الفوضى العلائقية

قبل 500 عام ، كانت La Celestina عبارة عن مسرحية جذرية تدعي الحق في الزواج من أي شخص تريده من أجل الحب في وقت كانت فيه معظم الزيجات لها أغراض أخرى. بنفس الطريقة التي تم في بلاط لويس الرابع عشر فقط السماح للرجال الأقرب إلى الملك والموثوق بهم بارتداء الكعب وقبل 100 عام تم تعريف اللون الوردي على أنه لون ذكوري. يبدأ أليخاندرو طومسون ، عالم نفس تربوي وفوضوي علائقي ، مقابلة اليوم

نحن نتطور (أو نلغي) ، وطريقتنا في ربط التغييرات ، وما يُفترض أنه يعتبر القاعدة يتم تعديله باستمرار ، ونكتشف نماذج وتنسيقات علاقة جديدة. كل هذا يقودنا للحديث عنه الزواج الأحادي ، العلاقات المفتوحة ، تعدد الزوجات والفوضى العلائقية هل يخبرنا حمضنا النووي حقًا كيف يجب أن نتواصل؟ كيف تعيش العلاقات من الفوضى العلائقية؟ هل ولدنا أم نصبح أحاديين؟

ما هي الفوضى العلائقية؟

تبني الفوضى العلائقية على نظريات حول الفوضى السياسية والاجتماعية لإنكار التسلسل الهرمي في العلاقات. يتخلون عن كل أنواع التوقعات ويتظاهرون بعدم تفريق العلاقات إلى فئات ؛ لا توجد علاقات صداقة أو حب ، وكلها لها نفس الأهمية. هذا لا يعني تجاهل الالتزام ، كما أوضح طومسون بعد الواقعة ، بل يعني موازنة جميع العلاقات دون مقارنتها أو تصنيفها ، وافتراض عدم رغبة أي من الطرفين في إيذاء الآخر ، وبالتالي لا يوجد سبب لعدم الثقة.

مقابلة حول العلاقات غير المعيارية

هل تعتبر أن الزواج الأحادي أمر طبيعي أم جوهري في طبيعتنا؟

إذا كان لدينا حقًا تقليديين وعدنا إلى بدايات النوع ، فسيكون هناك العديد من علماء الأنثروبولوجيا الذين يشيرون إلى أنه لا يوجد شيء جوهري في البشر يشير إلى أننا نوع أحادي الزواج. أود أن أوجه انتباهك إلى كتب مثل الجنس عند الفجر بقلم كريستوفر رايان وكاسيلدا جيثا ، وهما عالمان أنثروبولوجيا يجادلان بالتحديد في أن البشر في الأصل مجتمعون ومتعددو الزوجات.

ما أعتبره هو ذلك قدرتنا على الحب هي شيء شخصي للغاية وفردية وهوية. هناك أشخاص يمكن أن يكون لديهم علاقات أحادية الزواج فقط لأن القوة التي يحبونها قادرة فقط على تكريسها لشخص واحد وهذا جيد.

لكنني أعتقد أيضًا أن هناك العديد من الأشخاص في علاقات أحادية الزواج ممن لم يعرفوا أي بديل ويشعرون بالاختناق بسببه. أعتقد أنه ، مثل الميول الجنسية والهوية الجنسية ، فإن طريقة المرء في الارتباط موجودة على نطاق من الزواج الأحادي إلى الفوضى العلائقية وأنها تختلف اعتمادًا على ما يشعر به كل شخص ويعرف الحب ، في رأيي. الرأي ليس اختيارًا ، إنه كذلك لا يمكن إجبار شخص ما على الشعور بالحب بطريقة معينة.

ما رأيك يعتمد على ما إذا كان الشخص يميل نحو الزواج الأحادي أو أنواع أخرى من العلاقات غير المعيارية؟

لا أحد يستطيع أن يجبر نفسه على أن يكون فوضويًا متعدد الزوجات أو فوضويًا عن طريق الاقتناع ، بنفس الطريقة لا ينبغي لأحد أن يجبر شخصًا ما على الزواج الأحادي كما هو الحال حاليًا من القاعدة. إن التحول إلى أناركي متعدد الزوجات أو فوضوي علاقاتي لا يشبه أن تصبح نباتيًا.

