fowdo xiriir ah

500 oo sano ka hor, La Celestina waxay ahayd riwaayad xagjir ah oo sheeganaysa in aad xaq u leedahay inaad guursato jacayl dartiis qof kasta oo aad rabto wakhti guurka badankiisu uu lahaa ujeedooyin kale. Si la mid ah maxkmadda Louis XIV, kaliya ragga boqorka ugu dhowaa, uguna kalsoonida badnaayeen ayaa loo oggolaaday inay xidhaan kabaha cidhibta, 100 sano ka hor midabka casaanka ayaa lagu qeexay inuu yahay midab lab ah. Bilow Alejandro Thompson, cilmi-nafsiga waxbarashada iyo fowdada xiriirka, Waraysigii maanta.

Waxaan kobcineynaa (ama dib u celineynaa), habkayaga isbeddelada la xiriira, waxa loo maleynayo in loo tixgeliyo caadada ayaa si joogto ah wax looga beddelaa, waxaan baranaa qaababka xiriirka cusub iyo qaababka. Waxaas oo dhami waxay noo horseedayaan inaan ka hadalno guur guur, cilaaqaad furan, xaasidnimo iyo fowdo xidhiidh ah DNA-geenu ma noo sheegaa sida aan ula xidhiidhno? Sidee cilaaqaadka looga bartay fowdada xidhiidhka ah? Miyaynu dhalanay mise waxaynu noqonaynaa mid qudha?

Waa maxay fowdada xidhiidhka?

Dawlad la'aanta xidhiidhku waxay ku dhistaa aragtiyaha dawlad la'aanta siyaasadeed iyo bulsheed si loo diido kala sareynta xidhiidhada dhexdooda. Waxay ka tanaasulaan dhammaan noocyada filashooyinka waxayna iska dhigaan inaysan u kala soocin xiriirka qaybaha; Ma jiraan xiriir saaxiibtinimo ama jacayl, dhammaantood waxay leeyihiin muhiimad isku mid ah. Tani macnaheedu maaha in la iska indho-tiray ballan-qaadka, sida uu Thompson u sharxayo gadaal, laakiin la isu dheellitirayo dhammaan cilaaqaadka iyada oo aan la is barbar dhigin ama la kala saarin, oo loo malaynayo in qaybna aanu doonayn in uu dhaawaco kan kale, sidaa darteed, ma jirto sabab loo aamini karo.

Wareysi ku saabsan xiriirada aan caadiga ahayn

Ma u malaynaysaa in guur guurku uu yahay mid dabiici ah ama ka dhex muuqda dabeecadeena?

Haddaynu run ahaan ahaan lahayn dad dhaqan-yaqaanno ah oo aynu dib ugu noqonno bilawgii noocyada, waxa jiri lahaa dad badan oo cilmi-nafsi yaqaan ah oo tilmaamaya in aanay jirin wax u gaar ah bini’aadamka oo tilmaamaya in aynu nahay nooc keli-tashi ah. Waxaan ku toosin lahaa dareenkaaga buugaagta sida Galmada Waaberiga Waxaa qoray Christopher Ryan iyo Cacilda Jethá, oo ah laba cilmi-nafsi oo cilmi-nafsiyeedka kuwaas oo si sax ah ugu doodaya in asalka bini'aadamku uu ahaa mid wadaag ah iyo polyamorous.

Waxa aan qabaa waa taas Awoodeena jacayl waa shay aad shakhsi, shakhsi iyo aqoonsi. Waxaa jira dad yeelan kara oo kaliya cilaaqaadka hal-gacan sababtoo ah xoojinta ay jecel yihiin ayaa awood u leh oo kaliya inay u hibeeyaan hal qof taasina waa fiican tahay.

