อนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์

500 ปีที่แล้ว La Celestina เป็นละครหัวรุนแรงที่อ้างสิทธิ์ที่จะแต่งงานเพื่อความรักกับใครก็ตามที่คุณต้องการในช่วงเวลาที่การแต่งงานส่วนใหญ่มีจุดประสงค์อื่น เช่นเดียวกับในราชสำนักของพระเจ้าหลุยส์ที่ 100 เฉพาะผู้ชายที่ใกล้ชิดและไว้วางใจมากที่สุดจากกษัตริย์เท่านั้นที่ได้รับอนุญาตให้สวมรองเท้าส้นสูง และเมื่อ XNUMX ปีก่อน สีชมพูถูกกำหนดให้เป็นสีของผู้ชาย เริ่มต้น Alejandro Thompson นักจิตวิทยาการศึกษาและผู้นิยมอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์ ผู้ให้สัมภาษณ์วันนี้.

เราวิวัฒนาการ (หรือถดถอย) วิธีการของเราในการเปลี่ยนแปลงที่เกี่ยวข้อง สิ่งที่คิดว่าเป็นบรรทัดฐานได้รับการแก้ไขอย่างต่อเนื่อง เราเรียนรู้รูปแบบและรูปแบบความสัมพันธ์ใหม่ ทั้งหมดนี้ทำให้เราพูดถึง การมีคู่สมรสคนเดียว ความสัมพันธ์แบบเปิดกว้าง การมีภรรยาหลายคนและอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์ DNA ของเราบอกเราจริง ๆ ว่าเราต้องเกี่ยวข้องกันอย่างไร? ความสัมพันธ์มีประสบการณ์จากอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์อย่างไร? เราเกิดมาหรือเรากลายเป็นคู่สมรสคนเดียว?

อนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์คืออะไร?

อนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์สร้างขึ้นจากทฤษฎีความโกลาหลทางการเมืองและสังคมเพื่อปฏิเสธลำดับชั้นภายในความสัมพันธ์ พวกเขาละทิ้งความคาดหวังทุกรูปแบบและแสร้งทำเป็นไม่แยกแยะความสัมพันธ์ออกเป็นหมวดหมู่ ไม่มีความสัมพันธ์แบบมิตรภาพหรือความรัก พวกเขาทั้งหมดมีความสำคัญเท่ากัน นี่ไม่ได้หมายถึงการเพิกเฉยต่อคำมั่นสัญญา ดังที่ทอมป์สันอธิบายคนรุ่นหลัง แต่สร้างสมดุลระหว่างความสัมพันธ์ทั้งหมดโดยไม่ต้องเปรียบเทียบหรือจัดประเภท และสมมติว่าไม่มีองค์ประกอบใดต้องการทำร้ายอีกฝ่าย ดังนั้นจึงไม่มีเหตุผลสำหรับความไม่ไว้วางใจ

สัมภาษณ์เกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ไม่เป็นบรรทัดฐาน

คุณคิดว่าการมีคู่สมรสคนเดียวเป็นเรื่องธรรมชาติหรือเป็นธรรมชาติของเราหรือไม่?

หากเราเป็นนักอนุรักษนิยมจริงๆ และย้อนกลับไปที่จุดเริ่มต้นของสายพันธุ์ จะมีนักมานุษยวิทยาหลายคนที่ชี้ให้เห็นว่าไม่มีสิ่งใดที่เป็นเนื้อแท้ของมนุษย์ที่บ่งชี้ว่าเราเป็นเผ่าพันธุ์ที่มีคู่สมรสคนเดียว ฉันจะนำความสนใจของคุณไปที่หนังสือเช่น เซ็กส์ตอนรุ่งสาง โดยคริสโตเฟอร์ ไรอันและคาซิลดา เจธา นักมานุษยวิทยาสองคนที่โต้เถียงกันตรง ๆ ว่าในแหล่งกำเนิด มนุษย์เป็นพวกคอมมิวนิสต์และมีคนรักหลายคน

