Há 500 anos, La Celestina era uma peça radical que reivindicava o direito de se casar por amor com quem se quisesse em uma época em que a maioria dos casamentos tinha outros propósitos. Da mesma forma que na corte de Luís XIV, apenas os homens mais próximos e de maior confiança do rei podiam usar saltos, e há 100 anos a cor rosa era definida como uma cor masculina. Começar Alejandro Thompson, psicólogo educacional e anarquista relacional, O entrevistado de hoje.
Evoluímos (ou regredimos), nossa forma de se relacionar muda, o que é considerado norma é continuamente modificado, descobrimos novos modelos e formatos de relacionamento. Tudo isso nos leva a falar sobre monogamia, relacionamentos abertos, poliamor e anarquia relacional Nosso DNA realmente nos diz como devemos nos relacionar? Como os relacionamentos são vivenciados a partir da anarquia relacional? Nascemos ou nos tornamos monogâmicos?
O que é Anarquia Relacional?
A anarquia relacional se baseia nas teorias da anarquia política e social para negar a hierarquia dentro dos relacionamentos. Eles abrem mão de todos os tipos de expectativas e fingem não diferenciar os relacionamentos em categorias; Não existem relações de amizade ou de amor, todas têm a mesma importância. Isso não significa ignorar o compromisso, como Thompson explica a posteriori, mas equilibrar todas as relações sem compará-las ou classificá-las, e assumir que nenhum componente quer prejudicar o outro, portanto, não há motivo para desconfiança.
Entrevista sobre relacionamentos não normativos
Você considera que a monogamia é natural ou intrínseca à nossa natureza?
Se fôssemos realmente tradicionalistas e voltássemos ao início da espécie, haveria muitos antropólogos que apontam que não há nada intrínseco ao ser humano que indique que somos uma espécie monogâmica. Eu direcionaria sua atenção para livros como Sexo ao amanhecer por Christopher Ryan e Cacilda Jethá, dois antropólogos que defendem justamente que nas origens o ser humano era comunitário e poliamoroso.
O que eu acho é que nossa capacidade de amar é algo muito pessoal, individual e identitário. Há pessoas que só poderiam ter relacionamentos monogâmicos porque a intensidade com que amam só é capaz de dedicar a uma pessoa e tudo bem.
Mas também considero que há muitas pessoas em relações monogâmicas que não conheceram uma alternativa e se sentem sufocadas por elas. Acredito que, assim como orientação sexual e identidade de gênero, a forma de relacionamento de cada pessoa existe em um espectro que vai da monogamia à anarquia relacional e que varia dependendo de como cada pessoa sente e define o amor, na minha opinião. opinião não é uma escolha, é não é possível forçar alguém a sentir amor de uma certa maneira.
O que você acha que determina se uma pessoa tende à monogamia ou a outros tipos de relacionamentos não normativos?
Ninguém pode se forçar a ser poliamoroso ou anarquista relacional por convicção, da mesma forma que ninguém deve forçar alguém a ser monogâmico como está sendo feito atualmente, pois a norma. Tornar-se anarquista poliamoroso ou relacional não é como se tornar vegano.
Poliamoroso, anarquista relacional ou monogâmico, basta fazer uma boa jornada introspectiva para descobri-lo, o que chamo de brincadeira de “origami mental”, assim como orientação sexual e identidade de gênero. Há muitas pessoas poliamorosas no armário que ainda não sabem e que sofrem em seus relacionamentos. A única coisa que defendo é que as relações não sejam tóxicas, que haja inteligência emocional e que se cuide com a co-dependência. Isso pode acontecer de qualquer forma relacional, não é exclusivo de nenhum tipo de relacionamento.
Como você saberá qual modelo de relacionamento combina mais com você?
Acredito que há pessoas que, depois de fazer o “origami mental”, chegam à conclusão de que são monogâmicas, que só são capazes de sentir certos sentimentos com certa intensidade exclusivamente com uma pessoa, e isso é perfeito.
Mas também acredito que existem influências externas que vão se erodindo gradativamente e que invisibilizam qualquer tipo de relação que não seja monogamia, seja em seu meio cultural, social, político ou religioso.
