Geçen gün bir psikolog ve bu ilişki modelinin uygulayıcısı ile İlişkisel Anarşi hakkında konuştuk. Bugün genel klinik psikolog Noelia García ile tek eşliliğe alternatifler ve bu konuda bir profesyonel olarak görüşleriniz.
Sizi burada İlişkisel Anarşi hakkındaki röportajı bırakıyoruz.
Tek eşliliğe alternatifler: bir psikologla görüşme
Geleneksel ilişkilerin savunucuları, “türlerin devamlılığını garanti altına almak için erkekler ve kadınların özel bağları sürdürmeleri gerektiğini ve bağları anladığımız yol ne kadar ilerlemiş olursa olsun, durumun böyle olmaması için hiçbir neden olmadığını” garanti eder. . sevgi dolu”. Bu açıklamaya ilişkin görüşünüz nedir?
Bir argüman olarak bana fakir, indirgemeci ve insani sosyal/duygusal gerçeklikten uzak görünüyor. Sanırım diğer insanlarla bağlantı kurmaya karar verdiğimizde, bunu çoğunlukla, kendimizi yeniden üretmenin ana ve tek amacı ile değil, birlikteliklerinden ve teşvik edici diğer eylemlerden aldığı zevkle, bu insanların bize hissettirdiklerinden yola çıkarak yapıyoruz.
Beni de rahatsız eden bir şey de “ihtiyaç” terimidir. Sağlıklı duygusal ilişkiler tercih veya seçim etrafında kurulur, asla zorunluluk değildir.. Her halükarda ve yeniden üretimi bir argüman olarak ele alırsak, bunun açık ilişkiler, çok eşlilik ve hatta ilişkisel anarşi gibi diğer bağlanma biçimleriyle nasıl dışlayıcı veya uyumsuz olabileceğini anlamıyorum.
Tek eşliliğin doğal mı yoksa doğamıza içkin olduğunu düşünüyor musunuz?
Hiç de bile. Aslında, çoğu memeli çok eşlilik uygular. İnsanlar her zaman tek eşli değildi (çok eşlilik uzun süredir ve birçok kültürde uygulanmaktadır) ve birbirimizle ilişki kurma şeklimizdeki bu değişiklik, Hristiyanlığın ve onun etik-dini değerlerinin toplumdaki pekişmesi ile ilgiliydi. Doğamızda içkin olsaydı, bu kadar çok sadakatsizlik olur muydu?
Bir kişinin tek eşli ilişkilere mi yöneldiğini yoksa tek eşliliğin alternatifleri arasında mı karar verdiğini ne belirler?
Alınan eğitimin, açık fikirlilik, normlar hakkında eleştirel düşünme, keyfi olarak empoze edilen ve herkes için iyi veya tercih edilebilir olmayan standartlar, önceki cinsel-duygusal deneyimler, ebeveyn bağı modelleri, pratik yapan veya uygulayan diğer insanları bilmek veya onlarla temas halinde olmak. başka bir aşk modelinden vb.
Kendilerini çok eşli veya ilişkisel anarşist olarak gören insanlar, normatif tek eşli ilişkiler içinde “boğulma” eğilimindedir. Bu ne hakkında?
Her şeyden önce, var olduğunu açıklığa kavuşturun poliamory ve ilişkisel anarşizm arasındaki farklar. Polyamory'de hala bir çift kavramı ve diğer bağ türleriyle (hiyerarşik veya hiyerarşik olmayan) farklılaşması varken, ilişkisel anarşi, sahip olduğumuz ve bağlar veya ilişkiler hakkında varsaydığımız inançlarımızı yapıbozuma uğratmak için dayatılan her şeyi havaya uçurmaya çalışır.
Bence anahtar deneyimde. Yani, tek eşli olmayan bir kişi (ister çok eşli ister başka bir seçenek olsun), belirli bir zamanda başka bir kişiyle özel bir ilişki sürdürmeyi seçebilir, ancak seçim veya tercihe dayalıdır. Partneriniz, toplum veya kendiniz empoze etseydiniz çok farklı olurdu. Sonunda ve bir arkadaşın sözleriyle, "aşkı kavramsallaştırdığın ve hissettiğin gibi yaşayamıyorsun ve yaşayamıyorsun" ve bu sadece boğulma duygusuyla değil, aynı zamanda suçluluk, sitem, hapsedilme, ilgisizlik vb.
Kendini tek eşli sanan bir kişi, olmayan biriyle ilişki yaşayabilir mi?
Belki. Yani, önerilen önceki örnekte olduğu gibi, tek eşli olmayan bir kişinin belirli bir anda tek eşli bir kişiyle münhasırlığa sahip olmaya karar vermesi mümkündür. Doğru ve bence, koşullar değişirse ve başkalarıyla bir ilişki açmaya veya çoklu bağları sürdürmeye karar verilirse, tek eşli kişi bunu olumsuz bir şey olarak deneyimlerse, hemfikir olmaz ve rahatsızlık yaratırsa, çok muhtemelen ilişki sona erer.
İlişkisel Anarşinin "romantik olarak ilişki kurduğunuz birini romantik olmayan bir şekilde ilişki kurduğunuz birinden hiyerarşik olarak ayırmadığı" açıklanmıştır. Bu gerçekten ne anlama geliyor?
İlişkisel anarşi, sahip olduğumuz ve bağlar veya ilişkiler hakkında varsaydığımız inançlarımızı yapıbozuma uğratmak için dayatılan tüm sosyal yapıyı havaya uçurmaya çalışır. Romantik ve romantik olmayan bağlar arasında etkili bir ayrım yapmaz. Her bağlantı farklıdır ve onu oluşturan kişilere, koşullara vb. göre oluşturulur. "Arkadaş" veya "partner" etiketleri ortadan kalkar, ancak bu ilişkilerde duygusal sorumluluk kalır.
