ทางเลือกในการมีคู่สมรสคนเดียว

เมื่อวันก่อน เราได้พูดคุยเกี่ยวกับอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์กับนักจิตวิทยาและผู้ปฏิบัติงานเกี่ยวกับโมเดลความสัมพันธ์นี้ วันนี้เราพูดคุยกับ Noelia García นักจิตวิทยาคลินิกทั่วไปเกี่ยวกับ ทางเลือกแทนการมีคู่สมรสคนเดียว และความคิดเห็นของคุณในฐานะมืออาชีพในเรื่องนี้

เราปล่อยให้คุณสัมภาษณ์เกี่ยวกับอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์

ทางเลือกในการมีคู่สมรสคนเดียว: สัมภาษณ์นักจิตวิทยา

ผู้ปกป้องความสัมพันธ์แบบดั้งเดิมรับรองว่า "ชายและหญิงจำเป็นต้องรักษาความสัมพันธ์พิเศษเพื่อรับประกันความต่อเนื่องของสายพันธุ์และไม่มีเหตุผลใดที่ไม่ควรเป็นเช่นนี้ไม่ว่าเราจะเข้าใจความสัมพันธ์ที่ก้าวหน้ามากแค่ไหนก็ตาม . รัก”. คุณคิดอย่างไรกับข้อความนี้

ตามข้อโต้แย้ง สำหรับฉันแล้ว ดูเหมือนว่ายากจน ลดน้อยลง และห่างไกลจากความเป็นจริงทางสังคม/อารมณ์ของมนุษย์ ฉันคิดว่าเมื่อเราตัดสินใจที่จะเชื่อมต่อกับผู้อื่น ส่วนใหญ่เราทำโดยขับเคลื่อนโดยวิธีที่คนเหล่านั้นทำให้เรารู้สึก โดยความสุขของบริษัทของพวกเขาและการกระทำอื่น ๆ ที่กระตุ้น ไม่ได้มีวัตถุประสงค์หลักและเพียงอย่างเดียวของการทำซ้ำตัวเอง

สิ่งที่รบกวนจิตใจผมคือคำว่า "จำเป็น" ความสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่ดีเกิดขึ้นจากความชอบหรือทางเลือก ไม่จำเป็นเลย. ไม่ว่าในกรณีใด และการใช้การทำซ้ำเป็นข้อโต้แย้ง ฉันไม่เห็นว่าสิ่งนี้จะเป็นเอกสิทธิ์หรือเข้ากันไม่ได้กับความผูกพันรูปแบบอื่นๆ เช่น ความสัมพันธ์แบบเปิด การมีพหุนิยม หรือแม้แต่อนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์

คุณคิดว่าการมีคู่สมรสคนเดียวเป็นเรื่องธรรมชาติหรือเป็นธรรมชาติของเราหรือไม่?

ไม่เลย. อันที่จริง สัตว์เลี้ยงลูกด้วยนมส่วนใหญ่มีภรรยาหลายคน มนุษย์ไม่ได้มีคู่สมรสคนเดียวเสมอไป (การมีภรรยาหลายคนได้รับการฝึกฝนมาเป็นเวลานานและในหลายวัฒนธรรม) และการเปลี่ยนแปลงในวิธีที่เราสัมพันธ์ซึ่งกันและกันนี้เกี่ยวข้องกับการรวมศาสนาคริสต์และค่านิยมทางจริยธรรมและศาสนาในสังคม ถ้ามันเป็นเรื่องจริงในธรรมชาติของเรา จะมีความนอกใจมากขนาดนี้ไหม?

คุณคิดว่าอะไรเป็นตัวกำหนดว่าบุคคลหนึ่งมีแนวโน้มที่จะมีความสัมพันธ์แบบคู่สมรสคนเดียวหรือตัดสินใจเลือกทางเลือกอื่นนอกเหนือจากการมีคู่สมรสคนเดียว

ของการศึกษาที่ได้รับ การเปิดใจกว้าง การคิดอย่างมีวิจารณญาณเกี่ยวกับบรรทัดฐาน มาตรฐานที่กำหนดโดยพลการและไม่จำเป็นว่าจะต้องดีหรือถูกใจทุกคน ประสบการณ์ทางเพศที่เคยมีมา แบบอย่างของสายสัมพันธ์ของผู้ปกครอง การรู้จักหรือติดต่อกับบุคคลอื่นที่ปฏิบัติหรือ สัมพันธ์จากความรักแบบอื่น เป็นต้น