Existem muito mais relacionamentos monogâmicos do que pessoas monogâmicas e é porque é assim que nossas sociedades o abordam.. Como em quase tudo, os regulamentos são uma ilusão e uma prisão para muitos. Romper com a ideia de que existe uma regulação é muito importante. As questões filosóficas básicas a serem feitas para descobrir a própria forma de relacionamento são “o que é amor para mim?”, “existem diferentes tipos de amor?”, “o que é para mim me apaixonar?", etc E se você quiser examinar o quanto a influência externa está em cada resposta, eu perguntaria "Por que eu penso assim?". Mantendo esse diálogo socrático consigo mesmo e sendo honesto nas respostas, descobre-se como se sente e com que tipo de relacionamento se identifica mais.
É possível que uma pessoa que se considera monogâmica possa ter um relacionamento com uma pessoa que não é?
Sim, retumbante. Como seres humanos gostamos de simetria e tendemos a pensar que ambas as partes em um relacionamento têm que ser simétricas, se não for o caso tendemos a pensar que uma injustiça está sendo cometida ou que alguém está se aproveitando de alguém.
Para uma pessoa com sentimento monogâmico estar em um relacionamento com alguém que não está, ela deve, estando ciente de como é o amor, ter muita certeza em seu relacionamento com ela e saber perceber que o amor que seu parceiro professa por ela nunca está em questão, não é invalidado porque seu parceiro ama outras pessoas. Na verdade, você pode até ficar feliz pelo seu parceiro quando ele lhe diz que conheceu alguém interessante ou especial e não se sente ameaçado. Fala-se muito nesta sociedade sobre ciúmes, mas muito pouco sobre compersão* (não compreensão), que é seu sentimento oposto e que significa justamente sentir-se feliz quando uma pessoa que você ama se sente feliz com outra pessoa ou fazendo algo alheio a você. A pessoa monogâmica pode não querer, ser capaz ou precisar sentir uma conexão em um nível tão profundo com mais pessoas, mas pode entender que seu parceiro sente e isso me parece muito legal.
*compensação é um estado empático de felicidade e deleite experimentado quando outro indivíduo experimenta felicidade e deleite. Às vezes, pode ser identificado como o orgulho que os pais sentem pelas conquistas de seus filhos ou a própria empolgação com as conquistas dos amigos. Geralmente é usado para descrever quando uma pessoa desfruta de sentimentos positivos quando seu amante desfruta de outro relacionamento. É o oposto do ciúme [Wikipédia]
O que é um relacionamento baseado na anarquia relacional para você?
A anarquia de relacionamento é frequentemente classificada, erroneamente na minha opinião, dentro do poliamor. Mas há uma característica fundamental que os diferencia. No poliamor você tem vários relacionamentos amorosos, mas eles continuam a se distinguir do resto dos relacionamentos em sua vida, na anarquia relacional não são.
Todo relacionamento é uma conversa entre duas pessoas que se constrói a partir do momento de cumprimentar alguém. Um componente essencial de todo anarquismo é o questionamento do que já está estabelecido e categorizado para análise e avaliação. Um anarquista relacional vê todo relacionamento sem categorias e sem ordem de importância. Isso não significa que você tenha o mesmo relacionamento com a senhoria que com seu pai e com seu melhor amigo, mas significa que todos eles foram construídos com base nas conversas que tiveram com eles. O grau e a natureza do compromisso que foi estabelecido com cada uma dessas pessoas é diferente e a relação com seu melhor amigo pode ser considerada mais importante para você do que com seu chefe, mas mesmo isso pode variar. mês.
O importante é que você opte por compartilhar o tempo e as atividades com pessoas diferentes, mas, para mim, quando você atinge certos níveis de intimidade, confiança, etc. você começa a não distinguir qual pessoa é mais importante. porque todos são igualmente importantes.
A ausência de hierarquia é notada em que o amor é igual a amizade. Tenho uma visão muito romântica da amizade que me faz pensar que para mim a amizade é a forma de amor com o mais alto nível de pureza. Assim como os valencianos só chamam paella Valenciana paella e o resto é arroz com coisas, sinto que amizade é amor e o resto é amor com coisas.
Em um nível teórico, RA parece fascinante, assim como poliamor, mas há algum tipo de orientação que pode ser seguida para aprender a liderar esse tipo de relacionamento ou talvez seja algo com o qual se nasce? “Você nasceu ou se tornou anarquista/poliamoroso”?
