anarki hubungan

500 tahun yang lalu, La Celestina adalah drama radikal yang menuntut hak untuk berkahwin kerana cinta dengan sesiapa sahaja yang anda inginkan pada masa kebanyakan perkahwinan mempunyai tujuan lain. Dengan cara yang sama seperti di mahkamah Louis XIV, hanya lelaki yang paling rapat dan paling dipercayai oleh raja dibenarkan memakai kasut tumit, dan 100 tahun yang lalu warna merah jambu ditakrifkan sebagai warna maskulin. Mulakan Alejandro Thompson, ahli psikologi pendidikan dan anarkis hubungan, Orang yang ditemuduga hari ini.

Kami berkembang (atau mundur), cara kami mengaitkan perubahan, apa yang dianggap sebagai norma terus diubah suai, kami mempelajari model dan format perhubungan baharu. Semua ini membawa kita untuk bercakap tentang monogami, hubungan terbuka, poliamori dan anarki hubungan Adakah DNA kita benar-benar memberitahu kita bagaimana kita perlu berhubung? Bagaimanakah hubungan yang dialami daripada anarki hubungan? Adakah kita dilahirkan atau kita menjadi monogami?

Apakah Anarki Relasional?

Anarki perhubungan membina teori anarki politik dan sosial untuk menafikan hierarki dalam hubungan. Mereka melepaskan semua jenis jangkaan dan berpura-pura tidak membezakan hubungan ke dalam kategori; Tidak ada hubungan persahabatan atau cinta, semuanya mempunyai kepentingan yang sama. Ini tidak bermakna mengabaikan komitmen, seperti yang dijelaskan oleh Thompson sebagai posteriori, tetapi mengimbangi semua hubungan tanpa membandingkan atau mengklasifikasikannya, dan menganggap bahawa kedua-dua komponen tidak mahu menyakiti yang lain, oleh itu, tidak ada sebab untuk tidak percaya.

Temu bual tentang hubungan bukan normatif

Adakah anda menganggap bahawa monogami adalah semula jadi atau intrinsik kepada sifat kita?

Jika kita benar-benar tradisionalis dan kembali ke permulaan spesies, akan ada ramai ahli antropologi yang menunjukkan bahawa tiada apa-apa intrinsik kepada manusia yang menunjukkan bahawa kita adalah spesies monogami. Saya akan mengarahkan perhatian anda kepada buku seperti Seks Pada Subuh oleh Christopher Ryan dan Cacilda Jethá, dua ahli antropologi yang berhujah dengan tepat bahawa pada asal-usul manusia adalah komunitarian dan poliamorous.

Apa yang saya fikir adalah itu keupayaan kita untuk mencintai adalah sesuatu yang sangat peribadi, individu dan identiti. Terdapat orang yang hanya boleh mempunyai hubungan monogami kerana keamatan yang mereka cintai hanya mampu mendedikasikannya kepada satu orang dan itu tidak mengapa.

Tetapi saya juga menganggap bahawa terdapat ramai orang dalam hubungan monogami yang tidak mengetahui alternatif dan merasa lemas oleh mereka. Saya percaya bahawa, seperti orientasi seksual dan identiti jantina, bentuk hubungan setiap orang wujud dalam spektrum daripada monogami kepada anarki hubungan dan ia berbeza-beza bergantung pada cara setiap orang merasakan dan mentakrifkan cinta, pada pendapat saya. pendapat bukanlah pilihan, ia adalah tidak mungkin memaksa seseorang untuk merasakan cinta dengan cara tertentu.

Pada pendapat anda, apakah yang menentukan sama ada seseorang itu cenderung ke arah monogami atau jenis perhubungan bukan normatif yang lain?

Tiada siapa yang boleh memaksa diri mereka menjadi poliamor atau anarkis relasional dengan keyakinan, dengan cara yang sama tiada siapa yang harus memaksa seseorang untuk menjadi monogami seperti yang sedang dilakukan sejak kebiasaannya. Menjadi poliamorous atau anarkis hubungan tidak seperti menjadi vegan.

