anarchia relacyjna

500 lat temu La Celestina była radykalną sztuką, która rościła sobie prawo do małżeństwa z miłości z kimkolwiek się chciało, w czasach, gdy większość małżeństw miała inne cele. Tak samo jak na dworze Ludwika XIV tylko mężczyźni najbliżsi i najbardziej zaufani królowi mogli nosić obcasy, a 100 lat temu kolor różowy definiowano jako kolor męski. Zacznij Alejandro Thompson, psycholog edukacyjny i anarchista relacyjny, Dzisiejszy rozmówca.

Ewoluujemy (lub cofamy), nasz sposób relacjonowania zmian, to, co podobno uważane jest za normę, ulega ciągłej modyfikacji, uczymy się nowych modeli i formatów relacji. Wszystko to prowadzi nas do rozmowy monogamia, otwarte związki, poliamoria i anarchia relacyjna Czy nasze DNA naprawdę mówi nam, jak mamy się łączyć? Jak są doświadczane relacje z anarchii relacyjnej? Czy się rodzimy, czy stajemy się monogamistami?

Czym jest anarchia relacyjna?

Anarchia relacyjna opiera się na teoriach anarchii politycznej i społecznej, aby zaprzeczyć hierarchii w związkach. Rezygnują z wszelkiego rodzaju oczekiwań i udają, że nie dzielą relacji na kategorie; Nie ma związków przyjaźni ani miłości, wszystkie mają takie samo znaczenie. Nie oznacza to ignorowania zaangażowania, jak wyjaśnia Thompson a posteriori, ale równoważenie wszystkich relacji bez porównywania lub klasyfikowania ich i założenie, że żaden ze składników nie chce skrzywdzić drugiego, dlatego nie ma powodu do nieufności.

Wywiad o nienormatywnych związkach

Czy uważasz, że monogamia jest naturalna czy nieodłączna od naszej natury?

Gdybyśmy byli naprawdę tradycjonalistami i cofnęli się do początków gatunku, byłoby wielu antropologów, którzy wskazywaliby, że nie ma nic nieodłącznego od człowieka, co wskazywałoby na to, że jesteśmy gatunkiem monogamicznym. Zwróciłbym twoją uwagę na książki takie jak Seks o świcie autorstwa Christophera Ryana i Cacildy Jetha, dwóch antropologów, którzy twierdzą właśnie, że u początków istota ludzka była wspólnotowa i poliamoryczna.

Myślę, że to nasza zdolność do kochania jest czymś bardzo osobistym, indywidualnym i tożsamościowym. Są ludzie, którzy mogą mieć tylko monogamiczne związki, ponieważ intensywność, z jaką kochają, jest w stanie poświęcić ją tylko jednej osobie i to jest w porządku.

Ale uważam też, że jest wielu ludzi w monogamicznych związkach, którzy nie znają alternatywy i czują się nimi przyduszeni. Uważam, że podobnie jak orientacja seksualna i tożsamość płciowa, forma relacji każdej osoby istnieje w spektrum od monogamii do anarchii relacyjnej i różni się w zależności od tego, jak każda osoba czuje i definiuje miłość, moim zdaniem. nie można zmusić kogoś do odczuwania miłości w określony sposób.

Jak myślisz, co decyduje o tym, czy dana osoba skłania się ku monogamii, czy innym rodzajom nienormatywnych relacji?

Nikt nie może zmusić się do bycia poliamorycznym lub relacyjnym anarchistą z przekonania, w taki sam sposób, w jaki… nikt nie powinien zmuszać kogoś do monogamii, jak to się obecnie dzieje od normy. Przejście na anarchistykę poliamoryczną lub relacyjną nie jest jak przejście na weganizm.

Poliamorystyczna, relacyjna anarchistka czy monogamiczna, wystarczy odbyć dobrą introspektywną podróż, aby to odkryć, co żartobliwie nazywam „mentalnym origami”, podobnie jak orientacja seksualna i tożsamość płciowa. W ukryciu jest wielu poliamorycznych ludzi, którzy jeszcze o tym nie wiedzą i cierpią w swoich związkach. Jedyną rzeczą, której bronię, jest to, że związki nie są toksyczne, że istnieje inteligencja emocjonalna i że opieka jest współzależna. Może się to zdarzyć w dowolny relacyjny sposób, nie jest wyjątkowy dla żadnego rodzaju relacji.

Skąd będziesz wiedzieć, który model relacji najbardziej Ci odpowiada?

Uważam, że są osoby, które po wykonaniu „mentalnego origami” dochodzą do wniosku, że są monogamiczne, że tylko z jedną osobą są w stanie odczuwać pewne uczucia z określoną intensywnością, i to jest idealne.

Ale wierzę również, że istnieją zewnętrzne wpływy, które stopniowo ulegają erozji i czynią niewidzialnym każdy rodzaj związku, który nie jest monogamią, czy to w waszym kulturowym, społecznym, politycznym czy religijnym środowisku.