Laakiin sidoo kale waxaan u arkaa inay jiraan dad badan oo ku jira cilaaqaadka monogamous kuwaas oo aan aqoon beddelka ah oo dareemay inay cabursan yihiin iyaga. Waxaan aaminsanahay, sida hanuuninta galmoodka iyo aqoonsiga jinsiga, qof kasta qaabkiisa xiriirku wuxuu ku dhisan yahay kala duwanaansho ka timid hal-hal-galnimo ilaa dawlad la'aan iyo inay ku kala duwan tahay hadba sida qof kastaa u dareemo oo u qeexo jacaylka, fikradayda. suurtagal maaha in qof lagu qasbo inuu dareemo jacayl si gaar ah.

Maxaad u malaynaysaa inay go'aaminayso haddii qofku u janjeero xagga guur-guurka ama noocyada kale ee xidhiidhada aan caadiga ahayn?

Qofna ma awoodo inuu naftiisa ku qasbo inuu noqdo polyamorous ama anarchist xidhiidhka by xukun, si la mid ah in Qofna ma aha in uu qof ku qasbo in uu guur-guurto sida hadda la sameeyo tan iyo inta caadiga ah. Tagitaanka polyamorous ama fowdada xidhiidhka lama mid aha in aad cuntid vegan.

Polyamorous, anarchist xidhiidhka ama monogamous, kaliya waxaad u baahan tahay inaad qaadato safar isbarasho oo wanaagsan si aad u ogaato, waxa aan si kaftan ah ugu yeero "origami maskaxeed", sida hanuuninta galmada iyo aqoonsiga jinsiga. Waxaa jira dad badan oo polyamorous ah oo ku jira armaajooyinka oo aan weli garanayn oo ku dhibtooday xiriirkooda. Waxa kaliya ee aan difaaco waa in cilaaqaadku aanu ahayn mid sun ah, in uu jiro caqli-gal shucuureed iyo in taxadar la qaato iyada oo la isku tiirsan yahay. Tani waxay ku dhici kartaa qaab kasta oo xiriir ah, maaha mid u gaar ah nooc kasta oo xiriir ah.

Sideed ku ogaan doontaa nooca xidhiidhka adiga kugu habboon?

Waxaan aaminsanahay in ay jiraan dad, ka dib marka ay qabtaan "origami maskaxeed", waxay soo gebogebeeyaan in ay yihiin monogamous, in ay awoodaan oo kaliya inay dareemaan dareemo gaar ah oo gaar ah oo gaar ah hal qof, taasina waa mid qumman.

Laakiin waxaan sidoo kale aaminsanahay in ay jiraan saameyno dibadeed oo si tartiib tartiib ah u sii xumaanaya oo ka dhigaya mid aan muuqan nooc kasta oo xiriir ah oo aan ahayn hal-guura, ha ahaato deegaan dhaqameed, bulsho, siyaasadeed ama diineed.

Waxaa jira cilaaqaadyo aad uga badan kuwa hal-ku-dheg ka ah marka loo eego dadka hal-guurka ah, sababtoo ah taasi waa sida bulshooyinkeenu u wajahaan.. Sida ku dhawaad ​​wax walba, xeerarku waa khiyaali iyo xabsi dad badan. Jebinta fikradda ah in uu jiro nidaam ayaa aad muhiim u ah. Su'aalaha falsafada aasaasiga ah ee la iswaydiiyo si loo ogaado qaabka xiriirka u gaarka ah waa "waa maxay jacaylka aniga?", "ma jiraan noocyo kala duwan oo jacayl ah?", "maxay ii tahay inaan jacayl ku dhaco?"iwm. Oo haddii aad rabto in aad eegto inta ay le'eg tahay saamaynta dibadeedku ku leedahay jawaab kasta, waxaan ku weydiin lahaa "Waa maxay sababta aan sidan ugu fekerayo?". Joogteynta wada hadalka Socratic ee naftiisa iyo daacadnimada jawaabaha, qofku wuxuu ogaanayaa sida uu qofku dareemayo iyo nooca xiriirka uu mid ka badan aqoonsanayo.

Ma laga yaabaa in qofka isu haysta in uu yahay nin keli ah uu xidhiidh la yeelan karo qof aan ahayn?

