ஒருதார மணத்திற்கு மாற்று

மறுநாள் இந்த உறவு மாதிரியின் உளவியலாளர் மற்றும் பயிற்சியாளருடன் தொடர்புடைய அராஜகம் பற்றி பேசினோம். இன்று, பொது மருத்துவ உளவியலாளரான நோலியா கார்சியாவுடன் இதைப் பற்றி பேசுகிறோம் ஒருதார மணத்திற்கு மாற்று மற்றும் இது தொடர்பாக ஒரு நிபுணராக உங்கள் கருத்துக்கள்.

உறவுமுறை அராஜகம் பற்றிய நேர்காணலை இங்கே தருகிறோம்.

ஒருதார மணத்திற்கு மாற்று: உளவியலாளருடன் நேர்காணல்

பாரம்பரிய உறவுகளின் பாதுகாவலர்கள் உறுதியளிக்கிறார்கள், "இனங்களின் தொடர்ச்சிக்கு உத்தரவாதம் அளிக்க ஆண்களும் பெண்களும் பிரத்தியேக உறவுகளைப் பேண வேண்டும், மேலும் இது நடக்கக்கூடாது என்பதற்கு எந்த காரணமும் இல்லை, உறவுகள் எவ்வளவு முன்னேறியிருந்தாலும் சரி. .அன்பான". இந்த அறிக்கை பற்றி உங்கள் கருத்து என்ன?

ஒரு வாதமாக இது எனக்கு ஏழை, குறைப்புவாதி மற்றும் மனித சமூக/பாதிப்பு யதார்த்தத்திலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளது. மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள முடிவு செய்யும் போது, ​​அந்த நபர்கள் நம்மை எப்படி உணருகிறார்கள், அவர்களின் நிறுவனத்தின் மகிழ்ச்சி மற்றும் ஊக்கமளிக்கும் பிற செயல்களால் நாங்கள் அதைச் செய்கிறோம், நம்மை இனப்பெருக்கம் செய்வதற்கான முக்கிய மற்றும் ஒரே நோக்கத்துடன் அல்ல.

என்னைத் தொந்தரவு செய்யும் ஒன்று "தேவை" என்ற சொல். ஆரோக்கியமான உணர்ச்சிகரமான உறவுகள் விருப்பம் அல்லது விருப்பத்தைச் சுற்றி நிறுவப்படுகின்றன, தேவையில்லாமல். எவ்வாறாயினும், இனப்பெருக்கத்தை ஒரு வாதமாக எடுத்துக் கொண்டால், இது எப்படி பிரத்தியேகமாக அல்லது திறந்த உறவுகள், பாலிமரி அல்லது உறவுமுறை அராஜகம் போன்ற பிற வகையான பிணைப்புகளுடன் பொருந்தாது என்பதை நான் பார்க்கவில்லை.

ஒருதார மணம் என்பது இயற்கையானதா அல்லது நமது இயல்பிற்கு உள்ளானது என்று நீங்கள் கருதுகிறீர்களா?

இல்லவே இல்லை. உண்மையில், பெரும்பாலான பாலூட்டிகள் பலதார மணத்தை நடைமுறைப்படுத்துகின்றன. மனிதர்கள் எப்போதும் ஒருதார மணம் கொண்டவர்கள் அல்ல (பலதார மணம் நீண்ட காலமாக மற்றும் பல கலாச்சாரங்களில் நடைமுறையில் உள்ளது) மேலும் நாம் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்ளும் விதத்தில் இந்த மாற்றம் கிறிஸ்தவத்தின் ஒருங்கிணைப்பு மற்றும் சமூகத்தில் அதன் நெறிமுறை-மத மதிப்புகளுடன் தொடர்புடையது. அது நம் இயல்பில் உள்ளார்ந்ததாக இருந்தால், இவ்வளவு துரோகம் இருக்குமா?

ஒருவர் ஒருதார மண உறவுகளை நோக்கிச் செல்கிறாரா அல்லது ஒருதார மணத்திற்கு மாற்றாகத் தீர்மானிக்கிறாரா என்பதை எது தீர்மானிக்கிறது என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்?

பெற்ற கல்வியில், திறந்த மனப்பான்மை, விதிமுறைகள் பற்றிய விமர்சன சிந்தனை, தன்னிச்சையாக விதிக்கப்பட்ட தரநிலைகள் மற்றும் அனைவருக்கும் நல்லது அல்லது விரும்பத்தக்கது அல்ல, முந்தைய பாலியல்-பாதிப்பு அனுபவங்கள், பெற்றோரின் பிணைப்பின் மாதிரிகள், பயிற்சி செய்யும் மற்றவர்களுடன் தெரிந்துகொள்வது அல்லது தொடர்பில் இருப்பது அல்லது அன்பின் மற்றொரு மாதிரியுடன் தொடர்புடையது, முதலியன

தங்களை பாலிமொரஸ் அல்லது தொடர்புடைய அராஜகவாதிகள் என்று கருதும் நபர்கள் நெறிமுறையான ஒருதாரமண உறவுகளுக்குள் "மூழ்கிவிடுவார்கள்". இது எதை பற்றியது?

