सम्बन्ध अराजकता

500 वर्ष पहिले, ला सेलेस्टिना एक कट्टरपन्थी नाटक थियो जुन तपाईले चाहानुहुने जो कोहीसँग प्रेमको लागि विवाह गर्ने अधिकार दावी गरेको थियो जब धेरै विवाहहरू अन्य उद्देश्यहरू थिए। त्यसै गरी लुइस चौधौंको दरबारमा, राजाको सबैभन्दा नजिकका र सबैभन्दा विश्वासयोग्य पुरुषहरूलाई मात्र हिल लगाउन अनुमति दिइएको थियो, र 100 वर्ष पहिले रङ गुलाबीलाई मर्दाना रंगको रूपमा परिभाषित गरिएको थियो। यो सुरु हुन्छ अलेजान्ड्रो थम्पसन, शैक्षिक मनोवैज्ञानिक र रिलेशनल अराजकतावादी, आजको अन्तर्वार्ताकार ।

हामी विकसित (वा रिग्रेस), परिवर्तनहरू सम्बन्धित गर्ने हाम्रो तरिका, के मानिन्छ भनेर मानिन्छ निरन्तर परिमार्जन हुन्छ, हामी नयाँ सम्बन्ध मोडेल र ढाँचाहरू सिक्छौं। यी सबैले हामीलाई कुरा गर्न नेतृत्व गर्छ एकविवाह, खुला सम्बन्ध, बहुविवाह र सम्बन्धगत अराजकता के हाम्रो DNA ले साँच्चै बताउँछ कि हामीले कसरी सम्बन्ध राख्नुपर्छ? सम्बन्धगत अराजकताबाट सम्बन्धहरू कसरी अनुभव गरिन्छ? के हामी जन्मियौं कि हामी एकविवाह बन्छौं?

अनुक्रमणिका

सम्बन्ध अराजकता के हो?

सम्बन्धगत अराजकताले सम्बन्ध भित्र पदानुक्रमलाई अस्वीकार गर्न राजनीतिक र सामाजिक अराजकताको सिद्धान्तहरूमा निर्माण गर्दछ। तिनीहरू सबै प्रकारका अपेक्षाहरू त्याग्छन् र सम्बन्धहरूलाई कोटिहरूमा फरक नगर्ने बहाना गर्छन्; मित्रता र मायाको कुनै सम्बन्ध हुदैन, सबैको एउटै महत्व हुन्छ। यसको मतलब प्रतिबद्धतालाई बेवास्ता गर्नु होइन, थम्पसनले पोस्टरियोरीलाई व्याख्या गरेझैं, तर सबै सम्बन्धहरूलाई तुलना वा वर्गीकरण नगरी सन्तुलनमा राख्ने, र कुनै पनि घटकले अर्कोलाई चोट पुर्‍याउन चाहँदैन भनेर मान्ने, त्यसैले, अविश्वासको कुनै कारण छैन।

गैर-मानक सम्बन्धहरूको बारेमा साक्षात्कार

के तपाइँ एकविवाह हाम्रो प्रकृति को लागी प्राकृतिक वा अन्तर्निहित मान्नुहुन्छ?

यदि हामी साँच्चै परम्परावादी थियौं र प्रजातिको शुरुवातमा फर्कियौं भने, त्यहाँ धेरै मानवविज्ञानीहरू हुनेछन् जसले औंल्याए कि त्यहाँ मानवको भित्री केहि छैन जसले हामी एक एकल प्रजाति हो भनेर संकेत गर्दछ। म तपाईंको ध्यान पुस्तकहरू जस्तै निर्देशित गर्नेछु बिहानको समयमा सेक्स क्रिस्टोफर रायन र क्यासिल्दा जेठा द्वारा, दुई मानवशास्त्रीहरू जसले ठ्याक्कै तर्क गर्छन् कि मानव उत्पत्तिमा सामुदायिक र बहुआयामिक थियो।

मलाई के लाग्छ त्यो हो हाम्रो प्रेम गर्ने क्षमता भनेको धेरै व्यक्तिगत, व्यक्तिगत र पहिचान हो। त्यहाँ मानिसहरू छन् जो केवल एकविवाह सम्बन्धहरू हुन सक्छन् किनभने तिनीहरूले प्रेम गरेको तीव्रता केवल एक व्यक्तिलाई समर्पित गर्न सक्षम छ र त्यो ठीक छ।