Haa, dhawaaq Bini’aadam ahaan waxa aynu jecelnahay hab-dhaqanka hab-dhaqanka oo aynu ku fikirno in labada dhinac ee xidhiidhka ka dhexeeyaa ay noqdaan kuwo isku jaan-go’an, haddii aanay arrintu sidaa ahayn waxa aynu u malaynaa in caddaalad-darro lagu kacayo ama cid ka faa’iidaysanayso.

Qofka qaba hal-hal-guurka si uu xiriir ula yeesho qof aan ahayn, waa inuu ka warqabaa sida uu u dareemayo jacayl, inuu aad u hubsado xiriirka uu la leeyahay oo uu ogaado sida uu u garto in jacaylka uu lamaanihiisa u qirto. isaga waligiis su'aal lagama hayo, lama buriyay sababtoo ah lammaanahaagu wuxuu jecel yahay dadka kale. Dhab ahaantii, xitaa waxaa laga yaabaa inaad ku faraxsan tahay lammaanahaaga marka uu kuu sheego inuu la kulmay qof xiiso leh ama gaar ah oo uusan dareemin hanjabaad.. In badan ayaa bulshadan laga hadal hayaa xaasidnimada, balse aad ayay u yar tahay is-faham la'aanta, taas oo ah dareenkeeda ka soo horjeeda, taas oo macnaheedu yahay in aad si sax ah u dareemayso farxad marka qofka aad jeceshahay uu qof kale ku faraxsan yahay ama uu ku sameeyo wax kaa iloobay.. Qofka monogamous waxaa laga yaabaa inuusan rabin, awoodin ama u baahnayn inuu dareemo xiriir qoto dheer oo uu la leeyahay dad badan, laakiin waxay fahmi karaan in lammaanahooda uu sameeyo taasina waxay iila muuqataa mid aad u fiican.

Waa maxay xiriirka ku saleysan fowdada xiriirka adiga?

Dawlad la'aanta xidhiidhka ayaa inta badan loo kala saaraa, si khaldan fikradayda, gudaha polyamory. Laakiin waxaa jira sifo aasaasi ah oo iyaga ka duwan. Polyamory waxaad leedahay xiriiro jacayl oo dhowr ah, laakiin waxay sii wadaan in laga sooco cilaaqaadka intiisa kale ee noloshaada, marka la eego fowdada la xiriirta maahan.

Xiriir kasta waa sheeko dhexmarta laba qof oo dhisan laga bilaabo salaantii qof. Qayb muhiim ah oo ka mid ah dawlad la'aanta oo dhan waa su'aalo weydiinta waxa mar hore la aasaasay oo loo kala saaray falanqaynta iyo qiimaynta. Anarchist xidhiidh la leh waxa uu arkaa xidhiidhka oo dhan iyada oo aan lahayn qaybo iyo iyada oo aan lahayn nidaam muhiim ah. Tani macnaheedu maaha in aad la mid tahay xidhiidhkii aad la leedahay haweenayda guriga leh ee aad aabbahaa la leedahay saaxiibkaaga ugu fiican, laakiin waxa ay la macno tahay in dhammaantood ay ku dhismeen wada-hadalladii lala yeeshay. Heerka iyo dabeecadda ballan-qaadka la sameeyay mid kasta oo ka mid ah dadkan ayaa kala duwan, xiriirka saaxiibkaaga ugu fiican ayaa laga yaabaa in loo tixgeliyo inuu ka muhiimsan yahay kan madaxaaga, laakiin xitaa taasi way kala duwanaan kartaa. bil.

Muhiimadu waa in aad doorato in aad waqti iyo hawlo la wadaagto dad kala duwan laakiin, aniga ahaan, marka aad gaadho heerar gaar ah oo xidhiidh dhow, kalsooni, iwm. waxaad bilaabaysaa inaadan kala saarin qofka ka muhiimsan. sababtoo ah dhamaantood si isku mid ah ayey muhiim u yihiin.

