مونوگامي جا متبادل

ٻئي ڏينهن اسان رشتي جي انارڪي بابت هن رشتي جي ماڊل جي هڪ نفسيات رکندڙ ۽ عملي سان ڳالهايو. اڄ، اسان نوليا گارسيا سان ڳالهايو، هڪ عام ڪلينڪ نفسيات رکندڙ، بابت مونوگامي جا متبادل ۽ ان سلسلي ۾ هڪ پروفيشنل طور توهان جا رايا.

اسان توهان کي هتي رشتي انارڪي بابت انٽرويو ڇڏيندا آهيون.

Index

مونوگامي جا متبادل: هڪ نفسياتيات سان انٽرويو

روايتي رشتن جا محافظ يقين ڏيارين ٿا ته ”مرد ۽ عورت کي جنس جي تسلسل جي ضمانت ڏيڻ لاءِ خاص لاڳاپن کي برقرار رکڻ جي ضرورت آهي، ۽ ڪو به سبب ناهي ته اهو معاملو ڇو نه هجي، ان ڳالهه کان سواءِ ته اسان لاڳاپن کي ڪيتري قدر ترقي ڪئي آهي. پيار ڪندڙ“. هن بيان تي توهان جي راء ڇا آهي؟

هڪ دليل جي طور تي اهو مون کي غريب، گهٽتائي پسند ۽ انساني سماجي / اثرائتو حقيقت کان پري لڳي ٿو. مان سمجهان ٿو ته جڏهن اسان ٻين ماڻهن سان ڳنڍڻ جو فيصلو ڪريون ٿا، اسان گهڻو ڪري اهو ڪندا آهيون ته اهي ماڻهو اسان کي ڪيئن محسوس ڪندا آهن، انهن جي ڪمپني ۽ ٻين عملن جي خوشي سان جيڪي متحرڪ آهن، نه رڳو پاڻ کي ٻيهر پيدا ڪرڻ جي بنيادي ۽ واحد مقصد سان.

جيڪا شيءِ مون کي به پريشان ڪري ٿي اها آهي ”ضرورت“ اصطلاح. صحتمند لاڳاپا قائم ڪيا ويندا آهن ترجيح يا پسند جي چوڌاري، ڪڏهن به ضرورت ناهي. ڪنهن به صورت ۾، ۽ ٻيهر پيداوار کي هڪ دليل جي طور تي کڻڻ، مان نه ٿو ڏسان ته اهو ڪيئن ٿي سگهي ٿو خاص يا غير مطابقت جي ٻين شڪلن جهڙوڪ کليل رشتي، پولياموري يا اڃا به لاڳاپو انتشار سان.

 

ڇا توهان سمجهو ٿا ته مونوگامي قدرتي آهي يا اسان جي فطرت جي اندروني؟

بلڪل نه. حقيقت ۾، اڪثر ٿلهي جانور هڪ کان وڌيڪ شاديون ڪندا آهن. انسان هميشه هڪجهڙائي وارا نه هئا (ڪجهه شاديون گهڻي وقت کان ۽ ڪيترن ئي ثقافتن ۾ رائج رهيون آهن) ۽ اسان جي هڪ ٻئي سان لاڳاپن جي انداز ۾ اها تبديلي عيسائيت جي مضبوطي ۽ سماج ۾ ان جي اخلاقي-مذهبي قدرن سان هئي. جيڪڏهن اها اسان جي فطرت ۾ داخل هجي ها ته ايتري بي وفائي ٿئي ها؟

 

توهان ڇا ٿا سوچيو ته اهو طئي ڪري ٿو ته ڇا هڪ شخص هڪجهڙائي واري رشتي ڏانهن رخ ڪري ٿو يا هڪجهڙائي جي متبادل جي وچ ۾ فيصلو ڪري ٿو؟

حاصل ڪيل تعليم، کليل ذهن، اصولن جي حوالي سان تنقيدي سوچ، معيار جي طور تي لاڳو ڪيل معيار ۽ ضروري ناهي ته هر ڪنهن لاءِ سٺو يا ترجيح هجي، پوئين جنسي اثر رکندڙ تجربا، والدين جي لاڳاپن جا نمونا، ڄاڻڻ يا ٻين ماڻهن سان رابطي ۾ رهڻ جيڪي مشق ڪندا آهن يا محبت جي ٻئي نموني سان تعلق، وغيره.

