Outro dia conversamos sobre Anarquia Relacional com uma psicóloga e praticante desse modelo de relacionamento. Hoje, conversamos com Noelia García, psicóloga clínica geral, sobre a alternativas à monogamia e suas opiniões como profissional a esse respeito.
Deixamos-lhe aqui a entrevista sobre a Anarquia Relacional.
Alternativas à monogamia: entrevista com um psicólogo
Os defensores das relações tradicionais asseguram que "homens e mulheres precisam manter vínculos exclusivos para garantir a continuidade da espécie, e não há razão para que isso não aconteça, por mais que tenha avançado a forma como entendemos os vínculos". . amoroso”. Qual é a sua opinião sobre esta afirmação?
Como argumento me parece pobre, reducionista e distante da realidade social/afetiva humana. Acho que quando decidimos nos conectar com outras pessoas, fazemos isso principalmente movidos por como essas pessoas nos fazem sentir, pelo prazer de sua companhia e outras ações estimulantes, não com o objetivo principal e único de nos reproduzir.
Algo que também me incomoda é o termo “necessidade”. Relacionamentos afetivos saudáveis são estabelecidos em torno de preferência ou escolha, nunca necessidade. De qualquer forma, e tomando como argumento a reprodução, não vejo como isso pode ser exclusivo ou incompatível com outras formas de vínculo, como relacionamentos abertos, poliamor ou mesmo anarquia relacional.
Você considera que a monogamia é natural ou intrínseca à nossa natureza?
Para nada. De fato, a maioria dos mamíferos pratica a poligamia. Os seres humanos nem sempre foram monogâmicos (a poligamia é praticada há muito tempo e em múltiplas culturas) e essa mudança na forma de nos relacionarmos teve a ver com a consolidação do cristianismo e seus valores ético-religiosos na sociedade. Se fosse intrínseco à nossa natureza, haveria tanta infidelidade?
O que você acha que determina se uma pessoa tende a relacionamentos monogâmicos ou decide entre alternativas à monogamia?
Da educação recebida, abertura de espírito, pensamento crítico em relação às normas, padrões impostos como arbitrários e não necessariamente bons ou preferíveis para todos, experiências afetivo-sexuais anteriores, modelos de vínculo parental, conhecer ou estar em contato com outras pessoas que praticam ou relacionar a partir de outro modelo de amor, etc.
Pessoas que se consideram anarquistas poliamorosas ou relacionais tendem a se “afogar” dentro de relacionamentos monogâmicos normativos. Do que se trata?
Antes de mais nada, esclareça que existe diferenças entre poliamor e anarquismo relacional. No poliamor ainda existe o conceito de casal e sua diferenciação com outros tipos de vínculos (hierárquicos ou não hierárquicos) enquanto a anarquia relacional busca explodir toda aquela estrutura social imposta para desconstruir as crenças que temos e assumimos sobre laços ou relacionamentos.
Acho que a chave está na experiência. Ou seja, uma pessoa não monogâmica (seja poliamorosa ou outra opção) pode escolher em um determinado momento manter uma relação exclusiva com outra pessoa, mas com base na escolha ou preferência. Seria muito diferente se o seu parceiro, a sociedade ou você mesmo o impusesse. No final e nas palavras de um amigo "você não estaria vivendo e praticando o amor como você o conceitua e sente" e isso pode se materializar não apenas em um sentimento de asfixia, mas também de culpa, reprovação, confinamento, apatia, etc.
É possível que uma pessoa que se considera monogâmica possa ter um relacionamento com uma pessoa que não é?
Poder. Ou seja, como no exemplo anterior proposto, é possível que uma pessoa não monogâmica decida em determinado momento ter exclusividade com uma pessoa monogâmica. É verdade, e na minha opinião, que se as circunstâncias mudam e se decide abrir uma relação ou manter múltiplos laços com outras pessoas, se a pessoa monogâmica vivencia isso como algo negativo, com o qual não concorda e gera desconforto, muito possivelmente o relacionamento acabaria se dissolvendo.
Explica-se que a Anarquia Relacional "não diferencia hierarquicamente alguém com quem você se relaciona romanticamente de alguém com quem você se relaciona não romanticamente". O que isso realmente significa?
A anarquia relacional busca explodir toda a estrutura social imposta para desconstruir as crenças que temos e assumimos sobre laços ou relacionamentos. Não diferencia efetivamente entre laços românticos e não românticos. Cada link é diferente e é construído com base nas pessoas que o compõem, circunstâncias, etc. Os rótulos "amigo" ou "parceiro" desaparecem, mas a responsabilidade afetiva permanece nessas relações.
