ilişkisel anarşi

500 yıl önce, La Celestina, çoğu evliliğin başka amaçları olduğu bir dönemde, istediğiniz kişiyle aşk için evlenme hakkını iddia eden radikal bir oyundu. Aynı şekilde XIV.Louis'in sarayında sadece krala en yakın ve en güvendiği erkeklerin topuklu ayakkabı giymesine izin verilmiş ve 100 yıl önce pembe renk erkeksi bir renk olarak tanımlanmıştı. başlar Alejandro Thompson, eğitim psikoloğu ve ilişkisel anarşist, Bugünün röportajcısı.

Evriliriz (veya gerileriz), değişiklikleri ilişkilendirme şeklimiz, sözde norm olarak kabul edilen şey sürekli değiştirilir, yeni ilişki modelleri ve formatları keşfederiz. Bütün bunlar bizi konuşmaya yönlendiriyor tek eşlilik, açık ilişkiler, çok eşlilik ve ilişkisel anarşi DNA'mız gerçekten bize nasıl ilişki kurmamız gerektiğini söylüyor mu? İlişkisel anarşiden ilişkiler nasıl deneyimlenir? Doğuyor muyuz yoksa tek eşli mi oluyoruz?

İlişkisel Anarşi Nedir?

İlişkisel anarşi, ilişkiler içindeki hiyerarşiyi reddetmek için siyasi ve sosyal anarşi teorileri üzerine kuruludur. Her türlü beklentiden vazgeçerler ve ilişkileri kategorilere ayırmıyormuş gibi yaparlar; Arkadaşlık ya da aşk ilişkisi yoktur, hepsinin önemi aynıdır. Bu, Thompson'ın a posteriori olarak açıkladığı gibi bağlılığı görmezden gelmek değil, tüm ilişkileri karşılaştırmadan veya sınıflandırmadan dengelemek ve hiçbir bileşenin diğerini incitmek istemediğini varsaymak anlamına gelir, bu nedenle güvensizlik için bir neden yoktur.

Normatif olmayan ilişkiler hakkında röportaj

Tek eşliliğin doğal mı yoksa doğamıza içkin olduğunu düşünüyor musunuz?

Gerçekten gelenekçiler olsaydık ve türün başlangıcına geri dönseydik, insana özgü hiçbir şeyin tekeşli bir tür olduğumuzu göstermediğine işaret eden birçok antropolog olurdu. gibi kitaplara dikkatinizi çekerim. Şafakta Seks Christopher Ryan ve Cacilda Jethá, tam olarak insanın kökeninde cemaatçi ve çok aşklı olduğunu iddia eden iki antropolog.

düşündüğüm şey şu sevme yeteneğimiz çok kişisel, bireysel ve kimlikli bir şeydir. Sadece tek eşli ilişkilere sahip olabilen insanlar var çünkü sevdikleri yoğunluk bunu sadece bir kişiye adayabilir ve bu sorun değil.

Ama aynı zamanda tek eşli ilişkiler içinde olan, alternatifini bilmeyen ve bunlara boğulmuş hisseden birçok insan olduğunu da düşünüyorum. Cinsel yönelim ve cinsiyet kimliği gibi her insanın ilişki biçiminin de tek eşlilikten ilişkisel anarşiye uzanan bir yelpazede yer aldığına ve her kişinin aşkı nasıl hissettiğine ve nasıl tanımladığına göre değişiklik gösterdiğine inanıyorum. birini belirli bir şekilde sevgiyi hissetmeye zorlamak mümkün değildir.

Bir kişinin tek eşliliğe mi yoksa diğer normatif olmayan ilişki türlerine mi meyilli olduğunu ne belirler?

Hiç kimse kendini inanarak çok eşli ya da ilişkisel anarşist olmaya zorlayamaz, aynı şekilde. Hiç kimse, normdan beri şu anda yapıldığı gibi birini tek eşli olmaya zorlamamalıdır.. Çok eşli ya da ilişkisel anarşist olmak vegan olmaya benzemez.

