في اليوم الآخر تحدثنا عن الفوضى العلائقية مع طبيب نفساني وممارس لنموذج العلاقة هذا. اليوم ، نتحدث مع نويليا غارسيا ، أخصائية نفسية إكلينيكية عامة ، حول بدائل الزواج الأحادي وآرائكم كمحترف في هذا الصدد.
نترككم هنا المقابلة حول الفوضى العلائقية.
بدائل الزواج الأحادي: مقابلة مع طبيب نفساني
يؤكد المدافعون عن العلاقات التقليدية أن "الرجال والنساء بحاجة إلى الحفاظ على روابط حصرية لضمان استمرارية النوع ، ولا يوجد سبب لعدم حدوث ذلك ، بغض النظر عن مدى تقدم الطريقة التي نفهم بها الروابط. . المحبة ". ما هو رأيك في هذا البيان؟
كحجة يبدو لي أنها فقيرة واختزالية وبعيدة عن الواقع الاجتماعي / العاطفي البشري. أعتقد أنه عندما نقرر التواصل مع أشخاص آخرين ، فإننا في الغالب نفعل ذلك مدفوعًا بالطريقة التي يشعر بها هؤلاء الأشخاص ، من خلال متعة شركتهم وغيرها من الإجراءات التي تحفزهم ، وليس الهدف الرئيسي والوحيد المتمثل في إعادة إنتاج أنفسنا.
الشيء الذي يزعجني أيضًا هو مصطلح "حاجة". تنشأ العلاقات العاطفية الصحية حول التفضيل أو الاختيار ، وليس بالضرورة. على أي حال ، وبأخذ الاستنساخ كحجة ، لا أرى كيف يمكن أن يكون هذا حصريًا أو غير متوافق مع أشكال الترابط الأخرى مثل العلاقات المفتوحة أو تعدد الزوجات أو حتى الفوضى العلائقية.
هل تعتبر أن الزواج الأحادي أمر طبيعي أم جوهري في طبيعتنا؟
لا على الاطلاق. في الواقع ، تمارس معظم الثدييات تعدد الزوجات. لم يكن البشر دائمًا أحاديي الزواج (تم ممارسة تعدد الزوجات لفترة طويلة وفي ثقافات متعددة) وكان هذا التغيير في الطريقة التي نتعامل بها مع بعضنا البعض مرتبطًا بترسيخ المسيحية وقيمها الأخلاقية والدينية في المجتمع. إذا كانت متأصلة في طبيعتنا ، فهل سيكون هناك الكثير من الخيانة الزوجية؟
في رأيك ، ما الذي يحدد ما إذا كان الشخص يميل نحو العلاقات الأحادية أو يقرر بين بدائل الزواج الأحادي؟
من التعليم الذي تم تلقيه ، والانفتاح والتفكير النقدي فيما يتعلق بالمعايير والمعايير المفروضة على أنها تعسفية وليست بالضرورة جيدة أو مفضلة للجميع ، والتجارب العاطفية الجنسية السابقة ، ونماذج الترابط الأبوي ، والمعرفة أو التواصل مع أشخاص آخرين يمارسون أو تتعلق بنموذج آخر للحب ، وما إلى ذلك.
يميل الأشخاص الذين يعتبرون أنفسهم فوضويون متعددي الزوجات أو علائقية إلى "الغرق" في العلاقات المعيارية أحادية الزواج. عن ماذا يدور الموضوع؟
بادئ ذي بدء ، وضح أن هناك الاختلافات بين تعدد الزوجات والفوضوية العلائقية. في تعدد الزوجات ، لا يزال هناك مفهوم للزوجين وتمايزه مع أنواع أخرى من الروابط (هرمية أو غير هرمية) بينما تسعى الفوضى العلائقية إلى تفجير كل ما يفرضه الهيكل الاجتماعي لتفكيك المعتقدات التي لدينا وتفترضها حول العلاقات أو العلاقات.