Maqnaanshaha kala sareynta waxa lagu xusay in jacaylku la siman yahay saaxiibtinimada. Waxaan leeyahay aragti saaxiibtinimo oo aad u jaceyl ah taas oo iga dhigaysa in aan u maleynayo in saaxiibtinimadu ay tahay qaabka jacaylka oo leh heerka ugu sarreeya ee daahirsanaanta. Sida dadka reer Valencia ay kaliya ugu yeeraan paella Valenciana paella inta soo hartayna ay yihiin bariis waxyaabo leh, waxaan dareemayaa in saaxiibtinimada ay tahay jaceyl inta soo hartayna ay tahay jaceyl waxyaabo.

Marka la eego heerka aragtida, RA waxay u egtahay mid soo jiidasho leh, iyo sidoo kale polyamory, laakiin ma jiraan nooc kasta oo tilmaamo ah oo la raaci karo si loo barto hogaaminta xiriirka noocaan ah ama ma laga yaabaa in mid ka mid ah uu ku dhashay? "Ma ku dhalatay ama ma laga dhigay fowdo/ polyamorous"?

Anarchist / polyamorous ayaa la helay. Waxaad ku dhalatay adigoon garanayn sida aad dareemayso, waxaad ku dhalatay iyada oo aan lahayn qalab indho-indhayn ah. Waxaan rajeyneynaa in caqli-galnimada dareenka iyo fekerka muhiimka ah ay soo baxaan kuwaas oo u oggolaanaya in qofku is-baaro oo uu go'aansado sida uu u raaxo badan yahay iyo sababta uu qofku ugu raaxaysanayo si gaar ah ama si kale, ma saameyn dibadda ah, ma kobcinaysaa mise waa mid gudaha ah oo aan laga gudbi karin. dareen ? In la baadho oo la is ogaado waa lama huraan si loo ogaado sida uu qofku dareemayo iyo sida uu dareemayo, waa arrin aqoonsi.

Ilaa xad intee le'eg ayay ammaan-darrada la xiriirta rabitaanka in la yeesho xiriir keli keli ah? Dadka kalsoonidu miyay u janjeeraan inay yeeshaan xidhiidho caadi ah?

Iskuma xidhna oo maya. Dhammaanteen waxaan leenahay amni-darro, waxaa jira dad dareemaya cabsi dhab ah oo ah kalinimada oo xiriir la yeesha xiriirka ka dib si ay uga fogaadaan kalinimada, hadday yihiin cilaaqaadka monogam ama kuwa badan. Si aad naftaada u sahamiso waa inaad su'aalo waydiisaa, si aad wax u waydiiso waa inaadan hubin jawaabaha. Amni-xumadu ma xuma, ammaankuna ma fiicna. Waad hubsan kartaa naftaada oo waxaad noqon kartaa nacasnimo aan loo adkaysan karin, waxaad noqon kartaa kalsooni darro, laakiin ammaan darridaada ku noolow si daacad ah oo shaqo kuma lahan sida aad ula xiriirto.

Mid kale oo ka mid ah dhismaha fowdada xidhiidhka ayaa ah taas "Xiriirka xagjirka ah waa inuu lahaadaa wada hadal iyo isgaarsiin sida dhidibkooda dhexe, ma aha xaalad degdeg ah oo kaliya oo soo baxda marka ay jiraan" dhibaatooyin”. Miyayna ahayn in dhammaan xidhiidhadu sidan oo kale noqdaan? Waa maxay sababta ay u jiraan dhibaatooyin badan oo isgaarsiineed oo u dhexeeya lammaanaha caadiga ah?

Sheekadu waa aasaaska xidhiidh kasta oo aadamiga, nooca uu doono ha ahaadee. Wadahadalka waxa loo qaybin karaa qaybo ay ka mid yihiin garaadka, wax saamaynaya, isu dhawaanshaha ama jidhka. Galmadu wax kale maaha ee waa qayb jireed iyo xidhiidh dhow oo ka mid ah wada hadalka aad qofka la leedahay.