Çok eşli, ilişkisel anarşist veya tek eşli, sadece cinsel yönelim ve cinsiyet kimliği gibi şaka yollu “zihinsel origami” dediğim şeyi keşfetmek için iyi bir iç gözlem yolculuğuna çıkmanız gerekiyor. Dolapta bunu henüz bilmeyen ve ilişkilerinde acı çeken bir sürü poliamor insan var. Savunduğum tek şey ilişkilerin zehirli olmadığı, duygusal zekanın olduğu ve karşılıklı bağımlılıkla özen gösterildiğidir. Bu herhangi bir ilişki biçiminde olabilir, herhangi bir ilişki türüne özgü değildir.

Hangi ilişki modelinin size en uygun olduğunu nasıl bileceksiniz?

“Zihinsel origami”yi yaptıktan sonra, tek eşli oldukları, belirli duyguları yalnızca bir kişiyle belirli bir yoğunlukta hissedebilecekleri sonucuna varan insanlar olduğuna inanıyorum ve bu mükemmel.

Ama aynı zamanda, kültürel, sosyal, politik veya dini çevrenizde, tek eşli olmayan her türlü ilişkiyi görünmez kılan, yavaş yavaş aşınan dış etkilerin olduğuna da inanıyorum.

Tek eşli insanlardan çok daha fazla tek eşli ilişkiler var ve bunun nedeni toplumlarımız buna böyle yaklaşıyor.. Hemen hemen her şeyde olduğu gibi, düzenlemeler birçokları için bir yanılsama ve bir hapishanedir. Bir düzenleme olduğu fikrinden kopmak çok önemlidir. Kişinin kendi ilişki biçimini keşfetmesi için sorulması gereken temel felsefi sorular şunlardır: “Benim için aşk nedir?”, “Aşkın çeşitleri var mıdır?”, “Aşık olmak benim için nedir?başlıklı bir kılavuz yayınladı, vb. Ve her cevapta dış etkinin ne kadar olduğunu incelemek isterseniz, “Neden böyle düşünüyorum?” diye sorardım. Kişi kendisiyle bu Sokratik diyaloğu sürdürerek ve cevaplarda dürüst olarak, nasıl hissettiğini ve ne tür bir ilişkiyle daha çok özdeşleştiğini keşfeder.

Kendini tek eşli sanan bir kişi, olmayan biriyle ilişki yaşayabilir mi?

Evet, yankılanıyor. İnsanlar olarak simetriyi severiz ve bir ilişkide her iki tarafın da simetrik olması gerektiğini düşünmeye meyilliyiz, eğer durum böyle değilse, bir adaletsizlik yapıldığını veya birinin birinden faydalandığını düşünmeye meyilliyiz.

Tek eşlilik duygusuna sahip bir kişinin, olmayan biriyle ilişki içinde olabilmesi için, sevgiyi nasıl hissettiğinin farkında olması, onunla olan ilişkisinden çok emin olması ve partnerinin kendisine duyduğu sevginin farkına varmasını bilmesi gerekir. o asla söz konusu değildir, eşiniz başka insanları sevdiği için geçersiz değildir. Hatta partneriniz size ilginç veya özel biriyle tanıştığını ve kendisini tehdit altında hissetmediğini söylediğinde onun adına mutlu bile olabilirsiniz.. Bu toplumda kıskançlık hakkında çok şey konuşuluyor, ama bunun tam tersi olan ve tam olarak sevdiğiniz bir kişi başka biriyle mutlu hissettiğinde veya sizin için habersiz bir şey yaptığında mutlu hissetmek anlamına gelen kompresyon* (anlamama) hakkında çok az şey var.. Tek eşli kişi, daha fazla insanla bu kadar derin bir bağlantı hissetmek istemeyebilir, hissetmeyebilir veya buna ihtiyaç duymayabilir, ancak eşlerinin bunu yaptığını anlayabilir ve bu bana çok hoş geliyor.

Sizin için ilişkisel anarşiye dayalı bir ilişki nedir?

