एकपत्नीत्वासाठी पर्याय

दुसऱ्या दिवशी आम्ही या नातेसंबंध मॉडेलच्या मानसशास्त्रज्ञ आणि अभ्यासकासोबत रिलेशनल अनार्कीबद्दल बोललो. आज, आम्ही सामान्य क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ नोएलिया गार्सिया यांच्याशी याबद्दल बोलत आहोत एकपत्नीत्वासाठी पर्याय आणि या संदर्भात एक व्यावसायिक म्हणून तुमची मते.

आम्ही तुम्हाला रिलेशनल अनार्की बद्दलची मुलाखत येथे देत आहोत.

एकपत्नीत्वाचे पर्याय: मानसशास्त्रज्ञाची मुलाखत

पारंपारिक नातेसंबंधांचे रक्षणकर्ते खात्री देतात की "प्रजातींच्या सातत्याची हमी देण्यासाठी स्त्री आणि पुरुषांनी अनन्य संबंध राखणे आवश्यक आहे, आणि असे होऊ नये असे कोणतेही कारण नाही, जरी आपण संबंध समजून घेण्याच्या मार्गाने कितीही प्रगती केली आहे. . प्रेमळ". या विधानावर तुमचे मत काय आहे?

एक युक्तिवाद म्हणून ते मला गरीब, कमीवादी आणि मानवी सामाजिक/प्रभावी वास्तवापासून दूर वाटते. मला असे वाटते की जेव्हा आपण इतर लोकांशी संपर्क साधण्याचा निर्णय घेतो, तेव्हा ते लोक आपल्याला कसे अनुभवतात, त्यांच्या सहवासातील आनंद आणि इतर कृती ज्या उत्तेजक असतात, स्वतःचे पुनरुत्पादन करण्याच्या मुख्य आणि एकमेव उद्दिष्टाने नव्हे तर आपण ते करतो.

मलाही त्रास देणारी गोष्ट म्हणजे "गरज" हा शब्द. निरोगी भावपूर्ण संबंध प्राधान्य किंवा निवडीभोवती स्थापित केले जातात, कधीही आवश्यक नसते. कोणत्याही परिस्थितीत, आणि एक युक्तिवाद म्हणून पुनरुत्पादन घेतल्यास, हे मुक्त नातेसंबंध, बहुआयामी किंवा अगदी रिलेशनल अराजकता यांसारख्या बाँडिंगच्या इतर प्रकारांशी कसे अनन्य किंवा विसंगत असू शकते हे मला दिसत नाही.

एकपत्नीत्व हे नैसर्गिक आहे की आपल्या स्वभावाचे अंगभूत आहे असे तुम्हाला वाटते का?

अजिबात नाही. खरं तर, बहुतेक सस्तन प्राणी बहुपत्नीत्व करतात. मनुष्यप्राणी नेहमीच एकपत्नी नसत (बहुपत्नीत्व प्रदीर्घ काळापासून आणि अनेक संस्कृतींमध्ये प्रचलित आहे) आणि आपल्या एकमेकांशी संबंध ठेवण्याच्या पद्धतीतील हा बदल ख्रिश्चन धर्माच्या एकत्रीकरणाशी आणि समाजातील नैतिक-धार्मिक मूल्यांशी संबंधित होता. ती जर आपल्या स्वभावातच असते तर एवढी बेवफाई असते का?

एखादी व्यक्ती एकपत्नीक संबंधांकडे झुकते की एकपत्नीत्वाच्या पर्यायांमध्ये निर्णय घेते हे तुम्हाला काय वाटते?

मिळालेल्या शिक्षणापैकी, खुल्या मनाचा, नियमांबद्दल गंभीर विचार, अनियंत्रित म्हणून लादलेली मानके आणि प्रत्येकासाठी चांगले किंवा श्रेयस्कर असणे आवश्यक नाही, पूर्वीचे लैंगिक-प्रभावी अनुभव, पालकांच्या बंधनाचे मॉडेल, सराव करणार्‍या इतर लोकांशी जाणून घेणे किंवा त्यांच्या संपर्कात असणे. प्रेमाच्या दुसर्‍या मॉडेलशी संबंधित आहे, इ.