Anarquista/poliamoroso é descoberto. Você nasce sem saber como se sente, nasce sem ferramentas de introspecção. Espera-se que a inteligência emocional e o pensamento crítico sejam desenvolvidos que permitam examinar a si mesmo e decidir como se sente mais confortável e por que se sente mais confortável de uma maneira ou de outra, é influência externa, é nutridora ou é uma influência interna e intransponível. sentimento? Explorar-se e descobrir-se é essencial para saber como se sente e sente, é uma questão de identidade.
Até que ponto as inseguranças estão relacionadas ao desejo de ter um relacionamento monogâmico? As pessoas confiantes tendem a ter relacionamentos menos normativos?
Eles não estão relacionados e não. Todos nós temos inseguranças, há pessoas que sentem medo real de ficar sozinhas e se envolvem em relação após relação para evitar ficar sozinhas, sejam elas relações monogâmicas ou poliamorosas de cipó. Para explorar a si mesmo você tem que questionar as coisas, para questionar as coisas você tem que não ter certeza das respostas. Nem a insegurança é ruim nem a segurança é boa. Você pode ter certeza de si mesmo e ser um narcisista insuportável, pode ser inseguro, mas viva sua insegurança com honestidade e isso não tem nada a ver com a forma como você se relaciona.
Outra das premissas da Anarquia Relacional é que “As relações radicais devem ter a conversa e a comunicação como eixo central, não como um estado de emergência que só aparece quando há “problemas”. Todos os relacionamentos não deveriam ser assim? Por que há tantos problemas de comunicação entre casais normativos?
A conversação é a base de todo relacionamento humano, seja qual for o seu tipo. A conversa pode ser dividida em componentes como intelectual, afetivo, íntimo ou físico. O sexo nada mais é do que um componente físico e íntimo da conversa que você tem com uma pessoa.
Muitas vezes evitamos comunicar sentimentos por causa de como eles podem afetar o outro ou por medo de sermos contraditórios porque nem temos certeza do que sentimos. Outras vezes, procrastinamos até termos algo conciso para comunicar. Todos somos afetados pela ideia de que, se não tivermos clareza sobre algo, se estivermos indecisos, não vale a pena comunicar, mas acho que é importante reivindicar a indecisão e a contradição como algo humano e diz "Eu sinto isso, não sei porque sinto ou se tem a ver com você, mas me desculpe, talvez amanhã eu sinta o contrário e não sei porque, mas talvez no futuro eu vou identificá-lo".
Qualquer relacionamento, qualquer que seja o seu tipo, se beneficia da honestidade, embora essa honestidade possa prejudicar o outro, se sentirmos algo contrário aos termos do relacionamento e corrermos o risco de reexaminar esses termos e, portanto, terminar o relacionamento ou vê-lo de forma diferente. Acho que quando você está em um relacionamento monogâmico há mais em jogo quando se trata de comunicação, o que aumenta esse risco e, portanto, esse medo, mas não acho que a falta de comunicação seja exclusiva da monogamia.
Você tem algum tipo de pergunta que um casal possa fazer ao tentar ter uma conversa profunda ou um guia para iniciar um relacionamento saudável, seja ele qual for?
Eu começaria afirmando que Conversar com aquela pessoa é um espaço seguro, livre de julgamentos, que ambas as pessoas se amam e que nada do que for dito vai mudar isso. Depois, um exercício de empatia teria que ser feito para entender como o amor se sente e conceitua com a outra pessoa e se existem tipos ou não.
Então é preciso examinar se essas duas visões são compatíveis e de que forma, simétrica ou assimétrica, e ser honesto com o resultado.
Para pessoas com relacionamentos fechados que buscam abrir seu relacionamento e me perguntaram, eu sempre digo a mesma coisa: “Não caia na armadilha de pensar que você está 'abrindo' o mesmo relacionamento que tem tido. Você está terminando esse relacionamento e começando outro do zero com termos diferentes”. Eles sempre me dizem que o conselho lhes serviu bem.
Se quiserem ler a entrevista completa, deixamos aqui: Entrevista completa com Thompson.
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Recursos para entender a Anarquia Relacional
- O livro de Juan Carlos Pérez Cortés, anarquia relacional. A revolução dos links.
- Canal do YouTube de Juan Carlos Pérez Cortés
- CLARÍN EDITORIAL, (2018) Amor livre não existe. O que é anarquia de relacionamento e por que isso muda completamente a maneira como vemos os relacionamentos amorosos. Clarín. Visto em: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html