Pred 500 leti je bila La Celestina radikalna igra, ki je zahtevala pravico, da se poročiš iz ljubezni s kom hočeš, v času, ko je imela večina zakonov druge namene. Na enak način, kot so na dvoru Ludvika XIV smeli nositi pete le moški, ki so mu bili najbližji in ki jim je najbolj zaupal, in pred 100 leti je bila roza barva opredeljena kot moška barva. Začni Alejandro Thompson, pedagoški psiholog in relacijski anarhist, Današnji sogovornik.
Razvijamo (ali nazadujemo), spreminjamo se naš način povezovanja, kar naj bi veljalo za normo, se nenehno spreminja, učimo se novih modelov odnosov in formatov. Vse to nas vodi k pogovoru monogamija, odprti odnosi, poliamorija in relacijska anarhija Ali nam naša DNK res pove, kako se moramo povezati? Kako se odnosi doživljajo iz relacijske anarhije? Se rodimo ali postanemo monogamni?
Kaj je relacijska anarhija?
Relacijska anarhija gradi na teorijah politične in družbene anarhije za zanikanje hierarhije v odnosih. Odpovejo se vsem vrstam pričakovanj in se pretvarjajo, da ne ločujejo odnosov v kategorije; Ni prijateljskih ali ljubezenskih odnosov, vsi imajo enak pomen. To ne pomeni ignoriranja zavezanosti, kot Thompson pojasnjuje a posteriori, ampak uravnovešanje vseh odnosov, ne da bi jih primerjali ali razvrščali, in ob predpostavki, da nobena komponenta ne želi prizadeti druge, zato ni razloga za nezaupanje.
Intervju o nenormativnih odnosih
Ali menite, da je monogamija naravna ali neločljivo povezana z našo naravo?
Če bi bili res tradicionalisti in bi se vrnili na začetek vrste, bi bilo veliko antropologov, ki poudarjajo, da ni nič intrinzičnega človeka, kar bi kazalo na to, da smo monogamna vrsta. Vašo pozornost bi usmeril na knjige, kot so Seks ob zori Christopher Ryan in Cacilda Jethá, dva antropologa, ki natančno trdita, da je bilo človeško bitje v svojem izvoru skupnost in poliamorno.
Kar jaz mislim, je to naša sposobnost ljubezni je nekaj zelo osebnega, individualnega in identitetnega. Obstajajo ljudje, ki bi lahko imeli samo monogamne odnose, ker je intenzivnost, s katero ljubijo, zmožna posvetiti jo samo eni osebi in to je v redu.
Menim pa tudi, da je v monogamnih razmerjih veliko ljudi, ki ne poznajo alternative in se počutijo zadušene zaradi njih. Verjamem, da, tako kot spolna usmerjenost in spolna identiteta, oblika odnosa vsake osebe obstaja na spektru od monogamije do anarhije odnosov in da se razlikuje glede na to, kako vsaka oseba čuti in definira ljubezen, po mojem mnenju. mnenje ni izbira, ampak ni mogoče nekoga prisiliti, da bi čutil ljubezen na določen način.
Kaj menite, da določa, ali je oseba nagnjena k monogamiji ali drugim vrstam nenormativnih odnosov?
Nihče se ne more prisiliti, da je poliamorni ali relacijski anarhist s prepričanjem, na enak način kot nihče ne bi smel nekoga siliti v monogamnost, kot se to trenutno počne od norme. Postati poliamorni ali relacijski anarhist ni kot biti vegan.
Poliamorni, relacijski anarhistični ali monogamni, morate le dobro introspektivno potovati, da ga odkrijete, čemur v šali pravim "mentalni origami", tako kot spolna usmerjenost in spolna identiteta. V omari je veliko poliamornih ljudi, ki tega še ne vedo in ki trpijo v svojih odnosih. Edina stvar, ki jo zagovarjam, je, da odnosi niso toksični, da obstaja čustvena inteligenca in da je skrbno za soodvisnost. To se lahko zgodi na kakršen koli način v odnosih, ni edinstveno za nobeno vrsto razmerja.
Kako boste vedeli, kateri model odnosa vam najbolj ustreza?
Verjamem, da obstajajo ljudje, ki po izvedbi »mentalnega origamija« pridejo do zaključka, da so monogamni, da so zmožni občutiti določene občutke z določeno intenzivnostjo le pri eni osebi, in to je popolno.
Verjamem pa tudi, da obstajajo zunanji vplivi, ki postopoma razjedajo, zaradi česar postane nevidna vsaka vrsta odnosa, ki ni monogamija, bodisi v vašem kulturnem, družbenem, političnem ali verskem okolju.