ที่ผมคิดคือ ความสามารถในการรักของเราเป็นสิ่งที่ส่วนบุคคล ปัจเจก และเอกลักษณ์มาก. มีบางคนที่สามารถมีความสัมพันธ์แบบคู่สมรสคนเดียวได้เพราะความทุ่มเทที่พวกเขารักนั้นสามารถทุ่มเทให้กับคนๆ เดียวได้เท่านั้นและก็ไม่เป็นไร

แต่ฉันยังพิจารณาด้วยว่ามีหลายคนในความสัมพันธ์แบบคู่สมรสคนเดียวที่ไม่รู้จักทางเลือกอื่นและรู้สึกหายใจไม่ออก ฉันเชื่อว่ารูปแบบความสัมพันธ์ของแต่ละคนก็เหมือนกับรสนิยมทางเพศและอัตลักษณ์ทางเพศซึ่งมีความหลากหลายตั้งแต่การมีคู่สมรสคนเดียวไปจนถึงความสัมพันธ์แบบอนาธิปไตยและมันแตกต่างกันไปขึ้นอยู่กับความรู้สึกของแต่ละคนและนิยามความรักในความคิดของฉันความคิดเห็นไม่ใช่ทางเลือก ไม่สามารถบังคับใครให้รู้สึกรักในทางใดทางหนึ่งได้

คุณคิดว่าอะไรเป็นตัวกำหนดว่าบุคคลนั้นมีแนวโน้มที่จะมีคู่สมรสคนเดียวหรือความสัมพันธ์ที่ไม่เป็นไปตามกฎเกณฑ์ประเภทอื่นๆ

ไม่มีใครบังคับตัวเองให้เป็นพวกอนาธิปไตยหรืออนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์ได้เช่นเดียวกับที่ ไม่ควรมีใครบังคับให้มีคู่สมรสคนเดียวเหมือนที่กำลังทำอยู่ตั้งแต่ปกติ. การมีคนรักหลายคนหรืออนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์นั้นไม่เหมือนกับการกินเจ

คุณเพียงแค่ต้องใช้การเดินทางครุ่นคิดที่ดีเพื่อค้นหามัน ซึ่งฉันเรียกติดตลกว่า "พับกระดาษทางจิต" เช่นเดียวกับรสนิยมทางเพศและอัตลักษณ์ทางเพศ มีหลายคนในตู้ที่ไม่รู้จักและทนทุกข์ทรมานในความสัมพันธ์ของพวกเขา สิ่งเดียวที่ฉันปกป้องคือความสัมพันธ์นั้นไม่เป็นพิษเป็นภัย มีความฉลาดทางอารมณ์และดูแลด้วยการพึ่งพาอาศัยกัน สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในเชิงสัมพันธ์ใดๆ มันไม่ได้เกิดขึ้นเฉพาะกับความสัมพันธ์ประเภทใดๆ

คุณจะรู้ได้อย่างไรว่ารูปแบบความสัมพันธ์แบบใดที่เหมาะกับคุณที่สุด?

ฉันเชื่อว่ามีคนที่หลังจากแสดง "พับกระดาษทางจิต" แล้วสรุปว่าพวกเขาเป็นคู่สมรสคนเดียว พวกเขาสามารถสัมผัสได้ถึงความรู้สึกบางอย่างที่ความเข้มข้นบางอย่างเฉพาะกับคนคนเดียวเท่านั้นและนั่นก็สมบูรณ์แบบ

แต่ฉันยังเชื่อด้วยว่ามีอิทธิพลจากภายนอกที่ค่อย ๆ กัดเซาะซึ่งทำให้ความสัมพันธ์ประเภทใดก็ตามที่ไม่ได้เป็นคู่สมรสไม่ปรากฏให้เห็น ไม่ว่าในสภาพแวดล้อมทางวัฒนธรรม สังคม การเมือง หรือศาสนาของคุณ

