रिलेशनल अराजकता

500 वर्षांपूर्वी, ला सेलेस्टिना हे एक मूलगामी नाटक होते ज्याने बहुतेक विवाहांचे इतर हेतू असताना आपल्याला पाहिजे असलेल्या व्यक्तीशी प्रेमासाठी लग्न करण्याचा हक्क सांगितला होता. तशाच प्रकारे, लुई चौदाव्याच्या दरबारात, फक्त सर्वात जवळच्या आणि राजाने विश्वास ठेवलेल्या पुरुषांना टाच घालण्याची परवानगी होती आणि 100 वर्षांपूर्वी गुलाबी रंगाला मर्दानी रंग म्हणून परिभाषित केले गेले होते. ते सुरू होते अलेजांद्रो थॉम्पसन, शैक्षणिक मानसशास्त्रज्ञ आणि रिलेशनल अराजकतावादी, आजचा मुलाखत घेणारा.

आम्ही विकसित होतो (किंवा मागे पडतो), बदलांशी संबंधित आमचा मार्ग, ज्याला सर्वसामान्य मानले जाते ते सतत सुधारित केले जाते, आम्ही नवीन नातेसंबंध मॉडेल आणि स्वरूप शिकतो. हे सर्व आपल्याला बोलण्यास प्रवृत्त करते एकपत्नीत्व, मुक्त नातेसंबंध, बहुपत्नी आणि नातेसंबंधातील अराजकता आपला डीएनए खरोखरच आपल्याला सांगतो की आपण कसे नातेसंबंध जोडले पाहिजे? रिलेशनल अराजकता पासून संबंध कसे अनुभवले जातात? आपण जन्माला येतो की आपण एकपत्नी बनतो?

रिलेशनल अराजकता म्हणजे काय?

नातेसंबंधातील पदानुक्रम नाकारण्यासाठी राजकीय आणि सामाजिक अराजकतेच्या सिद्धांतांवर रिलेशनल अराजकता तयार होते. ते सर्व प्रकारच्या अपेक्षा सोडून देतात आणि नातेसंबंधांना श्रेणींमध्ये वेगळे न करण्याचे ढोंग करतात; मैत्री किंवा प्रेमाची नाती नसतात, त्या सर्वांना समान महत्त्व असते. याचा अर्थ वचनबद्धतेकडे दुर्लक्ष करणे असा नाही, जसे थॉम्पसन पोस्टरीओरीचे स्पष्टीकरण देतात, परंतु सर्व नातेसंबंधांची तुलना किंवा वर्गीकरण न करता समतोल राखणे आणि कोणत्याही घटकाला दुसर्‍याला दुखवायचे नाही असे गृहीत धरणे, त्यामुळे अविश्वासाचे कोणतेही कारण नाही.

मानक नसलेल्या संबंधांबद्दल मुलाखत

एकपत्नीत्व हे नैसर्गिक आहे की आपल्या स्वभावाचे अंगभूत आहे असे तुम्हाला वाटते का?

जर आपण खरोखरच पारंपारिक असू आणि प्रजातींच्या सुरुवातीस परत गेलो, तर असे अनेक मानववंशशास्त्रज्ञ असतील ज्यांनी असे सूचित केले आहे की मानवामध्ये असे काहीही नाही जे सूचित करते की आपण एकपत्नी प्रजाती आहोत. सारख्या पुस्तकांकडे मी तुमचे लक्ष वेधतो पहाटेच्या वेळी सेक्स ख्रिस्तोफर रायन आणि कॅसिलडा जेथा, दोन मानववंशशास्त्रज्ञ जे तंतोतंत असा युक्तिवाद करतात की उत्पत्तीमध्ये मानव साम्यवादी आणि बहुप्रिय होता.

मला वाटते तेच आहे आपली प्रेम करण्याची क्षमता ही एक अतिशय वैयक्तिक, वैयक्तिक आणि ओळख आहे. असे लोक आहेत ज्यांचे केवळ एकपत्नीत्व संबंध असू शकतात कारण ते ज्या तीव्रतेवर प्रेम करतात ते फक्त एका व्यक्तीला समर्पित करण्यास सक्षम असतात आणि ते ठीक आहे.