जे लोक स्वत:ला बहुपत्नी किंवा रिलेशनल अराजकवादी मानतात ते सामान्य एकपत्नी नातेसंबंधांमध्ये "बुडून" जातात. हे कशाबद्दल आहे?

सर्व प्रथम, आहे हे स्पष्ट करा पॉलिमरी आणि रिलेशनल अराजकता यांच्यातील फरक. पॉलीअमरीमध्ये अजूनही जोडप्याची संकल्पना आहे आणि इतर प्रकारच्या संबंधांशी (श्रेणीबद्ध किंवा गैर-श्रेणीबद्ध) भेद आहे, तर रिलेशनल अराजकता ती सर्व लादलेली सामाजिक रचना उडवून देण्याचा प्रयत्न करते आणि आपल्या विश्वासांचे विघटन करण्यासाठी आणि संबंध किंवा नातेसंबंधांबद्दल गृहीत धरते.

मला वाटते की अनुभवात आहे. म्हणजेच, एक एकपत्नी नसलेली व्यक्ती (पॉलिमोरस असो किंवा अन्य पर्याय असो) दिलेल्या वेळी दुसर्‍या व्यक्तीशी अनन्य संबंध टिकवून ठेवण्यासाठी निवडू शकते, परंतु निवड किंवा प्राधान्यावर आधारित. तुमच्या जोडीदाराने, समाजाने किंवा स्वत: ला लादले तर ते खूप वेगळे होईल. शेवटी आणि मित्राच्या शब्दात, "तुम्ही प्रेमाची संकल्पना करता आणि अनुभवता त्याप्रमाणे तुम्ही जगत आणि सराव करणार नाही" आणि हे केवळ गुदमरल्यासारखेच नाही तर अपराधीपणा, निंदा, बंदिवास, उदासीनता इ.

स्वतःला एकपत्नी समजणारी व्यक्ती नसलेल्या व्यक्तीशी संबंध ठेवू शकते का?

कदाचित. म्हणजेच, आधीच्या उदाहरणात प्रस्तावित केल्याप्रमाणे, हे शक्य आहे की एकपत्नी नसलेली व्यक्ती एका विशिष्ट क्षणी एकपत्नीक व्यक्तीसोबत अनन्यतेचा निर्णय घेते. हे खरे आहे, आणि माझ्या मते, जर परिस्थिती बदलली आणि इतरांशी नातेसंबंध उघडण्याचा किंवा अनेक संबंध ठेवण्याचा निर्णय घेतला, तर एकपत्नी व्यक्तीला हे काहीतरी नकारात्मक वाटले, ज्याशी तो सहमत नाही आणि अस्वस्थता निर्माण करतो, कदाचित संबंध विरघळतील.

हे स्पष्ट केले आहे की रिलेशनल अराजकता "आपण ज्याच्याशी रोमँटिकरीत्या संबंध ठेवता अशा एखाद्या व्यक्तीशी ज्याच्याशी तुम्ही गैर-रोमँटिकपणे संबंध ठेवता त्या व्यक्तीला पदानुक्रमाने वेगळे करत नाही." याचा नेमका अर्थ काय?

रिलेशनल अराजकता आपल्या विश्वासांना आणि संबंध किंवा नातेसंबंधांबद्दल गृहीत धरण्यासाठी लादलेली संपूर्ण सामाजिक रचना उडवून देण्याचा प्रयत्न करते. हे रोमँटिक आणि नॉन-रोमँटिक संबंधांमध्ये प्रभावीपणे फरक करत नाही. प्रत्येक लिंक वेगळी असते आणि ती बनवणारे लोक, परिस्थिती इत्यादींवर आधारित असते. "मित्र" किंवा "भागीदार" ही लेबले गायब होतात परंतु या संबंधांमध्ये भावनिक जबाबदारी कायम राहते.

एकपत्नीत्वाशी पर्यायी संबंध ठेवण्यासाठी, तुम्हाला काही प्रकारचे शिक्षण आवश्यक आहे का?