Para ter relações alternativas à monogamia, você precisa de algum tipo de aprendizado?
Da mesma forma que, por exemplo, as pessoas não nascem “machistas”, mas nos tornamos quando entramos em contato com a sociedade e seus valores, neste caso acontece a mesma coisa. Ninguém nasce anarquista, poliamoroso ou monogâmico, se constrói. Em termos de diretrizes, seriam as mesmas para qualquer tipo de relacionamento, qualquer que seja sua estrutura: autoconhecimento, comunicação e muita responsabilidade emocional, entre outros.
Até que ponto as inseguranças estão relacionadas ao desejo de ter um relacionamento monogâmico? As pessoas confiantes tendem a procurar alternativas à monogamia?
Acho que pode haver pessoas seguras e inseguras em ambos os modelos relacionais. Porém, pessoas seguras podem ser mais propensas a repensar os relacionamentos, especialmente o termo necessidades e limites, em comparação com os inseguros e isso pode levar, talvez, a uma maior crítica ao amor romântico, ao sistema afetivo sexual hegemônico e aos modelos e enquadramentos relacionais. Em outras palavras, ser mais confiante e consciente do que você precisa e quer permite que você seja mais crítico em relação a certas estruturas e modelos.
Como o ciúme deve ser administrado? É uma gestão íntima ou como um casal?
O ciúme é uma reação emocional normal que está lá para nos informar de algo. o ciúme pode ser adaptativo, desde que nos informem, nos ajudam a entender o que está por trás deles e isso nos permite resolvê-los ou mal-adaptativo/disfuncional se não conseguirmos gerenciá-los bem. Portanto, o problema não está em sentir ciúmes em determinado momento, mas no que fazemos com esse ciúme (bom ou mau manejo emocional). Quanto à sua gestão, deve ser sua e também do seu parceiro, tendo em conta que comunicar o que estamos a sentir ajudará a aumentar o sentimento de compreensão, apoio e intimidade com a outra pessoa.
Diretrizes: Escolher normalizar e não nos julgar por experimentar certas reações emocionais, investigar os motivos pelos quais posso estar com ciúmes (aumentar nosso autoconhecimento) e comunicar ao parceiro como estamos nos sentindo diante do controle do parceiro, proibições, etc. .
Outra das premissas que a AR defende é que “as relações radicais devem ter a conversa e a comunicação como eixo central, não como um estado de emergência que só aparece quando há “problemas”. Todos os relacionamentos não deveriam ser assim? Por que há tantos problemas de comunicação entre casais normativos?
Com efeito, esta deve ser uma premissa universal e a forma de proceder por excelência em todo o tipo de relações, monogâmicas ou não. Muitos relacionamentos de casal acabam fracassando, entre outros fatores, pela falta de comunicação ou pela manutenção de padrões de comunicação disfuncionais, que, além de resolver o problema, se tornam o próprio problema. Por isso, saber se comunicar é importante, mas saber fazê-lo bem, com respeito e assertividade, é essencial.
Como conclusão: é necessária mais educação emocional que nos permita identificar emoções tanto em nós mesmos quanto nos outros, antecipar, regular-nos emocionalmente.
Para começar a falar sobre essas alternativas à monogamia como casal, o que devemos fazer?
Em primeiro lugar, diga que não existe uma frase "mágica" ou melhor que outra para promover uma conversa. O que costumo usar é “(nome da pessoa), gostaria que conversássemos sobre o que aconteceu”. Conversar ou discutir sobre determinado assunto não é difícil, o complicado é fazê-lo corretamente em tempo hábil.
Comunicar-se de forma assertiva, ou seja, falar na primeira pessoa, a partir da emoção e não do comportamento do outro, crítica ou reprovação, geralmente minimiza o risco de que a outra pessoa tome a conversa como um ataque pessoal e, portanto, próximo ao diálogo. Respeitar seu próprio tempo e o do seu parceiro ao falar também é essencial, além de estar atento ao nosso nível de ativação ao falar. Se estivermos muito nervosos, zangados ou inundados de emoção, é mais provável que não consigamos nos comunicar de forma eficaz.
Ir à terapia psicológica pode ser uma ótima opção para aprender e/ou aprimorar habilidades sociais, bem como para tratar problemas de casal quando as soluções já foram tentadas sem sucesso.