500 năm trước, La Celestina là một vở kịch cấp tiến tuyên bố quyền được kết hôn vì tình yêu với bất kỳ ai bạn muốn vào thời điểm mà hầu hết các cuộc hôn nhân đều có mục đích khác. Tương tự như vậy trong triều đình của Louis XIV, chỉ những người đàn ông gần gũi và được nhà vua tin cậy nhất mới được phép đi giày cao gót, và 100 năm trước, màu hồng được coi là màu nam tính. Bắt đầu Alejandro Thompson, nhà tâm lý học giáo dục và nhà vô chính phủ quan hệ, Người được phỏng vấn hôm nay.
Chúng ta phát triển (hoặc thoái lui), cách chúng ta liên quan đến những thay đổi, những gì được cho là chuẩn mực liên tục được sửa đổi, chúng ta học các mô hình và định dạng quan hệ mới. Tất cả những điều này khiến chúng ta phải nói về chế độ một vợ một chồng, mối quan hệ rộng mở, tình trạng đa tộc và quan hệ vô chính phủ DNA của chúng ta có thực sự cho chúng ta biết chúng ta phải quan hệ như thế nào không? Các mối quan hệ được trải nghiệm như thế nào từ tình trạng hỗn loạn quan hệ? Chúng ta được sinh ra hay chúng ta trở thành một vợ một chồng?
Tình trạng hỗn loạn quan hệ là gì?
Tình trạng vô chính phủ quan hệ được xây dựng dựa trên các lý thuyết về tình trạng vô chính phủ chính trị và xã hội để phủ nhận thứ bậc trong các mối quan hệ. Họ từ bỏ tất cả các loại kỳ vọng và giả vờ không phân biệt các mối quan hệ thành các loại; Không có mối quan hệ tình bạn hay tình yêu nào, chúng đều có tầm quan trọng như nhau. Điều này không có nghĩa là bỏ qua cam kết, như Thompson giải thích về hậu quả, mà là cân bằng tất cả các mối quan hệ mà không so sánh hoặc phân loại chúng, và giả định rằng không thành phần nào muốn làm tổn thương đối phương, do đó, không có lý do gì để không tin tưởng.
Phỏng vấn về các mối quan hệ không theo quy tắc
Bạn coi chế độ một vợ một chồng là tự nhiên hay bản chất của chúng ta?
Nếu chúng ta thực sự là những người theo chủ nghĩa truyền thống và quay trở lại thời kỳ đầu của loài, sẽ có nhiều nhà nhân chủng học chỉ ra rằng không có gì nội tại của con người cho thấy chúng ta là loài chung thủy một vợ một chồng. Tôi sẽ hướng sự chú ý của bạn đến những cuốn sách như Tình dục lúc bình minh của Christopher Ryan và Cacilda Jethá, hai nhà nhân chủng học đã lập luận chính xác rằng trong nguồn gốc của con người là cộng sản và đa tính.
Những gì tôi nghĩ là đó khả năng yêu của chúng ta là một cái gì đó rất riêng tư, cá nhân và bản sắc. Có những người chỉ có thể có mối quan hệ một vợ một chồng bởi vì cường độ mà họ yêu chỉ có thể dành cho một người và điều đó không sao cả.
Nhưng tôi cũng cho rằng có nhiều người trong các mối quan hệ một vợ một chồng không biết cách thay thế và cảm thấy ngột ngạt vì chúng. Tôi tin rằng, giống như xu hướng tình dục và bản dạng giới, hình thức quan hệ của mỗi người tồn tại trên một phạm vi từ chế độ một vợ một chồng đến quan hệ vô chính phủ và nó thay đổi tùy thuộc vào cách mỗi người cảm nhận và định nghĩa tình yêu, theo quan điểm của tôi không phải là một sự lựa chọn, nó không thể ép ai đó cảm thấy yêu theo một cách nào đó.
Bạn nghĩ điều gì quyết định liệu một người có xu hướng một vợ một chồng hay các kiểu quan hệ không chuẩn mực khác?
Không ai có thể buộc mình trở thành kẻ đa đoan hoặc vô chính phủ quan hệ bằng cách xác tín, theo cùng một cách không ai nên ép ai đó phải sống chung một vợ một chồng như hiện nay đang được thực hiện kể từ khi chuẩn mực. Đi theo chủ nghĩa đa đoan hoặc theo chủ nghĩa vô chính phủ quan hệ không giống như ăn chay.