 

جيڪي ماڻهو پاڻ کي پوليومورس يا تعلقي انتشار پسند سمجهن ٿا، اهي معمول جي هڪجهڙائي واري رشتي جي اندر ”ڊبو“ ويندا آهن. هي ڇا جي باري ۾ آهي؟

سڀ کان پهريان، واضح ڪيو ته اتي آهي پولياموري ۽ لاڳاپا انارڪيزم جي وچ ۾ فرق. پولياموري ۾ اڃا به هڪ جوڙي جو تصور موجود آهي ۽ ان جي مختلف قسمن جي لاڳاپن سان (حديثي يا غير ترتيب وار) جڏهن ته لاڳاپن واري انتشار ان سڀني لاڳو ڪيل سماجي ڍانچي کي اڏائڻ جي ڪوشش ڪري ٿو جيڪو اسان وٽ موجود عقيدن کي ختم ڪرڻ ۽ لاڳاپن يا رشتن بابت فرض ڪري ٿو.

منهنجو خيال آهي ته اهم تجربو ۾ آهي. اهو آهي، هڪ غير هڪجهڙائي وارو شخص (ڇا پوليومورس يا ٻيو اختيار) ڪنهن مخصوص وقت تي ڪنهن ٻئي شخص سان خاص تعلق برقرار رکڻ لاءِ چونڊ ڪري سگهي ٿو، پر چونڊ يا ترجيح جي بنياد تي. اهو بلڪل مختلف هوندو جيڪڏهن توهان جو پارٽنر، سماج يا توهان ان کي لاڳو ڪيو. آخر ۾ ۽ هڪ دوست جي لفظن ۾ ”توهان جيئرو نه هوندو ۽ محبت تي عمل نه ڪندي جيئن توهان تصور ڪيو ۽ محسوس ڪيو“ ۽ اهو نه رڳو گهٻراهٽ جي احساس ۾ مادي ٿي سگهي ٿو، پر ڏوهه، ملامت، قيد، بي حسي وغيره.

 

ڇا اهو ممڪن آهي ته هڪ شخص جيڪو پاڻ کي هڪجهڙائي سمجهي ٿو، ڪنهن شخص سان تعلق رکي سگهي ٿو جيڪو نه آهي؟

ٿي سگهي ٿو. اهو آهي، جيئن اڳئين مثال ۾ پيش ڪيو ويو آهي، اهو ممڪن آهي ته هڪ غير مونوگامس شخص هڪ خاص وقت تي فيصلو ڪري ٿو ته هڪ واحد شخص سان خاصيت حاصل ڪرڻ لاء. اهو سچ آهي، ۽ منهنجي خيال ۾، ته جيڪڏهن حالتون بدلجي وڃن ۽ اهو فيصلو ڪيو وڃي ته ڪنهن رشتي کي کولڻ يا ٻين سان گهڻن لاڳاپن کي برقرار رکڻ، جيڪڏهن هڪجهڙائي وارو شخص اهو تجربو ڪجهه منفي طور تي محسوس ڪري ٿو، جنهن سان هو متفق نه آهي ۽ تڪليف پيدا ڪري ٿي. ممڪن آهي ته تعلق ختم ٿي وڃي.

 

اها وضاحت ڪئي وئي آهي ته لاڳاپا انارڪي "هتي ڪنهن به شخص کي ترتيب سان فرق نٿو ڪري، جنهن سان توهان رومانوي طور تي ڪنهن سان تعلق رکون ٿا، جنهن سان توهان غير رومانوي طور تي تعلق رکون ٿا." هن واقعي جو مطلب ڇا آهي؟

لاڳاپي واري انارڪي سڄي سماجي ڍانچي کي اُڏامڻ جي ڪوشش ڪري ٿي جيڪا اسان جي عقيدن کي ختم ڪرڻ ۽ لاڳاپن يا رشتن جي باري ۾ فرض ڪري ٿي. اهو مؤثر طور تي رومانوي ۽ غير رومانوي لاڳاپن جي وچ ۾ فرق نٿو ڪري. هر لنڪ مختلف آهي ۽ ٺاهيل آهي ماڻهن جي بنياد تي جيڪي ان کي ٺاهيندا آهن، حالتون وغيره. ليبل "دوست" يا "پارٽنر" غائب ٿي ويندا آهن پر متاثر ڪندڙ ذميواري انهن رشتي ۾ رهي ٿي.