متعدد الزوجات ، فوضوي أو أحادي الزواج ، تحتاج فقط إلى القيام برحلة استبطانية جيدة لاكتشافها ، ما أسميه مازحا "الأوريغامي الذهني" ، تمامًا مثل التوجه الجنسي والهوية الجنسية. هناك الكثير من تعدد الزوجات في الخزانة الذين لا يعرفون ذلك بعد والذين يعانون في علاقاتهم. الشيء الوحيد الذي أدافع عنه هو أن العلاقات ليست سامة ، وأن هناك ذكاء عاطفي وأن التبعية المشتركة توخي الحذر. يمكن أن يحدث هذا في أي شكل علائقي ، فهو ليس حصريًا لأي نوع من العلاقات.

كيف ستعرف نموذج العلاقة الذي يناسبك أكثر؟

أعتقد أن هناك أشخاصًا ، بعد عمل "فن الورق العقلي" ، توصلوا إلى استنتاج مفاده أنهم أحادي الزواج ، وأنهم قادرون فقط على الشعور بمشاعر معينة بقوة معينة مع شخص واحد فقط وهذا مثالي.

لكنني أعتقد أيضًا أن هناك تأثيرات خارجية تتآكل شيئًا فشيئًا تجعل أي نوع من العلاقات غير الزواج الأحادي غير مرئي ، سواء كان ذلك في بيئتك الثقافية أو الاجتماعية أو السياسية أو الدينية.

هناك العديد من العلاقات أحادية الزواج أكثر من الأشخاص الأحاديي الزواج وهذا لأن مجتمعاتنا تتعامل معها.. كما هو الحال مع كل شيء تقريبًا ، فإن التنظيم هو وهم وسجن للكثيرين. إن الخروج عن فكرة وجود لائحة أمر مهم للغاية. الأسئلة الفلسفية الأساسية التي يجب طرحها لاكتشاف شكل العلاقة المناسب لكل منها هي "ما هو الحب بالنسبة لي؟" ، "هل هناك أنواع مختلفة من الحب؟" ، "ما هو الوقوع في الحب بالنسبة لي؟"، إلخ. وإذا كنت تريد فحص مقدار التأثير الخارجي في كل إجابة ، فسوف تسأل "لماذا أعتقد ذلك؟" بالحفاظ على هذا الحوار السقراطي مع الذات والصدق في الإجابات ، يكتشف المرء ما يشعر به ونوع العلاقة التي يحددها المرء أكثر.

هل من الممكن أن الشخص الذي يعتبر نفسه أحادي الزواج يمكن أن يكون له علاقة بشخص ليس كذلك؟

نعم بالتأكيد. كبشر نحب التماثل ونميل إلى الاعتقاد بأن كلا الطرفين في العلاقة يجب أن يكونا متماثلين ، وإلا فإننا نميل إلى الاعتقاد بأن هناك ظلمًا أو أن شخصًا ما يستغل شخصًا ما.

بالنسبة لشخص لديه شعور أحادي الزواج أن يكون على علاقة مع شخص ليس كذلك ، يجب أن يكون على دراية بما يشعر به الحب ، وأن يكون آمنًا جدًا في علاقته معها وأن يعرف كيف يدرك أن الحب الذي يدعيه شريكه له لا يتم إبطاله أبدًا ، فهو لا يبطل لأن شريكك يحب الآخرين. في الواقع ، قد يكونون سعداء حتى لشريكهم عندما يخبرونهم أنهم التقوا بشخص مثير للاهتمام أو مميز ولا يشعرون بالتهديد.. هناك الكثير من الحديث في هذا المجتمع عن الغيرة ، ولكن القليل جدًا عن اللامبالاة * (عدم الفهم) ، وهو الشعور المعاكس وما يعنيه الشعور بالسعادة عندما يشعر الشخص الذي تحبه بالسعادة مع شخص آخر أو القيام بشيء غريب عنه. أنت. قد لا يرغب الشخص الأحادي الزواج أو يمكنه أو يحتاج إلى الشعور بالاتصال على هذا المستوى العميق مع المزيد من الأشخاص ، لكن يمكنهم فهم أن شريكهم يفعل ذلك ويبدو ذلك لطيفًا جدًا بالنسبة لي.

*ضغط إنها حالة تعاطفية من السعادة والبهجة يختبرها فرد آخر عندما يشعر بالسعادة والبهجة. يمكن تعريفه أحيانًا على أنه فخر الوالدين بإنجازات أطفالهم أو حماسهم لإنجازات الأصدقاء. يستخدم عادة لوصف عندما يتمتع الشخص بمشاعر إيجابية عندما يستمتع حبيبته بعلاقة أخرى. إنه عكس الغيرة [ويكيبيديا]

ما هي بالنسبة لك العلاقة القائمة على الفوضى العلائقية؟

يتم تصنيف الفوضى العلائقية عدة مرات ، خطأ في رأيي ، ضمن تعدد الزوجات. لكن هناك خاصية أساسية تميزهم. في تعدد الزوجات ، هناك العديد من علاقات الحب ، لكنها تستمر في التميز عن بقية العلاقات في حياتك ، في حالة الفوضى العلائقية فهي ليست كذلك.