มีความสัมพันธ์แบบคู่สมรสคนเดียวมากกว่าคนที่มีคู่สมรสคนเดียว และนั่นเป็นเพราะว่าสังคมของเราเข้าหามันเช่นนั้น. เช่นเดียวกับเกือบทุกอย่าง กฎระเบียบเป็นภาพลวงตาและเป็นที่คุมขังสำหรับหลาย ๆ คน การทำลายความคิดที่มีระเบียบเป็นสิ่งสำคัญมาก คำถามเชิงปรัชญาพื้นฐานที่ต้องถามเพื่อค้นหารูปแบบความสัมพันธ์ของตัวเองคือ “ความรักสำหรับฉันคืออะไร?”, “ความรักมีหลายประเภท?”, “ฉันตกหลุมรักอะไร?"ฯลฯ และถ้าคุณต้องการตรวจสอบว่าคำตอบแต่ละข้อมีอิทธิพลภายนอกมากน้อยเพียงใด ฉันจะถามว่า "ทำไมฉันถึงคิดแบบนี้" การรักษาบทสนทนาแบบเสวนานี้กับตัวเองและซื่อสัตย์ในคำตอบ เราจะค้นพบว่าคนเรารู้สึกอย่างไรและด้วยความสัมพันธ์ประเภทใดที่บ่งบอกได้มากกว่า

เป็นไปได้ไหมที่คนที่คิดว่าตัวเองมีคู่สมรสคนเดียวสามารถมีความสัมพันธ์กับคนที่ไม่ใช่?

ใช่ดังก้อง ในฐานะมนุษย์ เราชอบความสมมาตรและเรามักจะคิดว่าทั้งสองฝ่ายในความสัมพันธ์ต้องมีความสมมาตร หากไม่ใช่กรณีนี้ เรามักจะคิดว่ามีความอยุติธรรมเกิดขึ้นหรือมีคนเอาเปรียบใครบางคน

บุคคลที่มีความรู้สึกรักเดียวใจเดียวที่จะคบหากับคนที่ไม่ใช่ เขาต้องตระหนักว่าเขารู้สึกรักอย่างไร จงมั่นใจในความสัมพันธ์ของเขากับเธอและรู้วิธีที่จะตระหนักว่าความรักที่คู่ของเขามอบให้ เขาไม่เคยมีปัญหา ไม่ถูกทำให้เป็นโมฆะเพราะคู่ของคุณรักคนอื่น ที่จริงแล้วคุณอาจจะดีใจกับคู่ของคุณด้วยซ้ำเมื่อเขาบอกคุณว่าเขาได้พบคนที่น่าสนใจหรือพิเศษและไม่รู้สึกถูกคุกคาม. สังคมนี้มีการพูดคุยกันมากมายเกี่ยวกับความหึงหวง แต่มีน้อยมากเกี่ยวกับความอิจฉาริษยา* (ไม่เข้าใจ) ซึ่งเป็นความรู้สึกที่ตรงกันข้ามและหมายถึงความรู้สึกมีความสุขอย่างแม่นยำเมื่อคนที่คุณรักรู้สึกมีความสุขกับคนอื่นหรือทำอะไรที่ไม่สนใจคุณ. คู่สมรสคนเดียวอาจไม่ต้องการ สามารถ หรือจำเป็นต้องรู้สึกถึงการเชื่อมต่อในระดับที่ลึกซึ้งกับผู้คนจำนวนมากขึ้น แต่พวกเขาสามารถเข้าใจได้ว่าคู่ของพวกเขาเป็นเช่นนั้น และนั่นก็ดูดีมากสำหรับฉัน

ความสัมพันธ์ที่ยึดตามอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์สำหรับคุณคืออะไร?