परंतु मी हे देखील मानतो की एकपत्नी संबंधांमध्ये असे बरेच लोक आहेत ज्यांना पर्याय माहित नाही आणि त्यांच्यामुळे गुदमरल्यासारखे वाटते. माझा विश्वास आहे की, लैंगिक अभिमुखता आणि लिंग ओळख याप्रमाणे, प्रत्येक व्यक्तीचे नातेसंबंध एकपत्नीत्वापासून ते नातेसंबंधातील अराजकतेपर्यंतच्या स्पेक्ट्रमवर अस्तित्त्वात असतात आणि प्रत्येक व्यक्तीला प्रेम कसे वाटते आणि त्याची व्याख्या कशी होते यावर अवलंबून असते, माझ्या मते. मत ही निवड नाही, ती आहे. एखाद्याला एका विशिष्ट मार्गाने प्रेम वाटण्यास भाग पाडणे शक्य नाही.

तुम्हाला काय वाटते की एखादी व्यक्ती एकपत्नीत्वाकडे झुकते किंवा इतर प्रकारचे गैर-मानक संबंधांकडे झुकते की नाही हे ठरवते?

कोणीही स्वत:ला बहुआयामी किंवा रिलेशनल अराजकतावादी होण्यासाठी बळजबरी करू शकत नाही, त्याच प्रकारे कोणीही एखाद्याला एकपत्नीत्वासाठी सक्ती करू नये जसे की सध्याच्या नियमापासून केले जात आहे. बहुआयामी किंवा रिलेशनल अराजकतावादी जाणे शाकाहारी जाण्यासारखे नाही.

पॉलीमोरस, रिलेशनल अराजकतावादी किंवा मोनोगॅमस, हे शोधण्यासाठी तुम्हाला फक्त एक चांगला अंतर्निरीक्षण प्रवास करणे आवश्यक आहे, ज्याला मी गंमतीने "मानसिक ओरिगामी" म्हणतो, जसे लैंगिक अभिमुखता आणि लिंग ओळख. कोठडीत असे बरेच बहुआयामी लोक आहेत ज्यांना ते अद्याप माहित नाही आणि ज्यांना त्यांच्या नातेसंबंधात त्रास होतो. मी फक्त एकच बचाव करतो की नातेसंबंध विषारी नसतात, त्यामध्ये भावनिक बुद्धिमत्ता असते आणि ती काळजी सह-अवलंबनाने घेतली जाते. हे कोणत्याही रिलेशनल पद्धतीने होऊ शकते, हे कोणत्याही प्रकारच्या रिलेशनशिपसाठी अद्वितीय नाही.

तुम्हाला कोणते नातेसंबंध मॉडेल सर्वात योग्य आहे हे कसे समजेल?

माझा असा विश्वास आहे की असे लोक आहेत जे "मानसिक ओरिगामी" केल्यानंतर, ते एकपत्नी आहेत या निष्कर्षापर्यंत पोहोचतात, ते केवळ एका व्यक्तीसह विशिष्ट तीव्रतेने विशिष्ट भावना अनुभवण्यास सक्षम आहेत आणि ते परिपूर्ण आहे.

पण माझा असाही विश्वास आहे की असे बाह्य प्रभाव आहेत जे हळूहळू नष्ट होत आहेत जे तुमच्या सांस्कृतिक, सामाजिक, राजकीय किंवा धार्मिक वातावरणात, एकपत्नीत्व नसलेले कोणतेही नाते अदृश्य बनवतात.