كل علاقة محادثة بين شخصين يتم إنشاؤها من لحظة تحية شخص ما. أحد المكونات الأساسية لكل اللاسلطوية هو التساؤل عما تم إنشاؤه بالفعل وتصنيفه لتحليله وتقييمه. يرى اللاسلطوي العلائقي كل العلاقات بدون تصنيفات وبدون ترتيب للأهمية. هذا لا يعني أن لديك نفس العلاقة مع صاحبة المنزل كما هو الحال مع والدك أو مع أفضل صديق لك ، ولكن هذا يعني أنه تم بناؤها جميعًا بناءً على المحادثات التي أجريت معهم. تختلف درجة وطبيعة الالتزام الذي تم تأسيسه مع كل من هؤلاء الأشخاص ، ويمكن اعتبار أن العلاقة مع أفضل صديق لك أكثر أهمية بالنسبة لك من تلك التي تربطك برئيسك في العمل ، ولكن حتى ذلك يمكن أن يختلف. في نهاية الشهر.

الشيء المهم هو أن تختار مشاركة الوقت والأنشطة مع أشخاص مختلفين ، ولكن بالنسبة لي ، عندما تصل إلى مستويات معينة من الحميمية والثقة وما إلى ذلك. تبدأ في عدم التمييز بين الشخص الأكثر أهمية. لأنهم جميعًا متساوون في الأهمية.

يلاحظ غياب التسلسل الهرمي في أن الحب يساوي الصداقة. لدي رؤية رومانسية جدًا للصداقة تجعلني أعتقد أن الصداقة بالنسبة لي هي شكل من أشكال الحب بأعلى مستوى من النقاء. تمامًا مثل أهل فالنسيا ، لا يطلقون سوى على الباييلا في فالنسيا والباقي عبارة عن أرز مع الأشياء ، أشعر أن الصداقة هي الحب والباقي هو حب الأشياء.

على المستوى النظري ، يبدو التهاب المفاصل الروماتويدي رائعًا ، بالإضافة إلى تعدد الزوجات ، ولكن هل هناك أي نوع من الإرشادات التي يمكن اتباعها لمعرفة كيفية إجراء هذا النوع من العلاقات أم أنه شيء ولدت به؟ "الفوضوي / متعدد الزوجات يولد أو يصنع"؟

تم اكتشاف أناركي / متعدد الزوجات. لقد ولدت دون معرفة ما تشعر به ، ولدت بدون أدوات التأمل. نأمل أن يطور المرء ذكاءً عاطفيًا وتفكيرًا نقديًا يسمح له بفحص نفسه وتحديد مدى راحة المرء ولماذا يشعر المرء بالراحة بطريقة معينة أو بأخرى ، هل هو تأثير خارجي ، هل هو تنشئة أم أنه داخلي ولا يمكن التغلب عليه شعور؟ يعد استكشاف واكتشاف نفسك أمرًا ضروريًا لمعرفة ما تشعر به وتشعر به ، إنها مسألة هوية.

إلى أي مدى ترتبط حالات عدم الأمان بالرغبة في إقامة علاقة أحادية الزواج؟ هل الأشخاص الواثقون من أنفسهم يميلون إلى امتلاك علاقات معيارية أقل؟

ليست مرتبطة ولا. لدينا جميعًا حالة من عدم الأمان ، وهناك أشخاص يشعرون بخوف حقيقي من أن يكونوا بمفردهم وينخرطون في علاقة بعد علاقة حتى لا يكونوا وحدهم ، سواء كانوا علاقات أحادية الزواج أو متعددة الزوجات. لاستكشاف نفسك ، عليك أن تتساءل عن الأشياء ، ولتشكك في الأشياء يجب أن تكون غير متأكد من الإجابات. لا يعد انعدام الأمن سيئًا ولا يعد جيدًا أمنيًا. يمكنك أن تكون واثقًا من نفسك وأن تكون نرجسيًا لا يطاق ، ويمكن أن تكون غير آمن ، لكن تعيش حالة عدم الأمان بصدق ولا ترتبط بالطريقة التي تتصل بها.

