500 лет назад «Селестина» была радикальной пьесой, в которой утверждалось право вступать в брак по любви с кем угодно, в то время, когда у большинства браков были другие цели. Точно так же, как при дворе Людовика XIV только самым близким и наиболее доверенным королю мужчинам разрешалось носить каблуки, так и 100 лет назад розовый цвет определялся как мужской цвет. Начинает Алехандро Томпсон, педагог-психолог и реляционный анархист, Сегодняшний собеседник.
Мы развиваемся (или регрессируем), меняется наш способ отношения, то, что считается нормой, постоянно модифицируется, мы изучаем новые модели и форматы отношений. Все это заставляет нас говорить о моногамия, открытые отношения, полиамория и анархия отношений Действительно ли наша ДНК говорит нам, как мы должны взаимодействовать? Как отношения переживаются из реляционной анархии? Мы рождаемся или становимся моногамными?
Что такое реляционная анархия?
Реляционная анархия строится на теориях политической и социальной анархии, чтобы отрицать иерархию в отношениях. Они отказываются от всяких ожиданий и делают вид, что не делят отношения на категории; Нет отношений дружбы или любви, все они имеют одинаковое значение. Это не означает игнорирование обязательств, как объясняет Томпсон апостериори, а уравновешивание всех отношений без их сравнения или классификации и допущение, что ни один из компонентов не хочет причинить вред другому, следовательно, нет оснований для недоверия.
Интервью о ненормативных отношениях
Считаете ли вы, что моногамия естественна или присуща нашей природе?
Если бы мы действительно были традиционалистами и вернулись к истокам вида, многие антропологи указывали бы на то, что в человеческом существе нет ничего, что указывало бы на то, что мы являемся моногамным видом. Я бы обратил ваше внимание на такие книги, как секс на рассвете Кристофер Райан и Касильда Джета, два антрополога, которые утверждают, что изначально человек был коммунитарным и полиаморным.
Я думаю, что наша способность любить - это нечто очень личное, индивидуальное и тождественное. Есть люди, которые могут иметь только моногамные отношения, потому что сила, с которой они любят, способна посвятить себя только одному человеку, и это нормально.
Но я также считаю, что есть много людей в моногамных отношениях, которые не знают альтернативы и чувствуют себя задыхающимися от них. Я считаю, что, как и сексуальная ориентация и гендерная идентичность, форма отношений каждого человека существует в спектре от моногамии до анархии отношений и что она варьируется в зависимости от того, как каждый человек чувствует и определяет любовь, на мой взгляд. невозможно заставить кого-то чувствовать любовь определенным образом.
Как вы думаете, что определяет склонность человека к моногамии или другим типам ненормативных отношений?
Никто не может заставить себя быть полиамурным или реляционным анархистом по убеждению, так же как никто не должен заставлять кого-то быть моногамным, как это делается в настоящее время, поскольку норма. Стать полиаморным или анархистом в отношениях — это не то же самое, что стать веганом.
Полиамурный, реляционный анархист или моногамный, вам просто нужно совершить хорошее интроспективное путешествие, чтобы обнаружить это, то, что я в шутку называю «ментальным оригами», точно так же, как сексуальная ориентация и гендерная идентичность. В шкафу много полиамурных людей, которые еще не знают об этом и страдают в своих отношениях. Единственное, что я защищаю, это то, что отношения не токсичны, что существует эмоциональный интеллект и что забота проявляется в созависимости. Это может произойти в любых отношениях, это не уникально для любого типа отношений.
Как узнать, какая модель отношений подходит вам больше всего?
Я считаю, что есть люди, которые после выполнения «мысленного оригами» приходят к выводу, что они моногамны, что они способны испытывать определенные чувства с определенной интенсивностью исключительно с одним человеком, и это прекрасно.
Но я также считаю, что есть внешние влияния, которые мало-помалу ослабевают и делают невидимыми любые отношения, не являющиеся моногамными, будь то в вашей культурной, социальной, политической или религиозной среде.