एकपत्नीक व्यक्तींपेक्षा अनेक एकपत्नीक संबंध आहेत आणि त्यामुळेच आपले समाज त्यांच्याशी संपर्क साधतात.. जवळजवळ सर्व गोष्टींप्रमाणेच, नियम हे अनेकांसाठी एक भ्रम आणि तुरुंग आहेत. एक नियमन आहे या कल्पनेला तोडणे फार महत्वाचे आहे. स्वतःच्या नात्याचे स्वरूप शोधण्यासाठी विचारले जाणारे मूलभूत तात्विक प्रश्न आहेत "माझ्यासाठी प्रेम म्हणजे काय?", "प्रेमाचे वेगवेगळे प्रकार आहेत का?", "माझ्यासाठी प्रेमात पडणे म्हणजे काय?", इ. आणि जर तुम्हाला प्रत्येक उत्तरावर बाह्य प्रभाव किती आहे हे तपासायचे असेल, तर मी विचारेन "मला असे का वाटते?". हा सॉक्रेटिक संवाद स्वतःशी राखून आणि उत्तरांमध्ये प्रामाणिक राहून, एखाद्याला कसे वाटते आणि कोणत्या प्रकारचे नातेसंबंध अधिक ओळखतात हे कळते.

स्वतःला एकपत्नी समजणारी व्यक्ती नसलेल्या व्यक्तीशी संबंध ठेवू शकते का?

होय, दणदणीत. माणूस म्हणून आपल्याला सममिती आवडते आणि आपण असा विचार करतो की नातेसंबंधातील दोन्ही पक्ष सममितीय असले पाहिजेत, जर असे नसेल तर आपण असा विचार करतो की अन्याय होत आहे किंवा कोणीतरी कोणाचा फायदा घेत आहे.

एकपत्नीत्वाची भावना असलेल्या व्यक्तीला नसलेल्या एखाद्या व्यक्तीशी नातेसंबंध जोडण्यासाठी, त्याला प्रेम कसे वाटते याची जाणीव असणे आवश्यक आहे, तिच्याशी असलेल्या त्याच्या नातेसंबंधात खूप खात्री असणे आवश्यक आहे आणि त्याच्या जोडीदारासाठी ज्या प्रेमाचा दावा आहे ते कसे समजून घ्यावे हे जाणून घेणे आवश्यक आहे. त्याला कधीही प्रश्न पडत नाही, तो अवैध नाही कारण तुमचा जोडीदार इतर लोकांवर प्रेम करतो. खरं तर, तुम्ही तुमच्या जोडीदारासाठी आनंदी होऊ शकता जेव्हा तो तुम्हाला सांगतो की तो एखाद्या मनोरंजक किंवा खास व्यक्तीला भेटला आहे आणि त्याला धोका वाटत नाही.. या समाजात मत्सर बद्दल खूप बोलले जाते, परंतु कंपरेशन* (समजत नाही) बद्दल फारच कमी आहे, जी त्याच्या विरुद्ध भावना आहे आणि ज्याचा अर्थ असा आहे की जेव्हा तुमची आवडती व्यक्ती दुसर्‍या व्यक्तीबरोबर आनंदी वाटत असेल किंवा तुमच्यासाठी काहीतरी विस्मरण करत असेल तेव्हा आनंदी वाटेल.. एकपत्नी व्यक्तीला अधिक लोकांशी इतक्या खोलवर नातेसंबंध वाटण्याची इच्छा, सक्षम किंवा गरज नसू शकते, परंतु ते समजू शकतात की त्यांच्या जोडीदाराने असे केले आहे आणि ते मला खूप छान वाटते.

*सक्ती ही आनंदाची आणि आनंदाची सहानुभूतीपूर्ण अवस्था आहे जेव्हा दुसर्‍या व्यक्तीला आनंद आणि आनंदाचा अनुभव येतो. काहीवेळा पालकांना त्यांच्या मुलांच्या कर्तृत्वाचा अभिमान वाटतो किंवा मित्रांच्या कामगिरीबद्दल स्वतःचा उत्साह म्हणून ओळखले जाऊ शकते. हे सहसा वर्णन करण्यासाठी वापरले जाते जेव्हा एखादी व्यक्ती सकारात्मक भावना अनुभवते जेव्हा त्याचा प्रियकर दुसर्या नातेसंबंधाचा आनंद घेतो. हे मत्सराच्या विरुद्ध आहे [विकिपीडिया]

तुमच्यासाठी रिलेशनल अराजकतेवर आधारित नाते काय आहे?