أعتقد أن المفتاح يكمن في التجربة. أي أنه يمكن للشخص غير الأحادي (سواء كان متعدد الزوجات أو خيارًا آخر) أن يختار في وقت معين للحفاظ على علاقة حصرية مع شخص آخر ، ولكن بناءً على الاختيار أو التفضيل. سيكون الأمر مختلفًا تمامًا إذا فرضه شريكك أو المجتمع أو نفسك. في النهاية وعلى حد تعبير صديق "لن تعيش وتمارس الحب كما تصوره وتشعر به" ويمكن أن يتجسد هذا ليس فقط في الشعور بالاختناق ، ولكن أيضًا بالذنب ، والتوبيخ ، والحبس ، واللامبالاة ، إلخ.
هل من الممكن أن الشخص الذي يعتبر نفسه أحادي الزواج يمكن أن يكون له علاقة بشخص ليس كذلك؟
ربما. وهذا يعني ، كما في المثال السابق المقترح ، أنه من الممكن أن يقرر الشخص غير الأحادي الزواج في لحظة معينة أن يكون له حصري مع شخص أحادي الزواج. صحيح ، وفي رأيي ، أنه إذا تغيرت الظروف وتقرر فتح علاقة أو الحفاظ على علاقات متعددة مع الآخرين ، إذا كان الشخص الأحادي الزوجة يختبر هذا الأمر على أنه شيء سلبي ، لا يتفق معه ويولد انزعاجًا ، جدًا من المحتمل أن تنتهي العلاقة في النهاية.
من الواضح أن الفوضى العلائقية "لا تميز بشكل هرمي بين شخص ترتبط به عاطفيًا عن شخص تربطك به علاقة غير عاطفية." ماذا يعني ذلك فعلا؟
تسعى الفوضى العلائقية إلى تفجير الهيكل الاجتماعي بأكمله المفروض لتفكيك المعتقدات التي لدينا وتفترضها حول العلاقات أو العلاقات. لا يفرق بشكل فعال بين العلاقات الرومانسية وغير الرومانسية. يختلف كل ارتباط ويتم بناؤه بناءً على الأشخاص الذين يتكونون منه والظروف وما إلى ذلك. تختفي تسميات "الصديق" أو "الشريك" لكن المسؤولية العاطفية تبقى في هذه العلاقات.
من أجل الحصول على علاقات بديلة عن الزواج الأحادي ، هل تحتاج إلى نوع من التعلم؟
بنفس الطريقة التي ، على سبيل المثال ، لا يولد الناس "رجوليين" ، بل نصبح عندما نتواصل مع المجتمع وقيمه ، في هذه الحالة يحدث نفس الشيء. لا أحد يولد فوضويًا ، متعدد الزوجات أو أحادي الزواج ، فهو مبني. من حيث المبادئ التوجيهية ، ستكون هي نفسها بالنسبة لأي نوع من العلاقات ، بغض النظر عن هيكلها: معرفة الذات والتواصل والكثير من المسؤولية العاطفية ، من بين أمور أخرى.
إلى أي مدى ترتبط حالات عدم الأمان بالرغبة في إقامة علاقة أحادية الزواج؟ هل يميل الأشخاص الواثقون إلى البحث عن بدائل عن الزواج الأحادي؟
أعتقد أنه يمكن أن يكون هناك أشخاص آمنون وغير آمنين في كلا النموذجين العلائقية. ومع ذلك، قد يكون الأشخاص الآمنون أكثر عرضة لإعادة التفكير في العلاقات ، وخاصة مصطلح الاحتياجات والحدودبالمقارنة مع غير الآمنين وقد يؤدي ذلك ، ربما ، إلى انتقاد أكبر للحب الرومانسي ، والنظام العاطفي الجنسي المهيمن والنماذج والأطر العلائقية. بمعنى آخر ، أن تكون أكثر ثقة وإدراكًا لما تحتاجه وتريده يتيح لك أن تكون أكثر انتقادًا لهياكل ونماذج معينة.