อนาธิปไตยของความสัมพันธ์มักถูกจำแนกอย่างผิด ๆ ในความคิดของฉันภายในพหุนาม แต่มีลักษณะพื้นฐานที่ทำให้พวกเขาแตกต่าง ในการมีคู่หลายคนคุณมีความสัมพันธ์แบบรักหลายแบบ แต่ความสัมพันธ์เหล่านี้ยังคงแตกต่างจากความสัมพันธ์ที่เหลือในชีวิตของคุณ ในความสัมพันธ์แบบอนาธิปไตยนั้นไม่มี

ทุกความสัมพันธ์คือ บทสนทนาระหว่างคนสองคนที่สร้างขึ้นจากการทักทายใครสักคน. องค์ประกอบที่สำคัญของอนาธิปไตยทั้งหมดคือการตั้งคำถามถึงสิ่งที่กำหนดไว้แล้วและจัดหมวดหมู่สำหรับการวิเคราะห์และประเมินผล ผู้นิยมอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์มองเห็นความสัมพันธ์ทั้งหมดโดยไม่มีหมวดหมู่และไม่มีลำดับความสำคัญ นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณมีความสัมพันธ์แบบเดียวกันกับเจ้าของบ้านเหมือนกับพ่อของคุณเหมือนกับเพื่อนสนิทของคุณ แต่มันหมายความว่าพวกเขาทั้งหมดถูกสร้างขึ้นจากการสนทนาที่มีกับพวกเขา ระดับและลักษณะของความมุ่งมั่นที่ถูกกำหนดไว้กับคนเหล่านี้แต่ละคนนั้นแตกต่างกันและความสัมพันธ์กับเพื่อนสนิทของคุณอาจถือว่ามีความสำคัญกับคุณมากกว่าที่มีต่อเจ้านายของคุณ แต่ถึงแม้จะแตกต่างกัน ในตอนท้ายของ เดือน.

สิ่งสำคัญคือคุณเลือกที่จะแบ่งปันเวลาและกิจกรรมกับคนอื่น แต่สำหรับฉัน เมื่อคุณเข้าถึงระดับของความสนิทสนม ความไว้ใจ ฯลฯ คุณเริ่มแยกแยะไม่ออกว่าใครสำคัญกว่ากัน เพราะต่างก็มีความสำคัญเท่าเทียมกัน

การไม่มีลำดับชั้นเป็นที่สังเกตในความรักเท่ากับมิตรภาพ ฉันมีวิสัยทัศน์ที่โรแมนติกมากเกี่ยวกับมิตรภาพที่ทำให้ฉันคิดว่ามิตรภาพคือรูปแบบของความรักที่มีระดับความบริสุทธิ์สูงสุด เช่นเดียวกับที่ชาวบาเลนเซียเรียกแต่ปาเอยา วาเลนเซียนา ปาเอยา ส่วนที่เหลือเป็นข้าวกับของต่างๆ ฉันรู้สึกว่ามิตรภาพคือความรัก ส่วนที่เหลือคือความรักกับสิ่งของ

ในระดับทฤษฎี RA ฟังดูน่าดึงดูดใจ เช่นเดียวกับการมีคู่หลายคน แต่มีแนวทางใดบ้างที่สามารถปฏิบัติตามเพื่อเรียนรู้ที่จะเป็นผู้นำในความสัมพันธ์ประเภทนี้ หรือบางทีอาจเป็นสิ่งหนึ่งที่เกิดมาพร้อมกับพวกเขา? “คุณเกิดหรือถูกทำให้เป็นอนาธิปไตย/มีคนรักหลายคน”?

