Maalin dhaweyd waxaan ka hadalnay fowdada xiriirka ee cilmi-nafsiga iyo xirfadlaha qaabkan xiriirka. Maanta, waxaan kala hadalnay Noelia García, oo ah cilmi-nafsiga guud ee kiliinikada, wax ku saabsan beddelka monogamy iyo fikradahaaga xirfadle ahaan arrintan la xiriira.
Waxaan halkaan kuugu dayn wareysiga ku saabsan fowdada xiriirka.
Beddelka monogamy: wareysi lala yeesho cilmi-nafsiga
Difaacayaasha cilaaqaadka dhaqameedku waxay xaqiijinayaan in "ragga iyo dumarka ay u baahan yihiin inay sii wadaan xiriir gaar ah si loo dammaanad qaado sii socoshada noocyada, mana jirto sabab ay tani u noqon weydo kiiska, iyada oo aan loo eegin inta habka aan u fahamno xiriirka uu horumaray. .jecel”. Sidee u aragtaa hadalkan?
Dood ahaan waxay iila muuqataa mid liidata, yaraynaysa oo ka fog xaqiiqada bulshada/waxtarka leh ee bini'aadamka. Waxaan u maleynayaa in marka aan go'aansanno inaan la xiriirno dadka kale, inta badan waxaan sameynaa in ay nagu riixdo sida dadkaas ay nagu dareensiiyaan, farxadda shirkadooda iyo ficillada kale ee kicinaya, ma aha ujeedada ugu weyn iyo kaliya ee ah in aan soo saarno nafteena.
Wax sidoo kale i dhiba waa ereyga "baahi". Xidhiidho saamayn leh oo caafimaad qaba ayaa lagu aasaasay dookh ama doorasho, marna lama huraan ah. Si kastaba ha ahaatee, iyo qaadashada taranka sida dood ahaan, ma arko sida ay tani u noqon karto mid gaar ah ama aan la socon karin noocyada kale ee isku xidhka sida xidhiidhada furan, polyamory ama xitaa dawlad la'aanta xidhiidhka.
Ma u malaynaysaa in guur guurku uu yahay mid dabiici ah ama ka dhex muuqda dabeecadeena?
Haba yaraatee. Dhab ahaantii, naasleyda intooda badan waxay ku dhaqmaan guur-guura. Bini'aadamku mar walba may ahayn hal-hal (hal-guurka ayaa lagu dhaqmi jiray muddo dheer iyo dhaqamo kala duwan) isbeddelkan ku dhacay habka aan isku xirno midba midka kale wuxuu ahaa mid la xidhiidha xoojinta diinta Masiixiga iyo qiyamka anshaxa-diimeed ee bulshada dhexdeeda. Haddii ay ahaan lahayd mid dabiici ah oo dabiici ah, miyay jiri lahayd gaalnimo intaas le'eg?
Maxaad u malaynaysaa inay go'aaminayso haddii qofku u janjeero xidhiidhada hal-ku-dhegeedka ah ama uu go'aansado inta u dhaxaysa beddelka hal-guurka?
Waxbarashada la helay, maskax furnaanta, fikirka muhiimka ah ee ku saabsan caadooyinka, heerarka lagu soo rogay si gardarro ah oo aan daruuri u ahayn u wanaagsan ama la door bidayo qof kasta, waayo-aragnimadii hore ee galmada-saamayn-lahayn, moodooyinka isku xidhka waalidka, ogaanshaha ama la xidhiidhka dadka kale ee ku dhaqma ama la xidhiidh qaab kale oo jacayl, iwm.
Dadka isku arka in ay yihiin dad badan ama fowdo la xidhiidha waxay u janjeeraan inay "ku qaraqmaan" cilaaqaadka monogamous ee caadiga ah. Maxay tani ku saabsan tahay?
Marka hore cadee in uu jiro faraqa u dhexeeya polyamory iyo dawlad la'aanta xidhiidhka. Polyamory waxaa weli jira fikradda lammaanaha iyo kala duwanaanshaheeda noocyada kale ee xiriirka (kala sareynta ama aan kala sareynta ahayn) halka fowdada xiriirku ay doonayso inay qarxiso dhammaan wixii soo rogay qaab-dhismeedka bulshada si loo dhiso caqiidada aan leenahay oo aan ka fikirno xiriirka ama xiriirka.