Jest o wiele więcej związków monogamicznych niż monogamicznych i to dlatego, że tak podchodzą do tego nasze społeczeństwa.. Jak prawie wszystko, przepisy są dla wielu iluzją i więzieniem. Bardzo ważne jest zerwanie z ideą, że istnieje regulacja. Podstawowe pytania filozoficzne, jakie należy zadać, aby odkryć własną formę relacji, to: „czym jest miłość do mnie?”, „czy są różne rodzaje miłości?”, „co to znaczy zakochać się?"itp. A jeśli chcesz zbadać, jak duży jest wpływ zewnętrzny na każdą odpowiedź, zapytam „Dlaczego tak myślę?”. Utrzymując ten sokratejski dialog z samym sobą i będąc szczerym w odpowiedziach, odkrywamy, jak się czujemy iz jakim rodzajem relacji bardziej się identyfikujemy.

Czy to możliwe, że osoba, która uważa się za monogamistę, może mieć związek z osobą, która nią nie jest?

Tak, dźwięcznie. Jako istoty ludzkie lubimy symetrię i mamy tendencję do myślenia, że ​​obie strony w związku muszą być symetryczne, jeśli tak nie jest, mamy tendencję do myślenia, że ​​popełniana jest niesprawiedliwość lub że ktoś kogoś wykorzystuje.

Aby osoba z monogamicznym uczuciem była w związku z kimś, kto nie jest, musi, zdając sobie sprawę z tego, jak czuje się miłość, być bardzo pewna w swoim związku z nią i wiedzieć, jak uświadomić sobie, że miłość, którą wyznaje jej partner nigdy nie jest kwestionowana, nie jest unieważniana, ponieważ twój partner kocha innych ludzi. W rzeczywistości możesz nawet cieszyć się swoim partnerem, gdy powie ci, że spotkał kogoś interesującego lub wyjątkowego i nie czuje się zagrożony. Dużo mówi się w tym społeczeństwie o zazdrości, ale bardzo mało o współczuciu* (niezrozumieniu), które jest jego przeciwieństwem i oznacza właśnie uczucie szczęścia, gdy osoba, którą kochasz, czuje się szczęśliwa z inną osobą lub robi coś nieświadomego dla ciebie. Osoba monogamiczna może nie chcieć, nie być w stanie lub potrzebować poczucia związku na tak głębokim poziomie z większą liczbą ludzi, ale może zrozumieć, że ich partner to robi i wydaje mi się to bardzo miłe.

Czym jest dla ciebie związek oparty na anarchii relacyjnej?

Anarchia związków jest często klasyfikowana, moim zdaniem błędnie, w poliamorii. Ale jest fundamentalna cecha, która je różnicuje. W poliamorii masz kilka związków miłosnych, ale nadal różnią się one od reszty związków w twoim życiu, w anarchii relacyjnej nie są.

Każdy związek jest rozmowa między dwojgiem ludzi, która budowana jest od momentu przywitania się z kimś. Istotnym elementem każdego anarchizmu jest kwestionowanie tego, co już zostało ustalone i skategoryzowane do analizy i oceny. Anarchista relacyjny widzi wszystkie relacje bez kategorii i bez kolejności ważności. Nie oznacza to, że masz takie same relacje z gospodynią, jak z ojcem i najlepszym przyjacielem, ale oznacza to, że wszystkie zostały zbudowane na podstawie rozmów, które z nimi przeprowadzono. Stopień i charakter zaangażowania, które zostało nawiązane z każdą z tych osób, jest inny, a relacja z najlepszym przyjacielem może być dla Ciebie ważniejsza niż ta z szefem, ale nawet to może się różnić. miesiąc.

Ważne jest, abyś zdecydował się dzielić czas i zajęcia z różnymi ludźmi, ale dla mnie, kiedy osiągniesz pewien poziom intymności, zaufania itp. zaczynasz nie rozróżniać, która osoba jest ważniejsza. ponieważ wszystkie są równie ważne.

Zauważa się brak hierarchii w tym, że miłość równa się przyjaźń. Mam bardzo romantyczną wizję przyjaźni, która sprawia, że ​​myślę, że przyjaźń jest dla mnie formą miłości o najwyższym stopniu czystości. Tak jak mieszkańcy Walencji nazywają tylko paellę Valenciana paella, a reszta to ryż z rzeczami, tak czuję, że przyjaźń to miłość, a reszta to miłość do rzeczy.

Na poziomie teoretycznym RZS brzmi fascynująco, podobnie jak poliamoria, ale czy istnieją jakieś wskazówki, których można przestrzegać, aby nauczyć się prowadzić tego typu związek, czy może jest to coś, z czym się rodzi? „Urodziłeś się lub uczyniłeś anarchistą/poliamorystą”?

Anarchista/poliamorous zostaje odkryta. Rodzisz się, nie wiedząc, jak się czujesz, rodzisz się bez narzędzi do introspekcji. Miejmy nadzieję, że rozwinie się inteligencja emocjonalna i krytyczne myślenie, które pozwolą nam zbadać siebie i zdecydować, jak jest nam wygodniej i dlaczego jest nam wygodniej w taki czy inny sposób, czy jest to wpływ zewnętrzny, czy pielęgnuje, czy jest to wewnętrzny i nie do pokonania uczucie ? Odkrywanie i odkrywanie siebie jest niezbędne, aby wiedzieć, jak się czuje i czuje, jest to kwestia tożsamości.