อนาธิปไตย / มีคนรักหลายคนถูกค้นพบ คุณเกิดมาโดยไม่รู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร คุณเกิดมาโดยปราศจากเครื่องมือวิปัสสนา หวังว่าความฉลาดทางอารมณ์และการคิดเชิงวิพากษ์จะได้รับการพัฒนาขึ้นเพื่อให้เราสามารถสำรวจตนเองและตัดสินใจว่าจะสบายใจได้อย่างไร และเหตุใดเราจึงสบายใจขึ้นในทางใดทางหนึ่งหรืออีกทางหนึ่ง อิทธิพลภายนอก เป็นการบำรุงเลี้ยงหรือเป็นภายในและผ่านไม่ได้ ความรู้สึก ? การสำรวจและค้นพบตัวเองเป็นสิ่งสำคัญที่จะรู้ว่าคนเรารู้สึกและรู้สึกอย่างไร มันเป็นเรื่องของตัวตน

ความไม่มั่นคงที่เกี่ยวข้องกับความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์แบบคู่สมรสคนเดียวมีมากน้อยเพียงใด? คนที่มั่นใจมักจะมีความสัมพันธ์เชิงบรรทัดฐานน้อยกว่าหรือไม่?

พวกเขาไม่เกี่ยวข้องและไม่ เราทุกคนมีความไม่มั่นคง มีคนที่รู้สึกกลัวการอยู่คนเดียวอย่างแท้จริงและมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์หลังความสัมพันธ์เพื่อหลีกเลี่ยงการอยู่คนเดียว ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นคู่รักที่มีคู่สมรสคนเดียวหรือมีคนรักหลายคนก็ตาม สำรวจตัวเองต้องตั้งคำถาม ถามอะไรไม่รู้คำตอบ. ความไม่มั่นคงไม่เลวและการรักษาความปลอดภัยก็ดี คุณสามารถมั่นใจในตัวเองและเป็นคนหลงตัวเองที่ทนไม่ได้ คุณไม่ปลอดภัย แต่ใช้ชีวิตที่ไม่มั่นคงอย่างซื่อสัตย์ และไม่เกี่ยวข้องกับวิธีที่คุณพูด

ที่มาของความสัมพันธ์อนาธิปไตยก็คือ “ความสัมพันธ์แบบหัวรุนแรงต้องมีการสนทนาและการสื่อสารเป็นแกนกลาง ไม่ใช่ภาวะฉุกเฉินที่จะปรากฏขึ้นเมื่อมี “ปัญหา” เท่านั้น” ความสัมพันธ์ทั้งหมดควรเป็นเช่นนี้ไม่ใช่หรือ เหตุใดจึงมีปัญหาในการสื่อสารระหว่างคู่รักเชิงบรรทัดฐานมากมาย?

การสนทนาเป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ของมนุษย์ทุกคน ไม่ว่าจะเป็นแบบใดก็ตาม การสนทนาสามารถแบ่งออกเป็นองค์ประกอบต่างๆ เช่น ทางปัญญา อารมณ์ ความใกล้ชิด หรือทางกายภาพ เพศเป็นเพียงแค่องค์ประกอบทางกายภาพและความใกล้ชิดของการสนทนาที่คุณมีกับบุคคล

หลายครั้งที่เราหลีกเลี่ยงการสื่อสารความรู้สึกเพราะว่าความรู้สึกนั้นจะส่งผลต่ออีกฝ่ายอย่างไร หรือเพราะกลัวว่าจะขัดแย้งกันเพราะเราไม่แน่ใจด้วยซ้ำว่ารู้สึกอย่างไร บางครั้งเราผัดวันประกันพรุ่งจนกว่าเราจะมีเรื่องรัดกุมในการสื่อสาร เราทุกคนล้วนได้รับผลกระทบจากความคิดที่ว่าหากเราไม่ชัดเจนในเรื่องใด หากเราตัดสินใจไม่ถูก ก็ไม่คุ้มที่จะสื่อสารกัน แต่ข้าพเจ้าคิดว่า มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะพิสูจน์ความไม่แน่ใจและความขัดแย้งเป็นสิ่งที่มนุษย์ และพูด "ฉันรู้สึกอย่างนี้ ไม่รู้ทำไม รู้สึกอย่างนั้น หรือเกี่ยวอะไรกับเธอ แต่ฉันขอโทษ บางทีพรุ่งนี้ฉันจะรู้สึกตรงกันข้าม ก็ไม่รู้ว่าทำไม แต่บางทีในอนาคตฉัน จะได้รู้กัน"

