Pada hari yang lain kami bercakap tentang Anarki Perhubungan dengan ahli psikologi dan pengamal model perhubungan ini. Hari ini, kami bercakap dengan Noelia García, ahli psikologi klinikal am, tentang alternatif kepada monogami dan pendapat anda sebagai seorang profesional dalam hal ini.
Kami meninggalkan anda di sini wawancara tentang Anarki Perhubungan.
Alternatif kepada monogami: temu bual dengan ahli psikologi
Pembela hubungan tradisional memberi jaminan bahawa "lelaki dan wanita perlu mengekalkan hubungan eksklusif untuk menjamin kesinambungan spesies, dan tidak ada sebab mengapa ini tidak sepatutnya berlaku, tidak kira sejauh mana cara kita memahami hubungan telah maju. penyayang”. Apakah pendapat anda tentang kenyataan ini?
Sebagai hujah, nampaknya saya miskin, reduksionis dan jauh dari realiti sosial/afektif manusia. Saya fikir apabila kita membuat keputusan untuk berhubung dengan orang lain, kebanyakannya kita melakukannya didorong oleh perasaan orang itu kepada kita, oleh keseronokan syarikat mereka dan tindakan lain yang merangsang, bukan dengan objektif utama dan satu-satunya untuk menghasilkan semula diri kita.
Sesuatu yang juga mengganggu saya ialah istilah "keperluan". Perhubungan afektif yang sihat diwujudkan mengikut keutamaan atau pilihan, tidak pernah menjadi keperluan. Walau apa pun, dan mengambil pembiakan sebagai hujah, saya tidak nampak bagaimana ini boleh menjadi eksklusif atau tidak serasi dengan bentuk ikatan lain seperti hubungan terbuka, poliamori atau bahkan anarki hubungan.
Adakah anda menganggap bahawa monogami adalah semula jadi atau intrinsik kepada sifat kita?
Tidak sama sekali. Malah, kebanyakan mamalia mengamalkan poligami. Manusia tidak selalu monogami (poligami telah diamalkan sejak sekian lama dan dalam pelbagai budaya) dan perubahan dalam cara kita berhubung antara satu sama lain mempunyai kaitan dengan penyatuan agama Kristian dan nilai-nilai etika-agamanya dalam masyarakat. Jika ia adalah intrinsik dalam sifat kita, adakah terdapat begitu banyak kecurangan?
Pada pendapat anda, apakah yang menentukan sama ada seseorang cenderung ke arah hubungan monogami atau memutuskan antara alternatif kepada monogami?
Daripada pendidikan yang diterima, berfikiran terbuka, pemikiran kritis mengenai norma, piawaian yang dikenakan sebagai sewenang-wenangnya dan tidak semestinya baik atau lebih disukai untuk semua orang, pengalaman afektif seksual terdahulu, model ikatan ibu bapa, mengetahui atau berhubung dengan orang lain yang mengamalkan atau kaitkan dengan model cinta lain, dsb.
Orang yang menganggap diri mereka poliamorous atau anarkis relasional cenderung "tenggelam" dalam hubungan monogami normatif. tentang apa ini?
Pertama sekali, jelaskan bahawa ada perbezaan antara poliamori dan anarkisme relasional. Dalam poliamori masih terdapat konsep pasangan dan pembezaannya dengan jenis ikatan lain (hierarki atau bukan hierarki) manakala anarki relasional berusaha untuk meletupkan semua struktur sosial yang dikenakan untuk membongkar kepercayaan yang kita ada dan menganggap tentang ikatan atau hubungan.
Saya rasa kuncinya adalah pada pengalaman. Iaitu, orang yang tidak monogami (sama ada poliamor atau pilihan lain) boleh memilih pada masa tertentu untuk mengekalkan hubungan eksklusif dengan orang lain, tetapi berdasarkan pilihan atau keutamaan. Ia akan menjadi sangat berbeza jika pasangan anda, masyarakat atau anda sendiri yang mengenakannya. Pada akhirnya dan dalam kata-kata seorang kawan "anda tidak akan hidup dan mengamalkan cinta seperti yang anda konsep dan rasakan" dan ini boleh menjadi kenyataan bukan sahaja dalam perasaan sesak nafas, tetapi juga rasa bersalah, celaan, kurungan, sikap tidak peduli, dll.
Adakah mungkin seseorang yang menganggap dirinya monogami boleh mempunyai hubungan dengan orang yang tidak?
Boleh. Iaitu, seperti dalam contoh yang dicadangkan sebelum ini, ada kemungkinan orang yang tidak monogami membuat keputusan pada masa tertentu untuk mempunyai eksklusif dengan orang yang monogami. Memang benar, dan pada pendapat saya, jika keadaan berubah dan diputuskan untuk membuka hubungan atau mengekalkan pelbagai hubungan dengan orang lain, jika orang monogami mengalami ini sebagai sesuatu yang negatif, yang dia tidak bersetuju dan menjana ketidakselesaan, sangat mungkin hubungan itu akan berakhir.
Dijelaskan bahawa Anarki Perhubungan "tidak membezakan secara hierarki seseorang yang anda berhubung secara romantik dengan seseorang yang anda berhubung secara bukan romantik." Apakah maksud ini sebenarnya?
Anarki perhubungan bertujuan untuk meletupkan keseluruhan struktur sosial yang dikenakan untuk merungkai kepercayaan yang kita ada dan menganggap tentang ikatan atau hubungan. Ia tidak membezakan secara berkesan antara ikatan romantis dan bukan romantik. Setiap pautan adalah berbeza dan dibina berdasarkan orang yang membentuknya, keadaan, dsb. Label "rakan" atau "rakan kongsi" hilang tetapi tanggungjawab afektif kekal dalam hubungan ini.