तर म यो पनि विचार गर्छु कि एकलविवाह सम्बन्धमा धेरै व्यक्तिहरू छन् जसलाई विकल्प थाहा छैन र तिनीहरूले निसास्सेको महसुस गर्छन्। म विश्वास गर्छु कि, यौन झुकाव र लैङ्गिक पहिचान जस्तै, सबैको सम्बन्धको रूप एकपत्नीबाट सम्बन्धगत अराजकता सम्मको स्पेक्ट्रममा अवस्थित छ र यो प्रत्येक व्यक्तिले प्रेमलाई कसरी महसुस गर्छ र परिभाषित गर्छ भन्ने आधारमा फरक हुन्छ, मेरो विचारमा। राय छनौट होइन, यो हो। कसैलाई एक निश्चित तरिकामा प्रेम महसुस गर्न जबरजस्ती गर्न सम्भव छैन।

 

तपाई के सोच्नुहुन्छ कि एक व्यक्ति एकविवाह वा अन्य प्रकारका गैर-आदर्श सम्बन्धहरू तिर झुक्छ कि भनेर निर्धारण गर्छ?

कसैले पनि आफूलाई बहुआयामिक वा रिलेशनल अराजकतावादी हुन बाध्य पार्न सक्दैन, जसरी कसैले पनि कसैलाई एकलविवाह गर्न जबरजस्ती गर्नु हुँदैन जुन हालको नियमबाट भइरहेको छ। पोलिमोरस वा रिलेशनल अराजकतावादी जानु शाकाहारी जानु जस्तो होइन।

पोलीमोरस, रिलेशनल अराजकतावादी वा मोनोगेमस, तपाईंले यसलाई पत्ता लगाउनको लागि राम्रो अन्तर्मुखी यात्रा लिनु आवश्यक छ, जसलाई म मजाकमा "मानसिक ओरिगामी" भन्छु, जस्तै यौन झुकाव र लैङ्गिक पहिचान। त्यहाँ कोठरीमा धेरै बहुमुखी व्यक्तिहरू छन् जसलाई यो अझै थाहा छैन र जसले उनीहरूको सम्बन्धमा पीडा भोग्छन्। म एक मात्र कुराको रक्षा गर्छु कि सम्बन्धहरू विषाक्त छैनन्, कि त्यहाँ भावनात्मक बौद्धिकता छ र त्यो हेरचाह सह-निर्भरता संग लिइन्छ। यो कुनै पनि सम्बन्धमा हुन सक्छ, यो कुनै पनि प्रकारको सम्बन्धमा अद्वितीय छैन।

 

तपाइँ कसरी थाहा पाउनुहुनेछ कि कुन सम्बन्ध मोडेल तपाइँलाई राम्रो सूट गर्दछ?

मलाई विश्वास छ कि त्यहाँ व्यक्तिहरू छन् जसले "मानसिक ओरिगामी" प्रदर्शन गरेपछि, उनीहरू एकविवाहित छन् भन्ने निष्कर्षमा पुग्छन्, कि तिनीहरू केवल एक व्यक्तिसँग मात्र निश्चित तीव्रतामा निश्चित भावनाहरू महसुस गर्न सक्षम छन्, र त्यो उत्तम छ।

तर म यो पनि विश्वास गर्छु कि त्यहाँ बाह्य प्रभावहरू छन् जुन बिस्तारै बिस्तारै क्षीण हुँदैछन् जसले अदृश्य कुनै पनि प्रकारको सम्बन्धलाई बनाउँछ जुन एकविवाह होइन, चाहे तपाइँको सांस्कृतिक, सामाजिक, राजनीतिक वा धार्मिक वातावरणमा हो।

