एकलविवाह को विकल्प

अर्को दिन हामीले यस सम्बन्ध मोडेलको मनोवैज्ञानिक र अभ्यासकर्तासँग रिलेशनल अराजकताको बारेमा कुरा गर्यौं। आज, हामी सामान्य क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक नोएलिया गार्सियासँग कुरा गर्छौं monogamy को विकल्प र यस सम्बन्धमा एक पेशेवरको रूपमा तपाईंको राय।

हामी तपाईलाई रिलेसनल अराजकता बारे अन्तर्वार्ता यहाँ छोड्छौं।

अनुक्रमणिका

मोनोगेमी को विकल्प: एक मनोवैज्ञानिक संग साक्षात्कार

परम्परागत सम्बन्धका रक्षकहरूले "प्रजातिको निरन्तरताको ग्यारेन्टी गर्नको लागि पुरुष र महिलाले विशेष सम्बन्ध कायम राख्न आवश्यक छ, र हामीले सम्बन्धलाई जतिसुकै अगाडि बढाएको बुझे तापनि यस्तो नहुनुको कुनै कारण छैन भनी आश्वासन दिन्छ। माया गर्ने"। यो भनाइमा तपाईको धारणा के छ ?

तर्कको रूपमा यो मलाई गरीब, न्यूनीकरणवादी र मानव सामाजिक/प्रभावकारी वास्तविकताबाट टाढा देखिन्छ। मलाई लाग्छ कि जब हामी अन्य व्यक्तिहरूसँग जडान गर्ने निर्णय गर्छौं, हामी प्रायः यो ती मानिसहरूले हामीलाई कस्तो महसुस गराउँदछ, तिनीहरूको कम्पनीको आनन्द र अन्य कार्यहरू जुन उत्तेजक छन्, आफैलाई पुन: उत्पादन गर्ने मुख्य र एकमात्र उद्देश्यले होइन।

मलाई पनि सताउने कुरा "आवश्यकता" शब्द हो। स्वस्थ प्रभावकारी सम्बन्धहरू प्राथमिकता वा छनौटको वरिपरि स्थापित हुन्छन्, कहिले आवश्यक हुँदैन। कुनै पनि अवस्थामा, र प्रजननलाई तर्कको रूपमा लिँदा, म यो कसरी अनन्य वा अन्य प्रकारका बन्धनहरू जस्तै खुला सम्बन्ध, बहुआयामी वा सम्बन्धगत अराजकतासँग असंगत हुन सक्छ भनेर देख्दिन।

 

के तपाइँ एकविवाह हाम्रो प्रकृति को लागी प्राकृतिक वा अन्तर्निहित मान्नुहुन्छ?

हुदै हैन। वास्तवमा, धेरै स्तनपायीहरूले बहुविवाह अभ्यास गर्छन्। मानिसहरु सधैं एकविवाह भएका थिएनन् (बहुविवाह लामो समयदेखि र धेरै संस्कृतिहरूमा अभ्यास गरिएको छ) र हामीले एकअर्कासँग सम्बन्ध राख्ने तरिकामा यो परिवर्तन क्रिस्चियन धर्म र समाजमा यसको नैतिक-धार्मिक मूल्यहरूको समेकनसँग जोडिएको थियो। यदि यो हाम्रो स्वभावमा भित्री भएको भए, यति धेरै बेवफाई हुन्थ्यो र?

 

तपाइँ के सोच्नुहुन्छ कि एक व्यक्ति एकविवाह सम्बन्ध तिर झुकाव वा एकविवाह को विकल्प बीच निर्णय गर्दछ कि निर्धारण गर्दछ?

प्राप्त शिक्षा, खुला विचार, मापदण्डहरूका सम्बन्धमा आलोचनात्मक सोच, स्वेच्छाचारी रूपमा लगाइएका मापदण्डहरू र सबैका लागि राम्रो वा प्राथमिकतामा पर्दैन, विगतका यौन-प्रभावकारी अनुभवहरू, अभिभावकीय सम्बन्धका मोडेलहरू, अभ्यास गर्ने वा अन्य व्यक्तिहरूसँग सम्पर्कमा रहनु प्रेमको अर्को मोडेलबाट सम्बन्ध, आदि।

 

आफूलाई बहुविवाह वा रिलेशनल अराजकतावादी ठान्ने व्यक्तिहरू सामान्य मोनोगेमस सम्बन्धहरूमा "डुब" जान्छन्। यो के बारे हो?