Monogamnih odnosov je veliko več kot monogamnih ljudi in to zato, ker naše družbe k temu pristopajo tako.. Kot pri skoraj vsem so tudi predpisi za mnoge iluzija in zapor. Prekinitev ideje, da obstaja uredba, je zelo pomembna. Osnovna filozofska vprašanja, ki si jih je treba zastaviti, da bi odkrili lastno obliko odnosa, so »kaj je zame ljubezen?«, »ali obstajajo različne vrste ljubezni?«, »kaj je zame, da se zaljubim?", itd In če želite preučiti, kolikšen je zunanji vpliv na vsak odgovor, bi vprašal "Zakaj tako razmišljam?". Če vzdržujemo ta sokratski dialog s samim seboj in smo iskreni v odgovorih, človek odkrije, kako se počuti in s kakšnim odnosom se bolj identificira.
Ali je možno, da ima oseba, ki se smatra za monogamnega, lahko odnos z osebo, ki ni?
Ja, odmevno. Kot ljudje imamo radi simetrijo in ponavadi mislimo, da morata biti obe strani v razmerju simetrični, če temu ni tako, mislimo, da je storjena krivica ali da nekdo nekoga izkorišča.
Da bi bil človek z monogamnim občutkom v razmerju z nekom, ki to ni, mora biti, zavedajoč se, kako čuti ljubezen, zelo prepričan v odnos z njo in znati spoznati, da ljubezen, za katero izjavlja njegov partner on nikoli ni vprašljiv, ni razveljavljen, ker ima vaš partner rad druge ljudi. Pravzaprav ste morda celo veseli za svojega partnerja, ko vam pove, da je spoznal nekoga zanimivega ali posebnega in se ne počuti ogroženega.. V tej družbi se veliko govori o ljubosumju, zelo malo pa o sočutju* (nerazumevanju), ki je njegov nasprotni občutek in kar pomeni ravno veselje, ko se oseba, ki jo ljubiš, počuti srečna z drugo osebo ali počne nekaj, česar se ti ne zavedaš.. Monogamna oseba morda ne želi, ne more ali mora čutiti povezave na tako globoki ravni z več ljudmi, vendar lahko razume, da to počne njen partner in to se mi zdi zelo lepo.
*stiskanje je empatično stanje sreče in užitka, ki ga doživi, ko drug posameznik doživi srečo in veselje. Včasih ga lahko prepoznamo kot ponos, ki ga starši čutijo nad dosežki svojih otrok, ali lastno navdušenje nad dosežki prijateljev. Običajno se uporablja za opis, ko oseba uživa pozitivne občutke, ko njen ljubimec uživa v drugem razmerju. Je nasprotje ljubosumja [Wikipedia]
Kaj je za vas odnos, ki temelji na anarhiji odnosov?
Anarhija odnosov je po mojem mnenju pogosto razvrščena v poliamorijo. Toda obstaja temeljna značilnost, ki jih razlikuje. V poliamoriji imate več ljubezenskih razmerij, vendar se še naprej razlikujejo od preostalih odnosov v vašem življenju, v relacijski anarhiji pa ne.
Vsak odnos je pogovor med dvema osebama, ki se gradi od trenutka, ko nekoga pozdravimo. Bistvena sestavina vsega anarhizma je spraševanje o tem, kar je že uveljavljeno in kategorizirano za analizo in vrednotenje. Relacijski anarhist vidi vse odnose brez kategorij in brez reda pomembnosti. To ne pomeni, da imate z najemodajalcem enak odnos kot z očetom kot s svojim najboljšim prijateljem, vendar pomeni, da so vsi zgrajeni na podlagi pogovorov, ki so bili z njimi. Stopnja in narava zavezanosti, ki je bila vzpostavljena pri vsakem od teh ljudi, je drugačna in odnos z vašim najboljšim prijateljem se vam morda zdi pomembnejši od tistega s šefom, vendar se lahko tudi to razlikuje. mesec.
Pomembno je, da se odločiš, da si čas in dejavnosti deliš z različnimi ljudmi, ampak zame, ko dosežeš določene ravni intimnosti, zaupanja itd. začnete ne razlikovati, katera oseba je pomembnejša. ker so vsi enako pomembni.
Odsotnost hierarhije je opažena v tem, da je ljubezen enaka prijateljstvu. Imam zelo romantično vizijo prijateljstva, zaradi katere mislim, da je zame prijateljstvo oblika ljubezni z najvišjo stopnjo čistosti. Tako kot Valenciani imenujejo paello samo Valenciana paella, ostalo pa je riž s stvarmi, menim, da je prijateljstvo ljubezen, ostalo pa ljubezen do stvari.
Na teoretični ravni se RA sliši fascinantno, pa tudi poliamorno, toda ali obstajajo kakšne smernice, ki bi jih lahko sledili, da bi se naučili voditi tovrstno razmerje ali je to morda nekaj, s čimer se človek rodi? "Si se rodil ali postal anarhist/poliamor"?