नातेसंबंधातील अराजकता बहुधा माझ्या मते चुकीच्या पद्धतीने वर्गीकृत केली जाते. परंतु एक मूलभूत वैशिष्ट्य आहे जे त्यांना वेगळे करते. पॉलिमरीमध्ये तुमच्याकडे अनेक प्रेमसंबंध आहेत, परंतु ते तुमच्या आयुष्यातील उर्वरित नातेसंबंधांपेक्षा वेगळे आहेत, नातेसंबंधातील अराजकतेमध्ये ते नाहीत.

प्रत्येक नातं असतं एखाद्याला अभिवादन करण्याच्या क्षणापासून तयार केलेले दोन लोकांमधील संभाषण. सर्व अराजकतावादाचा एक आवश्यक घटक म्हणजे विश्लेषण आणि मूल्यमापनासाठी आधीपासूनच स्थापित आणि वर्गीकृत काय आहे याबद्दल प्रश्नचिन्ह आहे. एक रिलेशनल अराजकतावादी सर्व संबंध श्रेणीशिवाय आणि महत्त्वाच्या क्रमाशिवाय पाहतो. याचा अर्थ असा नाही की घरमालकाशी तुमचे तुमच्या वडिलांशी जसे नाते आहे तसेच तुमच्या जिवलग मित्राशी आहे, परंतु याचा अर्थ असा आहे की ते सर्व त्यांच्याशी झालेल्या संभाषणांवर आधारित आहेत. या प्रत्येक व्यक्तीसोबत प्रस्थापित केलेल्या बांधिलकीची डिग्री आणि स्वरूप भिन्न आहे आणि तुमच्या बॉसशी असलेल्या नातेसंबंधापेक्षा तुमच्या जिवलग मित्राशी असलेले नाते तुमच्यासाठी अधिक महत्त्वाचे मानले जाऊ शकते, परंतु ते देखील बदलू शकते. महिना

महत्त्वाची गोष्ट अशी आहे की तुम्ही वेगवेगळ्या लोकांसोबत वेळ आणि क्रियाकलाप शेअर करणे निवडता परंतु, माझ्यासाठी, जेव्हा तुम्ही आत्मीयता, विश्वास इत्यादीच्या विशिष्ट स्तरांवर पोहोचता. कोणती व्यक्ती जास्त महत्त्वाची आहे हे तुम्ही ओळखू नका. कारण ते सर्व तितकेच महत्त्वाचे आहेत.

पदानुक्रमाची अनुपस्थिती लक्षात घेतली जाते की प्रेम म्हणजे मैत्री. माझ्याकडे मैत्रीची एक अतिशय रोमँटिक दृष्टी आहे ज्यामुळे मला असे वाटते की माझ्यासाठी मैत्री हे उच्च पातळीच्या शुद्धतेसह प्रेमाचे रूप आहे. जसे व्हॅलेन्सियन लोक फक्त paella व्हॅलेन्सियाना paella म्हणतात आणि बाकीचा भात म्हणजे गोष्टींसह, मला वाटते की मैत्री म्हणजे प्रेम आणि बाकीचे प्रेम आहे.

सैद्धांतिक स्तरावर, RA आकर्षक, तसेच बहुआयामी वाटते, परंतु अशा प्रकारच्या संबंधांचे नेतृत्व करण्यास शिकण्यासाठी कोणत्याही प्रकारची मार्गदर्शक तत्त्वे आहेत का किंवा ती कदाचित अशी एखादी गोष्ट आहे ज्याचा जन्म झाला आहे? “तुम्ही जन्माला आला आहात की अराजकतावादी/पॉलिमोरस बनला आहात”?

अराजकतावादी/पॉलिमोरस शोधला जातो. तुम्हाला कसे वाटते हे जाणून घेतल्याशिवाय तुम्ही जन्माला आला आहात, तुम्ही आत्मनिरीक्षण साधनांशिवाय जन्माला आला आहात. आशेने, भावनिक बुद्धिमत्ता आणि टीकात्मक विचार विकसित केले गेले आहेत जे एखाद्याला स्वतःचे परीक्षण करण्यास आणि एखाद्या व्यक्तीला अधिक आरामदायक कसे आहे आणि एखाद्या विशिष्ट मार्गाने किंवा दुसर्या मार्गाने अधिक सोयीस्कर का आहे, ते बाह्य प्रभाव आहे का, त्याचे पालनपोषण आहे किंवा ते अंतर्गत आणि दुर्गम आहे का हे ठरवू देते. भावना एखाद्याला कसे वाटते आणि कसे वाटते हे जाणून घेण्यासाठी स्वतःचा शोध घेणे आणि शोधणे आवश्यक आहे, ही ओळखीची बाब आहे.