W jakim stopniu niepewność wiąże się z pragnieniem związku monogamicznego? Czy ludzie pewni siebie mają mniej normatywne relacje?

Nie są spokrewnieni i nie. Wszyscy mamy niepewność, są ludzie, którzy odczuwają prawdziwy strach przed samotnością i angażują się w związek po związku, aby uniknąć samotności, niezależnie od tego, czy są to związki monogamiczne, czy poliamoryczne. Aby zbadać siebie, musisz kwestionować różne rzeczy, kwestionować rzeczy, musisz nie być pewien odpowiedzi. Ani niepewność nie jest zła, ani bezpieczeństwo nie jest dobre. Możesz być pewny siebie i być nieznośnym narcyzem, możesz być niepewny, ale przeżywaj swoją niepewność uczciwie i nie ma to nic wspólnego z twoimi relacjami.

Inną z przesłanek anarchii relacyjnej jest to, że: „Radykalne relacje muszą mieć rozmowę i komunikację jako swoją oś centralną, a nie jako stan wyjątkowy, który pojawia się tylko wtedy, gdy pojawiają się „problemy”. Czy wszystkie związki nie powinny wyglądać tak? Dlaczego jest tak wiele problemów komunikacyjnych między parami normatywnymi?

Rozmowa jest podstawą każdej relacji międzyludzkiej, niezależnie od jej rodzaju. Rozmowę można podzielić na komponenty takie jak intelektualna, afektywna, intymna lub fizyczna. Seks to nic innego jak fizyczny i intymny element rozmowy, którą prowadzisz z osobą.

Wiele razy unikamy komunikowania uczuć z powodu tego, jak mogą one wpływać na drugą osobę lub z obawy przed byciem sprzecznymi, ponieważ nie jesteśmy nawet pewni, co czujemy. Innym razem zwlekamy, dopóki nie będziemy mieli czegoś zwięzłego do przekazania. Wszystkich nas dotyczy myśl, że jeśli czegoś nie mamy jasności, jeśli jesteśmy niezdecydowani, nie warto się komunikować, ale myślę, że ważne jest, aby usprawiedliwiać niezdecydowanie i sprzeczność jako coś ludzkiego i powiedzieć "Czuję to, nie wiem dlaczego to czuję lub czy ma to coś wspólnego z Tobą, ale przepraszam, może jutro poczuję coś przeciwnego i nie wiem dlaczego, ale może w przyszłości zidentyfikuję to".

Każdy związek, bez względu na jego rodzaj, korzysta na szczerości, chociaż taka szczerość może zaszkodzić drugiej osobie, jeśli czujemy coś sprzecznego z warunkami związku i ryzykujemy konieczność ponownego przeanalizowania tych warunków, a tym samym zakończenia związku lub zobaczyć to inaczej. Myślę, że kiedy jesteś w związku monogamicznym, stawka jest większa, jeśli chodzi o komunikację, co zwiększa ryzyko, a co za tym idzie, strach, ale nie sądzę, że brak komunikacji dotyczy wyłącznie monogamii.

Czy masz jakieś pytanie, które para może zadać, próbując przeprowadzić głęboką rozmowę lub przewodnik, aby rozpocząć zdrowy związek, cokolwiek to jest? 

Zacząłbym od stwierdzenia, że Rozmowa z tą osobą to bezpieczna przestrzeń, wolna od osądzania, że ​​oboje się kochają i że nic, co zostanie powiedziane, tego nie zmieni.. Następnie należy wykonać ćwiczenie empatii, aby zrozumieć, jak czuje się i konceptualizuje miłość z drugą osobą i czy istnieją typy, czy nie.

Następnie należy zbadać, czy te dwie wizje są kompatybilne iw jaki sposób, symetryczne czy asymetryczne, i być uczciwym z wynikiem.

Osobom z zamkniętymi związkami, które chcą otworzyć swój związek i pytają mnie, zawsze mówię to samo: „Nie wpadaj w pułapkę myślenia, że ​​„otwierasz” ten sam związek, który miałeś. Kończysz ten związek i zaczynasz kolejny od zera z innymi warunkami”. Zawsze mi mówią, że rady dobrze im służyły.

Jeśli chcesz przeczytać cały wywiad, zostawiamy go tutaj: Pełny wywiad z Thompsonem.

Może możesz być zainteresowany te serie na temat treści LGTBI.

Zasoby do zrozumienia anarchii relacyjnej

• Książka Juana Carlosa Péreza Cortésa, anarchia relacyjna. Rewolucja z linków.
• Kanał YouTube Juana Carlosa Péreza Cortés

• EDITORIAL CLARÍN, (2018) Wolna miłość nie istnieje. Czym jest anarchia relacji i dlaczego całkowicie zmienia sposób, w jaki patrzymy na związki miłosne. Klaryn. Oglądane pod adresem: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html