Minule sme sa rozprávali o vzťahovej anarchii s psychológom a praktikantom tohto modelu vzťahu. Dnes hovoríme s Noeliou Garcíou, všeobecnou klinickou psychologičkou, o alternatívy k monogamii a vaše názory ako profesionála v tomto smere.
Necháme vám tu rozhovor o relačnej anarchii.
Alternatívy k monogamii: rozhovor s psychológom
Obhajcovia tradičných vzťahov ubezpečujú, že „muži a ženy si musia udržiavať exkluzívne väzby, aby zaručili kontinuitu druhu, a nie je dôvod, prečo by to tak nemalo byť, bez ohľadu na to, ako veľmi pokročil spôsob, akým chápeme väzby. .milujúci“. Aký je váš názor na tento výrok?
Ako argument mi to pripadá biedne, redukcionistické a vzdialené od ľudskej sociálnej/afektívnej reality. Myslím si, že keď sa rozhodneme spojiť sa s inými ľuďmi, väčšinou to robíme podľa toho, ako sa títo ľudia cítime, podľa potešenia z ich spoločnosti a iných činov, ktoré sú stimulujúce, nie s hlavným a jediným cieľom reprodukovať sa.
Niečo, čo ma tiež trápi, je pojem „potreba“. Zdravé afektívne vzťahy sú založené na preferenciách alebo voľbe, nikdy nie nevyhnutnosti. V každom prípade, ak beriem reprodukciu ako argument, nechápem, ako to môže byť exkluzívne alebo nezlučiteľné s inými formami väzieb, ako sú otvorené vzťahy, polyamória alebo dokonca vzťahová anarchia.
Myslíte si, že monogamia je prirodzená alebo prirodzená našej povahe?
Vôbec nie. V skutočnosti väčšina cicavcov praktizuje mnohoženstvo. Ľudia neboli vždy monogamní (polygamia sa praktizovala už dlho a vo viacerých kultúrach) a táto zmena v spôsobe, akým k sebe máme vzťah, súvisela s upevňovaním kresťanstva a jeho eticko-náboženských hodnôt v spoločnosti. Ak by to bolo prirodzené v našej povahe, bolo by toľko nevery?
Čo podľa vás rozhoduje o tom, či človek inklinuje k monogamným vzťahom alebo sa rozhoduje medzi alternatívami k monogamii?
Zo získaného vzdelania, otvorenosť, kritické myslenie, pokiaľ ide o normy, štandardy uložené ako svojvoľné a nie nevyhnutne dobré alebo preferované pre každého, predchádzajúce sexuálne afektívne skúsenosti, modely rodičovskej väzby, poznanie alebo kontakt s inými ľuďmi, ktorí praktizujú alebo súvisia s iným modelom lásky atď.
Ľudia, ktorí sa považujú za polyamorických alebo vzťahových anarchistov, majú tendenciu „utápať sa“ v normatívnych monogamných vzťahoch. O čom to je?
V prvom rade si ujasnite, že existuje rozdiely medzi polyamóriou a vzťahovým anarchizmom. V polyamórii stále existuje koncept páru a jeho diferenciácia s inými typmi väzieb (hierarchických alebo nehierarchických), zatiaľ čo relačná anarchia sa snaží vyhodiť do vzduchu všetku vnútenú sociálnu štruktúru, aby dekonštruovala presvedčenia, ktoré máme a predpokladáme o väzbách alebo vzťahoch.
Myslím, že kľúč je v skúsenostiach. To znamená, že nemonogamná osoba (či už polyamorná alebo iná možnosť) sa môže v danom čase rozhodnúť udržiavať exkluzívny vzťah s inou osobou, ale na základe voľby alebo preferencie. Bolo by to úplne iné, keby to nanútil váš partner, spoločnosť alebo vy. V konečnom dôsledku a slovami priateľa „nežili by ste a nepraktizovali by ste lásku tak, ako si ju predstavujete a cítite“ a to sa môže zhmotniť nielen v pocite dusenia, ale aj viny, výčitiek, uzavretosti, apatie atď.
Je možné, že človek, ktorý sa považuje za monogamného, môže mať vzťah s človekom, ktorý nie je?
Možno. To znamená, že ako v predchádzajúcom navrhovanom príklade je možné, že nemonogamná osoba sa v určitom momente rozhodne mať exkluzivitu s monogamnou osobou. Je pravdou, a podľa mňa, že ak sa zmenia okolnosti a rozhodne sa nadviazať vzťah alebo udržiavať viacnásobné väzby s inými, ak to monogamný človek prežíva ako niečo negatívne, s čím nesúhlasí a generuje diskomfort, veľmi možno by sa vzťah skončil rozpadom.
Vysvetľuje sa, že relačná anarchia „hierarchicky nerozlišuje niekoho, s kým máte romantický vzťah, od niekoho, s kým máte vzťah neromanticky“. čo to vlastne znamená?
Relačná anarchia sa snaží vyhodiť do vzduchu celú sociálnu štruktúru, ktorá je nútená dekonštruovať presvedčenia, ktoré máme a predpokladáme o väzbách alebo vzťahoch. Účinne nerozlišuje medzi romantickými a neromantickými väzbami. Každý odkaz je iný a je vytvorený na základe ľudí, ktorí ho tvoria, okolností atď. Označenia „priateľ“ alebo „partner“ miznú, no afektívna zodpovednosť v týchto vzťahoch zostáva.