ความสัมพันธ์ใดๆ ไม่ว่าจะในลักษณะใดก็ตาม ได้ประโยชน์จากความซื่อสัตย์สุจริต แม้ว่าความตรงไปตรงมานั้นอาจส่งผลเสียต่ออีกฝ่ายหนึ่ง หากเรารู้สึกขัดกับเงื่อนไขของความสัมพันธ์และเราเสี่ยงที่จะต้องตรวจสอบเงื่อนไขเหล่านั้นอีกครั้ง และด้วยเหตุนี้ จึงยุติความสัมพันธ์หรือ เห็นมันแตกต่างกัน ฉันคิดว่าเมื่อคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบคู่สมรสคนเดียว การสื่อสารมีความเสี่ยงมากขึ้น ซึ่งจะเพิ่มความเสี่ยงและความกลัวนั้นขึ้น แต่ฉันไม่คิดว่าการขาดการสื่อสารนั้นเกิดขึ้นได้เฉพาะกับการมีคู่สมรสคนเดียวเท่านั้น

คุณมีคำถามประเภทใดที่คู่รักสามารถถามได้เมื่อพยายามจะพูดคุยอย่างลึกซึ้งหรือเป็นแนวทางในการเริ่มต้นความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ไม่ว่ามันจะเป็นอะไร? 

ฉันจะเริ่มต้นด้วยการระบุว่า การพูดคุยกับบุคคลนั้นเป็นพื้นที่ปลอดภัย ปราศจากการตัดสิน ที่ทั้งสองคนรักกันและไม่มีอะไรที่พูดกันจะเปลี่ยนแปลงสิ่งนั้นได้. หลังจากนั้นจะต้องทำการฝึกความเห็นอกเห็นใจเพื่อทำความเข้าใจว่าความรักรู้สึกอย่างไรและคิดอย่างไรกับอีกฝ่ายหนึ่ง และมีประเภทใดบ้างหรือไม่

จากนั้นจึงจำเป็นต้องตรวจสอบว่านิมิตทั้งสองนี้เข้ากันได้หรือไม่และในลักษณะใด สมมาตรหรือไม่สมมาตร และซื่อสัตย์กับผลลัพธ์

สำหรับคนที่มีความสัมพันธ์แบบปิดที่พยายามเปิดความสัมพันธ์และถามฉัน ฉันมักจะพูดในสิ่งเดียวกัน: “อย่าตกหลุมพรางของความคิดที่ว่าคุณกำลัง 'เปิด' ความสัมพันธ์แบบเดิมที่คุณมี คุณกำลังยุติความสัมพันธ์นั้นและเริ่มต้นใหม่ตั้งแต่ต้นด้วยเงื่อนไขที่ต่างกัน”. พวกเขาบอกฉันเสมอว่าคำแนะนำได้ให้บริการพวกเขาเป็นอย่างดี

หากคุณต้องการอ่านบทสัมภาษณ์ฉบับเต็ม เราทิ้งไว้ที่นี่: บทสัมภาษณ์ทอมป์สันฉบับเต็ม

บางทีคุณอาจจะสนใจ ซีรีส์เหล่านี้เกี่ยวกับเนื้อหา LGTBI

แหล่งข้อมูลเพื่อทำความเข้าใจอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์

• หนังสือของฮวน คาร์ลอส เปเรซ คอร์เตส อนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์ การปฏิวัติจากลิงค์.
• ช่อง YouTube ของ Juan Carlos Pérez Cortés

• CLARIN EDITORIAL, (2018) รักฟรีไม่มีเลย อนาธิปไตยความสัมพันธ์คืออะไรและเหตุใดจึงเปลี่ยนวิธีที่เรามองความสัมพันธ์ความรักโดยสิ้นเชิง แตรเดี่ยว. ดูได้ที่: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html