त्यहाँ एकविवाहित व्यक्तिहरू भन्दा धेरै एकलविवाह सम्बन्धहरू छन् र यो किनभने हाम्रो समाजले यसलाई कसरी दृष्टिकोण गर्दछ।. लगभग सबै कुरा जस्तै, नियमहरू एक भ्रम र धेरै को लागी जेल हो। त्यहाँ एक नियम छ भन्ने विचार संग तोड्नु धेरै महत्त्वपूर्ण छ। सम्बन्धको आफ्नै रूप पत्ता लगाउनको लागि सोधिने आधारभूत दार्शनिक प्रश्नहरू हुन् "मेरो लागि माया के हो?", "के फरक प्रकारको माया छ?", "मेरो लागि प्रेममा पर्नु के हो?", आदि र यदि तपाइँ प्रत्येक जवाफमा बाह्य प्रभाव कति छ भनेर जाँच्न चाहनुहुन्छ भने, म "म किन यस्तो सोच्छु?" सोध्नेछु। आफैसँग यो सुकरातिक संवाद कायम राख्दै र जवाफहरूमा इमानदार भएर, कसैलाई कस्तो महसुस हुन्छ र कस्तो प्रकारको सम्बन्धसँग बढी पहिचान हुन्छ भनेर पत्ता लगाउँदछ।

 

के यो सम्भव छ कि आफुलाई एकविवाह मान्ने व्यक्तिले नभएको व्यक्तिसँग सम्बन्ध राख्न सक्छ?

हो, गजबको। मानव जातिको रूपमा हामी सममितता मन पराउँछौं र हामी सोच्दछौं कि सम्बन्धमा दुवै पक्ष सममित हुनुपर्छ, यदि यो मामला होइन भने हामी अन्याय भइरहेको छ वा कसैले कसैको फाइदा लिइरहेको छ भनेर सोच्ने प्रवृत्ति हुन्छ।

एकलविवाह भावना भएको व्यक्ति जो नभएको व्यक्तिसँग सम्बन्धमा हुनको लागि, उसले आफूलाई प्रेम कस्तो महसुस गर्छ भन्ने कुरामा सचेत हुनुपर्दछ, उनीसँगको आफ्नो सम्बन्धमा धेरै ढुक्क हुनुपर्दछ र आफ्नो पार्टनरको लागि दाबी गरेको प्रेम कसरी महसुस गर्ने भनेर जान्नुपर्दछ। उहाँलाई कहिल्यै प्रश्नमा पर्दैन, यो अवैध छैन किनभने तपाईंको पार्टनरले अरू मानिसहरूलाई माया गर्छ। वास्तवमा, तपाईं आफ्नो पार्टनरको लागि पनि खुसी हुन सक्नुहुन्छ जब उसले तपाईंलाई चाखलाग्दो वा विशेष व्यक्तिलाई भेटेको छ र खतरा महसुस गरेको छैन।. यस समाजमा ईर्ष्याको बारेमा धेरै कुराहरू छन्, तर compension* (बुझ्न नसक्ने) को बारेमा धेरै कम छ, जुन यसको विपरीत भावना हो र जसको मतलब तपाईले माया गर्ने व्यक्तिले अर्को व्यक्तिसँग खुशी महसुस गर्दा वा तपाईलाई बेवास्ता गर्दा खुशी महसुस गर्नुहुन्छ।. मोनोगेमस व्यक्तिले धेरै व्यक्तिहरूसँग यस्तो गहिरो स्तरमा जडान महसुस गर्न चाहँदैन, सक्षम हुन वा आवश्यक हुन सक्छ, तर तिनीहरूले बुझ्न सक्छन् कि उनीहरूको पार्टनरले गर्छ र त्यो मलाई धेरै राम्रो लाग्छ।

*बाध्यता यो एक समानुभूतिपूर्ण अवस्था हो जुन खुशी र आनन्दको अनुभव हुन्छ जब अर्को व्यक्तिले खुशी र आनन्दको अनुभव गर्दछ। यो कहिलेकाहीं आफ्नो बच्चाहरु को उपलब्धिहरु मा गर्व अभिभावक वा साथीहरु को उपलब्धिहरु मा आफ्नो उत्साह को रूप मा पहिचान गर्न सकिन्छ। यो सामान्यतया वर्णन गर्न प्रयोग गरिन्छ जब एक व्यक्तिले सकारात्मक भावनाहरू पाउँछ जब उनीहरूको प्रेमीले अर्को सम्बन्धको आनन्द लिन्छ। यो ईर्ष्या को विपरीत छ [विकिपिडिया]

तपाईंको लागि सम्बन्धगत अराजकतामा आधारित सम्बन्ध के हो?