Tek eşliliğe alternatif ilişkilere sahip olmak için bir tür öğrenmeye mi ihtiyacınız var?
Aynı şekilde, örneğin, insanlar "machista" olarak doğmazlar, ancak toplumla ve değerleriyle temasa geçtiğimizde olurlar, bu durumda da aynı şey olur. Hiç kimse anarşist, çok eşli veya tek eşli olarak doğmaz, inşa edilmiştir. Yönergeler açısından, yapısı ne olursa olsun her tür ilişki için aynı olacaktır: diğerleri arasında kendini tanıma, iletişim ve çok sayıda duygusal sorumluluk.
Güvensizlikler, tek eşli bir ilişkiye sahip olma arzusuyla ne ölçüde ilişkilidir? Kendine güvenen insanlar tek eşliliğe alternatifler arama eğiliminde midir?
Her iki ilişki modelinde de güvenli ve güvensiz insanlar olabileceğini düşünüyorum. Ancak, güvenli insanların ilişkileri, özellikle de ihtiyaçlar ve sınırlar terimini yeniden düşünme olasılığı daha yüksek olabilir.güvensiz olanlara kıyasla ve bu belki de romantik aşka, hegemonik cinsel-duygusal sisteme ve ilişkisel modellere ve çerçevelere yönelik daha büyük bir eleştiriye yol açabilir. Başka bir deyişle, neye ihtiyacınız olduğunun ve ne istediğinizin farkında olmak ve kendinize daha fazla güvenmek, belirli yapılar ve modeller hakkında daha eleştirel olmanızı sağlar.
Kıskançlık nasıl yönetilmelidir? Samimi bir yönetim mi yoksa bir çift olarak mı?
Kıskançlık, bizi bir şey hakkında bilgilendirmek için orada bulunan normal bir duygusal tepkidir. kıskançlık olabilir uyarlanabilir, bizi bilgilendirdikleri sürece arkalarında ne olduğunu anlamamıza yardımcı olurlar ve bu da onları çözmemizi sağlar. veya uyumsuz/işlevsiz eğer onları iyi yönetemezsek. Dolayısıyla sorun, belirli bir anda kıskançlık yaşamakta değil, bu kıskançlıkla ne yaptığımızdadır (iyi ya da kötü duygu yönetimi). Yönetimine gelince, nasıl hissettiğimizi iletmenin diğer kişiyle anlayış, destek ve yakınlık hissini artırmaya yardımcı olacağını akılda tutarak, sizin ve aynı zamanda partnerinizin yönetimi olmalıdır.
kılavuzlar: Normalleştirmeyi ve belirli duygusal tepkiler yaşadığımız için kendimizi yargılamamayı seçin, kıskanç hissetmemin nedenlerini araştırın (kendi bilgimizi artırın) ve partneri kontrol etme, yasaklama vb. karşısında nasıl hissettiğimizi partnere iletin. .
AR'nin temsil ettiği bir diğer öncül, “radikal ilişkilerin, yalnızca “sorunlar” olduğunda ortaya çıkan bir olağanüstü hal olarak değil, merkez ekseni olarak konuşma ve iletişime sahip olması gerektiğidir. Bütün ilişkiler böyle olmamalı mı? Normatif çiftler arasında neden bu kadar çok iletişim sorunu var?
Aslında, bu evrensel bir öncül olmalı ve tek eşli olsun ya da olmasın her tür ilişkide mükemmel bir şekilde ilerlemenin yolu olmalıdır. Birçok çift ilişkisi, diğer faktörlerin yanı sıra, iletişim eksikliği veya sorunu çözmenin ötesinde sorunun kendisi haline gelen işlevsiz iletişim kalıplarının sürdürülmesi nedeniyle başarısız olur. Bu nedenle, nasıl iletişim kurulacağını bilmek önemlidir, ancak bunu nasıl iyi, saygılı ve iddialı bir şekilde yapacağınızı bilmek önemlidir.
Sonuç olarak: hem kendimizdeki hem de başkalarındaki duyguları tanımlamamıza, öngörmemize, kendimizi duygusal olarak düzenlememize izin veren daha fazla duygusal eğitime ihtiyaç vardır.
Bir çift olarak tek eşliliğin bu alternatiflerinden bahsetmeye başlamak için ne yapmalıyız?
Her şeyden önce, bir sohbeti teşvik etmek için "sihirli" bir ifade veya diğerinden daha iyi bir ifade olmadığını söyleyin. Genelde kullandığım “(kişinin adı), neler olduğu hakkında konuşmamızı istiyorum”. Belirli bir konu hakkında sohbet etmek veya tartışmak zor değildir, karmaşık olan onu zamanında ve doğru bir şekilde yapmaktır.
İddialı bir şekilde iletişim kurmak, yani birinci tekil şahıs olarak konuşmak, diğerinin davranışından, eleştiriden veya siteminden değil, duygudan konuşmak, genellikle diğer kişinin konuşmayı kişisel bir saldırı olarak algılaması ve dolayısıyla diyaloğa yakın olması riskini en aza indirir. Konuşurken kendi zamanınıza ve eşinizin zamanına saygı duymak ve konuşurken aktivasyon seviyemizin farkında olmak da önemlidir. Çok gergin, öfkeli veya duygu doluysak, büyük olasılıkla etkili bir şekilde iletişim kuramayacağız.
Psikolojik terapiye gitmek, sosyal becerileri öğrenmek ve/veya geliştirmek için ve aynı zamanda çözümler daha önce denenmiş ve sonuç alınamayan çiftlerin sorunlarını tedavi etmek için harika bir seçenek olabilir.