anarkia e marrëdhënieve

500 vjet më parë, La Celestina ishte një shfaqje radikale që pretendonte të drejtën për t'u martuar për dashuri me kë të doje në një kohë kur shumica e martesave kishin qëllime të tjera. Në të njëjtën mënyrë që në oborrin e Louis XIV, vetëm burrat më të afërt dhe më të besuar nga mbreti lejoheshin të mbanin taka, dhe 100 vjet më parë ngjyra rozë u përcaktua si një ngjyrë mashkullore. fillon Alejandro Thompson, psikolog arsimor dhe anarkist relacional, I intervistuari i sotëm.

Ne evoluojmë (ose regresojmë), mënyra jonë e lidhjes së ndryshimeve, ajo që supozohet se konsiderohet normë modifikohet vazhdimisht, zbulojmë modele dhe formate të reja marrëdhëniesh. E gjithë kjo na shtyn të flasim monogamia, marrëdhëniet e hapura, poliamoria dhe anarkia relacionale A na tregon vërtet ADN-ja jonë se si duhet të lidhemi? Si përjetohen marrëdhëniet nga anarkia relacionale? A kemi lindur apo bëhemi monogamë?

Çfarë është Anarkia Relacionale?

Anarkia relacionale bazohet në teoritë e anarkisë politike dhe sociale për të mohuar hierarkinë brenda marrëdhënieve. Ata heqin dorë nga të gjitha llojet e pritjeve dhe pretendojnë se nuk i diferencojnë marrëdhëniet në kategori; Nuk ka marrëdhënie miqësie apo dashurie, të gjitha kanë të njëjtën rëndësi. Kjo nuk do të thotë të injorosh përkushtimin, siç shpjegon Thompson a posteriori, por të balancosh të gjitha marrëdhëniet pa i krahasuar apo klasifikuar ato, dhe duke supozuar se asnjë komponent nuk dëshiron të lëndojë tjetrin, prandaj, nuk ka arsye për mosbesim.

Intervistë për marrëdhëniet jo normative

A mendoni se monogamia është e natyrshme apo e brendshme e natyrës sonë?

Nëse do të ishim vërtet tradicionalistë dhe do të ktheheshim në fillimet e specieve, do të kishte shumë antropologë që theksojnë se nuk ka asgjë të brendshme për qenien njerëzore që tregon se ne jemi një specie monogame. Do ta drejtoja vëmendjen tuaj tek librat si Seks Në Agim nga Christopher Ryan dhe Cacilda Jethá, dy antropologe që argumentojnë pikërisht se në origjinë qenia njerëzore ishte komunitare dhe poliamoroze.

Ajo që unë mendoj është se aftësia jonë për të dashur është diçka shumë personale, individuale dhe identiteti. Ka njerëz që mund të kenë vetëm marrëdhënie monogame, sepse intensiteti me të cilin ata duan është në gjendje t'ia dedikojnë atë vetëm një personi dhe kjo është në rregull.

Por gjithashtu konsideroj se ka shumë persona në marrëdhënie monogame që nuk kanë njohur alternativë dhe ndihen të mbytur prej tyre. Unë besoj se, ashtu si orientimi seksual dhe identiteti gjinor, forma e marrëdhënies së secilit ekziston në një spektër nga monogamia në anarki relacionale dhe se ajo ndryshon në varësi të mënyrës se si çdo person e ndjen dhe e përkufizon dashurinë, për mendimin tim. Mendimi nuk është një zgjedhje, është nuk është e mundur të detyrosh dikë të ndiejë dashuri në një mënyrë të caktuar.

Çfarë mendoni se përcakton nëse një person priret drejt monogamisë apo llojeve të tjera të marrëdhënieve jo normative?

Askush nuk mund ta detyrojë veten të jetë poliamoroz ose anarkist i marrëdhënieve me bindje, në të njëjtën mënyrë që askush nuk duhet të detyrojë dikë të jetë monogam siç po bëhet aktualisht që nga norma. Të bësh një anarkist poliamoroz ose relacional nuk është si të jesh vegan.

Poliamorous, anarkist relacional ose monogam, ju vetëm duhet të bëni një udhëtim të mirë introspektiv për ta zbuluar atë, atë që unë e quaj me shaka "origami mendore", ashtu si orientimi seksual dhe identiteti gjinor. Ka shumë njerëz poliamorë në dollap që nuk e dinë ende dhe që vuajnë në marrëdhëniet e tyre. E vetmja gjë që unë mbroj është se marrëdhëniet nuk janë toksike, se ka inteligjencë emocionale dhe se tregohet kujdes me bashkëvartësi. Kjo mund të ndodhë në çdo mënyrë relacionale, nuk është unike për çdo lloj marrëdhënieje.