सबै भन्दा पहिले, स्पष्ट छ कि त्यहाँ छ पोलिमरी र रिलेशनल अराजकता बीचको भिन्नता। बहुआयामीमा अझै पनि एक जोडीको अवधारणा र अन्य प्रकारका सम्बन्धहरू (पदानुक्रमिक वा गैर-हाइरार्किकल) सँग यसको भिन्नता छ जबकि सम्बन्धगत अराजकताले हामीसँग भएका विश्वासहरू र सम्बन्ध वा सम्बन्धहरूको बारेमा अनुमान लगाउन ती सबै थोपेको सामाजिक संरचनालाई उडाउन खोज्छ।

मलाई लाग्छ कुञ्जी अनुभवमा छ। त्यो हो, एक गैर-एकविवाहित व्यक्ति (चाहे बहुविवाह वा अर्को विकल्प) अर्को व्यक्तिसँग विशेष सम्बन्ध कायम गर्न दिइएको समयमा छनौट गर्न सक्छ, तर छनोट वा प्राथमिकतामा आधारित। यदि तपाइँको साझेदार, समाज वा तपाइँले यसलाई थोपायो भने यो धेरै फरक हुनेछ। अन्तमा र एक साथीको शब्दमा "तपाईंले प्रेमको अवधारणा र अनुभूति गरे जस्तै बाँच्न र अभ्यास गर्नुहुन्न" र यो निसास्सनको भावनामा मात्र होइन, अपराध, निन्दा, कैद, उदासीनता, आदिमा पनि साकार हुन सक्छ।

 

के यो सम्भव छ कि आफुलाई एकविवाह मान्ने व्यक्तिले नभएको व्यक्तिसँग सम्बन्ध राख्न सक्छ?

हुन सक्छ। त्यो हो, अघिल्लो उदाहरणमा प्रस्तावित रूपमा, यो सम्भव छ कि एक गैर-एकविवाहित व्यक्तिले एक निश्चित क्षणमा एकलविवाह व्यक्तिसँग विशेषता राख्ने निर्णय गर्दछ। यो साँचो हो, र मेरो विचारमा, यदि परिस्थिति परिवर्तन भयो र अरूसँग सम्बन्ध खोल्ने वा धेरै सम्बन्धहरू कायम राख्ने निर्णय गरियो भने, यदि एकलविवाह गर्ने व्यक्तिले यो कुरालाई नकारात्मक रूपमा अनुभव गर्दछ, जससँग उसले सहमत हुँदैन र असुविधा उत्पन्न गर्दछ, धेरै। सम्भावित सम्बन्ध टुट्नेछ।

 

यो व्याख्या गरिएको छ कि रिलेशनल अराजकताले "तपाईले रोमान्टिक रूपमा सम्बन्ध राख्नु भएको कसैसँग तपाईं गैर-रोमान्टिक रूपमा सम्बन्ध राख्नु भएको व्यक्तिलाई पदानुक्रमिक रूपमा फरक गर्दैन।" यसको साँच्चै अर्थ के हो?

सम्बन्धगत अराजकताले हामीसँग भएका विश्वासहरू र सम्बन्ध वा सम्बन्धहरूको बारेमा अनुमान लगाउन थोपरिएको सम्पूर्ण सामाजिक संरचनालाई उडाउन खोज्छ। यसले रोमान्टिक र गैर-रोमान्टिक सम्बन्धहरू बीच प्रभावकारी रूपमा फरक गर्दैन। प्रत्येक लिङ्क फरक छ र यसलाई बनाउने व्यक्तिहरू, परिस्थितिहरू, आदिमा आधारित बनाइएको छ। "साथी" वा "साझेदार" लेबलहरू गायब हुन्छन् तर प्रभावकारी जिम्मेवारी यी सम्बन्धहरूमा रहन्छ।

 

एकलविवाहको लागि वैकल्पिक सम्बन्धहरू पाउनको लागि, के तपाइँलाई केहि प्रकारको शिक्षा चाहिन्छ?

