உறவுமுறை அராஜகம்

500 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, லா செலஸ்டினா ஒரு தீவிர நாடகம், இது பெரும்பாலான திருமணங்கள் வேறு நோக்கங்களைக் கொண்ட நேரத்தில் நீங்கள் விரும்பும் யாரை வேண்டுமானாலும் காதலித்து திருமணம் செய்து கொள்ள உரிமை கோரியது. லூயிஸ் XIV இன் நீதிமன்றத்தில், ராஜாவுக்கு நெருக்கமான மற்றும் மிகவும் நம்பகமான ஆண்கள் மட்டுமே குதிகால் அணிய அனுமதிக்கப்பட்டதைப் போலவே, 100 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு இளஞ்சிவப்பு நிறம் ஆண்பால் நிறமாக வரையறுக்கப்பட்டது. தொடங்குகிறது அலெஜான்ட்ரோ தாம்சன், கல்வி உளவியலாளர் மற்றும் தொடர்புடைய அராஜகவாதி, இன்றைய நேர்காணல்.

நாம் உருவாகிறோம் (அல்லது பின்வாங்குகிறோம்), மாற்றங்களைத் தொடர்புபடுத்தும் முறை, விதிமுறை என்று கருதப்படுவது தொடர்ந்து மாற்றியமைக்கப்படுகிறது, புதிய உறவு மாதிரிகள் மற்றும் வடிவங்களைக் கற்றுக்கொள்கிறோம். இவையெல்லாம் நம்மைப் பேச வைக்கிறது ஒருதார மணம், திறந்த உறவுகள், பாலிமரி மற்றும் உறவுமுறை அராஜகம் நம் டிஎன்ஏ உண்மையில் நாம் எப்படி தொடர்பு கொள்ள வேண்டும் என்று சொல்கிறதா? உறவுமுறை அராஜகத்திலிருந்து உறவுகள் எவ்வாறு அனுபவிக்கப்படுகின்றன? நாம் பிறக்கிறோமா அல்லது தனிக்குடித்தனமாக மாறுகிறோமா?

உறவுமுறை அராஜகம் என்றால் என்ன?

உறவுமுறை அராஜகம் என்பது உறவுகளுக்குள் படிநிலையை மறுப்பதற்கு அரசியல் மற்றும் சமூக அராஜகத்தின் கோட்பாடுகளை உருவாக்குகிறது. அவர்கள் எல்லாவிதமான எதிர்பார்ப்புகளையும் கைவிட்டு, உறவுகளை வகைகளாக வேறுபடுத்தாமல் நடிக்கிறார்கள்; நட்பு அல்லது காதல் உறவுகள் எதுவும் இல்லை, அவை அனைத்தும் ஒரே முக்கியத்துவம் வாய்ந்தவை. இது அர்ப்பணிப்பைப் புறக்கணிப்பதை அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, தாம்சன் ஒரு பின்பக்கத்தை விளக்குகிறார், ஆனால் எல்லா உறவுகளையும் ஒப்பிடாமல் அல்லது வகைப்படுத்தாமல் சமநிலைப்படுத்த வேண்டும், மேலும் எந்தவொரு கூறுகளும் மற்றவரை காயப்படுத்த விரும்பவில்லை என்று கருதினால், அவநம்பிக்கைக்கு எந்த காரணமும் இல்லை.

நெறிமுறையற்ற உறவுகள் பற்றிய நேர்காணல்

ஒருதார மணம் என்பது இயற்கையானதா அல்லது நமது இயல்பிற்கு உள்ளானது என்று நீங்கள் கருதுகிறீர்களா?