Si do ta kuptoni se cili model marrëdhëniesh ju përshtatet më shumë?

Besoj se ka njerëz që pas kryerjes së “origamit mendor” arrijnë në përfundimin se janë monogamë, se janë në gjendje të ndjejnë disa ndjenja në një intensitet të caktuar vetëm me një person, dhe kjo është perfekte.

Por besoj gjithashtu se ka ndikime të jashtme që pak nga pak po gërryen që e bëjnë të padukshme çdo lloj marrëdhënieje që nuk është monogami, qoftë në mjedisin tuaj kulturor, shoqëror, politik apo fetar.

Ka shumë më tepër marrëdhënie monogame se sa njerëzit monogamë dhe kjo është për shkak se shoqëritë tona i qasen asaj.. Si pothuajse çdo gjë, rregulloret janë një iluzion dhe një burg për shumë njerëz. Thyerja me idenë se ka një rregullore është shumë e rëndësishme. Pyetjet themelore filozofike që duhen bërë për të zbuluar formën e vetë marrëdhënies janë “Çfarë është dashuria për mua?”, “a ka lloje të ndryshme dashurie?”, “Çfarë është për mua të dashurohem?", etj. Dhe nëse doni të shqyrtoni se sa ndikimi i jashtëm është në secilën përgjigje, unë do të pyesja "Pse mendoj kështu?". Duke e mbajtur këtë dialog Sokratik me veten dhe duke qenë i sinqertë në përgjigje, njeriu zbulon se si ndihet dhe me çfarë lloj marrëdhënieje identifikohet më shumë.

A është e mundur që një person që e konsideron veten monogam mund të ketë një marrëdhënie me një person që nuk është?

Po, kumbues. Si qenie njerëzore na pëlqen simetria dhe priremi të mendojmë se të dyja palët në një marrëdhënie duhet të jenë simetrike, nëse nuk është kështu, priremi të mendojmë se po kryhet një padrejtësi ose se dikush po përfiton nga dikush.

Që një person me një ndjenjë monogame të jetë në një marrëdhënie me dikë që nuk është, ai duhet, duke qenë i vetëdijshëm se si e ndjen dashurinë, të jetë shumë i sigurt në marrëdhënien e tij me të dhe të dijë të kuptojë se dashuria që partneri i tij shpreh për ai kurrë nuk është në pyetje, nuk është i pavlefshëm sepse partneri juaj i do njerëzit e tjerë. Në fakt, mund të jeni edhe të lumtur për partnerin tuaj kur ai ju thotë se ka takuar dikë interesant ose të veçantë dhe nuk ndihet i kërcënuar.. Në këtë shoqëri flitet shumë për xhelozinë, por shumë pak për dhembshurinë* (moskuptimin), që është ndjenja e kundërt e saj dhe që do të thotë pikërisht të ndjehesh i lumtur kur një person që dashuron ndihet i lumtur me një person tjetër ose bën diçka të pavëmendshme për ty.. Personi monogam mund të mos dëshirojë, të mos jetë në gjendje ose të ketë nevojë të ndiejë një lidhje në një nivel kaq të thellë me më shumë njerëz, por ata mund të kuptojnë se partneri i tyre e bën dhe kjo më duket shumë e këndshme.

*kompromis është një gjendje empatike lumturie dhe kënaqësie që përjetohet kur një individ tjetër përjeton lumturi dhe kënaqësi. Ndonjëherë mund të identifikohet si krenaria e prindërve për arritjet e fëmijëve të tyre ose emocioni i dikujt për arritjet e miqve. Zakonisht përdoret për të përshkruar kur një person gëzon ndjenja pozitive kur i dashuri i tyre gëzon një marrëdhënie tjetër. Është e kundërta e xhelozisë [Wikipedia]

Çfarë është për ju një marrëdhënie e bazuar në anarkinë e marrëdhënieve?

Anarkia e marrëdhënieve shpesh klasifikohet, gabimisht për mendimin tim, brenda poliamorisë. Por ka një karakteristikë themelore që i dallon ato. Në poliamori keni disa marrëdhënie dashurie, por ato vazhdojnë të dallohen nga pjesa tjetër e marrëdhënieve në jetën tuaj, në anarkinë e marrëdhënieve nuk janë.