Моногамных отношений гораздо больше, чем моногамных людей, и это потому, что наше общество подходит к этому именно так.. Как и почти все, правила являются иллюзией и тюрьмой для многих. Очень важно порвать с идеей, что существует регулирование. Основные философские вопросы, которые необходимо задать, чтобы открыть собственную форму отношений, таковы: «что для меня любовь?», «есть ли разные виды любви?», «что для меня значит влюбиться? , так далее. И если вы хотите изучить, насколько сильно внешнее влияние на каждый ответ, я бы спросил: «Почему я так думаю?». Поддерживая этот сократический диалог с самим собой и будучи честным в ответах, человек обнаруживает, как он себя чувствует и с каким типом отношений он больше себя идентифицирует.
Возможно ли, чтобы человек, считающий себя моногамным, мог иметь отношения с человеком, который таковым не является?
Да, звонкий. Как людям, нам нравится симметрия, и мы склонны думать, что обе стороны в отношениях должны быть симметричными, если это не так, мы склонны думать, что совершается несправедливость или что кто-то использует кого-то в своих интересах.
Для человека с моногамным чувством, чтобы быть в отношениях с кем-то, кто не является, он должен, осознавая, что чувствует любовь, быть очень уверенным в своих отношениях с ней и знать, как понять, что любовь, которую их партнер исповедует к ним никогда не ставится под сомнение, оно не аннулируется, потому что ваш партнер любит других людей. На самом деле, вы можете даже порадоваться за своего партнера, когда он скажет вам, что встретил кого-то интересного или особенного, и не чувствует угрозы.. В этом обществе много говорят о ревности, но очень мало о комперсии* (непонимании), противоположном ей чувству и означающем именно чувство счастья, когда человек, которого ты любишь, счастлив с другим человеком или делает что-то, не замечая тебя.. Моногамный человек может не хотеть, не иметь возможности или необходимости чувствовать связь на таком глубоком уровне с большим количеством людей, но он может понять, что делает его партнер, и мне это кажется очень милым.
*комперсия это эмпатическое состояние счастья и восторга, переживаемое, когда другой человек испытывает счастье и восторг. Иногда его можно определить как гордость родителей достижениями своих детей или собственное волнение по поводу достижений друзей. Обычно он используется для описания того, когда человек наслаждается положительными чувствами, когда его возлюбленный наслаждается другими отношениями. Это противоположность зависти [Википедия]
Что для вас отношения, основанные на реляционной анархии?
Анархию в отношениях часто, на мой взгляд, ошибочно относят к полиамории. Но есть фундаментальная характеристика, которая отличает их. В полиамории у вас есть несколько любовных отношений, но они продолжают отличаться от остальных отношений в вашей жизни, в реляционной анархии их нет.
Каждые отношения разговор между двумя людьми, который строится с момента приветствия кого-либо. Существенным компонентом любого анархизма является вопрос о том, что уже установлено и классифицировано для его анализа и оценки. Реляционный анархист видит все отношения без категорий и без порядка важности. Это не значит, что у вас такие же отношения с хозяйкой, как с отцом, как с лучшим другом, но это значит, что все они построены на основе бесед, которые были с ними. Степень и характер обязательств, которые были установлены с каждым из этих людей, различны, и отношения с вашим лучшим другом могут считаться для вас более важными, чем отношения с вашим боссом, но даже они могут различаться. месяц.
Важно то, что вы решили разделить время и занятия с разными людьми, но для меня, когда вы достигаете определенного уровня близости, доверия и т. д. вы начинаете не различать, кто из вас важнее. потому что все они одинаково важны.
Отсутствие иерархии отмечается в том, что любовь равняется дружбе. У меня очень романтическое видение дружбы, которое заставляет меня думать, что для меня дружба — это форма любви высочайшего уровня чистоты. Так же, как валенсийцы называют паэлью валенсийской паэльей, а остальное — рисом с вещами, я чувствую, что дружба — это любовь, а остальное — любовь с вещами.
На теоретическом уровне РА звучит увлекательно, как и полиамория, но есть ли какие-то рекомендации, которым можно следовать, чтобы научиться вести этот тип отношений, или, возможно, это что-то, с чем человек рождается? «Ты родился или стал анархистом/полиамором»?
Обнаружен анархист/полиамур. Вы рождаетесь, не зная, что вы чувствуете, вы рождаетесь без инструментов самоанализа. Будем надеяться, что эмоциональный интеллект и критическое мышление развиты, что позволяет человеку исследовать себя и решать, как ему удобнее и почему ему так или иначе удобнее, является ли это внешним влиянием, воспитывающим или внутренним и непреодолимым. чувство? Изучение и открытие себя необходимо для того, чтобы узнать, что вы чувствуете и чувствуете, это вопрос идентичности.