सम्बन्ध अराजकता प्राय: वर्गीकृत गरिन्छ, गलत रूपमा मेरो विचारमा, बहुलता भित्र। तर त्यहाँ एक आधारभूत विशेषता छ जसले तिनीहरूलाई फरक पार्छ। Polyamory मा तपाईंसँग धेरै प्रेम सम्बन्धहरू छन्, तर तिनीहरू तपाईंको जीवनमा बाँकी सम्बन्धहरूबाट भिन्न हुन्छन्, सम्बन्धगत अराजकतामा तिनीहरू छैनन्।

हरेक सम्बन्ध हुन्छ दुई व्यक्तिहरू बीचको कुराकानी जुन कसैलाई अभिवादन गर्ने क्षणबाट बनाइएको हो। सबै अराजकतावादको एक आवश्यक घटक विश्लेषण र मूल्याङ्कनका लागि पहिले नै स्थापित र वर्गीकृत गरिएको कुराको प्रश्न हो। एक रिलेशनल अराजकतावादीले सबै सम्बन्धलाई श्रेणी बिना र महत्वको क्रम बिना देख्छ। यसको मतलब यो होइन कि तपाईको घरधनीसँग तपाईको बुवासँग जस्तै तपाईको सबैभन्दा मिल्ने साथीसँगको सम्बन्ध छ, तर यसको मतलब यो हो कि तिनीहरू सबै उनीहरूसँग भएको कुराकानीको आधारमा बनाइएको हो। यी प्रत्येक व्यक्तिसँग स्थापित भएको प्रतिबद्धताको डिग्री र प्रकृति फरक छ र तपाइँको सबैभन्दा राम्रो साथीसँगको सम्बन्ध तपाइँको लागि तपाइँको मालिक संगको भन्दा बढी महत्त्वपूर्ण मान्न सकिन्छ, तर त्यो पनि फरक हुन सक्छ। महिना।

महत्त्वपूर्ण कुरा यो हो कि तपाईंले विभिन्न व्यक्तिहरूसँग समय र गतिविधिहरू साझा गर्न छनौट गर्नुहुन्छ तर, मेरो लागि, जब तपाईं आत्मीयता, विश्वास, आदिको निश्चित स्तरहरूमा पुग्नुहुन्छ। तपाईं कुन व्यक्ति बढी महत्त्वपूर्ण छ भनेर छुट्याउन सुरु गर्नुहुन्छ। किनभने तिनीहरू सबै समान रूपमा महत्त्वपूर्ण छन्।

पदानुक्रमको अनुपस्थितिमा उल्लेख गरिएको छ कि प्रेम मित्रता बराबर हुन्छ। मसँग मित्रताको धेरै रोमान्टिक दृष्टिकोण छ जसले मलाई सोच्दछ कि मेरो लागि मित्रता उच्च स्तरको शुद्धताको साथ प्रेमको रूप हो। जसरी भ्यालेन्सियनहरूले पाएलालाई भ्यालेन्सियाना पाएला मात्र भन्छन् र बाँकी चीजहरूका भात हुन्, मलाई लाग्छ कि मित्रता प्रेम हो र बाँकी चीजहरूसँगको प्रेम हो।

 

सैद्धान्तिक स्तरमा, RA मनमोहक, साथै पोलिमरी सुनिन्छ, तर के त्यहाँ कुनै प्रकारका दिशानिर्देशहरू छन् जुन यस प्रकारको सम्बन्धको नेतृत्व गर्न सिक्नको लागि पछ्याउन सकिन्छ वा यो सायद त्यस्तो चीज हो जसको साथ जन्मेको हो? "के तपाई जन्मिनुभएको हो वा अराजकतावादी/बहुप्रसिद्ध बनाउनुभयो"?

अराजकतावादी/पोलिमोरस पत्ता लागेको छ। तपाईं कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भन्ने थाहा नदिई जन्मनुभएको छ, तपाईं आत्मनिरीक्षण उपकरण बिना जन्मनुभएको छ। आशा छ, भावनात्मक बुद्धिमत्ता र आलोचनात्मक सोच विकसित भएको छ जसले एक व्यक्तिलाई आफैलाई जाँच्न र निर्णय गर्न अनुमति दिन्छ कि एक व्यक्ति कसरी बढी सहज छ र किन एक निश्चित तरिका वा अर्कोमा बढी सहज छ, के यो बाह्य प्रभाव हो, के यो पालनपोषण हो वा यो आन्तरिक र दुर्गम छ। भावना? कसैलाई कस्तो लाग्छ र कस्तो लाग्छ जान्नको लागि आफैलाई अन्वेषण र पत्ता लगाउन आवश्यक छ, यो पहिचानको कुरा हो।

 

एकलविवाह सम्बन्धको चाहनासँग असुरक्षा कति हदसम्म सम्बन्धित छ? के विश्वस्त मानिसहरूसँग कम सामान्य सम्बन्धहरू हुन्छन्?