இருப்பதை முதலில் தெளிவுபடுத்துங்கள் பாலிமரி மற்றும் தொடர்புடைய அராஜகத்திற்கு இடையிலான வேறுபாடுகள். பாலிமரியில் இன்னும் ஒரு ஜோடியின் கருத்தும் மற்ற வகை உறவுகளுடன் அதன் வேறுபாடும் உள்ளது (படிநிலை அல்லது படிநிலை அல்லாதது) அதே சமயம் உறவுமுறை அராஜகம் சமூகக் கட்டமைப்பை தகர்த்து நாம் கொண்டிருக்கும் நம்பிக்கைகளை மறுகட்டமைக்க மற்றும் உறவுகள் அல்லது உறவுகளைப் பற்றி அனுமானிக்க முயல்கிறது.

அனுபவத்தில்தான் முக்கியமானது என்று நினைக்கிறேன். அதாவது, தனிக்குடித்தனம் இல்லாத நபர் (பாலிமோரஸ் அல்லது வேறு விருப்பமாக இருந்தாலும்) ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தில் மற்றொரு நபருடன் பிரத்தியேக உறவைப் பேணலாம், ஆனால் தேர்வு அல்லது விருப்பத்தின் அடிப்படையில். உங்கள் பங்குதாரர், சமூகம் அல்லது நீங்களே அதை திணித்தால் அது மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கும். முடிவில் மற்றும் ஒரு நண்பரின் வார்த்தைகளில், "நீங்கள் கற்பனை செய்து உணரும் அன்பை நீங்கள் வாழ மாட்டீர்கள் மற்றும் பயிற்சி செய்ய மாட்டீர்கள்" மேலும் இது மூச்சுத் திணறல் உணர்வில் மட்டுமல்ல, குற்ற உணர்வு, நிந்தனை, சிறைவாசம், அக்கறையின்மை போன்றவற்றிலும் செயல்பட முடியும்.

தன்னைத் தனிக்குடித்தனம் என்று கருதும் ஒருவர், இல்லாத ஒருவருடன் உறவாட முடியுமா?

இருக்கலாம். அதாவது, முன்மொழியப்பட்ட முந்தைய எடுத்துக்காட்டில் இருந்ததைப் போல, ஒரு கணவரல்லாத நபர் ஒரு கணவருடன் தனித்தன்மையுடன் இருக்க ஒரு குறிப்பிட்ட தருணத்தில் முடிவு செய்யலாம். என் கருத்துப்படி, சூழ்நிலைகள் மாறி, மற்றவர்களுடன் உறவைத் தொடங்குவது அல்லது பல உறவுகளைப் பேணுவது என்று முடிவெடுத்தால், ஒருதார மணம் செய்பவர் இதை எதிர்மறையாக உணர்ந்தால், அவர் உடன்படவில்லை மற்றும் அசௌகரியத்தை உருவாக்குகிறார் என்பது உண்மைதான். ஒருவேளை உறவு முறிந்துவிடும்.

ரிலேஷனல் அராஜகம் "நீங்கள் யாருடன் காதல் ரீதியில் தொடர்பு கொள்கிறீர்களோ, அவருடன் நீங்கள் காதல் அல்லாத தொடர்புள்ள ஒருவரைப் படிநிலையில் வேறுபடுத்துவதில்லை" என்று விளக்கப்பட்டுள்ளது. இது உண்மையில் என்ன அர்த்தம்?

உறவுமுறை அராஜகம் என்பது நாம் கொண்டுள்ள நம்பிக்கைகளை மறுகட்டமைப்பதற்கும், உறவுகள் அல்லது உறவுகளைப் பற்றி ஊகிப்பதற்கும் விதிக்கப்பட்ட முழு சமூகக் கட்டமைப்பையும் தகர்க்க முயல்கிறது. இது காதல் மற்றும் காதல் அல்லாத உறவுகளை திறம்பட வேறுபடுத்துவதில்லை. ஒவ்வொரு இணைப்பும் வேறுபட்டது மற்றும் அதை உருவாக்கும் நபர்கள், சூழ்நிலைகள் போன்றவற்றை அடிப்படையாகக் கொண்டது. "நண்பர்" அல்லது "கூட்டாளர்" என்ற லேபிள்கள் மறைந்துவிடும், ஆனால் இந்த உறவுகளில் பாதிப்பை ஏற்படுத்தும் பொறுப்பு உள்ளது.