كيف تدار الغيرة؟ هل هي إدارة حميمة أم كزوجين؟
الغيرة هي رد فعل عاطفي طبيعي موجود لإبلاغنا بشيء ما. يمكن أن تكون الغيرة تكيفيةطالما أنهم يخبروننا ، فإنهم يساعدوننا على فهم ما وراءهم وهذا يسمح لنا بحلها أو غير قادر على التكيف / مختل إذا فشلنا في إدارتها بشكل جيد. لذلك ، لا تكمن المشكلة في الشعور بالغيرة في لحظة معينة ، ولكن في ما نفعله بهذه الغيرة (الإدارة العاطفية الجيدة أو السيئة). بالنسبة لإدارتها ، يجب أن تكون ملكك أنت وأيضًا إدارة شريكك ، مع الأخذ في الاعتبار أن التواصل مع ما نشعر به سيساعد في زيادة الشعور بالفهم والدعم والعلاقة الحميمة مع الشخص الآخر.
القواعد الارشادية: اختر التطبيع وعدم الحكم على أنفسنا لتجربة ردود فعل عاطفية معينة ، والتحقق من الأسباب التي تجعلني أشعر بالغيرة (زيادة معرفتنا بأنفسنا) وإبلاغ الشريك بما نشعر به في مواجهة التحكم في الشريك ، والحظر ، وما إلى ذلك .
ومن المقدمات الأخرى التي يرمز إليها الواقع المعزز أن "العلاقات الراديكالية يجب أن تكون المحادثة والتواصل محورها المركزي ، وليس كحالة طوارئ تظهر فقط عندما تكون هناك" مشاكل ". ألا يجب أن تكون كل العلاقات على هذا النحو؟ لماذا هناك الكثير من مشاكل الاتصال بين الأزواج المعياريين؟
في الواقع ، يجب أن يكون هذا مقدمة عالمية وطريقة للمضي قدمًا بامتياز في جميع أنواع العلاقات ، أحادية الزواج أم لا. ينتهي الأمر بالعديد من العلاقات الزوجية بالفشل ، من بين عوامل أخرى ، بسبب الافتقار إلى التواصل أو الحفاظ على أنماط الاتصال المختلة ، والتي أصبحت ، بالإضافة إلى معالجة المشكلة ، هي المشكلة نفسها. لذلك ، فإن معرفة كيفية التواصل أمر مهم ، ولكن معرفة كيفية القيام بذلك بشكل جيد ، مع الاحترام والحزم ، أمر ضروري.
كخلاصة: هناك حاجة إلى مزيد من التعليم العاطفي الذي يسمح لنا بتحديد المشاعر في أنفسنا وفي الآخرين ، وتوقع وتنظيم أنفسنا عاطفيًا.
لبدء الحديث عن هذه البدائل للزواج الأحادي كزوجين ، ماذا يجب أن نفعل؟
بادئ ذي بدء ، قل أنه لا توجد عبارة "سحرية" أو أفضل من أخرى للترويج للمحادثة. الشخص الذي أستخدمه عادةً هو "(اسم الشخص) ، أود أن نتحدث عما حدث". التحدث أو المناقشة حول موضوع معين ليس بالأمر الصعب ، لكن الشيء المعقد هو القيام به بشكل صحيح في الوقت المناسب.
التواصل الحازم ، أي التحدث بضمير المتكلم ، من العاطفة وليس من سلوك الآخر أو النقد أو اللوم ، عادة ما يقلل من خطر أن يأخذ الشخص الآخر المحادثة على أنها هجوم شخصي وبالتالي قريب من الحوار. يعد احترام وقتك ووقت شريكك عند التحدث أمرًا ضروريًا أيضًا ، بالإضافة إلى إدراك مستوى نشاطنا عند التحدث. إذا كنا متوترين للغاية أو غاضبين أو مغمرين بالعواطف ، فمن الأرجح أننا لن نكون قادرين على التواصل بشكل فعال.
يمكن أن يكون الذهاب إلى العلاج النفسي خيارًا رائعًا لتعلم و / أو تحسين المهارات الاجتماعية ، وكذلك لعلاج مشاكل الزوجين عندما سبق تجربة الحلول دون نجاح.