Đa dâm, vô chính phủ quan hệ hoặc một vợ một chồng, bạn chỉ cần thực hiện một hành trình nội tâm tốt để khám phá nó, cái mà tôi gọi đùa là “origami tinh thần”, giống như khuynh hướng tình dục và bản dạng giới. Có rất nhiều người đa tình trong tủ quần áo mà họ chưa biết điều đó và những người đau khổ trong các mối quan hệ của họ. Điều duy nhất tôi bảo vệ là các mối quan hệ không độc hại, rằng có trí thông minh cảm xúc và sự quan tâm được thực hiện với sự đồng phụ thuộc. Điều này có thể xảy ra trong bất kỳ cách quan hệ nào, nó không phải là duy nhất cho bất kỳ loại quan hệ nào.
Làm thế nào bạn sẽ biết mô hình mối quan hệ nào phù hợp với bạn nhất?
Tôi tin rằng có những người, sau khi thực hiện "origami tinh thần", đi đến kết luận rằng họ là một vợ một chồng, rằng họ chỉ có khả năng cảm nhận một số cảm xúc ở một cường độ nhất định chỉ với một người, và điều đó thật hoàn hảo.
Nhưng tôi cũng tin rằng có những tác động bên ngoài đang dần xói mòn và vô hình chung khiến bất kỳ loại quan hệ nào không phải là một vợ một chồng, dù trong môi trường văn hóa, xã hội, chính trị hay tôn giáo của bạn.
Có nhiều mối quan hệ một vợ một chồng hơn những người một vợ một chồng và đó là vì đó là cách xã hội của chúng ta tiếp cận nó.. Như với hầu hết mọi thứ, các quy định là một ảo tưởng và là nhà tù đối với nhiều người. Phá vỡ ý tưởng rằng có một quy định là rất quan trọng. Các câu hỏi triết học cơ bản được đặt ra để khám phá dạng mối quan hệ của chính mình là “Tình yêu đối với tôi là gì?”, “Có nhiều loại tình yêu khác nhau không?”, “Tôi yêu cái gì?", Vân vân. Và nếu bạn muốn kiểm tra mức độ ảnh hưởng bên ngoài đến mỗi câu trả lời, tôi sẽ hỏi "Tại sao tôi lại nghĩ như thế này?". Duy trì cuộc đối thoại Socrate này với chính mình và trung thực trong các câu trả lời, người ta khám phá ra cảm giác của mình và loại mối quan hệ mà người ta xác định nhiều hơn.
Liệu rằng một người tự cho mình là một vợ một chồng có thể có quan hệ với một người không chung thủy?
Vâng, vang dội. Là con người, chúng ta thích sự đối xứng và chúng ta có xu hướng nghĩ rằng cả hai bên trong một mối quan hệ phải đối xứng, nếu đây không phải là trường hợp chúng ta có xu hướng nghĩ rằng một sự bất công đang được thực hiện hoặc ai đó đang lợi dụng ai đó.
Đối với một người có tình cảm chung thủy một vợ một chồng, họ phải nhận thức được cảm giác của tình yêu, rất chắc chắn trong mối quan hệ của họ với cô ấy và biết cách nhận ra rằng tình yêu mà người bạn đời dành cho họ. không bao giờ là câu hỏi, nó không bị vô hiệu bởi vì đối tác của bạn yêu người khác. Trên thực tế, bạn thậm chí có thể mừng cho đối tác của mình khi anh ấy nói với bạn rằng anh ấy đã gặp một người thú vị hoặc đặc biệt và không cảm thấy bị đe dọa. Có rất nhiều lời bàn tán trong xã hội này về sự ghen tuông, nhưng rất ít về sự ép buộc * (không hiểu), đó là cảm giác ngược lại của nó và có nghĩa chính xác là cảm thấy hạnh phúc khi người bạn yêu cảm thấy hạnh phúc bên người khác hoặc làm điều gì đó mà bạn không biết.. Người một vợ một chồng có thể không muốn, có thể hoặc cần phải cảm thấy có mối liên hệ sâu sắc như vậy với nhiều người hơn, nhưng họ có thể hiểu rằng đối tác của họ có và điều đó có vẻ rất tốt với tôi.
*sự ép buộc nó là một trạng thái cảm thông của hạnh phúc và niềm vui được trải nghiệm khi một cá nhân khác trải nghiệm hạnh phúc và thích thú. Đôi khi nó có thể được xác định là niềm tự hào mà cha mẹ cảm thấy về thành tích của con cái họ hoặc sự phấn khích của bản thân trước thành tích của bạn bè. Nó thường được sử dụng để mô tả khi một người tận hưởng cảm giác tích cực khi người yêu của họ thích một mối quan hệ khác. Nó đối lập với ghen tị [Wikipedia]
Đối với bạn, mối quan hệ dựa trên tình trạng vô chính phủ quan hệ là gì?