தனிக்குடித்தனத்திற்கு மாற்று உறவுகளைப் பெற, உங்களுக்கு ஏதேனும் கற்றல் தேவையா?

எடுத்துக்காட்டாக, மக்கள் "மச்சிஸ்டா" என்று பிறக்கவில்லை, மாறாக சமூகத்துடனும் அதன் மதிப்புகளுடனும் தொடர்பு கொள்ளும்போது நாம் மாறுகிறோம், இந்த விஷயத்திலும் அதுவே நடக்கும். யாரும் அராஜகவாதியாகவோ, பாலிமோரஸாகவோ அல்லது ஒருதார மணமாகவோ பிறக்கவில்லை, அது கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது. வழிகாட்டுதல்களின் அடிப்படையில், எந்தவொரு உறவிற்கும், அதன் அமைப்பு எதுவாக இருந்தாலும், அவை ஒரே மாதிரியாக இருக்கும்: சுய அறிவு, தொடர்பு மற்றும் உணர்ச்சிப்பூர்வமான பொறுப்பு போன்றவை.

ஏகபோக உறவைப் பெறுவதற்கான விருப்பத்துடன் பாதுகாப்பின்மை எந்த அளவிற்கு தொடர்புடையது? நம்பிக்கையுள்ளவர்கள் ஒருதார மணத்திற்கு மாற்று வழிகளைத் தேடுகிறார்களா?

இரண்டு தொடர்புடைய மாதிரிகளிலும் பாதுகாப்பான மற்றும் பாதுகாப்பற்ற நபர்கள் இருக்க முடியும் என்று நான் நினைக்கிறேன். எனினும்,  பாதுகாப்பான நபர்கள் உறவுகளை, குறிப்பாக தேவைகள் மற்றும் வரம்புகளை மறுபரிசீலனை செய்வதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம், பாதுகாப்பற்றவர்களுடன் ஒப்பிடுகையில், இது காதல் காதல், மேலாதிக்க பாலியல்-பாதிப்பு அமைப்பு மற்றும் தொடர்புடைய மாதிரிகள் மற்றும் கட்டமைப்பின் மீது அதிக விமர்சனத்திற்கு வழிவகுக்கும். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், உங்களுக்குத் தேவையான மற்றும் விரும்புவதைப் பற்றி அதிக நம்பிக்கையுடனும் விழிப்புடனும் இருப்பது, சில கட்டமைப்புகள் மற்றும் மாதிரிகளை மிகவும் விமர்சிக்க உங்களை அனுமதிக்கிறது.

பொறாமையை எவ்வாறு கையாள வேண்டும்? இது ஒரு நெருக்கமான நிர்வாகமா அல்லது ஜோடியாகவா?

பொறாமை என்பது ஒரு சாதாரண உணர்ச்சி ரீதியான எதிர்வினை, இது எதையாவது நமக்குத் தெரிவிக்கும். பொறாமை இருக்கலாம் தகவமைப்பு, அவர்கள் எங்களுக்குத் தெரிவிக்கும் வரை, அவர்களுக்குப் பின்னால் என்ன இருக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள அவை நமக்கு உதவுகின்றன, மேலும் இது அவற்றைத் தீர்க்க நம்மை அனுமதிக்கிறது அல்லது தவறான/செயல்படாத நாம் அவற்றை நன்றாக நிர்வகிக்க தவறினால். எனவே, பிரச்சனை ஒரு குறிப்பிட்ட தருணத்தில் பொறாமையை அனுபவிப்பதில் இல்லை, ஆனால் இந்த பொறாமையால் நாம் என்ன செய்கிறோம் (நல்ல அல்லது கெட்ட உணர்ச்சி மேலாண்மை). அதன் நிர்வாகத்தைப் பொறுத்தவரை, இது உங்களுக்குச் சொந்தமானதாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் உங்கள் பங்குதாரராக இருக்க வேண்டும், நாங்கள் எப்படி உணர்கிறோம் என்பதைத் தொடர்புகொள்வது மற்ற நபருடன் புரிதல், ஆதரவு மற்றும் நெருக்கம் ஆகியவற்றின் உணர்வை அதிகரிக்க உதவும் என்பதை மனதில் கொள்ள வேண்டும்.

வழிகாட்டுதல்கள்: சில உணர்ச்சிகரமான எதிர்விளைவுகளை அனுபவிப்பதற்காக நம்மை நாமே இயல்பாக்கிக் கொள்ளாமல் இருக்கவும், நான் பொறாமைப்படுவதற்கான காரணங்களை ஆராய்ந்து (எங்கள் சுய அறிவை அதிகரிக்கவும்) மற்றும் கூட்டாளரைக் கட்டுப்படுத்துதல், தடை செய்தல் போன்றவற்றின் போது நாம் எப்படி உணர்கிறோம் என்பதை கூட்டாளரிடம் தெரிவிக்கவும். .