जसरी, उदाहरणका लागि, मानिसहरू "मचिस्ता" जन्मेका छैनन्, तर हामी समाज र यसको मूल्यहरूसँग सम्पर्कमा आउँदा हामी बन्छौं, यस अवस्थामा पनि त्यस्तै हुन्छ। कोही पनि अराजकतावादी, बहुविवाह वा एकविवाह जन्मिदैन, यो निर्माण हुन्छ। दिशानिर्देशहरूको सन्दर्भमा, तिनीहरू कुनै पनि प्रकारको सम्बन्धको लागि समान हुनेछन्, यसको संरचना जस्तोसुकै भए पनि: आत्म-ज्ञान, सञ्चार र धेरै भावनात्मक जिम्मेवारी, अरूहरू बीच।

 

एकलविवाह सम्बन्धको चाहनासँग असुरक्षा कति हदसम्म सम्बन्धित छ? के विश्वस्त व्यक्तिहरू एकविवाहको विकल्प खोज्छन्?

मलाई लाग्छ कि दुबै रिलेशनल मोडेलहरूमा सुरक्षित र असुरक्षित व्यक्तिहरू हुन सक्छन्। तर,  सुरक्षित व्यक्तिहरूले सम्बन्धहरू, विशेष गरी शब्दको आवश्यकता र सीमाहरूमा पुनर्विचार गर्ने सम्भावना हुन सक्छ, असुरक्षित व्यक्तिहरूको तुलनामा र यसले रोमान्टिक प्रेम, हेजेमोनिक यौन-प्रभावकारी प्रणाली र सम्बन्धात्मक मोडेल र फ्रेमवर्कहरूको ठूलो आलोचना गर्न सक्छ। अर्को शब्दमा, तपाईलाई के चाहिन्छ र के चाहिन्छ भन्ने बारे थप विश्वस्त र सचेत हुनुले तपाईलाई निश्चित संरचना र मोडेलहरूको थप आलोचनात्मक हुन अनुमति दिन्छ।

 

ईर्ष्या कसरी व्यवस्थापन गर्नुपर्छ? यो एक घनिष्ठ व्यवस्थापन वा एक जोडी रूपमा?

ईर्ष्या एक सामान्य भावनात्मक प्रतिक्रिया हो जुन त्यहाँ हामीलाई केहि सूचित गर्न को लागी हुन्छ। ईर्ष्या हुन सक्छ अनुकूली, जबसम्म उनीहरूले हामीलाई सूचित गर्छन्, उनीहरूले हामीलाई उनीहरूको पछाडि के छ भनेर बुझ्न मद्दत गर्छन् र यसले हामीलाई तिनीहरूलाई समाधान गर्न अनुमति दिन्छ वा खराब/निष्क्रिय यदि हामी तिनीहरूलाई राम्रोसँग व्यवस्थापन गर्न असफल भए। त्यसकारण, समस्या कुनै निश्चित क्षणमा ईर्ष्या अनुभव गर्नमा होइन, तर हामी यो ईर्ष्या (राम्रो वा नराम्रो भावनात्मक व्यवस्थापन) संग के गर्छौं। यसको व्यवस्थापनको लागि, यो तपाइँको र तपाइँको साझेदारको पनि हुनुपर्दछ, यो मनमा राख्दै कि हामीले कस्तो महसुस गरिरहेका छौं भन्ने कुरा सञ्चार गर्नाले अर्को व्यक्तिसँगको समझ, समर्थन र आत्मीयताको भावना बढाउन मद्दत गर्दछ।

दिशानिर्देशहरू: केही भावनात्मक प्रतिक्रियाहरू अनुभव गर्नको लागि आफूलाई सामान्य बनाउने र न्याय नगर्ने छनौट गर्नुहोस्, म किन ईर्ष्यालु महसुस गरिरहेको हुन सक्छु (हाम्रो आत्म-ज्ञान बढाउनुहोस्) र साझेदारलाई नियन्त्रण गर्ने, निषेध गर्ने, इत्यादिको अनुहारमा हामीले कस्तो महसुस गरिरहेका छौं भन्ने बारे साझेदारलाई कुराकानी गर्नुहोस्। ।

 

AR को लागि खडा भएको अर्को परिसर भनेको यो हो कि "कट्टरपन्थी सम्बन्धहरूमा कुराकानी र सञ्चार उनीहरूको केन्द्रीय अक्षको रूपमा हुनुपर्छ, आपतकालीन अवस्थाको रूपमा होइन जुन "समस्याहरू" हुँदा मात्र देखा पर्दछ। सबै सम्बन्ध यस्तै हुनुपर्ने होइन र ? आदर्श जोडीहरू बीच किन यति धेरै सञ्चार समस्याहरू छन्?