ผู้ที่คิดว่าตนเองเป็นพวกอนาธิปไตยที่มีหลายฝ่ายหรือเชิงสัมพันธ์มักจะ “จมปลัก” ในความสัมพันธ์ที่มีคู่สมรสคนเดียวเชิงบรรทัดฐาน เรื่องนี้เกี่ยวกับอะไร?

ก่อนอื่นขอชี้แจงว่า ความแตกต่างระหว่างพหุนามและอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์ ในเรื่องพหุภาคียังคงมีแนวคิดเกี่ยวกับคู่รักและความแตกต่างกับความสัมพันธ์ประเภทอื่น (แบบลำดับชั้นหรือแบบไม่มีลำดับชั้น) ในขณะที่อนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์พยายามที่จะระเบิดทุกสิ่งที่กำหนดโครงสร้างทางสังคมเพื่อแยกแยะความเชื่อที่เรามีและถือว่าเกี่ยวกับความสัมพันธ์หรือความสัมพันธ์

ฉันคิดว่ากุญแจสำคัญอยู่ในประสบการณ์ กล่าวคือ บุคคลที่ไม่ใช่คู่สมรสคนเดียว (ไม่ว่าจะมีคู่รักหลายคนหรือทางเลือกอื่น) สามารถเลือกในช่วงเวลาที่กำหนดเพื่อรักษาความสัมพันธ์เฉพาะกับบุคคลอื่น แต่ขึ้นอยู่กับทางเลือกหรือความชอบ มันจะแตกต่างกันมากถ้าคู่ของคุณ สังคม หรือตัวคุณเองบังคับ ในท้ายที่สุดและในคำพูดของเพื่อนคนหนึ่ง "คุณจะไม่มีชีวิตอยู่และฝึกฝนความรักในขณะที่คุณคิดและรู้สึกถึงมัน" และสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ไม่เพียง แต่ในความรู้สึกของการหายใจไม่ออก แต่ยังรู้สึกผิด ประณาม การกักขัง ความไม่แยแส ฯลฯ

เป็นไปได้ไหมที่คนที่คิดว่าตัวเองมีคู่สมรสคนเดียวสามารถมีความสัมพันธ์กับคนที่ไม่ใช่?

อาจ. นั่นคือดังในตัวอย่างก่อนหน้านี้ที่เสนอ เป็นไปได้ว่าบุคคลที่ไม่ใช่คู่สมรสคนเดียวจะตัดสินใจในช่วงเวลาหนึ่งที่จะมีความพิเศษเฉพาะตัวกับคู่สมรสที่มีคู่สมรสเพียงคนเดียว เป็นความจริง และในความเห็นของฉัน หากสถานการณ์เปลี่ยนแปลงไป และมีการตัดสินใจที่จะเปิดความสัมพันธ์หรือรักษาความสัมพันธ์หลาย ๆ อย่างกับผู้อื่น หากคู่สมรสคนเดียวประสบสิ่งนี้ว่าเป็นสิ่งที่เป็นลบ ซึ่งเขาไม่เห็นด้วยและก่อให้เกิดความรู้สึกไม่สบายอย่างมาก เป็นไปได้ว่าความสัมพันธ์จะจบลงด้วยการละลาย

มีการอธิบายว่าอนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์ "ไม่ได้แบ่งแยกคนที่คุณสัมพันธ์ด้วยความสัมพันธ์แบบโรแมนติกจากคนที่คุณสัมพันธ์ด้วยแบบไม่โรแมนติก" สิ่งนี้หมายความว่าอย่างไร?