Çdo marrëdhënie është një bisedë mes dy njerëzve që ndërtohet që në momentin e përshëndetjes me dikë. Një komponent thelbësor i gjithë anarkizmit është vënia në pikëpyetje e asaj që tashmë është krijuar dhe kategorizuar për analizë dhe vlerësim. Një anarkist relacional i sheh të gjitha marrëdhëniet pa kategori dhe pa rend rëndësie. Kjo nuk do të thotë që ju keni të njëjtat marrëdhënie me pronaren si me babain tuaj si me shokun tuaj më të mirë, por do të thotë se të gjitha janë ndërtuar në bazë të bisedave që janë bërë me ta. Shkalla dhe natyra e angazhimit që është krijuar me secilin prej këtyre njerëzve është e ndryshme dhe marrëdhënia me mikun tuaj më të mirë mund të konsiderohet më e rëndësishme për ju sesa ajo me shefin tuaj, por edhe kjo mund të ndryshojë. në fund të muaj.

E rëndësishme është që ju të zgjidhni të ndani kohën dhe aktivitetet me njerëz të ndryshëm, por, për mua, kur arrini nivele të caktuara intimiteti, besimi, etj. filloni të mos dalloni se cili person është më i rëndësishëm. sepse të gjitha janë njësoj të rëndësishme.

Mungesa e hierarkisë vihet re në faktin se dashuria është e barabartë me miqësinë. Unë kam një vizion shumë romantik të miqësisë që më bën të mendoj se për mua miqësia është forma e dashurisë me nivelin më të lartë të pastërtisë. Ashtu siç valenciasit e quajnë vetëm paella Valenciana paella dhe pjesa tjetër është oriz me gjëra, unë mendoj se miqësia është dashuri dhe pjesa tjetër është dashuri me gjërat.

Në një nivel teorik, RA tingëllon magjepsëse, si dhe poliamoria, por a ka ndonjë lloj udhëzimi që mund të ndiqet për të mësuar të udhëheqë këtë lloj marrëdhënieje apo ndoshta është diçka me të cilën dikush ka lindur? “A keni lindur apo jeni bërë anarkist/poliamorous”?

Zbulohet anarkist / poliamorous. Ju keni lindur pa ditur se si ndiheni, ju keni lindur pa mjete introspeksioni. Shpresojmë që të zhvillohen inteligjenca emocionale dhe të menduarit kritik që e lejojnë dikë të ekzaminojë veten dhe të vendosë se si është më rehat dhe pse është më i rehatshëm në një mënyrë apo tjetër, a është ndikim i jashtëm, është i ushqyer apo është i brendshëm dhe i pakapërcyeshëm. ndjenja ? Eksplorimi dhe zbulimi i vetvetes është thelbësor për të ditur se si ndihet dhe ndihet, është çështje identiteti.

Në çfarë mase lidhen pasiguritë me dëshirën për të pasur një marrëdhënie monogame? A priren njerëzit me vetëbesim të kenë më pak marrëdhënie normative?

Nuk kanë lidhje dhe jo. Të gjithë kemi pasiguri, ka njerëz që ndiejnë frikë të vërtetë për të qenë vetëm dhe angazhohen në një lidhje pas lidhjeje për të shmangur të qenit vetëm, qofshin ato lidhje monogame apo poliamoroze liana. Për të eksploruar veten duhet të vësh në dyshim gjërat, për të vënë në dyshim gjërat duhet të jesh i pasigurt për përgjigjet. As pasiguria nuk është e keqe dhe as siguria nuk është e mirë. Mund të jeni të sigurt për veten tuaj dhe të jeni një narcisist i padurueshëm, mund të jeni i pasigurt, por jetoni pasigurinë tuaj me ndershmëri dhe nuk ka të bëjë me mënyrën se si lidheni.

Një tjetër nga premisat e Anarkisë Relacionale është ajo “Marrëdhëniet radikale duhet të kenë si bosht qendror bisedën dhe komunikimin, jo si gjendje emergjente që shfaqet vetëm kur ka “probleme.“. A nuk duhet të jenë të gjitha marrëdhëniet kështu? Pse ka kaq shumë probleme komunikimi mes çifteve normative?