Theo quan điểm của tôi, tình trạng vô chính phủ quan hệ thường được phân loại một cách sai lầm, trong phạm vi đa quốc gia. Nhưng có một đặc điểm cơ bản giúp phân biệt chúng. Trong cuộc sống đa tình, bạn có một số mối quan hệ yêu đương, nhưng chúng tiếp tục được phân biệt với những mối quan hệ còn lại trong cuộc đời bạn, trong tình trạng hỗn loạn quan hệ thì không.
Mọi mối quan hệ đều một cuộc trò chuyện giữa hai người được xây dựng từ thời điểm chào hỏi ai đó. Một thành phần thiết yếu của tất cả chủ nghĩa vô chính phủ là việc đặt câu hỏi về những gì đã được thiết lập và phân loại để phân tích và đánh giá. Một người theo chủ nghĩa vô chính phủ quan hệ xem tất cả các mối quan hệ không có phạm trù và không có thứ tự quan trọng. Điều này không có nghĩa là bạn có cùng mối quan hệ với bà chủ, với bố cũng như với người bạn thân nhất của bạn, nhưng nó có nghĩa là tất cả đều được xây dựng dựa trên những cuộc trò chuyện đã có với họ. Mức độ và bản chất của cam kết đã được thiết lập với mỗi người trong số này là khác nhau và mối quan hệ với người bạn thân nhất của bạn có thể được coi là quan trọng đối với bạn hơn mối quan hệ với sếp của bạn, nhưng thậm chí điều đó có thể thay đổi vào cuối tháng.
Điều quan trọng là bạn chọn chia sẻ thời gian và hoạt động với những người khác nhau, nhưng đối với tôi, khi bạn đạt đến mức độ thân thiết, tin cậy nhất định, v.v. bạn bắt đầu không phân biệt được người nào quan trọng hơn. bởi vì chúng đều quan trọng như nhau.
Sự vắng mặt của thứ bậc được ghi nhận trong tình yêu ngang bằng với tình bạn. Tôi có một cái nhìn rất lãng mạn về tình bạn khiến tôi nghĩ rằng đối với tôi tình bạn là hình thức tình yêu với mức độ thuần khiết cao nhất. Cũng như người Valencians chỉ gọi paella là Valenciana paella và phần còn lại là cơm với đồ vật, tôi cảm thấy rằng tình bạn là tình yêu và phần còn lại là tình yêu với đồ vật.
Ở cấp độ lý thuyết, RA nghe có vẻ hấp dẫn, cũng như polyamory, nhưng có bất kỳ loại hướng dẫn nào có thể được tuân theo để học cách dẫn đầu loại mối quan hệ này hay nó có lẽ là thứ mà người ta sinh ra? “Bạn sinh ra hay theo chủ nghĩa vô chính phủ / đa đoan”?
Người theo chủ nghĩa vô chính phủ / đa hài được phát hiện. Bạn được sinh ra mà không biết mình cảm thấy thế nào, bạn được sinh ra mà không có các công cụ xem xét nội tâm. Hy vọng rằng trí thông minh cảm xúc và tư duy phản biện được phát triển cho phép người ta kiểm tra bản thân và quyết định xem mình cảm thấy thoải mái hơn như thế nào và tại sao người ta cảm thấy thoải mái hơn theo cách này hay cách khác, đó có phải là ảnh hưởng bên ngoài, nó được nuôi dưỡng hay là nội tại và không thể vượt qua cảm giác? Khám phá và khám phá bản thân là điều cần thiết để biết cảm giác và cảm giác của một người, đó là vấn đề của bản sắc.
Những bất an liên quan đến mong muốn có một mối quan hệ một vợ một chồng ở mức độ nào? Những người tự tin có xu hướng có những mối quan hệ ít chuẩn mực hơn không?
Chúng không liên quan và không. Tất cả chúng ta đều có cảm giác bất an, có những người cảm thấy thực sự sợ hãi khi ở một mình và tham gia hết mối quan hệ này đến mối quan hệ khác để tránh cô đơn, cho dù đó là mối quan hệ một vợ một chồng hay một vợ một chồng. Để khám phá bản thân, bạn phải đặt câu hỏi về mọi thứ, đặt câu hỏi về những điều bạn không chắc chắn về câu trả lời. Không an toàn là xấu và an ninh là tốt. Bạn có thể chắc chắn về bản thân và là một người tự ái không thể chịu đựng được, bạn có thể không an toàn, nhưng hãy sống bất an một cách trung thực và điều đó không liên quan gì đến cách bạn quan hệ.
Một trong những tiền đề khác của Tình trạng hỗn loạn quan hệ là “Các mối quan hệ cấp tiến phải có sự trò chuyện và giao tiếp làm trục trung tâm của chúng, không phải là tình trạng khẩn cấp chỉ xuất hiện khi có“ vấn đề”. Không phải tất cả các mối quan hệ đều nên như thế này sao? Tại sao có quá nhiều vấn đề giao tiếp giữa các cặp vợ chồng chuẩn mực?