Poliamorous, anarkis hubungan atau monogami, anda hanya perlu melakukan perjalanan introspektif yang baik untuk menemuinya, apa yang saya panggil "origami mental" secara berseloroh, sama seperti orientasi seksual dan identiti jantina. Terdapat banyak orang poliamor di dalam almari yang belum mengetahuinya dan yang menderita dalam hubungan mereka. Satu-satunya perkara yang saya pertahankan ialah hubungan tidak toksik, terdapat kecerdasan emosi dan penjagaan diambil dengan kebergantungan bersama. Ini boleh berlaku dalam apa-apa cara perhubungan, ia tidak unik untuk sebarang jenis perhubungan.

Bagaimanakah anda akan mengetahui model perhubungan yang paling sesuai dengan anda?

Saya percaya bahawa ada orang yang, selepas melakukan "origami mental", membuat kesimpulan bahawa mereka adalah monogami, bahawa mereka hanya mampu merasakan perasaan tertentu pada intensiti tertentu secara eksklusif dengan satu orang, dan itu adalah sempurna.

Tetapi saya juga percaya bahawa terdapat pengaruh luar yang sedikit demi sedikit terhakis yang menjadikan tidak kelihatan apa-apa jenis hubungan yang bukan monogami, sama ada dalam persekitaran budaya, sosial, politik atau agama anda.

Terdapat lebih banyak hubungan monogami daripada orang monogami dan ia adalah kerana itulah cara masyarakat kita mendekatinya.. Seperti hampir semua perkara, peraturan adalah ilusi dan penjara bagi kebanyakan orang. Memecahkan idea bahawa terdapat peraturan adalah sangat penting. Soalan falsafah asas yang perlu ditanya untuk menemui bentuk perhubungan sendiri ialah "Apa itu cinta untuk saya?", "Ada pelbagai jenis cinta?", "Apa untuk saya jatuh cinta?", dan lain-lain. Dan jika anda ingin meneliti berapa banyak pengaruh luaran pada setiap jawapan, saya akan bertanya "Mengapa saya berfikir seperti ini?". Mengekalkan dialog Socratic ini dengan diri sendiri dan jujur ​​dalam jawapan, seseorang dapat mengetahui perasaan seseorang dan dengan jenis hubungan yang lebih dikenal pasti.

Adakah mungkin seseorang yang menganggap dirinya monogami boleh mempunyai hubungan dengan orang yang tidak?

Ya, bergema. Sebagai manusia kita suka simetri dan kita cenderung untuk berfikir bahawa kedua-dua pihak dalam hubungan perlu simetri, jika ini tidak berlaku, kita cenderung untuk berfikir bahawa ketidakadilan sedang dilakukan atau seseorang mengambil kesempatan ke atas seseorang.

Bagi seseorang yang mempunyai perasaan monogami untuk menjalin hubungan dengan seseorang yang bukan, dia mesti, menyedari bagaimana dia merasakan cinta, sangat yakin dalam hubungannya dengannya dan tahu bagaimana untuk menyedari bahawa cinta yang dianut oleh pasangannya. dia tidak pernah dipersoalkan, ia tidak batal kerana pasangan anda mencintai orang lain. Malah, anda mungkin gembira untuk pasangan anda apabila dia memberitahu anda bahawa dia telah bertemu seseorang yang menarik atau istimewa dan tidak berasa terancam. Terdapat banyak perbincangan dalam masyarakat ini tentang cemburu, tetapi sangat sedikit tentang compersion* (tidak memahami), yang merupakan perasaan yang bertentangan dan yang bermaksud perasaan gembira apabila seseorang yang anda sayangi berasa gembira dengan orang lain atau melakukan sesuatu yang tidak menyedari anda.. Orang yang monogami mungkin tidak mahu, boleh atau perlu merasakan hubungan pada tahap yang begitu mendalam dengan lebih ramai orang, tetapi mereka boleh memahami bahawa pasangan mereka melakukannya dan itu kelihatan sangat baik kepada saya.

Apakah hubungan berdasarkan anarki hubungan untuk anda?

Anarki perhubungan sering diklasifikasikan, pada pendapat saya secara salah, dalam poliamori. Tetapi ada ciri asas yang membezakan mereka. Dalam poliamori anda mempunyai beberapa hubungan cinta, tetapi mereka terus dibezakan daripada hubungan lain dalam hidup anda, dalam anarki hubungan mereka tidak.