อนาธิปไตยเชิงสัมพันธ์พยายามที่จะระเบิดโครงสร้างทางสังคมทั้งหมดที่กำหนดไว้เพื่อแยกโครงสร้างความเชื่อที่เรามีและถือว่าเกี่ยวกับความสัมพันธ์หรือความสัมพันธ์ มันไม่ได้แยกความแตกต่างระหว่างความสัมพันธ์ที่โรแมนติกและไม่โรแมนติกอย่างมีประสิทธิภาพ แต่ละลิงก์จะแตกต่างกันและสร้างขึ้นโดยอิงจากบุคคลที่ประกอบขึ้นเป็นลิงก์ สถานการณ์ ฯลฯ คำว่า "เพื่อน" หรือ "คู่หู" หายไป แต่ความรับผิดชอบทางอารมณ์ยังคงอยู่ในความสัมพันธ์เหล่านี้

หากต้องการมีความสัมพันธ์แบบอื่นนอกเหนือจากการมีคู่สมรสคนเดียว คุณจำเป็นต้องเรียนรู้อะไรบ้างไหม?

ในทำนองเดียวกัน ตัวอย่างเช่น ผู้คนไม่ได้เกิดมาเป็น "เจ้าชู้" แต่เราจะกลายเป็นเมื่อเราสัมผัสกับสังคมและค่านิยมของสังคม ในกรณีนี้ สิ่งเดียวกันก็เกิดขึ้น ไม่มีใครเกิดมาเป็นอนาธิปไตย มีคนรักหลายคนหรือรักเดียวใจเดียว มันถูกสร้างมา ในแง่ของแนวทางปฏิบัติ พวกเขาจะเหมือนกันสำหรับความสัมพันธ์ทุกประเภท ไม่ว่าจะมีโครงสร้างแบบใด: ความรู้ในตนเอง การสื่อสาร และความรับผิดชอบทางอารมณ์มากมาย เป็นต้น

ความไม่มั่นคงที่เกี่ยวข้องกับความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์แบบคู่สมรสคนเดียวมีมากน้อยเพียงใด? คนที่มั่นใจมักจะมองหาทางเลือกอื่นนอกเหนือจากการมีคู่สมรสคนเดียวหรือไม่?

ฉันคิดว่าอาจมีผู้คนที่ปลอดภัยและไม่ปลอดภัยในแบบจำลองเชิงสัมพันธ์ทั้งสองแบบ อย่างไรก็ตาม,  คนที่ปลอดภัยอาจมีแนวโน้มที่จะคิดทบทวนความสัมพันธ์ใหม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งคำว่าความต้องการและข้อจำกัดเมื่อเทียบกับคนที่ไม่ปลอดภัยและอาจนำไปสู่การวิพากษ์วิจารณ์ความรักที่โรแมนติกมากขึ้น ระบบอารมณ์ทางเพศที่เป็นเจ้าโลกและแบบจำลองและกรอบความสัมพันธ์เชิงสัมพันธ์ กล่าวอีกนัยหนึ่ง การมีความมั่นใจมากขึ้นและตระหนักถึงสิ่งที่คุณต้องการและต้องการช่วยให้คุณวิจารณ์โครงสร้างและแบบจำลองบางอย่างได้ดีขึ้น

ควรจัดการความหึงหวงอย่างไร? เป็นการจัดการที่ใกล้ชิดหรือเป็นคู่?

ความหึงหวงเป็นปฏิกิริยาทางอารมณ์ปกติที่มีเพื่อแจ้งให้เราทราบบางสิ่งบางอย่าง ความริษยาสามารถ ปรับตัวได้ตราบใดที่พวกเขาแจ้งให้เราทราบ พวกเขาช่วยให้เราเข้าใจว่าอะไรอยู่เบื้องหลังพวกเขา และสิ่งนี้ช่วยให้เราแก้ปัญหาได้ หรือไม่เหมาะสม/ผิดปกติ หากเราไม่สามารถจัดการได้ดี ดังนั้นปัญหาไม่ได้อยู่ที่การประสบความหึงหวงในช่วงเวลาหนึ่ง แต่อยู่ที่สิ่งที่เราทำกับความหึงนี้ (การจัดการอารมณ์ดีหรือไม่ดี) สำหรับการจัดการ ต้องเป็นของคุณเองและของคู่ของคุณด้วย โดยจำไว้ว่าการสื่อสารว่าเรารู้สึกอย่างไรจะช่วยเพิ่มความรู้สึกของความเข้าใจ การสนับสนุน และความใกล้ชิดกับบุคคลอื่น

แนวปฏิบัติ: เลือกทำให้ปกติและไม่ตัดสินตัวเองว่าประสบกับปฏิกิริยาทางอารมณ์บางอย่าง ตรวจสอบสาเหตุที่ฉันอาจรู้สึกหึง (เพิ่มความรู้ในตนเอง) และสื่อสารกับคู่ชีวิตว่าเรารู้สึกอย่างไรเมื่อเผชิญกับการควบคุมคู่ครอง การห้าม ฯลฯ .