آخر من مقدمات الفوضى العلائقية هو ذلك "يجب أن يكون للعلاقات الراديكالية المحادثة والتواصل كمحور مركزي لها ، وليس كحالة طوارئ تظهر فقط عندما تكون هناك" مشاكل ".". ألا يجب أن تكون كل العلاقات على هذا النحو؟ لماذا هناك الكثير من مشاكل الاتصال بين الأزواج المعياريين؟

المحادثة هي أساس كل العلاقات الإنسانية مهما كان نوعها. يمكن تقسيم المحادثة إلى مكونات مثل فكرية أو عاطفية أو حميمة أو جسدية. الجنس ليس أكثر من عنصر جسدي وحميمي في المحادثة التي تجريها مع شخص ما.

في كثير من الأحيان نتجنب التعبير عن المشاعر بسبب كيفية تأثيرها على الآخر أو خوفًا من التناقض لأننا لسنا متأكدين حتى مما نشعر به. في أحيان أخرى نماطل حتى يكون لدينا شيء موجز نتواصل معه. نتأثر جميعًا بفكرة أنه إذا لم يكن لدينا شيء واضح ، إذا كنا مترددين ، فلا يستحق الأمر توصيله ، لكنني أعتقد ذلك من المهم الدفاع عن التردد والتناقض كشيء بشري ويقول "أشعر بهذا ، لا أعرف لماذا أشعر به أو ما إذا كان له علاقة بك ، لكنني آسف ، غدًا قد أشعر بالعكس ولا أعرف لماذا ، لكن ربما سأفعل ذلك في المستقبل التعرف عليه".

أي علاقة ، من أي نوع ، تستفيد من الصدق ، حتى لو كان ذلك الصدق قد يؤذي الآخر ، إذا شعرنا بأي شيء مخالف لشروط العلاقة ونخاطر باضطرارنا إلى إعادة فحص هذه الشروط وبالتالي أن العلاقة تنتهي أو أنها كذلك ينظر إليه بطريقة مختلفة. أعتقد أنه عندما تكون في علاقة أحادية الزواج ، تكون المخاطر أكبر عندما يتعلق الأمر بالتواصل ، مما يزيد من هذا الخطر وبالتالي هذا الخوف ، لكنني لا أعتقد أن الافتقار إلى التواصل فريد من نوعه بالنسبة للزواج الأحادي.

هل لديك أي نوع من الأسئلة قد يطرحها الزوجان عند محاولة إجراء محادثة عميقة أو دليل لبدء علاقة صحية ، مهما كانت؟ 

سأبدأ بإثبات ذلك يعد التحدث إلى هذا الشخص مكانًا آمنًا ، خالٍ من الأحكام ، حيث يحب كل منهما الآخر ، ولا شيء يقال سيغير ذلك.. ثم سيتعين عليك القيام بتمرين التعاطف لفهم ما تشعر به وتصور الحب مع الشخص الآخر وما إذا كان هناك أنواع أم لا.

ثم من الضروري فحص ما إذا كانت هاتان الرؤيتان متوافقتان وبأي طريقة ، متناظرة أو غير متكافئة ، وأن نكون صادقين مع النتيجة.

إلى الأشخاص ذوي العلاقات المغلقة الذين يسعون إلى فتح علاقتهم ويسألونني ، أقول دائمًا نفس الشيء: "لا تقع في فخ التفكير في أنك" تفتح "نفس العلاقة التي كنت تعيشها. أنت تنهي تلك العلاقة وتبدأ علاقة أخرى من الصفر بشروط مختلفة ". يقولون لي دائمًا أن هذه النصيحة خدمتهم جيدًا.

إذا كنت ترغب في قراءة المقابلة كاملة ، نتركها هنا: مقابلة كاملة مع طومسون.

ربما تكون مهتما هذه السلسلة على محتوى LGTBI.

موارد لفهم الفوضى العلائقية

  • كتاب خوان كارلوس بيريز كورتيس ، الفوضى العلائقية. الثورة من الروابط.
  • قناة يوتيوب خوان كارلوس بيريز كورتيس

كن أول من يعلق

اترك تعليقك

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها ب *

*

*

  1. المسؤول عن البيانات: مدونة Actualidad
  2. الغرض من البيانات: التحكم في الرسائل الاقتحامية ، وإدارة التعليقات.
  3. الشرعية: موافقتك
  4. توصيل البيانات: لن يتم إرسال البيانات إلى أطراف ثالثة إلا بموجب التزام قانوني.
  5. تخزين البيانات: قاعدة البيانات التي تستضيفها شركة Occentus Networks (الاتحاد الأوروبي)
  6. الحقوق: يمكنك في أي وقت تقييد معلوماتك واستعادتها وحذفها.