Setiap hubungan adalah perbualan antara dua orang yang dibina dari saat memberi salam kepada seseorang. Komponen penting dari semua anarkisme ialah mempersoalkan apa yang telah ditetapkan dan dikategorikan untuk analisis dan penilaian. Seorang anarkis relasional melihat semua hubungan tanpa kategori dan tanpa urutan kepentingan. Ini tidak bermakna anda mempunyai hubungan yang sama dengan tuan rumah seperti dengan bapa anda seperti dengan rakan baik anda, tetapi ini bermakna bahawa mereka semua telah dibina berdasarkan perbualan yang telah dilakukan dengan mereka. Tahap dan sifat komitmen yang telah diwujudkan dengan setiap orang ini adalah berbeza dan hubungan dengan rakan baik anda mungkin dianggap lebih penting bagi anda berbanding dengan bos anda, tetapi itu mungkin berbeza-beza. bulan.

Perkara penting ialah anda memilih untuk berkongsi masa dan aktiviti dengan orang yang berbeza tetapi, bagi saya, apabila anda mencapai tahap keintiman, kepercayaan, dsb. anda mula tidak membezakan orang mana yang lebih penting. kerana mereka semua sama penting.

Ketiadaan hierarki diperhatikan dalam cinta itu sama dengan persahabatan. Saya mempunyai visi persahabatan yang sangat romantis yang membuatkan saya berfikir bahawa bagi saya persahabatan adalah bentuk cinta dengan tahap kesucian yang paling tinggi. Sama seperti orang Valencia hanya memanggil paella Valenciana paella dan selebihnya adalah nasi dengan sesuatu, saya merasakan bahawa persahabatan adalah cinta dan selebihnya adalah cinta dengan sesuatu.

Pada peringkat teori, RA kedengaran menarik, serta poliamori, tetapi adakah terdapat apa-apa jenis garis panduan yang boleh diikuti untuk belajar memimpin jenis perhubungan ini atau adakah ia mungkin sesuatu yang dilahirkan oleh seseorang? "Adakah anda dilahirkan atau dijadikan anarkis/poliamorous"?

Anarkis / poliamorous ditemui. Anda dilahirkan tanpa mengetahui perasaan anda, anda dilahirkan tanpa alat introspeksi. Mudah-mudahan, kecerdasan emosi dan pemikiran kritis dibangunkan yang membolehkan seseorang memeriksa diri sendiri dan memutuskan bagaimana seseorang itu lebih selesa dan mengapa seseorang itu lebih selesa dengan cara tertentu atau yang lain, adakah ia pengaruh luaran, adakah ia memupuk atau adakah ia dalaman dan tidak dapat diatasi. perasaan ? Meneroka dan menemui diri sendiri adalah penting untuk mengetahui perasaan dan perasaan seseorang, ia adalah soal identiti.

Sejauh manakah rasa tidak selamat berkaitan dengan keinginan untuk menjalinkan hubungan monogami? Adakah orang yang yakin cenderung mempunyai hubungan yang kurang normatif?

Mereka tidak berkaitan dan tidak. Kita semua mempunyai rasa tidak selamat, ada orang yang berasa takut untuk bersendirian dan terlibat dalam hubungan demi hubungan untuk mengelakkan keseorangan, sama ada hubungan liana monogami atau poliamorous. Untuk meneroka diri anda perlu mempersoalkan sesuatu, untuk mempersoalkan perkara yang anda perlu tidak pasti jawapannya. Tidak selamat adalah buruk dan keselamatan tidak baik. Anda boleh yakin dengan diri sendiri dan menjadi seorang narsis yang tidak dapat ditanggung, anda boleh menjadi tidak selamat, tetapi hidupkan rasa tidak selamat anda dengan jujur ​​dan ia tidak ada kena mengena dengan cara anda berhubung.

Satu lagi premis Anarki Relasional ialah "Hubungan radikal mesti mempunyai perbualan dan komunikasi sebagai paksi pusat mereka, bukan sebagai keadaan kecemasan yang hanya muncul apabila terdapat "masalah”. Bukankah semua perhubungan harus begini? Mengapakah terdapat begitu banyak masalah komunikasi antara pasangan normatif?