நாம் உண்மையிலேயே பாரம்பரியவாதிகளாக இருந்து, இனத்தின் தொடக்கத்திற்குச் சென்றால், நாம் ஒரு ஒற்றை இனம் என்பதைக் குறிக்கும் மனிதனுக்கு உள்ளார்ந்த எதுவும் இல்லை என்று சுட்டிக்காட்டும் பல மானுடவியலாளர்கள் இருப்பார்கள். போன்ற புத்தகங்களுக்கு உங்கள் கவனத்தை செலுத்துகிறேன் விடியலில் செக்ஸ் கிறிஸ்டோபர் ரியான் மற்றும் காசில்டா ஜெத்தா, இரண்டு மானுடவியலாளர்கள் மூலம், தோற்றத்தில் மனிதன் பொதுவுடைமை மற்றும் பாலிமொரஸ் என்று துல்லியமாக வாதிடுகின்றனர்.

நான் நினைப்பது அதுதான் நம் அன்பு திறன் மிகவும் தனிப்பட்ட, தனிப்பட்ட மற்றும் அடையாளம். ஏகபோக உறவுகளை மட்டுமே வைத்திருக்கக்கூடியவர்கள் இருக்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் விரும்பும் தீவிரம் அதை ஒருவருக்கு மட்டுமே அர்ப்பணிக்கும் திறன் கொண்டது, அது நல்லது.

ஆனால் ஏகப்பட்ட உறவுகளில் மாற்று வழி தெரியாமல் அவர்களால் மூச்சுத் திணறல் ஏற்படும் பலர் இருப்பதாகவும் கருதுகிறேன். பாலியல் நோக்குநிலை மற்றும் பாலின அடையாளத்தைப் போலவே, ஒவ்வொரு நபரின் உறவுமுறையும் தனிக்குடித்தனம் முதல் உறவுமுறை அராஜகம் வரையிலான ஸ்பெக்ட்ரமில் உள்ளது என்றும், ஒவ்வொரு நபரும் காதலை எப்படி உணர்கிறார்கள் மற்றும் வரையறுக்கிறார்கள் என்பதைப் பொறுத்து மாறுபடும் என்றும் நான் நம்புகிறேன், இது ஒரு தேர்வு அல்ல. ஒருவரை ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் அன்பை உணரும்படி கட்டாயப்படுத்த முடியாது.

ஒரு நபர் தனிக்குடித்தனம் அல்லது பிற வகையான நெறிமுறையற்ற உறவுகளை நோக்கிச் செல்கிறாரா என்பதை எது தீர்மானிக்கிறது என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்?

யாரேனும் தங்களை பாலிமொரஸ் அல்லது உறவுமுறை அராஜகவாதியாக இருக்கும்படி கட்டாயப்படுத்த முடியாது. வழமையாக இருந்து தற்போது செய்யப்படுவது போல் ஒருவரை யாரும் தனிக்குடித்தனமாக இருக்க வற்புறுத்தக்கூடாது. பாலிமொரஸ் அல்லது ரிலேஷனல் அராஜகத்திற்குச் செல்வது சைவ உணவு உண்பதைப் போன்றது அல்ல.

பாலியமோரஸ், ரிலேஷனல் அராஜகவாதி அல்லது ஒருதார மணம் கொண்டவர், பாலியல் நோக்குநிலை மற்றும் பாலின அடையாளத்தைப் போலவே நான் நகைச்சுவையாக "மன ஓரிகமி" என்று அழைப்பதைக் கண்டறிய நீங்கள் ஒரு நல்ல உள்நோக்கப் பயணத்தை மேற்கொள்ள வேண்டும். அதை இன்னும் அறியாமல், உறவுகளில் தவிக்கும் பல பாலியாம்கள் மறைமுகமாக இருக்கிறார்கள். நான் பாதுகாக்கும் ஒரே விஷயம் என்னவென்றால், உறவுகள் நச்சுத்தன்மையற்றவை அல்ல, உணர்ச்சி நுண்ணறிவு உள்ளது மற்றும் இணை சார்புடன் கவனமாக இருக்க வேண்டும். இது எந்த வகையான உறவுமுறையிலும் நிகழலாம், இது எந்த வகையான உறவுக்கும் தனித்துவமானது அல்ல.

எந்த உறவு மாதிரி உங்களுக்கு மிகவும் பொருத்தமானது என்பதை எப்படி அறிவீர்கள்?