İlişki anarşisi, bence yanlış bir şekilde, genellikle çok eşlilik içinde sınıflandırılır. Ancak onları farklı kılan temel bir özellik vardır. Polyamory'de birkaç aşk ilişkiniz var, ancak bunlar hayatınızdaki diğer ilişkilerden ayırt edilmeye devam ediyor, ilişkisel anarşide değiller.

Her ilişki birini selamlama anından itibaren inşa edilen iki kişi arasındaki konuşma. Tüm anarşizmin temel bir bileşeni, analizi ve değerlendirmesi için halihazırda kurulmuş ve kategorize edilmiş olanın sorgulanmasıdır. İlişkisel bir anarşist, tüm ilişkileri kategoriler ve önem sırası olmaksızın görür. Bu, ev sahibesi ile babanla en iyi arkadaşınla olan ilişkinin aynı olduğu anlamına gelmez, ama bu, hepsinin onlarla yapılan konuşmalara dayanarak inşa edildiği anlamına gelir. Bu insanların her biri ile kurulan bağlılığın derecesi ve doğası farklıdır ve en iyi arkadaşınızla olan ilişki sizin için patronunuzla olan ilişkinizden daha önemli görünebilir, ancak bu bile değişebilir. ay.

Önemli olan, farklı insanlarla zaman ve etkinlikleri paylaşmayı seçmen ama benim için belirli bir yakınlık, güven vb. seviyelerine ulaştığınızda. Hangi kişinin daha önemli olduğunu ayırt edememeye başlarsınız. çünkü hepsi eşit derecede önemlidir.

Hiyerarşinin yokluğu, sevginin arkadaşlığa eşit olmasında not edilir. Çok romantik bir dostluk vizyonum var ve bu bana arkadaşlığın benim için en yüksek saflıktaki aşk şekli olduğunu düşündürüyor. Valensiyalıların sadece paella Valensiya paella dediği ve geri kalanı eşyalarla pilav olduğu gibi, arkadaşlığın aşk olduğunu ve gerisinin eşyalarla aşk olduğunu hissediyorum.

Teorik düzeyde, RA çok eşliliğin yanı sıra büyüleyici geliyor, ancak bu tür bir ilişkiyi yönetmeyi öğrenmek için izlenebilecek herhangi bir kılavuz var mı yoksa belki de doğuştan gelen bir şey mi? “Anarşist/çok aşık mı doğdunuz yoksa yapıldınız mı”?

Anarşist / poliamor keşfedildi. Nasıl hissettiğinizi bilmeden doğarsınız, iç gözlem araçları olmadan doğarsınız. Umarım, kişinin kendini incelemesine ve nasıl daha rahat olduğuna ve neden belirli bir şekilde daha rahat olduğuna karar vermesine izin veren duygusal zeka ve eleştirel düşünme geliştirilir, dış etki mi, besleyici mi yoksa içsel ve aşılmaz mı? duygu? İnsanın nasıl hissettiğini ve hissettiğini bilmesi için kendini keşfetmesi ve keşfetmesi esastır, bu bir kimlik meselesidir.

Güvensizlikler, tek eşli bir ilişkiye sahip olma arzusuyla ne ölçüde ilişkilidir? Kendine güvenen insanlar daha az normatif ilişkilere sahip olma eğiliminde midir?

İlişkili değiller ve hayır. Hepimizin güvensizlikleri var, tek eşli ya da çok eşli liana ilişkileri olsun, yalnız kalmaktan gerçekten korkan ve yalnız kalmaktan kaçınmak için ilişki üstüne ilişkiye giren insanlar var. Kendini keşfetmek için bazı şeyleri sorgulamalısın, bazı şeyleri sorgulamak için cevaplarından emin olmamalısın.. Ne güvensizlik kötüdür ne de güvenlik iyidir. Kendinizden emin olabilir ve dayanılmaz bir narsist olabilirsiniz, güvensiz olabilirsiniz, ancak güvensizliğinizi dürüstçe yaşayın ve bunun ilişki kurma şeklinizle hiçbir ilgisi yok.