त्याच प्रकारे, उदाहरणार्थ, लोक "मचिस्ता" जन्माला येत नाहीत, परंतु जेव्हा आपण समाज आणि त्याच्या मूल्यांशी संपर्क साधतो तेव्हा आपण बनतो, या प्रकरणातही तेच घडते. कोणीही जन्मतः अराजकतावादी, बहुपत्नी किंवा एकपत्नी नसतो, तो बांधला जातो. मार्गदर्शक तत्त्वांच्या संदर्भात, ते कोणत्याही प्रकारच्या नातेसंबंधांसाठी समान असतील, त्याची रचना काहीही असो: आत्म-ज्ञान, संप्रेषण आणि बरीच भावनिक जबाबदारी, इतरांसह.

एकपत्नीक संबंध ठेवण्याच्या इच्छेशी असुरक्षितता किती प्रमाणात संबंधित आहे? आत्मविश्वास असलेले लोक एकपत्नीत्वाचा पर्याय शोधतात का?

मला वाटते दोन्ही रिलेशनल मॉडेल्समध्ये सुरक्षित आणि असुरक्षित लोक असू शकतात. तथापि,  सुरक्षित लोक संबंधांवर पुनर्विचार करण्याची अधिक शक्यता असते, विशेषत: मुदतीच्या गरजा आणि मर्यादा, असुरक्षित लोकांच्या तुलनेत आणि यामुळे कदाचित, रोमँटिक प्रेम, हेजीमोनिक लैंगिक-प्रभावी प्रणाली आणि संबंधात्मक मॉडेल्स आणि फ्रेमवर्कची अधिक टीका होऊ शकते. दुसऱ्या शब्दांत, तुम्हाला काय हवे आहे आणि हवे आहे याबद्दल अधिक आत्मविश्वास आणि जागरुक असणे तुम्हाला विशिष्ट संरचना आणि मॉडेल्सबद्दल अधिक टीका करण्यास अनुमती देते.

मत्सर कसे नियंत्रित केले पाहिजे? हे जिव्हाळ्याचे व्यवस्थापन आहे की जोडपे म्हणून?

मत्सर ही एक सामान्य भावनिक प्रतिक्रिया आहे जी आपल्याला एखाद्या गोष्टीची माहिती देण्यासाठी असते. ईर्ष्या असू शकते अनुकूली, जोपर्यंत ते आम्हाला माहिती देतात, ते आम्हाला त्यांच्या मागे काय आहे हे समजून घेण्यास मदत करतात आणि हे आम्हाला त्यांचे निराकरण करण्यास अनुमती देते किंवा कुरूप/अकार्यक्षम जर आपण त्यांना व्यवस्थित व्यवस्थापित करण्यात अयशस्वी झालो. म्हणून, समस्या एखाद्या ठराविक क्षणी मत्सर अनुभवण्यात नसून आपण या ईर्षेने (चांगले किंवा वाईट भावनिक व्यवस्थापन) काय करतो. त्याच्या व्यवस्थापनासाठी, ते तुमचे स्वतःचे आणि तुमच्या जोडीदाराचे असले पाहिजे, हे लक्षात ठेवून की आम्हाला कसे वाटते ते संप्रेषण केल्याने इतर व्यक्तीशी समज, समर्थन आणि जवळीक वाढण्यास मदत होईल.

मार्गदर्शक तत्त्वे: काही भावनिक प्रतिक्रियांचा अनुभव घेतल्याबद्दल स्वतःला सामान्य करणे आणि स्वतःचा न्याय न करणे निवडा, मला मत्सर का वाटू शकतो याची कारणे तपासा (आमचे आत्म-ज्ञान वाढवा) आणि जोडीदाराला नियंत्रित करणे, मनाई करणे इ. चेहऱ्यावर आम्हाला कसे वाटते ते भागीदाराशी संवाद साधा. .

AR चा आणखी एक परिसर असा आहे की "मूलभूत संबंधांमध्ये संभाषण आणि संप्रेषण त्यांच्या मध्यवर्ती अक्ष म्हणून असले पाहिजे, आणीबाणीची स्थिती म्हणून नाही जी केवळ "समस्या" असताना दिसून येते. सगळीच नाती अशी नसावीत का? सामान्य जोडप्यांमध्ये संवादाच्या इतक्या समस्या का आहेत?