"மன ஓரிகமி" செய்த பிறகு, அவர்கள் ஒருதார மணம் கொண்டவர்கள் என்ற முடிவுக்கு வருபவர்கள் இருக்கிறார்கள் என்று நான் நம்புகிறேன், அவர்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட தீவிரத்தில் ஒரு நபருடன் மட்டுமே சில உணர்வுகளை உணர முடியும், அது சரியானது.

ஆனால் உங்கள் கலாச்சாரம், சமூகம், அரசியல் அல்லது மதச் சூழலில், ஒருதார மணம் இல்லாத எந்த வகையான உறவையும் கண்ணுக்குத் தெரியாமல் செய்யும் வெளிப்புற தாக்கங்கள் படிப்படியாக அரிக்கப்பட்டு வருகின்றன என்றும் நான் நம்புகிறேன்.

ஒருதார மணம் செய்பவர்களை விட பல தனிக்குடித்தனமான உறவுகள் உள்ளன, ஏனென்றால் நம் சமூகங்கள் அதை எப்படி அணுகுகின்றன.. ஏறக்குறைய எல்லாவற்றையும் போலவே, கட்டுப்பாடுகளும் ஒரு மாயை மற்றும் பலருக்கு சிறை. ஒரு ஒழுங்குமுறை உள்ளது என்ற எண்ணத்தை உடைப்பது மிகவும் முக்கியம். ஒருவருடைய சொந்த உறவைக் கண்டறியும் வகையில் கேட்கப்பட வேண்டிய அடிப்படை தத்துவக் கேள்விகள் “எனக்கு காதல் என்றால் என்ன?”, “காதலில் விதவிதமான வகைகள் இருக்கின்றனவா?”, “காதலிக்க எனக்கு என்ன?", முதலியன ஒவ்வொரு பதிலிலும் வெளிப்புற தாக்கம் எவ்வளவு இருக்கிறது என்பதை நீங்கள் ஆராய விரும்பினால், "நான் ஏன் இப்படி நினைக்கிறேன்?" என்று கேட்பேன். தன்னுடன் இந்த சாக்ரடிக் உரையாடலைப் பேணுவதன் மூலமும், பதில்களில் நேர்மையாக இருப்பதன் மூலமும், ஒருவர் எப்படி உணர்கிறார் மற்றும் எந்த வகையான உறவில் ஒருவர் அதிகமாக அடையாளம் காண்கிறார் என்பதைக் கண்டறியலாம்.

தன்னைத் தனிக்குடித்தனம் என்று கருதும் ஒருவர், இல்லாத ஒருவருடன் உறவாட முடியுமா?

ஆம், ஒலிக்கிறது. மனிதர்களாகிய நாம் சமச்சீர்மையை விரும்புகிறோம், இரு தரப்பினரும் ஒரு உறவில் சமச்சீராக இருக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறோம், இது அவ்வாறு இல்லையென்றால் ஒரு அநீதி இழைக்கப்படுகிறது அல்லது யாரோ ஒருவரைப் பயன்படுத்திக் கொள்கிறார்கள் என்று நினைக்கிறோம்.