İlişkisel Anarşinin öncüllerinden bir diğeri de şudur: “Radikal ilişkilerin merkezi ekseni, yalnızca “sorunlar” olduğunda ortaya çıkan bir olağanüstü hal olarak değil, konuşma ve iletişim olmalıdır.”. Bütün ilişkiler böyle olmamalı mı? Normatif çiftler arasında neden bu kadar çok iletişim sorunu var?

Sohbet, türü ne olursa olsun her insan ilişkisinin temelidir. Konuşma, entelektüel, duygusal, yakınlık veya fiziksel gibi bileşenlere ayrılabilir. Seks, bir kişiyle yaptığınız konuşmanın fiziksel ve yakınlık bileşeninden başka bir şey değildir.

Çoğu zaman, diğerlerini nasıl etkileyebileceklerinden veya çelişkili olma korkusundan dolayı duyguları iletmekten kaçınırız çünkü ne hissettiğimizden bile emin değiliz. Diğer zamanlarda, iletişim kurmak için özlü bir şey bulana kadar erteleriz. Bir konuda net değilsek, kararsızsak iletişim kurmaya değmez fikrinden hepimiz etkileniriz ama bence kararsızlığı ve çelişkiyi insani bir şey olarak haklı çıkarmak önemlidir. ve söylemek "Bunu hissediyorum, neden hissettiğimi veya seninle mi ilgisi olduğunu bilmiyorum ama üzgünüm, belki yarın tam tersini hissedeceğim ve nedenini bilmiyorum ama belki gelecekte ben onu tanımlayacağım anlayışının sonucu olarak, buzdolabında iki üç günden fazla durmayan küçük şişeler elinizin altında bulunur.

Türü ne olursa olsun herhangi bir ilişki, dürüstlükten yararlanır, ancak bu tür bir dürüstlük diğerine zarar verebilirse, ilişkinin koşullarına aykırı bir şey hissedersek ve bu koşulları yeniden gözden geçirme ve dolayısıyla ilişkiyi bitirme veya ilişki kurma riskini alırsak. farklı görün. Tek eşli bir ilişki içindeyken iletişim söz konusu olduğunda daha fazla tehlikede olduğunu düşünüyorum, bu da riski ve dolayısıyla bu korkuyu artırıyor, ancak iletişim eksikliğinin tek eşliliğe özgü olduğunu düşünmüyorum.

Derin bir sohbet etmeye çalışan bir çiftin sorabileceği herhangi bir sorunuz veya sağlıklı bir ilişkiye başlama rehberiniz ne olursa olsun var mı? 

bunu belirterek başlayayım O kişiyle konuşmak, her iki insanın da birbirini sevdiği ve söylenen hiçbir şeyin bunu değiştiremeyeceği, yargılardan uzak, güvenli bir alandır.. Daha sonra, sevginin diğer kişiyle nasıl hissettiğini ve kavramlaştırdığını ve türlerin olup olmadığını anlamak için bir empati çalışması yapılmalıdır.

O zaman bu iki görüşün uyumlu olup olmadığını ve ne şekilde simetrik veya asimetrik olduğunu incelemek ve sonuca dürüst olmak gerekir.

İlişkilerini açmaya çalışan ve bana soran kapalı ilişkisi olan insanlara hep aynı şeyi söylüyorum: “Sahip olduğunuz ilişkiyi 'açtığınızı' düşünme tuzağına düşmeyin. O ilişkiyi bitiriyorsun ve farklı terimlerle sıfırdan başka bir ilişkiye başlıyorsun.”. Bana her zaman tavsiyenin onlara iyi geldiğini söylerler.

Röportajın tamamını okumak isterseniz buraya bırakıyoruz: Tam Thompson röportajı.

Belki ilginizi çekebilir LGTBI içeriğinde bu seriler.

İlişkisel Anarşiyi anlamak için kaynaklar

• Juan Carlos Pérez Cortes'in kitabı, ilişkisel anarşi. Bağlantılardan gelen devrim.
• Juan Carlos Pérez Cortés'in Youtube kanalı

• CLARÍN EDİTÖRDEN, (2018) Karşılıksız aşk yoktur. İlişki anarşisi nedir ve aşk ilişkilerine bakışımızı neden tamamen değiştirir? boru. Şurada görüntülendi: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html