Aby ste mali alternatívne vzťahy k monogamii, potrebujete nejaký druh učenia?
Tak, ako sa napríklad ľudia nerodia „machistami“, ale stávame sa nimi, keď prichádzame do kontaktu so spoločnosťou a jej hodnotami, aj v tomto prípade sa deje to isté. Nikto sa nerodí ako anarchista, polyamor alebo monogamný, je postavený. Pokiaľ ide o usmernenia, boli by rovnaké pre akýkoľvek typ vzťahu, bez ohľadu na jeho štruktúru: okrem iného sebapoznanie, komunikácia a veľa emocionálnej zodpovednosti.
Do akej miery súvisia neistoty s túžbou mať monogamný vzťah? Majú sebavedomí ľudia tendenciu hľadať alternatívy k monogamii?
Myslím si, že v oboch vzťahových modeloch môžu byť istí a neistí ľudia. však bezpeční ľudia môžu s väčšou pravdepodobnosťou prehodnotiť vzťahy, najmä pojem potreby a limity, v porovnaní s neistými, a to môže viesť možno k väčšej kritike romantickej lásky, hegemónneho sex-afektívneho systému a vzťahových modelov a rámcov. Inými slovami, byť sebavedomejší a vedomí toho, čo potrebujete a chcete, vám umožní byť kritickejší voči určitým štruktúram a modelom.
Ako treba zvládať žiarlivosť? Ide o intímny manažment alebo ako pár?
Žiarlivosť je normálna emocionálna reakcia, ktorá nás má o niečom informovať. žiarlivosť môže byť adaptívny, pokiaľ nás informujú, pomáhajú nám pochopiť, čo je za nimi a to nám umožňuje ich riešiť alebo maladaptívny/nefunkčný ak ich nedokážeme dobre spravovať. Problém teda nie je v prežívaní žiarlivosti v danom momente, ale v tom, čo s touto žiarlivosťou robíme (dobré alebo zlé zvládanie emócií). Čo sa týka jeho riadenia, musí to byť vaše vlastné a tiež vášho partnera, pričom treba pamätať na to, že komunikácia o tom, ako sa cítime, pomôže zvýšiť pocit porozumenia, podpory a intimity s druhou osobou.
Smernice: Rozhodnite sa normalizovať a neodsudzovať sa za to, že zažívame určité emocionálne reakcie, skúmajte dôvody, prečo môžem žiarliť (zvýšte naše sebapoznanie) a komunikujte s partnerom, ako sa cítime tvárou v tvár kontrole partnera, zakazovaniu atď. .
Ďalšou z premis, ktorú AR predstavuje, je, že „radikálne vzťahy musia mať konverzáciu a komunikáciu ako svoju centrálnu os, nie ako stav núdze, ktorý sa objaví len vtedy, keď sú „problémy“. Nemali by všetky vzťahy vyzerať takto? Prečo je medzi normatívnymi pármi toľko komunikačných problémov?
V skutočnosti by to mal byť univerzálny predpoklad a spôsob, ako postupovať par excellence vo všetkých typoch vzťahov, monogamných alebo nie. Mnohé párové vzťahy skončia krachom, okrem iných faktorov, v dôsledku nedostatočnej komunikácie alebo udržiavania nefunkčných komunikačných vzorcov, ktoré sa okrem riešenia problému stávajú problémom samotným. Vedieť komunikovať je preto dôležité, ale vedieť, ako to robiť dobre, s rešpektom a asertivitou, je nevyhnutné.
Na záver: je potrebná väčšia emocionálna výchova, ktorá nám umožní identifikovať emócie v sebe aj v iných, predvídať, emocionálne sa regulovať.
Čo by sme mali urobiť, aby sme začali hovoriť o týchto alternatívach k monogamii ako pár?
Najprv povedzte, že neexistuje žiadna „magická“ fráza alebo lepšia ako iná, pomocou ktorej by ste podporili konverzáciu. Zvyčajne používam „(meno osoby), chcel by som, aby sme sa porozprávali o tom, čo sa stalo“. Konverzovať alebo diskutovať na určitú tému nie je ťažké, komplikované je robiť to správne a včas.
Asertívna komunikácia, teda hovorenie v prvej osobe, z emócií a nie zo správania toho druhého, kritika alebo výčitky, zvyčajne minimalizuje riziko, že druhá osoba bude brať rozhovor ako osobný útok, a teda blízko k dialógu. Rešpektovanie vlastného času a času svojho partnera pri rozprávaní je tiež nevyhnutné, rovnako ako uvedomenie si úrovne našej aktivizácie pri rozprávaní. Ak sme veľmi nervózni, nahnevaní alebo zaplavení emóciami, s najväčšou pravdepodobnosťou nebudeme schopní efektívne komunikovať.
Ísť na psychologickú terapiu môže byť skvelou možnosťou na učenie a/alebo zlepšenie sociálnych zručností, ako aj na liečbu párových problémov, keď sa riešenia predtým neúspešne skúšali.