 

مونوگامي لاءِ متبادل رشتا حاصل ڪرڻ لاءِ، ڇا توھان کي ڪنھن قسم جي سکيا جي ضرورت آھي؟

ساڳيءَ طرح، مثال طور، ماڻهو پيدا نه ٿيندا آهن "مچسٽا"، بلڪه اسان بڻجي ويندا آهيون جڏهن اسان سماج ۽ ان جي قدرن سان رابطي ۾ ايندا آهيون، ان صورت ۾ به ساڳيو ئي ٿئي ٿو. ڪو به هڪ انارڪيسٽ، پوليمورس يا مونوگامس پيدا نه ٿيندو آهي، اهو ٺهيل آهي. هدايتن جي لحاظ کان، اهي ڪنهن به قسم جي رشتي لاء ساڳيا هوندا، ان جي جوڙجڪ جيڪا به هجي: خود علم، رابطي ۽ جذباتي ذميواري، ٻين جي وچ ۾.

 

ڪيتري حد تائين عدم تحفظ جو تعلق مونوگامس تعلق رکڻ جي خواهش سان آهي؟ ڇا پراعتماد ماڻهو مونوگامي جا متبادل ڳولڻ چاهيندا آهن؟

منهنجو خيال آهي ته ٻنهي لاڳاپن واري ماڊل ۾ محفوظ ۽ غير محفوظ ماڻهو ٿي سگهن ٿا. بهرحال،  محفوظ ماڻهو شايد لاڳاپن تي ٻيهر غور ڪرڻ جا وڌيڪ امڪان هوندا، خاص طور تي اصطلاح جي ضرورتن ۽ حدن تي، غير محفوظ ماڻهن جي مقابلي ۾ ۽ اهو ٿي سگهي ٿو، شايد، رومانوي محبت جي وڏي تنقيد ڏانهن، هيجمونڪ جنسي-اثراتي نظام ۽ تعلقي ماڊل ۽ فريم ورڪ. ٻين لفظن ۾، وڌيڪ اعتماد ۽ آگاهي ٿيڻ جي توهان کي ڇا جي ضرورت آهي ۽ توهان کي اجازت ڏئي ٿو ته توهان کي ڪجهه خاص جوڙجڪ ۽ ماڊل جي وڌيڪ نازڪ هجڻ جي.

 

حسد کي ڪيئن سنڀالڻ گهرجي؟ ڇا اهو هڪ مبهم انتظام آهي يا هڪ جوڙي وانگر؟

حسد هڪ عام جذباتي ردعمل آهي جيڪو اسان کي ڪنهن شيء جي خبر ڏيڻ لاء آهي. حسد ٿي سگهي ٿو مطابقت پذير، جيستائين اهي اسان کي ڄاڻ ڏين ٿا، اهي اسان کي سمجهڻ ۾ مدد ڪن ٿا ته انهن جي پويان ڇا آهي ۽ اهو اسان کي انهن کي حل ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو يا maladaptive / غير فعال جيڪڏهن اسان ان کي چڱي طرح منظم ڪرڻ ۾ ناڪام آهيون. تنهن ڪري، مسئلو هڪ ڏنل وقت تي حسد جو تجربو نه آهي، پر اهو آهي ته اسان هن حسد سان ڇا ڪندا آهيون (سٺو يا خراب جذباتي انتظام). جيئن ته ان جي انتظام لاءِ، اهو توهان جو ۽ توهان جي ساٿيءَ جو پڻ هجڻ گهرجي، ذهن ۾ رکو ته گفتگو ڪرڻ سان اسان ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيون، ٻئي شخص سان سمجهڻ، سهڪار ۽ قربت جي احساس کي وڌائڻ ۾ مدد ڪندو.

ھدايتونڪجهه جذباتي رد عملن کي محسوس ڪرڻ لاءِ پاڻ کي عام ڪرڻ ۽ فيصلو نه ڪرڻ جو انتخاب ڪريو، ان سببن جي تحقيق ڪريو ته مان حسد ڇو محسوس ڪري رهيو آهيان (اسان جي خود علم کي وڌايو) ۽ پارٽنر کي ٻڌايو ته اسان پارٽنر کي ڪنٽرول ڪرڻ، منع ڪرڻ وغيره جي منهن ۾ ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيون. .

 

هڪ ٻيو احاطو جيڪو AR لاءِ بيٺو آهي اهو آهي ته ”بنيادي لاڳاپن کي لازمي طور تي گفتگو ۽ ڪميونيڪيشن هجڻ گهرجي انهن جي مرڪزي محور جي طور تي، نه ڪي ايمرجنسي واري حالت جي طور تي جيڪا صرف تڏهن ظاهر ٿئي ٿي جڏهن اتي ”مسئلا“ هجن. ڇا سڀ رشتا ائين نه هئڻ گهرجن؟ عام جوڑوں جي وچ ۾ رابطي جا ڪيترائي مسئلا ڇو آهن؟