Marar badan waxaan ka fogaanaa inaan la xiriirno dareenka sababtoo ah sida ay u saameyn karaan kan kale ama cabsi aan ka qabno in ay is khilaafaan sababtoo ah xitaa ma hubno waxa aan dareemeyno. Marar kale waan dib u dhignaa ilaa aan helno wax kooban oo aan ku wada xiriirno. Dhammaanteen waxaa na wada saameeya fikradda ah, haddii aynaan waxba ku caddayn, haddaynu go'aansanayna, ma habboona in la wada hadlo, laakiin waxaan qabaa in taasi jirto. waxaa muhiim ah in la caddeeyo go'aan la'aanta iyo khilaafyada sida wax bani'aadam ah oo dheh"Waxaan dareemaa tan, ma garanayo sababta aan u dareemayo ama haddii ay ku lug leedahay, laakiin waan ka xumahay, waxaa laga yaabaa in berrito aan dareemo caksi, mana garanayo sababta, laakiin waxaa laga yaabaa in mustaqbalka aan dareemo. waan aqoonsan doonaa".

Xidhiidh kasta, nooca uu doono ha noqdee, waxa uu faa’iido u leeyahay daacadnimada, inkasta oo daacadnimada noocaas ahi ay dhaawacayso kan kale, haddaynu dareenno wax liddi ku ah shuruudaha xidhiidhka oo aynu halis ugu jirno in aynu dib u baarno shuruudahaas, sidaa awgeed, aynu joojinno xidhiidhka ama si kale u arag. Waxaan u maleynayaa in marka aad ku sugan tahay xiriirka hal-gacan ay jiraan khatar badan marka ay timaado isgaarsiinta, taas oo kordhinaysa khatartaas iyo sidaas awgeed cabsida, laakiin uma maleynayo in isgaarsiin la'aantu ay gaar u tahay guurka keli-taliska ah.

Ma haysaa nooc kasta oo su'aal ah oo ay lammaanaha isweyddiin karaan marka ay isku dayayaan in ay yeeshaan sheeko qoto dheer ama hage si ay u bilaabaan xiriir caafimaad qaba, wax kasta oo ay tahay? 

Waxaan ku bilaabayaa inaan sheego In lala hadlo qofkaas waa meel nabdoon, oo aan xukun lahayn, in labada qofba ay is jecel yihiin oo wax la sheego aanay waxba ka beddeli doonin.. Ka dib, layliga dareenka waa in la sameeyaa si loo fahmo sida jacaylku u dareemayo iyo fikradda qofka kale iyo haddii ay jiraan noocyo iyo haddii kale.

Kadibna waa lagama maarmaan in la baaro haddii labadan aragtiyood ay iswaafaqayaan iyo qaabkee, summetric ama asymmetric, oo daacad u ah natiijada.

Dadka xiriirka dhow leh ee doonaya inay furaan xiriirkooda oo i weydiyay, waxaan mar walba ku iraahdaa isku mid: "Ha ku dhicin dabinka aad ku fikirayso inaad 'furayso' xidhiidhkii aad lahayd. Waxa aad soo afjaraysaa xidhiidhkaas oo aad mid kale ka bilaabaysaa meel eber ah adiga oo wata erayo kala duwan”. Had iyo jeer waxay ii sheegaan in talada si wanaagsan ugu adeegtay.

Haddii aad rabto inaad akhrido waraysiga oo dhan, waxaanu ku dhaafnay halkan: Full Thompson wareysi.

Waxaa laga yaabaa inaad xiisaynayso taxanahan oo ku saabsan nuxurka LGTBI.

Ilaha lagu fahmo fowdada xidhiidhka

• Buuga uu qoray Juan Carlos Pérez Cortés, fowdo xidhiidhsan. Kacaanka ka links.
• Kanaalka YouTube ee Juan Carlos Pérez Cortés

• CLARÍN EDITORIAL, (2018) Jacayl xor ah mid ma jiro. Waa maxay fowdada xidhiidhka iyo sababta ay gebi ahaanba u beddesho qaabka aynu u eegno xidhiidhada jacaylka. Caddayn. Lagu arkay: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html