В какой степени неуверенность связана с желанием иметь моногамные отношения? У уверенных в себе людей менее нормативные отношения?
Они не родственники и нет. У всех нас есть неуверенность, есть люди, которые испытывают настоящий страх одиночества и вступают в отношения за отношениями, чтобы избежать одиночества, будь то моногамные или полиамурные отношения. Чтобы исследовать себя, вы должны задавать вопросы, чтобы задавать вопросы, вы должны быть не уверены в ответах.. Ни отсутствие безопасности — это плохо, ни безопасность — это хорошо. Вы можете быть уверены в себе и быть невыносимым нарциссом, вы можете быть неуверенным, но жить своей неуверенностью честно, и это не имеет ничего общего с тем, как вы общаетесь.
Другая предпосылка реляционной анархии состоит в том, что «Радикальные отношения должны иметь разговор и общение в качестве своей центральной оси, а не как чрезвычайное положение, которое появляется только тогда, когда есть «проблемы».». Разве все отношения не должны быть такими? Почему так много проблем в общении между нормативными парами?
Разговор является основой любых человеческих отношений, независимо от их типа. Разговор можно разделить на такие компоненты, как интеллектуальный, аффективный, интимный или физический. Секс — это не что иное, как физический и интимный компонент вашего разговора с человеком.
Часто мы избегаем говорить о чувствах из-за того, как они могут повлиять на другого, или из-за боязни быть противоречивыми, потому что мы даже не уверены в том, что чувствуем. В других случаях мы откладываем до тех пор, пока у нас не появится что-то краткое для сообщения. На всех нас влияет мысль, что если нам что-то непонятно, если мы не определились, то не стоит общаться, но я думаю, что важно оправдывать нерешительность и противоречие как нечто человеческое и скажи "Я чувствую это, я не знаю, почему я это чувствую, и связано ли это с тобой, но мне очень жаль, может быть, завтра я почувствую обратное, и я не знаю почему, но, может быть, в будущем я опознаю это».
Любые отношения, независимо от их типа, выигрывают от честности, хотя такая честность может навредить другому, если мы чувствуем что-то противоречащее условиям отношений, и мы рискуем пересмотреть эти условия и, следовательно, прекратить отношения или прекратить отношения. увидеть это по-другому. Я думаю, что когда вы находитесь в моногамных отношениях, на карту поставлено больше, когда дело доходит до общения, что увеличивает этот риск и, следовательно, этот страх, но я не думаю, что отсутствие общения является исключительным признаком моногамии.
Есть ли у вас какой-либо вопрос, который пара может задать, пытаясь завести глубокую беседу, или руководство по началу здоровых отношений, что бы это ни было?
Я бы начал с того, что Разговор с этим человеком — это безопасное пространство, свободное от суждений, что оба человека любят друг друга и что ничто из сказанного не изменит этого.. После этого необходимо будет выполнить упражнение на эмпатию, чтобы понять, как любовь чувствует и концептуализирует с другим человеком, и есть ли типы или нет.
Затем необходимо изучить, совместимы ли эти два видения и в чем, симметричны они или асимметричны, и быть честным с результатом.
Людям с закрытыми отношениями, которые стремятся открыть свои отношения и спрашивают меня, я всегда говорю одно и то же: «Не попадайтесь в ловушку, думая, что вы «открываете» те же самые отношения, которые у вас были. Вы заканчиваете эти отношения и начинаете новые с нуля с другими условиями».. Они всегда говорят мне, что совет сослужил им хорошую службу.
Если вы хотите прочитать интервью полностью, мы оставляем его здесь: Полное интервью Томпсона.
Возможно, вам будет интересно эти сериалы о ЛГБТ-контенте.
Ресурсы для понимания реляционной анархии
- Книга Хуана Карлоса Переса Кортеса. реляционная анархия. Революция из ссылок.
- YouTube-канал Хуана Карлоса Переса Кортеса
- CLARÍN EDITORIAL, (2018) Свободной любви не бывает. Что такое анархия отношений и почему она полностью меняет наш взгляд на любовные отношения. Кларин. Просмотрено по адресу: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html