Biseda është baza e çdo marrëdhënieje njerëzore, pavarësisht nga lloji i saj. Biseda mund të ndahet në komponentë të tillë si intelektual, afektiv, intimitet ose fizik. Seksi nuk është gjë tjetër veçse një komponent fizik dhe intimiteti i bisedës që bëni me një person.

Shumë herë ne shmangim komunikimin e ndjenjave për shkak të mënyrës se si ato mund të ndikojnë tek tjetri ose nga frika se mos janë kontradiktore sepse nuk jemi as të sigurt se çfarë ndjejmë. Herë të tjera ne zvarritemi derisa të kemi diçka koncize për të komunikuar. Të gjithë jemi të prekur nga ideja se nëse nuk jemi të qartë për diçka, nëse jemi të pavendosur, nuk ia vlen të komunikojmë, por mendoj se është e rëndësishme të justifikohet pavendosmëria dhe kontradikta si diçka njerëzore dhe thuaj "Unë e ndjej këtë, nuk e di pse e ndjej apo nëse ka të bëjë me ty, por më fal, ndoshta nesër do të ndjej të kundërtën dhe nuk e di pse, por ndoshta në të ardhmen do ta identifikoj".

Çdo marrëdhënie, cilido qoftë lloji i saj, përfiton nga ndershmëria, megjithëse një ndershmëri e tillë mund të dëmtojë tjetrin, nëse ndiejmë diçka në kundërshtim me kushtet e marrëdhënies dhe rrezikojmë të rishqyrtojmë ato kushte dhe, për rrjedhojë, t'i japim fund marrëdhënies ose shikoje ndryshe. Mendoj se kur je në një marrëdhënie monogame është më shumë në lojë përsa i përket komunikimit, gjë që rrit këtë rrezik dhe për rrjedhojë edhe frikën, por nuk mendoj se mungesa e komunikimit është ekskluzive për monogaminë.

Keni ndonjë lloj pyetjeje që mund të bëjë një çift kur përpiqet të ketë një bisedë të thellë ose një udhëzues për të filluar një marrëdhënie të shëndetshme, cilado qoftë ajo? 

Do të filloja duke thënë se Të flasësh me atë person është një hapësirë ​​e sigurt, pa gjykim, që të dy njerëzit e duan njëri-tjetrin dhe se asgjë nga ato që thuhet nuk do ta ndryshojë atë.. Më pas, duhet bërë një ushtrim ndjeshmërie për të kuptuar se si ndihet dhe konceptohet dashuria me personin tjetër dhe nëse ka lloje apo jo.

Atëherë është e nevojshme të shqyrtohet nëse këto dy vizione janë të pajtueshme dhe në çfarë mënyre, simetrike apo asimetrike, dhe të jemi të sinqertë me rezultatin.

Njerëzve me marrëdhënie të mbyllura që kërkojnë të hapin lidhjen e tyre dhe më kanë pyetur mua, unë u them gjithmonë të njëjtën gjë: “Mos bini në grackën e të menduarit se po 'hapni' të njëjtën marrëdhënie që keni pasur. Ju po e përfundoni atë marrëdhënie dhe po filloni një tjetër nga e para me terma të ndryshëm”. Ata më thonë gjithmonë se këshillat u kanë shërbyer mirë.

Nëse dëshironi të lexoni intervistën e plotë, e lëmë këtu: Intervista e plotë e Thompson.

Ndoshta ju mund të jeni të interesuar këto seri mbi përmbajtjen LGTBI.

Burime për të kuptuar Anarkinë Relacionale

  • Libri i Juan Carlos Pérez Cortés, anarkia e marrëdhënieve. Revolucioni nga lidhjet.
  • Kanali në YouTube i Juan Carlos Pérez Cortés

Bëhu i pari që komenton

Lini komentin tuaj

Adresa juaj e emailit nuk do të publikohet. Fusha e kërkuar janë shënuar me *

*

*

  1. Përgjegjës për të dhënat: Blog aktualidad
  2. Qëllimi i të dhënave: Kontrolloni SPAM, menaxhimin e komenteve.
  3. Legjitimimi: Pëlqimi juaj
  4. Komunikimi i të dhënave: Të dhënat nuk do t'u komunikohen palëve të treta përveç me detyrim ligjor.
  5. Ruajtja e të dhënave: Baza e të dhënave e organizuar nga Occentus Networks (BE)
  6. Të drejtat: Në çdo kohë mund të kufizoni, rikuperoni dhe fshini informacionin tuaj.