Odkrit je anarhist/poliamor. Rojen si, ne da bi vedel, kako se počutiš, rojen si brez orodij introspekcije. Upajmo, da se razvijeta čustvena inteligenca in kritično mišljenje, ki omogočata, da se preučimo in se odločimo, kako mu je bolj udobno in zakaj je na določen ali drugačen način bolj udobno, ali je to zunanji vpliv, je negovalno ali je notranji in nepremostljiv. občutek ? Raziskovanje in odkrivanje samega sebe je bistvenega pomena, da vemo, kako se počutimo in čutimo, gre za vprašanje identitete.
V kolikšni meri so negotovosti povezane z željo po monogamnem razmerju? Ali imajo samozavestni ljudje običajno manj normativne odnose?
Niso povezani in ne. Vsi imamo negotovost, obstajajo ljudje, ki čutijo resničen strah pred tem, da bi bili sami in sodelujejo v razmerju za razmerjem, da bi se izognili osamljenosti, ne glede na to, ali gre za monogamne ali poliamorne odnose z lianami. Če želite raziskati sebe, se morate spraševati o stvareh, če želite spraševati o stvareh, morate biti negotovi v odgovore. Niti negotovost ni slaba niti varnost ni dobra. Lahko ste prepričani vase in ste neznosen narcis, lahko ste negotovi, vendar svojo negotovost živite pošteno in to nima nobene zveze z vašim odnosom.
Druga predpostavka relacijske anarhije je ta "Radikalni odnosi morajo imeti kot osrednjo os pogovor in komunikacijo, ne pa kot izredno stanje, ki se pojavi le, ko so "težave”. Ali ne bi morali biti vsi odnosi takšni? Zakaj je med normativnimi pari toliko komunikacijskih težav?
Pogovor je osnova vsakega človeškega odnosa, ne glede na vrsto. Pogovor lahko razdelimo na komponente, kot so intelektualni, čustveni, intimni ali fizični. Seks ni nič drugega kot fizična in intimna komponenta pogovora, ki ga imate z osebo.
Velikokrat se izogibamo sporočanju občutkov, ker lahko vplivajo na drugega, ali pa se bojimo, da bi bili v nasprotju, ker niti nismo prepričani, kaj čutimo. Drugič odlašamo, dokler nimamo nekaj jedrnatega za komunikacijo. Vse nas prizadene misel, da če nam nekaj ni jasno, če smo neodločeni, ni vredno komunicirati, vendar mislim, da pomembno je potrditi neodločnost in protislovje kot nekaj človeškega in reči "To čutim, ne vem zakaj čutim ali je to povezano s tabo, ampak mi je žal, morda bom jutri čutil nasprotno in ne vem zakaj, ampak morda v prihodnosti ga bom identificiral".
Vsakemu razmerju, ne glede na vrsto, koristi poštenost, čeprav lahko taka poštenost škodi drugemu, če čutimo, da je nekaj v nasprotju s pogoji razmerja in tvegamo, da bomo te pogoje ponovno preučili in zato končali razmerje ali vidi drugače. Mislim, da je, ko si v monogamnem razmerju, bolj na kocki, ko gre za komunikacijo, kar poveča to tveganje in s tem tudi strah, vendar menim, da pomanjkanje komunikacije ne velja izključno za monogamijo.
Ali imate kakšno vprašanje, ki bi ga par lahko zastavil, ko poskuša imeti globok pogovor ali vodnik za začetek zdravega razmerja, ne glede na to?
Začel bi tako, da bi to izjavil Pogovor s to osebo je varen prostor, brez obsojanja, da se oba ljubita in da nič, kar je povedano, tega ne bo spremenilo. Nato bi bilo treba narediti vajo empatije, da bi razumeli, kako se ljubezen čuti in konceptualizira z drugo osebo in ali obstajajo vrste ali ne.
Nato je treba preveriti, ali sta ti dve viziji združljivi in na kakšen način, simetrični ali asimetrični, ter biti iskreni do rezultata.
Ljudem z zaprtimi odnosi, ki želijo odpreti svoje razmerje in so me vprašali, vedno rečem isto: »Ne ujeti se v past misli, da 'odpirate' isti odnos, kot ste ga imeli. To razmerje končate in začnete drugega iz nič z drugačnimi pogoji". Vedno mi pravijo, da jim je nasvet dobro služil.
Če želite prebrati celoten intervju, ga puščamo tukaj: Celoten intervju s Thompsonom.
Mogoče vas bo zanimalo te serije o vsebinah LGTBI.
Viri za razumevanje relacijske anarhije
- Knjiga Juana Carlosa Péreza Cortésa, relacijska anarhija. Revolucija iz povezav.
- YouTube kanal Juana Carlosa Péreza Cortésa
- CLARÍN UVODNIK, (2018) Brezplačne ljubezni ni. Kaj je anarhija odnosov in zakaj popolnoma spremeni naš pogled na ljubezenske odnose. Clarin. Ogledano na: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html