AR குறிக்கும் மற்றொரு வளாகம் என்னவென்றால், "தீவிரமான உறவுகள் உரையாடல் மற்றும் தகவல்தொடர்புகளை அவற்றின் மைய அச்சாகக் கொண்டிருக்க வேண்டும், "சிக்கல்கள்" இருக்கும்போது மட்டுமே தோன்றும் அவசர நிலையாக அல்ல. எல்லா உறவுகளும் இப்படித்தான் இருக்க வேண்டும் அல்லவா? நெறிமுறை தம்பதிகளுக்கு இடையே ஏன் பல தகவல்தொடர்பு சிக்கல்கள் உள்ளன?

உண்மையில், இது ஒரு உலகளாவிய முன்மாதிரியாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் அனைத்து வகையான உறவுகளிலும், ஒருதார மணம் கொண்டதாக இருந்தாலும், இல்லாவிட்டாலும் சிறந்ததாக இருக்க வேண்டும். பல ஜோடி உறவுகள் தோல்வியில் முடிவடைகின்றன, மற்ற காரணிகளுடன், தகவல்தொடர்பு இல்லாமை அல்லது செயலிழந்த தகவல்தொடர்பு முறைகளின் பராமரிப்பின் காரணமாக, சிக்கலைச் சமாளிப்பதைத் தாண்டி, பிரச்சனையாக மாறுகிறது. எனவே, எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்பதை அறிவது முக்கியம், ஆனால் மரியாதையுடனும் உறுதியுடனும் அதை எவ்வாறு சிறப்பாகச் செய்வது என்பதை அறிவது அவசியம்.

ஒரு முடிவாக: நம்மிலும் மற்றவர்களிடமும் உள்ள உணர்ச்சிகளை அடையாளம் காணவும், எதிர்பார்க்கவும், உணர்ச்சி ரீதியாக நம்மை ஒழுங்குபடுத்தவும் அனுமதிக்கும் அதிக உணர்ச்சிகரமான கல்வி தேவைப்படுகிறது.

ஒரு ஜோடியாக ஒரே திருமணத்திற்கு இந்த மாற்றுகளைப் பற்றி பேசத் தொடங்க, நாம் என்ன செய்ய வேண்டும்?

முதலாவதாக, உரையாடலை விளம்பரப்படுத்த "மேஜிக்" சொற்றொடர் இல்லை அல்லது மற்றொன்றை விட சிறந்தது என்று சொல்லுங்கள். நான் வழக்கமாகப் பயன்படுத்தும் ஒன்று "(நபரின் பெயர்), என்ன நடந்தது என்பதைப் பற்றி நாங்கள் பேச விரும்புகிறேன்". ஒரு குறிப்பிட்ட தலைப்பைப் பற்றி உரையாடுவது அல்லது விவாதிப்பது கடினம் அல்ல, சிக்கலானது என்னவென்றால், அதை சரியான நேரத்தில் சரியாகச் செய்வது.

உறுதியான முறையில் பேசுவது, அதாவது உணர்ச்சியில் இருந்து பேசுவது, மற்றவரின் நடத்தை, விமர்சனம் அல்லது நிந்தை ஆகியவற்றிலிருந்து பேசுவது, பொதுவாக மற்றவர் உரையாடலை தனிப்பட்ட தாக்குதலாக எடுத்துக் கொள்ளும் அபாயத்தைக் குறைக்கிறது, எனவே உரையாடலுக்கு நெருக்கமாக இருக்கும். பேசும் போது உங்கள் நேரத்தையும் உங்கள் துணையின் நேரத்தையும் மதிப்பது அவசியம், அதே போல் பேசும் போது நமது செயல்பாட்டின் அளவை அறிந்து கொள்வதும் அவசியம். நாம் மிகவும் பதட்டமாகவோ, கோபமாகவோ அல்லது உணர்ச்சியில் மூழ்கியோ இருந்தால், நம்மால் திறம்பட தொடர்பு கொள்ள முடியாமல் போகும்.

உளவியல் சிகிச்சைக்குச் செல்வது சமூகத் திறன்களைக் கற்றுக்கொள்வதற்கும்/அல்லது மேம்படுத்துவதற்கும் ஒரு சிறந்த தேர்வாக இருக்கும், அத்துடன் தீர்வுகள் வெற்றியின்றி முன்னர் முயற்சித்தபோது தம்பதியர் பிரச்சினைகளுக்கு சிகிச்சையளிப்பது.