Waxaan u maleynayaa in furaha uu ku jiro waayo-aragnimada. Taasi waa, qof aan keli ahayn (ha ahaato polyamorous ama ikhtiyaar kale) ayaa dooran kara wakhti la siiyay si uu u ilaaliyo xidhiidh gaar ah qof kale, laakiin ku salaysan doorasho ama dookh. Aad bay uga duwanaan lahayd haddii lammaanahaaga, bulshada ama naftaada ay soo rogaan. Dhamaadka iyo erayada saaxiibka "ma noolaan lahaydeen oo ku dhaqmi lahayd jacaylka sida aad u fekereyso oo aad u dareemayso" tanina waxay noqon kartaa ma aha oo kaliya dareenka neefta, laakiin sidoo kale dembi, cay, xidhidh, naxariisdarro, iwm.
Ma laga yaabaa in qofka isu haysta in uu yahay nin keli ah uu xidhiidh la yeelan karo qof aan ahayn?
Malaha Taasi waa, sida tusaalihii hore ee la soo jeediyay, waxaa suurtogal ah in qof aan keli ahayn uu go'aansado wakhti go'an si uu ula yeesho qof keli ah. Waa run, aniguna aragtidayda, haddii xaaladdu is beddesho oo la go'aansado in xidhiidh la furo ama la sii wado xidhiidho badan oo dadka kale la yeesho, haddii qofka kelidii qabaa arrintani u arko wax taban, oo aanu ku heshiin oo ay ku abuurto raaxo-darro, aad u badan. laga yaabaa in xiriirku ku dhamaado inuu burburo.
Waxaa lagu macneeyay in fowdada xidhiidhka "aanu si kala sareyn u kala soocin qof aad jacayl xidhiidh la leedahay iyo qof aad xidhiidh la leedahay si aan jacayl ahayn." Runtii tani maxay ka dhigan tahay?
Dawlad la'aantu waxay doonaysaa inay qarxiso dhammaan qaab-dhismeedka bulsheed ee lagu soo rogay si loo burburiyo caqiidooyinka aan haysanno oo aan ka fikirno xiriirka ama xiriirka. Si wax ku ool ah uma kala soocno xiriirka jaceylka iyo kuwa aan jaceylka ahayn. Xiriir kastaa wuu ka duwan yahay oo wuxuu ku dhisan yahay dadka ka kooban, duruufaha, iwm. Calaamadaha "saaxiibka" ama "lamaanaha" way baaba'aan laakiin mas'uuliyadda saamaynaysa waxay ku sii jirtaa cilaaqaadkan.
Si aad u hesho xidhiidh ka duwan guur-guurka, ma u baahan tahay nooc waxbarasho?
Si la mid ah, tusaale ahaan, dadku kuma dhalan "Machista", laakiin waxaynu noqonnaa marka aan la xiriirno bulshada iyo qiyamkeeda, xaaladdan oo kale ayaa dhacda. Qofna uma dhalan fowdada, polyamorous ama monogamous, waa la dhisay. Marka la eego tilmaamaha, waxay la mid noqonayaan nooc kasta oo xiriir ah, qaab kasta oo uu u dhisan yahay: is-aqoontiisa, isgaarsiinta iyo mas'uuliyad shucuureed oo badan, iyo kuwo kale.
Ilaa xad intee le'eg ayay ammaan-darrada la xiriirta rabitaanka in la yeesho xiriir keli keli ah? Dadka isku kalsoon ma u janjeeraan inay raadiyaan beddelka guur-guurka?
Waxaan u maleynayaa inay jiri karaan dad ammaan ah oo aan ammaan ahayn labada nooc ee xiriirka ah. Si kastaba ha ahaatee, dadka aaminka ah ayaa laga yaabaa inay aad ugu dhowdahay inay dib uga fikiraan cilaaqaadka, gaar ahaan ereyga baahiyaha iyo xadka, marka la barbardhigo kuwa aan la hubin tani waxay keeni kartaa, laga yaabee, dhaleeceyn weyn oo jacaylka jacaylka ah, nidaamka galmada-hegemonic ee waxtarka leh iyo moodooyinka xiriirka iyo qaababka. Si kale haddii loo dhigo, inaad kalsooni badan yeelato oo aad ka warqabto waxaad u baahan tahay iyo waxaad rabto waxay kuu ogolaanaysaa inaad aad u naqdeyso qaababka iyo moodooyinka qaarkood.
Sidee loo maareeyaa xaasidnimada? Ma maamul hoose baa mise lamaane ahaan?