درحقيقت، اهو هڪ آفاقي بنياد هجڻ گهرجي ۽ سڀني قسمن جي رشتن ۾ برابري سان اڳتي وڌڻ جو طريقو، هڪجهڙائي وارو يا نه. ڪيترن ئي جوڙن جا لاڳاپا ناڪام ٿي ويندا آهن، ٻين سببن جي وچ ۾، رابطي جي گهٽتائي يا رابطي جي غير فعال نموني جي سار سنڀال جي ڪري، جيڪي، مسئلي کي حل ڪرڻ کان ٻاهر، مسئلو بڻجي ويندا آهن. تنهن ڪري، ڄاڻڻ ضروري آهي ته گفتگو ڪيئن ڪجي، پر اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته اهو ڪيئن ڪجي، احترام ۽ زور سان، ضروري آهي.

نتيجي طور: وڌيڪ جذباتي تعليم جي ضرورت آهي جيڪا اسان کي پنهنجي پاڻ ۾ ۽ ٻين جي جذبات کي سڃاڻڻ جي اجازت ڏئي ٿي، پاڻ کي جذباتي طور تي منظم ڪرڻ، پيش ڪرڻ، منظم ڪرڻ.

 

هڪ جوڙي جي حيثيت ۾ مونوگامي جي انهن متبادلن بابت ڳالهائڻ شروع ڪرڻ لاءِ، اسان کي ڇا ڪرڻ گهرجي؟

سڀ کان پهريان، چئو ته ڪو به "جادو" جملو يا ٻيو بهتر ناهي جنهن سان گفتگو کي فروغ ڏيڻ لاء. جيڪو آئون عام طور تي استعمال ڪندو آهيان اهو آهي “(ماڻهو جو نالو)، مان چاهيان ٿو ته اسان ان بابت ڳالهايون ڇا ٿيو”. ڪنهن خاص موضوع تي ڳالهه ٻولهه ڪرڻ يا بحث ڪرڻ ڏکيو نه آهي، جيڪو پيچيدو آهي اهو صحيح طريقي سان بروقت ڪرڻ آهي.

زور سان ڳالهائڻ، يعني پهرين شخص ۾ ڳالهائڻ، جذبات کان ۽ ٻئي جي رويي کان نه، تنقيد يا ملامت، عام طور تي ان خطري کي گهٽائي ڇڏيندو آهي ته ٻيو شخص گفتگو کي ذاتي حملي جي طور تي وٺندو ۽ ان ڪري ڳالهين جي ويجهو هوندو. توهان جي پنهنجي وقت جو احترام ڪرڻ ۽ توهان جي ڀائيواري جي ڳالهائڻ دوران پڻ ضروري آهي، انهي سان گڏ ڳالهائڻ دوران اسان جي سرگرمي جي سطح کان آگاهي ٿيڻ پڻ ضروري آهي. جيڪڏهن اسان ڏاڍا اعصابي، ناراض يا جذبات سان ٻوڏيا ويندا آهيون، اهو تمام گهڻو امڪان آهي ته اسان مؤثر طريقي سان ڳالهائڻ جي قابل نه هوندا.

نفسياتي علاج ڏانهن وڃڻ هڪ بهترين آپشن ٿي سگهي ٿو سکڻ ۽ / يا سماجي صلاحيتن کي بهتر ڪرڻ لاءِ، انهي سان گڏ ٻن مسئلن جو علاج ڪرڻ لاءِ جڏهن حل اڳ ۾ ئي ڪامياب ٿيڻ جي ڪوشش ڪئي وئي آهي.


مضمون جو مواد اسان جي اصولن تي عمل ڪري ٿو ايڊيٽوريل اخلاقيات. غلطي ڪلڪ ڪرڻ جي رپورٽ لاءِ هتي.

تبصرو ڪرڻ جو پهريون

پنهنجي راءِ ڏيو

پنهنجي اي ميل ايڊريس شايع نه ڪيو ويندو.

*

*

  1. ڊيٽا جو ذميوار: ايٽوئلائيڊ بلاگ
  2. ڊيٽا جو مقصد: ڪنٽرول سپيم ، تبصرو جي انتظام.
  3. سازش: توهان جي رضامندي
  4. ڊيٽا جي ابلاغ: ڊيٽا کي قانوني ذميواري کانسواءِ ٽئين پارٽين تائين رسائي نه ڏني ويندي.
  5. ڊيٽا اسٽوريج: ڊيٽابيس اويسينٽس نيٽورڪ (اي يو) پاران ميزباني ڪيل
  6. حق: ڪنهن به وقت توهان پنهنجي معلومات کي محدود ، ٻيهر ۽ ختم ڪري سگهو ٿا.