Cuộc trò chuyện là cơ sở của mọi mối quan hệ giữa con người với nhau, cho dù nó thuộc loại nào. Cuộc trò chuyện có thể được chia thành các thành phần như trí tuệ, tình cảm, sự thân mật hoặc thể chất. Tình dục không gì khác hơn là một thành phần thể chất và thân mật của cuộc trò chuyện giữa bạn với một người.
Nhiều khi chúng ta tránh giao tiếp cảm xúc vì chúng có thể ảnh hưởng đến đối phương hoặc sợ mâu thuẫn vì chúng ta thậm chí không chắc mình cảm thấy gì. Những lần khác, chúng tôi trì hoãn cho đến khi chúng tôi có điều gì đó súc tích để giao tiếp. Tất cả chúng ta đều bị ảnh hưởng bởi ý nghĩ rằng, nếu chúng ta không rõ ràng về điều gì đó, nếu chúng ta không quyết định, thì điều đó không đáng để giao tiếp, nhưng tôi nghĩ rằng điều quan trọng là phải chứng minh sự thiếu quyết đoán và mâu thuẫn như một cái gì đó của con người và nói "Tôi cảm thấy điều này, tôi không biết tại sao tôi cảm thấy nó hoặc nếu nó liên quan đến bạn, nhưng tôi xin lỗi, có thể ngày mai tôi sẽ cảm thấy ngược lại và tôi không biết tại sao, nhưng có thể trong tương lai tôi. sẽ xác định nó".
Bất kỳ mối quan hệ nào, dù là loại nào, đều có lợi từ sự trung thực, mặc dù sự trung thực như vậy có thể gây hại cho mối quan hệ kia, nếu chúng ta cảm thấy điều gì đó trái với các điều khoản của mối quan hệ và chúng ta có nguy cơ phải kiểm tra lại các điều khoản đó và do đó, để kết thúc mối quan hệ hoặc thấy nó khác đi. Tôi nghĩ rằng khi bạn đang ở trong một mối quan hệ một vợ một chồng, thì giao tiếp sẽ bị đe dọa nhiều hơn, điều này làm tăng nguy cơ và do đó là nỗi sợ hãi, nhưng tôi không nghĩ rằng việc thiếu giao tiếp chỉ dành riêng cho chế độ một vợ một chồng.
Bạn có câu hỏi nào mà một cặp đôi có thể hỏi khi cố gắng trò chuyện sâu sắc hoặc hướng dẫn để bắt đầu một mối quan hệ lành mạnh, bất kể đó là gì không?
Tôi sẽ bắt đầu bằng cách nói rằng Nói chuyện với người đó là một không gian an toàn, không bị phán xét, rằng cả hai người đều yêu nhau và không có gì được nói ra sẽ thay đổi được điều đó.. Sau đó, một bài tập về sự đồng cảm sẽ phải được thực hiện để hiểu tình yêu cảm thấy như thế nào và hình thành khái niệm với người kia và liệu có loại hay không.
Sau đó, cần phải kiểm tra xem hai tầm nhìn này có tương thích không và theo chiều nào, đối xứng hay bất đối xứng, và trung thực với kết quả.
Đối với những người có mối quan hệ kín, những người đang tìm cách cởi mở mối quan hệ của họ và đã hỏi tôi, tôi luôn nói điều tương tự: “Đừng rơi vào bẫy khi nghĩ rằng bạn đang 'mở cửa' mối quan hệ giống như bạn đã từng có. Bạn đang kết thúc mối quan hệ đó và bắt đầu một mối quan hệ khác lại từ đầu với các điều khoản khác ”. Họ luôn nói với tôi rằng lời khuyên đã phục vụ tốt cho họ.
Nếu bạn muốn đọc toàn bộ cuộc phỏng vấn, chúng tôi để nó ở đây: Toàn bộ cuộc phỏng vấn Thompson.
Có thể bạn có thể quan tâm loạt bài này trên nội dung LGTBI.
Các tài nguyên để hiểu Tình trạng hỗn loạn quan hệ
- Cuốn sách của Juan Carlos Pérez Cortés, tình trạng vô chính phủ quan hệ. Cuộc cách mạng từ các liên kết.
- Kênh YouTube của Juan Carlos Pérez Cortés
- CLARÍN EDITORIAL, (2018) Tình yêu miễn phí không có một. Tình trạng vô chính phủ quan hệ là gì và tại sao nó thay đổi hoàn toàn cách chúng ta nhìn về các mối quan hệ tình yêu. Clarin. Đã xem tại: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html