ஒருதார மணம் கொண்ட ஒருவர், இல்லாத ஒருவருடன் உறவில் இருக்க வேண்டும் என்றால், அவர் காதலை எப்படி உணர்கிறார் என்பதை அறிந்திருக்க வேண்டும், அவளுடனான உறவில் மிகவும் உறுதியாக இருக்க வேண்டும், மேலும் தன் பங்குதாரர் வெளிப்படுத்தும் அன்பை எப்படி உணர வேண்டும் என்பதை அறிந்திருக்க வேண்டும். உங்கள் பங்குதாரர் மற்றவர்களை நேசிப்பதால் அவர் ஒருபோதும் கேள்விக்குள்ளாக்கப்படவில்லை, அது செல்லுபடியாகாது. உண்மையில், உங்கள் பங்குதாரர் ஒருவரைச் சுவாரசியமான அல்லது சிறப்பு வாய்ந்த ஒருவரைச் சந்தித்ததாகவும், அச்சுறுத்தலுக்கு ஆளாகவில்லை என்றும் அவர் உங்களுக்குச் சொன்னால் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கலாம்.. இந்த சமூகத்தில் பொறாமை பற்றி அதிகம் பேசப்படுகிறது, ஆனால் பரிகாரம்* (புரிந்து கொள்ளவில்லை) பற்றி மிகக் குறைவாகவே உள்ளது, இது அதற்கு நேர்மாறான உணர்வு, அதாவது நீங்கள் விரும்பும் ஒரு நபர் மற்றொரு நபருடன் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும்போது அல்லது உங்களைப் பற்றி மறந்துவிடாததைச் செய்யும்போது துல்லியமாக மகிழ்ச்சியாக உணர்கிறேன்.. ஒருதார மணம் கொண்ட நபர் அதிக நபர்களுடன் இவ்வளவு ஆழமான தொடர்பை விரும்பாமலோ, உணராமலோ அல்லது உணராமலோ இருக்கலாம், ஆனால் அவர்களது பங்குதாரர் அதைச் செய்கிறார் என்பதை அவர்களால் புரிந்து கொள்ள முடியும், அது எனக்கு மிகவும் நன்றாக இருக்கிறது.

உங்களுக்கான உறவுமுறை அராஜகத்தின் அடிப்படையிலான உறவு என்ன?

உறவு அராஜகம் பெரும்பாலும் பாலிமரிக்குள் தவறாக வகைப்படுத்தப்படுகிறது. ஆனால் அவர்களை வேறுபடுத்தும் ஒரு அடிப்படை பண்பு உள்ளது. பாலிமரியில் உங்களுக்கு பல காதல் உறவுகள் உள்ளன, ஆனால் அவை உங்கள் வாழ்க்கையில் உள்ள மற்ற உறவுகளிலிருந்து தொடர்ந்து வேறுபடுகின்றன, தொடர்புடைய அராஜகத்தில் அவை இல்லை.

ஒவ்வொரு உறவும் ஒருவரை வாழ்த்திய தருணத்திலிருந்து இரண்டு நபர்களுக்கு இடையிலான உரையாடல். அனைத்து அராஜகவாதத்தின் இன்றியமையாத கூறுபாடு, ஏற்கனவே நிறுவப்பட்ட மற்றும் பகுப்பாய்வு மற்றும் மதிப்பீட்டிற்காக வகைப்படுத்தப்பட்டவற்றை கேள்விக்குள்ளாக்குவதாகும். ஒரு தொடர்புடைய அராஜகவாதி அனைத்து உறவுகளையும் பிரிவுகள் இல்லாமல் மற்றும் முக்கியத்துவம் இல்லாமல் பார்க்கிறார். உங்கள் தந்தையுடன் உங்கள் சிறந்த நண்பரைப் போலவே நீங்கள் வீட்டு உரிமையாளருடனும் அதே உறவைக் கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, ஆனால் அவை அனைத்தும் அவர்களுடன் நடத்திய உரையாடல்களின் அடிப்படையில் கட்டமைக்கப்பட்டவை என்று அர்த்தம். இவர்கள் ஒவ்வொருவருடனும் ஏற்படுத்தப்பட்ட அர்ப்பணிப்பின் அளவும் தன்மையும் வேறுபட்டது மற்றும் உங்கள் முதலாளியுடனான உறவை விட உங்கள் சிறந்த நண்பருடனான உறவு உங்களுக்கு முக்கியமானதாகக் கருதப்படலாம், ஆனால் அதுவும் கூட முடிவில் மாறுபடலாம். மாதம்.

முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், வெவ்வேறு நபர்களுடன் நேரத்தையும் செயல்பாடுகளையும் பகிர்ந்து கொள்ள நீங்கள் தேர்வு செய்கிறீர்கள், ஆனால் என்னைப் பொறுத்தவரை, நீங்கள் குறிப்பிட்ட அளவு நெருக்கம், நம்பிக்கை போன்றவற்றை அடையும்போது. எந்த நபர் மிகவும் முக்கியமானவர் என்பதை நீங்கள் வேறுபடுத்திப் பார்க்கவில்லை. ஏனெனில் அவை அனைத்தும் சமமாக முக்கியமானவை.

அன்பு நட்புக்கு சமம் என்பதில் படிநிலை இல்லாதது குறிப்பிடப்படுகிறது. எனக்கு நட்பைப் பற்றிய ஒரு காதல் பார்வை உள்ளது, அது என்னைப் பொறுத்தவரை நட்பு என்பது மிக உயர்ந்த தூய்மையுடன் கூடிய அன்பின் வடிவம் என்று என்னை நினைக்க வைக்கிறது. வலென்சியர்கள் பேலாவை வலென்சியானா பேலா என்று மட்டுமே அழைப்பது போலவும், மீதமுள்ளவை பொருட்களுடன் அரிசி என்றும், நட்பு என்பது அன்பு என்றும் மற்றவை விஷயங்களுடனான காதல் என்றும் உணர்கிறேன்.

ஒரு கோட்பாட்டு மட்டத்தில், RA கவர்ச்சிகரமானதாகவும், அதே போல் பாலிமரியாகவும் தெரிகிறது, ஆனால் இந்த வகையான உறவை வழிநடத்த கற்றுக்கொள்ள ஏதேனும் வழிகாட்டுதல்கள் உள்ளனவா அல்லது ஒருவேளை அது ஒருவருக்கு பிறந்ததா? "நீங்கள் பிறந்தவரா அல்லது அராஜகவாதியாக/பாலிமொரஸ் ஆக்கப்பட்டவரா"?

அராஜகவாதி / பாலிமோரஸ் கண்டுபிடிக்கப்பட்டது. நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்று தெரியாமல் பிறக்கிறீர்கள், நீங்கள் உள்நோக்க கருவிகள் இல்லாமல் பிறக்கிறீர்கள். நம்பிக்கையுடன், உணர்ச்சி நுண்ணறிவு மற்றும் விமர்சன சிந்தனை உருவாக்கப்பட்டுள்ளது, இது ஒருவரைத் தானே ஆராய்ந்து, ஒருவர் எவ்வாறு மிகவும் வசதியாக இருக்கிறார், ஏன் ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் வசதியாக இருக்கிறார் என்பதைத் தீர்மானிக்க முடியும், இது வெளிப்புற தாக்கமா, வளர்ப்பதா அல்லது உள் மற்றும் சமாளிக்க முடியாததா? உணர்வு ? ஒருவர் எப்படி உணர்கிறார் மற்றும் உணர்கிறார் என்பதை அறிய, தன்னைத்தானே ஆராய்வது மற்றும் கண்டுபிடிப்பது அவசியம், அது அடையாளத்தின் விஷயம்.

ஏகபோக உறவைப் பெறுவதற்கான விருப்பத்துடன் பாதுகாப்பின்மை எந்த அளவிற்கு தொடர்புடையது? தன்னம்பிக்கை உள்ளவர்கள் குறைவான நெறிமுறை உறவுகளைக் கொண்டிருக்கிறார்களா?