खरंच, हा एक सार्वत्रिक आधार असावा आणि सर्व प्रकारच्या नातेसंबंधांमध्ये उत्कृष्टतेने पुढे जाण्याचा मार्ग असावा, एकपत्नी किंवा नाही. संप्रेषणाच्या अभावामुळे किंवा अकार्यक्षम संप्रेषण पद्धतींच्या देखभालीमुळे अनेक जोडप्यांची नाती अयशस्वी होतात, जी समस्या सोडवण्यापलीकडे स्वतःच समस्या बनतात. म्हणून, संवाद कसा साधावा हे जाणून घेणे महत्त्वाचे आहे, परंतु ते कसे चांगले करायचे हे जाणून घेणे, आदर आणि ठामपणे, आवश्यक आहे.

निष्कर्ष म्हणून: अधिक भावनिक शिक्षण आवश्यक आहे जे आपल्याला स्वतःमध्ये आणि इतरांमधील भावना ओळखू देते, अपेक्षा करू शकते, भावनिकरित्या स्वतःचे नियमन करू शकते.

जोडपे म्हणून एकपत्नीत्वाच्या या पर्यायांबद्दल बोलणे सुरू करण्यासाठी, आपण काय करावे?

सर्व प्रथम, असे म्हणा की संभाषणाचा प्रचार करण्यासाठी कोणताही "जादू" वाक्यांश किंवा दुसर्‍यापेक्षा चांगला नाही. मी सहसा वापरतो ते म्हणजे “(व्यक्तीचे नाव), जे घडले त्याबद्दल आम्ही बोलू इच्छितो”. एखाद्या विषयावर संभाषण किंवा चर्चा करणे कठीण नाही, जे क्लिष्ट आहे ते वेळेवर योग्यरित्या करणे.

खंबीरपणे संप्रेषण करणे, म्हणजे, पहिल्या व्यक्तीमध्ये बोलणे, भावनेतून आणि दुसर्‍याच्या वागणुकीतून नव्हे, टीका किंवा निंदा, सहसा हा धोका कमी करते की दुसरी व्यक्ती संभाषण वैयक्तिक आक्रमण म्हणून घेईल आणि म्हणून संवादाच्या जवळ जाईल. बोलत असताना तुमच्या स्वतःच्या आणि तुमच्या जोडीदाराच्या वेळेचा आदर करणे देखील आवश्यक आहे, तसेच बोलत असताना आमच्या सक्रियतेच्या पातळीबद्दल जागरूक असणे देखील आवश्यक आहे. जर आपण खूप चिंताग्रस्त, रागावलो किंवा भावनेने भरडलो, तर बहुधा आपण प्रभावीपणे संवाद साधू शकणार नाही.

मानसशास्त्रीय थेरपीकडे जाणे हा सामाजिक कौशल्ये शिकण्याचा आणि/किंवा सुधारण्यासाठी तसेच काही समस्यांवर उपचार करण्याचा एक उत्तम पर्याय असू शकतो जेव्हा उपाय यापूर्वी यशस्वी न होता प्रयत्न केले जातात.


टिप्पणी करणारे सर्वप्रथम व्हा

आपली टिप्पणी द्या

आपला ई-मेल पत्ता प्रकाशित केला जाणार नाही. आवश्यक फील्ड चिन्हांकित केले आहेत *

*

*

  1. डेटा जबाबदार: वास्तविक ब्लॉग
  2. डेटाचा उद्देशः नियंत्रण स्पॅम, टिप्पणी व्यवस्थापन.
  3. कायदे: आपली संमती
  4. डेटा संप्रेषण: कायदेशीर बंधन वगळता डेटा तृतीय पक्षास कळविला जाणार नाही.
  5. डेटा संग्रहण: ओकेन्टस नेटवर्क (EU) द्वारा होस्ट केलेला डेटाबेस
  6. अधिकारः कोणत्याही वेळी आपण आपली माहिती मर्यादित, पुनर्प्राप्त आणि हटवू शकता.