तिनीहरू सम्बन्धित छैनन् र छैनन्। हामी सबैमा असुरक्षा छ, त्यहाँ मानिसहरू छन् जो एक्लै हुनको वास्तविक डर महसुस गर्छन् र एक्लै हुनबाट जोगिनको लागि सम्बन्ध पछि सम्बन्धमा संलग्न हुन्छन्, चाहे त्यो एकल वा बहुविवाहित लिआना सम्बन्ध हो। आफैलाई अन्वेषण गर्न तपाईंले चीजहरू प्रश्न गर्नुपर्छ, प्रश्नहरू सोध्नको लागि तपाईं जवाफहरू बारे अनिश्चित हुनुपर्दछ. न असुरक्षा नराम्रो हुन्छ न सुरक्षा राम्रो हुन्छ । तपाईं आफैंमा निश्चित हुन सक्नुहुन्छ र एक असहनीय नार्सिसिस्ट हुन सक्नुहुन्छ, तपाईं असुरक्षित हुन सक्नुहुन्छ, तर आफ्नो असुरक्षालाई इमान्दारीपूर्वक बाँच्नुहोस् र तपाईंको सम्बन्धसँग यसको कुनै सरोकार छैन।

 

रिलेसनल अराजकताको अर्को पाटो त्यो हो "कट्टरपन्थी सम्बन्धहरू कुराकानी र सञ्चारलाई तिनीहरूको केन्द्रीय अक्षको रूपमा हुनुपर्छ, आपतकालीन अवस्थाको रूपमा होइन जुन त्यहाँ "समस्याहरू" हुँदा मात्र देखा पर्दछ।"। सबै सम्बन्ध यस्तै हुनुपर्ने होइन र ? आदर्श जोडीहरू बीच किन यति धेरै सञ्चार समस्याहरू छन्?

वार्तालाप हरेक मानव सम्बन्धको आधार हो, जुनसुकै प्रकारको। कुराकानीलाई बौद्धिक, प्रभावकारी, आत्मीयता वा शारीरिक जस्ता घटकहरूमा विभाजन गर्न सकिन्छ। सेक्स भनेको कुनै व्यक्तिसँग भएको कुराकानीको शारीरिक र घनिष्टताको अंश मात्र होइन।

धेरै पटक हामी भावनाहरू सञ्चार गर्नबाट टाढा रहन्छौं किनभने तिनीहरूले अर्कोलाई कसरी असर गर्न सक्छन् वा विरोधाभास हुने डरले गर्दा हामी के महसुस गर्छौं भनेर पनि पक्का छैनौं। अन्य समयमा हामीसँग कुराकानी गर्न केही संक्षिप्त नभएसम्म हामी ढिलाइ गर्छौं। हामी सबै यस विचारबाट प्रभावित छौं कि, यदि हामी कुनै कुराको बारेमा स्पष्ट छैनौं भने, यदि हामी अनिश्चित छौं भने, यो सञ्चार गर्न लायक छैन, तर मलाई लाग्छ कि अनिर्णय र विरोधाभासलाई मानवको रूपमा प्रमाणित गर्न महत्त्वपूर्ण छ अनि भन "म यो महसुस गर्छु, मलाई थाहा छैन किन मैले यो महसुस गरें वा यदि यो तपाईंसँग सम्बन्धित छ, तर मलाई माफ गर्नुहोस्, हुनसक्छ भोलि मलाई उल्टो महसुस हुनेछ र मलाई थाहा छैन किन, तर सायद भविष्यमा म पहिचान गर्नेछु"।