Perbualan adalah asas setiap hubungan manusia, tidak kira jenisnya. Perbualan boleh dibahagikan kepada komponen seperti intelek, afektif, keintiman atau fizikal. Seks tidak lebih daripada komponen fizikal dan keintiman dalam perbualan anda dengan seseorang.

Banyak kali kita mengelak daripada menyampaikan perasaan kerana bagaimana ia boleh mempengaruhi orang lain atau kerana takut bertentangan kerana kita tidak pasti apa yang kita rasa. Kadang-kadang kita berlengah-lengah sehingga kita mempunyai sesuatu yang ringkas untuk disampaikan. Kita semua dipengaruhi oleh idea bahawa, jika kita tidak jelas tentang sesuatu, jika kita tidak membuat keputusan, ia tidak berbaloi untuk berkomunikasi, tetapi saya fikir itu adalah penting untuk membuktikan keraguan dan percanggahan sebagai sesuatu yang manusiawi dan katakan "Saya rasa ini, saya tidak tahu kenapa saya merasakannya atau ada kaitan dengan awak, tetapi saya minta maaf, mungkin esok saya akan rasa sebaliknya dan saya tidak tahu mengapa, tetapi mungkin pada masa hadapan saya akan mengenal pasti ia".

Mana-mana perhubungan, walau apa pun jenisnya, mendapat manfaat daripada kejujuran, walaupun kejujuran itu boleh memudaratkan satu sama lain, jika kita merasakan sesuatu yang bertentangan dengan syarat perhubungan dan kita berisiko untuk meneliti semula syarat tersebut dan, oleh itu, untuk menamatkan perhubungan atau untuk melihatnya secara berbeza. Saya berpendapat bahawa apabila anda berada dalam hubungan monogami terdapat lebih banyak perkara yang dipertaruhkan dalam hal komunikasi, yang meningkatkan risiko itu dan oleh itu ketakutan itu, tetapi saya tidak fikir kekurangan komunikasi adalah eksklusif untuk monogami.

Adakah anda mempunyai apa-apa jenis soalan yang boleh ditanya oleh pasangan apabila cuba melakukan perbualan yang mendalam atau panduan untuk memulakan hubungan yang sihat, walau apa pun? 

Saya akan mulakan dengan menyatakan bahawa Bercakap dengan orang itu adalah ruang yang selamat, bebas daripada penghakiman, bahawa kedua-dua orang saling mencintai dan tiada apa yang dikatakan akan mengubahnya. Selepas itu, latihan empati perlu dilakukan untuk memahami perasaan cinta dan berkonsepkan dengan orang lain dan jika ada jenis atau tidak.

Maka adalah perlu untuk memeriksa sama ada kedua-dua penglihatan ini serasi dan dalam cara apa, simetri atau tidak simetri, dan jujur ​​dengan hasilnya.

Kepada orang yang mempunyai hubungan tertutup yang ingin membuka hubungan mereka dan telah bertanya kepada saya, saya selalu mengatakan perkara yang sama: “Jangan terjebak dalam perangkap memikirkan bahawa anda 'membuka' hubungan yang sama seperti yang anda miliki. Anda menamatkan hubungan itu dan memulakan satu lagi dari awal dengan istilah yang berbeza”. Mereka selalu memberitahu saya bahawa nasihat telah memberi manfaat kepada mereka.

Jika anda ingin membaca wawancara penuh, kami tinggalkan di sini: Wawancara penuh Thompson.

Mungkin anda mungkin berminat siri ini mengenai kandungan LGTBI.

Sumber untuk memahami Anarki Perhubungan

• Buku oleh Juan Carlos Pérez Cortés, anarki hubungan. Revolusi dari pautan.
• Saluran YouTube Juan Carlos Pérez Cortés

• CLARÍN EDITORIAL, (2018) Cinta percuma tiada satu pun. Apakah anarki perhubungan dan mengapa ia mengubah sepenuhnya cara kita melihat hubungan cinta. Clarin. Dilihat di: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html