அவர்கள் தொடர்பு இல்லை மற்றும் இல்லை. நம் அனைவருக்கும் பாதுகாப்பின்மை உள்ளது, தனியாக இருப்பதற்கான உண்மையான பயத்தை உணரும் நபர்கள் மற்றும் தனியாக இருப்பதைத் தவிர்ப்பதற்காக உறவுகளுக்குப் பிறகு உறவில் ஈடுபடுபவர்கள் இருக்கிறார்கள், அவர்கள் ஒருதார மணம் கொண்டவர்களாக இருந்தாலும் அல்லது பாலிமொரஸ் லியானா உறவுகளாக இருந்தாலும் சரி. உங்களை ஆராய்வதற்கு நீங்கள் விஷயங்களைக் கேள்வி கேட்க வேண்டும், கேள்விகளைக் கேட்க நீங்கள் பதில்களில் உறுதியாக இருக்க வேண்டும். பாதுகாப்பின்மை மோசமானதல்ல அல்லது பாதுகாப்பு நல்லதல்ல. நீங்கள் உங்களைப் பற்றி உறுதியாக இருக்க முடியும் மற்றும் தாங்க முடியாத நாசீசிஸ்டாக இருக்கலாம், நீங்கள் பாதுகாப்பற்றவராக இருக்கலாம், ஆனால் உங்கள் பாதுகாப்பின்மையை நேர்மையாக வாழுங்கள், அதற்கும் நீங்கள் தொடர்புபடுத்தும் விதத்திற்கும் எந்த தொடர்பும் இல்லை.

உறவுமுறை அராஜகத்தின் மற்றொரு வளாகம் அது "தீவிர உறவுகள் உரையாடல் மற்றும் தகவல்தொடர்புகளை அவற்றின் மைய அச்சாகக் கொண்டிருக்க வேண்டும், "சிக்கல்கள் இருக்கும்போது மட்டுமே தோன்றும் அவசர நிலையாக அல்ல.”. எல்லா உறவுகளும் இப்படித்தான் இருக்க வேண்டும் அல்லவா? நெறிமுறை தம்பதிகளுக்கு இடையே ஏன் பல தகவல்தொடர்பு சிக்கல்கள் உள்ளன?

உரையாடல் என்பது ஒவ்வொரு மனித உறவின் அடிப்படை, அதன் வகை எதுவாக இருந்தாலும். உரையாடலை அறிவார்ந்த, உணர்ச்சி, நெருக்கம் அல்லது உடல் போன்ற கூறுகளாகப் பிரிக்கலாம். உடலுறவு என்பது ஒரு நபருடன் நீங்கள் நடத்தும் உரையாடலின் உடல் மற்றும் நெருக்கத்தின் கூறுகளைத் தவிர வேறில்லை.

பல சமயங்களில், உணர்வுகள் மற்றவரை எவ்வாறு பாதிக்கலாம் அல்லது முரண்பாடாக இருக்குமோ என்ற பயத்தின் காரணமாக, நாம் என்ன உணர்கிறோம் என்பது கூட நமக்குத் தெரியாததால், உணர்வுகளைத் தொடர்புகொள்வதைத் தவிர்க்கிறோம். மற்ற நேரங்களில் நாம் ஏதாவது சுருக்கமாக தொடர்பு கொள்ளும் வரை தள்ளிப்போடுகிறோம். நாம் ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி தெளிவாக இல்லை என்றால், நாம் முடிவு செய்யாமல் இருந்தால், அது தொடர்பு கொள்ளத் தகுதியற்றது என்ற எண்ணத்தால் நாம் அனைவரும் பாதிக்கப்படுகிறோம், ஆனால் நான் நினைக்கிறேன் முடிவெடுக்காமை மற்றும் முரண்பாட்டை மனிதனாக நிரூபிப்பது முக்கியம் மற்றும் சொல்லுங்கள்"நான் இதை உணர்கிறேன், நான் ஏன் உணர்கிறேன் அல்லது அது உங்களுடன் தொடர்புடையதா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் மன்னிக்கவும், ஒருவேளை நாளை நான் எதிர்மாறாக உணரலாம், ஏன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் எதிர்காலத்தில் நான் அதை அடையாளம் காட்டுவேன்".