Untuk mempunyai hubungan alternatif kepada monogami, adakah anda memerlukan sejenis pembelajaran?
Dengan cara yang sama, sebagai contoh, orang tidak dilahirkan "machista", tetapi kita menjadi apabila kita bersentuhan dengan masyarakat dan nilai-nilainya, dalam kes ini perkara yang sama berlaku. Tiada siapa yang dilahirkan sebagai anarkis, poliamor atau monogami, ia dibina. Dari segi garis panduan, ia adalah sama untuk sebarang jenis perhubungan, tidak kira strukturnya: pengetahuan diri, komunikasi dan banyak tanggungjawab emosi, antara lain.
Sejauh manakah rasa tidak selamat berkaitan dengan keinginan untuk menjalinkan hubungan monogami? Adakah orang yang yakin cenderung mencari alternatif kepada monogami?
Saya fikir boleh ada orang yang selamat dan tidak selamat dalam kedua-dua model hubungan. Walau bagaimanapun, orang yang selamat mungkin lebih cenderung untuk memikirkan semula perhubungan, terutamanya istilah keperluan dan had, berbanding mereka yang tidak selamat dan ini mungkin membawa kepada kritikan yang lebih besar terhadap cinta romantis, sistem afektif seks hegemoni dan model dan rangka kerja hubungan. Dalam erti kata lain, menjadi lebih yakin dan sedar tentang perkara yang anda perlukan dan inginkan membolehkan anda menjadi lebih kritis terhadap struktur dan model tertentu.
Bagaimana rasa cemburu harus diuruskan? Adakah pengurusan intim atau sebagai pasangan?
Cemburu adalah reaksi emosi biasa yang ada untuk memberitahu kita tentang sesuatu. cemburu boleh jadi adaptif, selagi mereka memaklumkan kami, mereka membantu kami memahami perkara di sebalik mereka dan ini membolehkan kami menyelesaikannya atau maladaptif/tidak berfungsi jika kita gagal menguruskannya dengan baik. Oleh itu, masalahnya bukan dalam mengalami cemburu pada masa tertentu, tetapi dalam apa yang kita lakukan dengan cemburu ini (pengurusan emosi yang baik atau buruk). Bagi pengurusannya, ia mestilah milik anda sendiri dan juga pasangan anda, dengan mengambil kira bahawa menyampaikan perasaan kita akan membantu meningkatkan perasaan persefahaman, sokongan dan keintiman dengan orang lain.
Garis panduan: Pilih untuk menormalkan dan tidak menilai diri kita sendiri kerana mengalami reaksi emosi tertentu, siasat sebab mengapa saya mungkin berasa cemburu (meningkatkan pengetahuan diri kita) dan berkomunikasi dengan pasangan bagaimana perasaan kita semasa mengawal pasangan, melarang, dsb. .
Satu lagi premis yang AR singkatan ialah "hubungan radikal mesti mempunyai perbualan dan komunikasi sebagai paksi pusatnya, bukan sebagai keadaan kecemasan yang hanya muncul apabila terdapat "masalah". Bukankah semua perhubungan harus begini? Mengapakah terdapat begitu banyak masalah komunikasi antara pasangan normatif?
Sesungguhnya, ini harus menjadi premis universal dan cara untuk meneruskan kecemerlangan setara dalam semua jenis perhubungan, monogami atau tidak. Banyak hubungan pasangan akhirnya gagal, antara faktor lain, disebabkan oleh kekurangan komunikasi atau pengekalan corak komunikasi yang tidak berfungsi, yang, di luar menangani masalah, menjadi masalah itu sendiri. Oleh itu, mengetahui cara berkomunikasi adalah penting, tetapi mengetahui cara melakukannya dengan baik, dengan rasa hormat dan ketegasan, adalah penting.
Sebagai kesimpulan: lebih banyak pendidikan emosi diperlukan yang membolehkan kita mengenal pasti emosi dalam diri kita dan orang lain, menjangka, mengawal diri kita secara emosi.
Untuk mula bercakap tentang alternatif ini kepada monogami sebagai pasangan, apakah yang perlu kita lakukan?
Pertama sekali, katakan bahawa tidak ada frasa "ajaib" atau lebih baik daripada yang lain untuk mempromosikan perbualan. Yang biasa saya gunakan ialah "(nama orang), saya ingin kita bercakap tentang apa yang berlaku". Berbual atau berbincang tentang sesuatu topik tidaklah sukar, apa yang rumit ialah melakukannya dengan betul tepat pada masanya.
Berkomunikasi secara tegas, iaitu, bercakap dengan orang pertama, dari emosi dan bukan dari tingkah laku orang lain, kritikan atau celaan, biasanya meminimumkan risiko bahawa orang lain akan menganggap perbualan sebagai serangan peribadi dan oleh itu dekat dengan dialog. Menghormati masa anda sendiri dan pasangan anda semasa bercakap juga penting, serta menyedari tahap pengaktifan kami semasa bercakap. Sekiranya kita sangat gementar, marah atau dibanjiri emosi, kemungkinan besar kita tidak akan dapat berkomunikasi dengan berkesan.
Pergi ke terapi psikologi boleh menjadi pilihan yang bagus untuk belajar dan/atau meningkatkan kemahiran sosial, serta untuk merawat masalah pasangan apabila penyelesaian sebelum ini telah dicuba tanpa berjaya.