कुनै पनि सम्बन्ध, जुनसुकै प्रकारको होस्, इमानदारीबाट फाइदा हुन्छ, यद्यपि त्यस्तो इमानदारीले अर्कोलाई हानि पुर्‍याउँछ, यदि हामीले सम्बन्धका सर्तहरू विपरीत केही महसुस गर्छौं र हामीले ती सर्तहरू पुन: जाँच्ने जोखिममा छौं र त्यसकारण, सम्बन्ध अन्त्य गर्न वा यसलाई फरक रूपमा हेर्नुहोस्। मलाई लाग्छ कि जब तपाईं एक विवाहित सम्बन्धमा हुनुहुन्छ त्यहाँ संचारको कुरा आउँदा धेरै खतरा हुन्छ, जसले त्यो जोखिम बढाउँछ र त्यसकारण त्यो डर, तर मलाई लाग्दैन कि सञ्चारको कमी एकलविवाहको लागि मात्र हो।

 

के तपाईसँग कुनै पनि प्रकारको प्रश्न छ जुन एक जोडीले गहिरो कुराकानी गर्ने प्रयास गर्दा वा स्वस्थ सम्बन्ध सुरु गर्न गाइड गर्ने प्रयास गर्दा सोध्न सक्छ, जुनसुकै होस्? 

म त्यही भन्दै सुरु गर्छु त्यो व्यक्तिसँग कुरा गर्नु भनेको एक सुरक्षित ठाउँ हो, निर्णयबाट मुक्त, कि दुबै मानिसहरू एकअर्कालाई माया गर्छन् र भनिएको कुनै पनि कुराले परिवर्तन गर्दैन।. त्यसपछि, प्रेमले अर्को व्यक्तिसँग कस्तो महसुस गर्छ र अवधारणालाई बुझाउँछ र त्यहाँ प्रकारहरू छन् वा छैनन् भनेर बुझ्नको लागि समानुभूतिको अभ्यास गर्नुपर्छ।

त्यसोभए यी दुई दर्शनहरू मिल्दोजुल्दो छन् र कुन तरिकामा, सममित वा असममित छन् भनेर जाँच्न र परिणाममा इमानदार हुन आवश्यक छ।

बन्द सम्बन्ध भएका मानिसहरूलाई जसले आफ्नो सम्बन्ध खोल्न खोज्छन् र मलाई सोधेका छन्, म सधैं एउटै कुरा भन्छु: "तिमीले गरेको सम्बन्धलाई 'खोल्दै' छौं भन्ने सोच्ने पासोमा नपर्नुहोस्। तपाइँ त्यो सम्बन्ध समाप्त गर्दै हुनुहुन्छ र फरक शब्दहरु संग स्क्र्याच देखि अर्को सुरु गर्दै हुनुहुन्छ"। तिनीहरूले सधैं मलाई सल्लाह दिन्छन् कि तिनीहरूले राम्रो सेवा गरे।

यदि तपाईं पूर्ण अन्तर्वार्ता पढ्न चाहनुहुन्छ भने, हामी यसलाई यहाँ छोड्छौं: पूर्ण थम्पसन साक्षात्कार।

सायद तपाईलाई चासो हुन सक्छ LGTBI सामग्रीमा यी श्रृंखलाहरू।

रिलेशनल अराजकता बुझ्नको लागि स्रोतहरू

  • जुआन कार्लोस पेरेज कोर्टेस द्वारा पुस्तक, सम्बन्ध अराजकता। लिङ्कहरूबाट क्रान्ति.
  • जुआन कार्लोस पेरेज कोर्टेसको YouTube च्यानल

लेखको सामग्री हाम्रो सिद्धान्तहरूको पालना गर्दछ सम्पादकीय नैतिकता। त्रुटि क्लिक गर्न रिपोर्ट गर्नुहोस् यहाँ.

टिप्पणी गर्न पहिलो हुनुहोस्

तपाइँको टिप्पणी छोड्नुहोस्

तपाईंको ईमेल ठेगाना प्रकाशित हुनेछैन।

*

*

  1. डाटाका लागि जिम्मेवार: एक्चुलिडेड ब्लग
  2. डाटाको उद्देश्य: नियन्त्रण स्पाम, टिप्पणी प्रबन्धन।
  3. वैधानिकता: तपाईंको सहमति
  4. डाटाको सञ्चार: डाटा कानुनी बाध्यता बाहेक तेस्रो पक्षलाई सूचित गरिने छैन।
  5. डाटा भण्डारण: डाटाबेस ओसीन्टस नेटवर्क (EU) द्वारा होस्ट गरिएको
  6. अधिकार: कुनै पनि समयमा तपाईं सीमित गर्न सक्नुहुनेछ, पुन: प्राप्ति र तपाईंको जानकारी मेटाउन।