাবে নিজেদের নিয়ন্ত্রণ করতে দেয়।

দম্পতি হিসাবে একবিবাহের এই বিকল্পগুলি সম্পর্কে কথা বলতে শুরু করতে, আমাদের কী করা উচিত?

প্রথমত, বলুন যে কথোপকথনের প্রচার করার জন্য অন্য কোনও "জাদু" বাক্যাংশ বা অন্যের চেয়ে ভাল নেই৷ আমি সাধারণত যেটি ব্যবহার করি তা হল "(ব্যক্তির নাম), আমি চাই যে আমরা কী ঘটেছে সে সম্পর্কে কথা বলি"৷ একটি নির্দিষ্ট বিষয় সম্পর্কে কথোপকথন বা আলোচনা করা কঠিন নয়, যা জটিল তা সময়মত সঠিকভাবে করা।

দৃঢ়ভাবে যোগাযোগ করা, অর্থাৎ, প্রথম ব্যক্তির মধ্যে কথা বলা, আবেগ থেকে এবং অন্যের আচরণ থেকে নয়, সমালোচনা বা তিরস্কার, সাধারণত এই ঝুঁকি হ্রাস করে যে অন্য ব্যক্তি কথোপকথনটিকে ব্যক্তিগত আক্রমণ হিসাবে গ্রহণ করবে এবং তাই সংলাপের কাছাকাছি। কথা বলার সময় আপনার নিজের এবং আপনার সঙ্গীর সময়কে সম্মান করাও অপরিহার্য, সেইসাথে কথা বলার সময় আমাদের সক্রিয়তার মাত্রা সম্পর্কে সচেতন হওয়াও অপরিহার্য। আমরা যদি খুব নার্ভাস, রাগান্বিত বা আবেগে প্লাবিত হই, তবে সম্ভবত আমরা কার্যকরভাবে যোগাযোগ করতে সক্ষম হব না।

মনস্তাত্ত্বিক থেরাপিতে যাওয়া সামাজিক দক্ষতা শেখার এবং/অথবা উন্নত করার একটি দুর্দান্ত বিকল্প হতে পারে, সেইসাথে দম্পতি সমস্যাগুলির চিকিত্সা করার জন্য যখন সমাধানগুলি আগে সফল না হওয়ার চেষ্টা করা হয়েছিল।