एकपत्नीक संबंध ठेवण्याच्या इच्छेशी असुरक्षितता किती प्रमाणात संबंधित आहे? आत्मविश्वास असलेल्या लोकांमध्ये कमी प्रामाणिक संबंध असतात का?

ते संबंधित नाहीत आणि नाही. आपल्या सर्वांमध्ये असुरक्षितता आहे, असे लोक आहेत ज्यांना एकटे राहण्याची खरी भीती वाटते आणि एकटे राहणे टाळण्यासाठी नातेसंबंधांनंतर संबंध जोडतात, मग ते एकपत्नी किंवा बहुपत्नी संबंध असोत. स्वतःला एक्सप्लोर करण्यासाठी तुम्हाला गोष्टींवर प्रश्न विचारावे लागतील, प्रश्न विचारण्यासाठी तुम्हाला उत्तरांची खात्री नसावी लागेल. असुरक्षितता वाईट नाही आणि सुरक्षितता चांगली नाही. तुम्ही स्वतःबद्दल खात्री बाळगू शकता आणि एक असह्य मादक द्रव्यवादी बनू शकता, तुम्ही असुरक्षित असू शकता, परंतु तुमची असुरक्षितता प्रामाणिकपणे जगा आणि तुमचा संबंध ज्या पद्धतीने आहे त्याच्याशी त्याचा काहीही संबंध नाही.

रिलेशनल अनार्कीचा आणखी एक परिसर आहे तो "मूलभूत संबंधांमध्ये संभाषण आणि संप्रेषण त्यांच्या मध्यवर्ती अक्ष म्हणून असणे आवश्यक आहे, आणीबाणीच्या स्थितीत नाही जे फक्त "समस्या" असताना दिसून येते" सगळीच नाती अशी नसावीत का? सामान्य जोडप्यांमध्ये संवादाच्या इतक्या समस्या का आहेत?

संभाषण हा प्रत्येक मानवी नातेसंबंधाचा आधार असतो, मग तो कोणताही प्रकार असो. संभाषण बौद्धिक, भावनिक, आत्मीयता किंवा शारीरिक अशा घटकांमध्ये विभागले जाऊ शकते. एखाद्या व्यक्तीशी तुम्ही केलेल्या संभाषणाचा एक शारीरिक आणि जवळीक घटक नसून सेक्स हे काही नाही.

बर्‍याच वेळा आपण भावना व्यक्त करणे टाळतो कारण त्यांचा दुसर्‍यावर कसा प्रभाव पडू शकतो किंवा विरोधाभासी होण्याच्या भीतीने कारण आपल्याला काय वाटते याची आपल्याला खात्री नसते. इतर वेळी आमच्याकडे संवाद साधण्यासाठी काहीतरी संक्षिप्त होईपर्यंत आम्ही विलंब करतो. आपण सर्वजण या कल्पनेने प्रभावित झालो आहोत की, आपण एखाद्या गोष्टीबद्दल स्पष्ट नसल्यास, आपण अनिश्चित असल्यास, संवाद साधणे योग्य नाही, परंतु मला वाटते की काहीतरी मानव म्हणून अनिर्णय आणि विरोधाभास सिद्ध करणे महत्वाचे आहे आणि म्हणा "मला हे जाणवत आहे, मला हे का वाटत आहे किंवा याचा तुमच्याशी काही संबंध आहे का हे मला माहित नाही, परंतु मला माफ करा, उद्या कदाचित मला उलट वाटेल आणि मला का ते माहित नाही, परंतु कदाचित भविष्यात मी ओळखू".