எந்தவொரு உறவும், அதன் வகை எதுவாக இருந்தாலும், நேர்மையால் பலன் கிடைக்கும், அத்தகைய நேர்மை மற்றவருக்கு தீங்கு விளைவிக்கலாம் என்றாலும், உறவின் விதிமுறைகளுக்கு முரணாக ஏதாவது உணர்ந்தால், அந்த விதிமுறைகளை மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டியிருக்கும், எனவே, உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது அல்லது வித்தியாசமாக பார்க்கவும். நீங்கள் ஒருதாரமண உறவில் இருக்கும்போது, ​​தகவல்தொடர்புக்கு வரும்போது அதிக ஆபத்து உள்ளது என்று நான் நினைக்கிறேன், இது அந்த அபாயத்தையும் அதனால் அந்த பயத்தையும் அதிகரிக்கிறது, ஆனால் தகவல்தொடர்பு இல்லாதது ஒருதார மணத்திற்கு மட்டுமே என்று நான் நினைக்கவில்லை.

ஒரு ஜோடி ஆழ்ந்த உரையாடலை அல்லது ஆரோக்கியமான உறவைத் தொடங்குவதற்கான வழிகாட்டியாக இருக்க முயற்சிக்கும் போது, ​​அது எதுவாக இருந்தாலும், உங்களிடம் ஏதேனும் கேள்விகள் உள்ளதா? 

என்று கூறி ஆரம்பிக்கிறேன் அந்த நபருடன் பேசுவது ஒரு பாதுகாப்பான இடம், தீர்ப்பு இல்லாமல், இருவரும் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கிறார்கள் மற்றும் சொல்லப்பட்ட எதுவும் அதை மாற்றப்போவதில்லை.. அதன்பிறகு, மற்ற நபருடன் காதல் எப்படி உணர்கிறது மற்றும் கருத்துருவாக்கம் செய்கிறது மற்றும் வகைகள் உள்ளனவா இல்லையா என்பதைப் புரிந்துகொள்ள ஒரு பச்சாதாபப் பயிற்சி செய்யப்பட வேண்டும்.

இந்த இரண்டு தரிசனங்களும் இணக்கமாக உள்ளதா மற்றும் எந்த வகையில், சமச்சீரானதா அல்லது சமச்சீரற்றதா என்பதை ஆராய்ந்து, முடிவில் நேர்மையாக இருக்க வேண்டும்.

நெருங்கிய உறவுகளைக் கொண்டவர்கள் தங்கள் உறவைத் திறக்க முற்படும் மற்றும் என்னிடம் கேட்டதற்கு, நான் எப்போதும் அதையே கூறுவேன்: "நீங்கள் கொண்டிருந்த அதே உறவை நீங்கள் 'திறக்கிறீர்கள்' என்று நினைக்கும் வலையில் விழ வேண்டாம். நீங்கள் அந்த உறவை முடித்துவிட்டு வேறு வேறு விதிமுறைகளுடன் புதிதாக ஒன்றைத் தொடங்குகிறீர்கள்”. அறிவுரைகள் தங்களுக்குச் சிறப்பாகச் செயல்பட்டதாக அவர்கள் எப்போதும் என்னிடம் கூறுகிறார்கள்.

நீங்கள் முழு நேர்காணலைப் படிக்க விரும்பினால், அதை இங்கே தருகிறோம்: முழு தாம்சன் பேட்டி.

ஒருவேளை நீங்கள் ஆர்வமாக இருக்கலாம் LGTBI உள்ளடக்கத்தில் இந்தத் தொடர்கள்.

தொடர்புடைய அராஜகத்தைப் புரிந்துகொள்வதற்கான ஆதாரங்கள்

• ஜுவான் கார்லோஸ் பெரெஸ் கோர்டெஸ் எழுதிய புத்தகம், உறவுமுறை அராஜகம். இணைப்புகளிலிருந்து புரட்சி.
• Juan Carlos Pérez Cortés இன் YouTube சேனல்

• CLARÍN எடிட்டோரியல், (2018) இலவச அன்பு ஒன்று இல்லை. உறவு அராஜகம் என்றால் என்ன, அது ஏன் காதல் உறவுகளைப் பார்க்கும் விதத்தை முற்றிலும் மாற்றுகிறது. Clarín. பார்க்கப்பட்டது: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html