वास्तवमा, यो एक सार्वभौमिक आधार हुनुपर्छ र सबै प्रकारका सम्बन्धहरूमा उत्कृष्टतालाई अगाडि बढाउने तरिका हुनुपर्छ, एकविवाह वा होइन। धेरै दम्पती सम्बन्धहरू असफल हुन्छन्, अन्य कारकहरू बीचमा, सञ्चारको अभाव वा निष्क्रिय संचार ढाँचाहरूको मर्मतका कारण, जुन समस्यालाई सम्बोधन गर्न बाहेक, समस्या आफैं बन्न पुग्छ। त्यसकारण, कसरी कुराकानी गर्ने भनेर जान्नु महत्त्वपूर्ण छ, तर सम्मान र दृढताका साथ यसलाई कसरी राम्रोसँग गर्ने भनेर जान्नु आवश्यक छ।

निष्कर्षको रूपमा: थप भावनात्मक शिक्षा आवश्यक छ जसले हामीलाई आफू र अरू दुवैमा भावनाहरू पहिचान गर्न, अनुमान गर्न, आफूलाई भावनात्मक रूपमा नियमन गर्न अनुमति दिन्छ।

 

एक जोडीको रूपमा एकविवाहका यी विकल्पहरूको बारेमा कुरा गर्न सुरु गर्न, हामीले के गर्नुपर्छ?

सबै भन्दा पहिले, भन्नुहोस् कि त्यहाँ कुनै "जादू" वाक्यांश वा अर्को भन्दा राम्रो छैन जसको साथ कुराकानी प्रवर्द्धन गर्न। मैले सामान्यतया प्रयोग गर्ने एउटा हो "(व्यक्तिको नाम), म चाहन्छु कि हामी के भयो भन्ने बारे कुरा गरौं"। कुनै विषयको बारेमा कुराकानी वा छलफल गर्न गाह्रो छैन, के जटिल छ त्यो समयमै सही ढंगले गर्नु हो।

दृढतापूर्वक सञ्चार गर्ने, अर्थात्, पहिलो व्यक्तिमा बोल्ने, भावनाबाट र अर्कोको व्यवहारबाट होइन, आलोचना वा निन्दा, सामान्यतया अन्य व्यक्तिले कुराकानीलाई व्यक्तिगत आक्रमणको रूपमा लिने जोखिमलाई कम गर्छ र त्यसैले संवादको नजिक हुन्छ। कुरा गर्दा आफ्नो र आफ्नो पार्टनरको समयको सम्मान गर्नु पनि आवश्यक छ, साथै कुरा गर्दा हाम्रो सक्रियताको स्तर बारे सचेत हुनु पनि आवश्यक छ। यदि हामी धेरै नर्भस, क्रोधित वा भावनाले भरिएका छौं भने, यो सम्भव छ कि हामी प्रभावकारी रूपमा संवाद गर्न सक्षम हुनेछैनौं।

मनोवैज्ञानिक थेरापीमा जानु भनेको सामाजिक सीपहरू सिक्न र/वा सुधार गर्नको लागि उत्कृष्ट विकल्प हुन सक्छ, साथै समाधानहरू पहिले सफलता बिना प्रयास गरिएमा जोडी समस्याहरूको उपचार गर्न।


लेखको सामग्री हाम्रो सिद्धान्तहरूको पालना गर्दछ सम्पादकीय नैतिकता। त्रुटि क्लिक गर्न रिपोर्ट गर्नुहोस् यहाँ.

टिप्पणी गर्न पहिलो हुनुहोस्

तपाइँको टिप्पणी छोड्नुहोस्

तपाईंको ईमेल ठेगाना प्रकाशित हुनेछैन।

*

*

  1. डाटाका लागि जिम्मेवार: एक्चुलिडेड ब्लग
  2. डाटाको उद्देश्य: नियन्त्रण स्पाम, टिप्पणी प्रबन्धन।
  3. वैधानिकता: तपाईंको सहमति
  4. डाटाको सञ्चार: डाटा कानुनी बाध्यता बाहेक तेस्रो पक्षलाई सूचित गरिने छैन।
  5. डाटा भण्डारण: डाटाबेस ओसीन्टस नेटवर्क (EU) द्वारा होस्ट गरिएको
  6. अधिकार: कुनै पनि समयमा तपाईं सीमित गर्न सक्नुहुनेछ, पुन: प्राप्ति र तपाईंको जानकारी मेटाउन।