前幾天，我們與一位心理學家和這種關係模型的實踐者討論了關係無政府狀態。 今天，我們與普通臨床心理學家 Noelia García 討論了 一夫一妻制的替代品 以及您在這方面作為專業人士的意見。
一夫一妻制的替代方案：採訪心理學家
傳統關係的捍衛者保證“男人和女人需要保持排他性的聯繫以保證物種的連續性，而且沒有理由不應該這樣做，無論我們對聯繫的理解方式已經進步了多少. 愛”。 您對此聲明有何看法？
作為一個論點，在我看來，它是貧窮的、還原論的，並且與人類社會/情感現實相去甚遠。 我認為，當我們決定與其他人建立聯繫時，我們主要是受這些人給我們的感覺、他們陪伴的樂趣和其他刺激的行為所驅動，而不是主要和唯一的目標是複制自己。
讓我感到困擾的是“需要”這個詞。 健康的情感關係是圍繞偏好或選擇建立的，而不是必要的. 無論如何，以繁殖為論據，我看不出這與其他形式的聯繫（例如開放式關係、多角戀甚至關係無政府狀態）是排他性的或不相容的。
你認為一夫一妻制是自然的還是我們的本性所固有的？
一點也不。 事實上，大多數哺乳動物實行一夫多妻制。 人類並不總是一夫一妻制（一夫多妻制在多種文化中已經實行了很長時間），而我們彼此交往方式的這種變化與基督教及其在社會中的倫理宗教價值觀的鞏固有關。 如果它是我們的本性，會有這麼多的不忠嗎？
你認為是什麼決定了一個人是傾向於一夫一妻制關係還是決定一夫一妻制的替代方案？
在接受的教育中，思想開放、對規範的批判性思維、強加的任意標準，不一定對每個人都有利或可取，以前的性情感經歷，父母關係的模式，認識或接觸其他練習或接觸的人與另一種愛的模式有關，等等。
自認為是多角戀或關係無政府主義者的人往往會“淹沒”在規範的一夫一妻制關係中。 這是關於什麼的？
首先，明確存在 一夫多妻制和關係無政府主義之間的區別。 在多角戀中，仍然存在一對夫婦的概念及其與其他類型的關係（等級或非等級）的區別，而關係無政府狀態試圖摧毀所有強加的社會結構，以解構我們對關係或關係的信念和假設。
我認為關鍵在於體驗。 也就是說，非一夫一妻制的人（無論是多妻制還是其他選擇）可以在給定時間選擇與另一個人保持排他性關係，但基於選擇或偏好。 如果你的伴侶、社會或你自己強加它，那將是非常不同的。 最後，用朋友的話來說，“你不會在你概念化和感受愛的時候生活和實踐愛”，這不僅會表現為窒息感，還會表現為內疚、責備、禁錮、冷漠等。
一個認為自己是一夫一妻制的人是否有可能與一個不是一夫一妻制的人建立關係？
可能。 也就是說，如前面所提出的示例，非一夫一妻制的人有可能在某個時刻決定與一夫一妻制的人擁有排他性。 的確，在我看來，如果情況發生變化並決定與他人建立關係或保持多重關係，如果一夫一妻制的人對此感到消極，他不同意並產生不適，非常可能這種關係最終會解體。
有人解釋說，關係無政府狀態“不會在等級上區分與你有浪漫關係的人與與你有非浪漫關係的人。” 這到底是什麼意思？
關係無政府狀態試圖摧毀整個社會結構，以解構我們對關係或關係的信念和假設。 它不能有效地區分浪漫和非浪漫關係。 每個鏈接都是不同的，並且是根據組成它的人、環境等建立的。 “朋友”或“夥伴”的標籤消失了，但情感責任仍然存在於這些關係中。
為了與一夫一妻制建立替代關係，您是否需要某種類型的學習？
同樣，例如，人們不是天生的“大男子主義”，而是當我們與社會及其價值觀接觸時，我們就變成了“大男子主義”，在這種情況下，同樣的事情也會發生。 沒有人生來就是無政府主義者，一夫多妻製或一夫一妻制，它是天生的。 就指導方針而言，對於任何類型的關係，無論其結構如何，它們都是相同的：自我認識、溝通和大量的情感責任等等。
不安全感在多大程度上與渴望擁有一夫一妻制關係有關？ 自信的人是否傾向於尋找一夫一妻制的替代品？
我認為在這兩種關係模型中都可能存在安全和不安全的人。 然而， 安全的人可能更有可能重新考慮關係，尤其是術語需求和限制，與不安全的人相比，這可能會導致對浪漫愛情、霸權性情感系統以及關係模型和框架的更大批評。 換句話說，更加自信和意識到你需要什麼和想要什麼可以讓你對某些結構和模型更加挑剔。
應該如何管理嫉妒？ 是親密管理還是夫妻關係？
嫉妒是一種正常的情緒反應，它可以告訴我們一些事情。 嫉妒可以 適應性的，只要他們通知我們，他們就可以幫助我們了解他們背後的原因，這使我們能夠解決他們 或適應不良/功能失調 如果我們不能很好地管理它們。 因此，問題不在於在特定時刻經歷嫉妒，而在於我們如何處理這種嫉妒（情緒管理的好壞）。 至於它的管理，它必須是你自己的，也是你的伴侶的，記住，傳達我們的感受將有助於增加與他人的理解、支持和親密感。
指導方針：選擇正常化而不是判斷自己經歷某些情緒反應，調查我可能感到嫉妒的原因（增加我們的自我認識），並與伴侶交流我們在面對控制伴侶、禁止等時的感受.
AR 代表的另一個前提是“激進的關係必須以對話和溝通為中心軸，而不是僅在出現“問題”時出現的緊急狀態。 所有的關係不應該都是這樣嗎？ 為什麼規範夫妻之間的溝通問題如此之多？
事實上，這應該是一個普遍的前提，也是在所有類型的關係中取得卓越成就的方式，無論是一夫一妻制還是非一夫一妻制。 由於缺乏溝通或維持功能失調的溝通模式，許多夫妻關係最終以失敗告終，除了解決問題之外，這些都成為問題本身。 因此，知道如何溝通很重要，但知道如何以尊重和自信的方式做好溝通是必不可少的。
結論：需要更多的情緒教育，讓我們能夠識別自己和他人的情緒，預測和調節自己的情緒。
要開始談論這些一夫一妻制的替代方案，我們應該怎麼做？
首先，說沒有“神奇”的短語或比另一個更好的短語來促進對話。 我通常使用的是“（人名），我希望我們談談發生的事情”。 就某個話題進行交談或討論並不難，複雜的是及時正確地進行。
自信地交流，即以第一人稱說話，從情感而不是從他人的行為、批評或責備，通常可以最大限度地減少對方將談話視為人身攻擊並因此接近對話的風險。 說話時尊重自己和伴侶的時間也很重要，同時也要注意我們說話時的活躍程度。 如果我們非常緊張、憤怒或情緒氾濫，很可能我們將無法有效溝通。
進行心理治療可能是學習和/或提高社交技能的一個很好的選擇，以及在以前嘗試過沒有成功的解決方案時治療夫妻問題。