कोणतेही नाते, त्याचा प्रकार कोणताही असो, प्रामाणिकपणाचा फायदा होतो, जरी अशा प्रामाणिकपणामुळे समोरच्याला हानी पोहोचते, जर आपल्याला नातेसंबंधाच्या अटींच्या विरुद्ध काहीतरी वाटत असेल आणि आपल्याला त्या अटींचे पुन्हा परीक्षण करण्याचा धोका असेल आणि म्हणून, नातेसंबंध संपुष्टात आणणे किंवा वेगळ्या पद्धतीने पहा. मला असे वाटते की जेव्हा तुम्ही एकपत्नीक संबंधात असता तेव्हा संप्रेषणाच्या बाबतीत बरेच काही धोक्यात असते, ज्यामुळे तो धोका वाढतो आणि त्यामुळे ती भीती, परंतु मला असे वाटत नाही की संवादाचा अभाव केवळ एकपत्नीत्वाशी संबंधित आहे.

तुमच्याकडे असा कोणताही प्रश्न आहे का जे जोडपे सखोल संभाषण करण्याचा प्रयत्न करत असताना किंवा निरोगी नातेसंबंध सुरू करण्यासाठी मार्गदर्शक म्हणून विचारू शकतात, मग ते काहीही असो? 

मी ते सांगून सुरुवात करेन त्या व्यक्तीशी बोलणे ही एक सुरक्षित जागा आहे, निर्णयापासून मुक्त, दोन्ही लोक एकमेकांवर प्रेम करतात आणि जे काही सांगितले जाते ते बदलणार नाही.. नंतर, प्रेम कसे वाटते आणि समोरच्या व्यक्तीसोबत संकल्पना कशी आहे आणि काही प्रकार आहेत की नाही हे समजून घेण्यासाठी सहानुभूतीचा व्यायाम करावा लागेल.

मग हे दोन्ही दृष्टीकोन सुसंगत आहेत की नाही आणि कोणत्या मार्गाने, सममितीय किंवा असममित आहेत हे तपासणे आणि परिणामाशी प्रामाणिक असणे आवश्यक आहे.

बंद नातेसंबंध असलेल्या लोकांसाठी जे त्यांचे नाते उघडू इच्छितात आणि मला विचारले आहेत, मी नेहमी तेच सांगतो: “तुम्ही जे नाते जोडत आहात तेच नाते तुम्ही 'ओपन अप' करत आहात असा विचार करण्याच्या फंदात पडू नका. तुम्ही ते नातं संपवत आहात आणि वेगळ्या अटींसह आणखी एक सुरुवात करत आहात”. ते मला नेहमी सांगतात की सल्ल्याने त्यांचा चांगला उपयोग झाला आहे.

तुम्हाला पूर्ण मुलाखत वाचायची असल्यास, आम्ही ती येथे सोडतो: पूर्ण थॉम्पसन मुलाखत.

कदाचित तुम्हाला स्वारस्य असेल LGTBI सामग्रीवरील या मालिका.

रिलेशनल अराजकता समजून घेण्यासाठी संसाधने

  • जुआन कार्लोस पेरेझ कोर्टेस यांचे पुस्तक, रिलेशनल अराजकता. दुव्यांमधून क्रांती.
  • जुआन कार्लोस पेरेझ कोर्टेसचे YouTube चॅनेल

टिप्पणी करणारे सर्वप्रथम व्हा

आपली टिप्पणी द्या

आपला ई-मेल पत्ता प्रकाशित केला जाणार नाही. आवश्यक फील्ड चिन्हांकित केले आहेत *

*

*

  1. डेटा जबाबदार: वास्तविक ब्लॉग
  2. डेटाचा उद्देशः नियंत्रण स्पॅम, टिप्पणी व्यवस्थापन.
  3. कायदे: आपली संमती
  4. डेटा संप्रेषण: कायदेशीर बंधन वगळता डेटा तृतीय पक्षास कळविला जाणार नाही.
  5. डेटा संग्रहण: ओकेन्टस नेटवर्क (EU) द्वारा होस्ट केलेला डेटाबेस
  6. अधिकारः कोणत्याही वेळी आपण आपली माहिती मर्यादित, पुनर्प्राप्त आणि हटवू शकता.