อีกประการหนึ่งที่ AR ย่อมาจากคือ "ความสัมพันธ์ที่รุนแรงต้องมีการสนทนาและการสื่อสารเป็นแกนกลางไม่ใช่เป็นภาวะฉุกเฉินที่ปรากฏขึ้นเมื่อมี "ปัญหา" เท่านั้น ความสัมพันธ์ทั้งหมดควรเป็นเช่นนี้ไม่ใช่หรือ เหตุใดจึงมีปัญหาในการสื่อสารระหว่างคู่รักเชิงบรรทัดฐานมากมาย?

อันที่จริง นี่ควรเป็นหลักฐานที่เป็นสากลและเป็นหนทางสู่ความเป็นเลิศในความสัมพันธ์ทุกประเภท ไม่ว่าจะมีคู่สมรสคนเดียวหรือไม่ก็ตาม ความสัมพันธ์ระหว่างคู่รักหลายๆ คู่จบลงด้วยความล้มเหลว ท่ามกลางปัจจัยอื่นๆ เนื่องจากขาดการสื่อสารหรือการรักษารูปแบบการสื่อสารที่ไม่สมบูรณ์ ซึ่งกลายเป็นปัญหาที่นอกเหนือไปจากการแก้ปัญหา ดังนั้น การรู้วิธีสื่อสารจึงเป็นสิ่งสำคัญ แต่การรู้วิธีสื่อสารให้ดีด้วยความเคารพและความกล้าแสดงออกจึงเป็นสิ่งสำคัญ

โดยสรุป: จำเป็นต้องมีการศึกษาด้านอารมณ์มากขึ้น ซึ่งช่วยให้เราสามารถระบุอารมณ์ทั้งในตนเองและในผู้อื่น คาดการณ์ ควบคุมอารมณ์ตนเอง

ในการเริ่มพูดถึงทางเลือกเหล่านี้แทนการมีคู่สมรสคนเดียว เราควรทำอย่างไร?

ก่อนอื่น ให้พูดว่าไม่มีวลี "วิเศษ" หรือดีไปกว่าวลีอื่นที่จะส่งเสริมการสนทนา ฉันมักจะใช้ "(ชื่อบุคคล) ฉันอยากให้เราพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น" การสนทนาหรืออภิปรายเกี่ยวกับหัวข้อใดหัวข้อหนึ่งไม่ใช่เรื่องยาก สิ่งที่ซับซ้อนคือการทำให้ถูกต้องในเวลาที่เหมาะสม

การสื่อสารอย่างมั่นใจ กล่าวคือ การพูดในบุคคลที่หนึ่ง จากอารมณ์และไม่ใช่จากพฤติกรรมของอีกฝ่ายหนึ่ง การวิพากษ์วิจารณ์หรือตำหนิติเตียน มักจะลดความเสี่ยงที่อีกฝ่ายหนึ่งจะถือว่าการสนทนาเป็นการโจมตีส่วนตัว ดังนั้นจึงใกล้เคียงกับการสนทนา การเคารพเวลาของคุณเองและของคู่สนทนาในขณะพูดคุยเป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน รวมถึงการตระหนักถึงระดับการกระตุ้นของเราเมื่อพูด หากเราประหม่า โกรธ หรือเต็มไปด้วยอารมณ์ เป็นไปได้มากว่าเราจะไม่สามารถสื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพ

การเข้ารับการบำบัดทางจิตวิทยาเป็นทางเลือกที่ดีในการเรียนรู้และ/หรือพัฒนาทักษะการเข้าสังคม เช่นเดียวกับการรักษาปัญหาของคู่รักเมื่อพยายามแก้ไขแต่ไม่ประสบผลสำเร็จ