Hinaasadu waa falcelin caadifadeed oo caadi ah oo halkaas u jirta si ay wax noogu sheegto. xaasidnimadu waxay noqon kartaa la qabsi, ilaa inta ay nagu wargeliyaan, waxay naga caawiyaan inaan fahamno waxa iyaga ka dambeeya taasina waxay noo ogolaaneysaa inaan xalino ama xumaan/waxqabad la'aan haddii aan ku guul dareyno in aan si wanaagsan u maareyno. Sidaa darteed, dhibku maaha inaad la kulanto hinaaso wakhti yar, laakiin waa waxa aynu ku samayno hinaasahan (maamulka dareenka wanaagsan ama xun). Dhanka maamulkeeda, waa in uu ahaado mid adiga kuu gaar ah iyo sidoo kale kan lammaanahaaga, adigoo maanka ku haya in la xiriirida sida aan dareemeyno ay gacan ka geysaneyso kordhinta dareenka isfahamka, taageerada iyo xiriirka qofka kale.
Tilmaamaha: Dooro in aan caadi ka dhigno oo aan nafteena ku xukumin in ay la kulmaan dareen-celin shucuureed qaarkood, baar sababaha laga yaabo in aan dareemayo masayrka (kor u qaad aqoonta nafteena) una sheeg lammaanaha sida aan dareemeyno wajiga xakameynta lammaanaha, mamnuucidda, iwm. .
Mid kale oo ka mid ah dhismaha ay AR u taagan tahay waa "xidhiidhada xagjirka ah waa inay lahaadaan wada hadal iyo isgaarsiin sida dhidibkooda dhexe, ma aha xaalad degdeg ah oo soo baxa kaliya marka ay jiraan"dhibaatooyin". Miyaysan ahayn in dhammaan xidhiidhadu sidan oo kale noqdaan? Waa maxay sababta ay u jiraan dhibaatooyin badan oo isgaarsiineed oo u dhexeeya lammaanayaasha caadiga ah?
Runtii, tani waa inay noqotaa gogol caalami ah iyo dariiqa lagu sii wadi karo heer sare dhammaan noocyada cilaaqaadka, hal keli ah ama aan ahayn. Qaar badan oo ka mid ah xiriirrada lamaanaha ayaa ku dhamaada guuldarro, iyo arrimo kale, sababtoo ah isgaarsiin la'aanta ama dayactirka hababka wada-gaarsiinta ee aan shaqeynin, taas oo, ka baxsan wax ka qabashada dhibaatada, noqda dhibaatada lafteeda. Sidaa darteed, ogaanshaha sida loo wada xidhiidho waa muhiim, laakiin ogaanshaha sida wanaagsan ee loo sameeyo, ixtiraam iyo caddayn, waa lagama maarmaan.
Gabagabadii: Waxbarasho shucuureed oo dheeri ah ayaa loo baahan yahay taasoo noo ogolaanaysa inaan aqoonsano shucuurta nafteena iyo kuwa kaleba, saadaaliya, nafteena habeeya shucuur ahaan.
Si aan u bilowno in aan ka hadalno waxyaalahan beddelka u ah guur-guurka lammaane ahaan, maxaa inala gudboon?
Marka hore, waxaad tidhaahdaa ma jiro odhaah "sixir" ama ka wanaagsan mid kale oo lagu dhiirrigeliyo wada sheekeysiga. Midka aan inta badan isticmaalo waa "(magaca qofka), waxaan jeclaan lahaa inaan ka hadalno waxa dhacay". Mawduuc gaar ah in laga wada hadlo ama laga wada hadlo ma adka, waxa adag waxa weeye in si sax ah loo sameeyo.
In si dhab ah loo wada hadlo, taas oo ah, in qofka ugu horreeya uu ku hadlo, laga soo bilaabo shucuur oo aan ka soo jeedin hab-dhaqanka kan kale, dhaleeceynta ama canaanta, waxay inta badan yareysaa khatarta ah in qofka kale uu u qaato sheekeysiga weerar shakhsi ah sidaas darteedna u dhow wadahadal. Ixtiraamka wakhtigaaga iyo kan lammaanahaaga marka aad hadlayso sidoo kale waa lama huraan, iyo sidoo kale in aan ka warqabno heerka firfircoonidayada marka aan hadlayno. Haddii aan aad u neerfsanahay, xanaaqno ama dareenno daadad, waxay u badan tahay inaanan awoodin inaan si hufan u wada xiriirno.
Tagitaanka daawaynta cilmi-nafsiga waxay noqon kartaa door weyn oo lagu barto iyo/ama lagu horumariyo xirfadaha bulshada, iyo sidoo kale in lagu daweeyo dhibaatooyinka lammaanaha marka hore la isku dayay xalalka guul la'aan.