Prieš 500 metų „La Celestina“ buvo radikali pjesė, kurioje buvo skelbiama teisė tuoktis iš meilės su kuo tik nori tuo metu, kai dauguma santuokų turėjo kitų tikslų. Lygiai taip pat, kaip Liudviko XIV dvare buvo leista nešioti aukštakulnius tik artimiausi ir labiausiai karaliaus pasitikintys vyrai, o prieš 100 metų rožinė spalva buvo apibrėžta kaip vyriška spalva. Pradėti Alejandro Thompson, švietimo psichologas ir santykių anarchistas, Šiandienos pašnekovas.
Mes tobulėjame (arba regresuojame), mūsų susiejimo būdas keičiasi, tai, kas tariamai laikoma norma, nuolat keičiasi, mokomės naujų santykių modelių ir formatų. Visa tai verčia mus pasikalbėti monogamija, atviri santykiai, poliamorija ir santykių anarchija Ar mūsų DNR tikrai mums nurodo, kaip turime bendrauti? Kaip santykiai patiriami iš santykių anarchijos? Ar gimstame ar tampame monogamiški?
Kas yra reliacinė anarchija?
Santykinė anarchija remiasi politinės ir socialinės anarchijos teorijomis, kad paneigtų hierarchiją santykiuose. Jie atsisako visokių lūkesčių ir apsimeta, kad neskiria santykių į kategorijas; Nėra draugystės ar meilės santykių, jie visi yra vienodai svarbūs. Tai nereiškia įsipareigojimo ignoravimo, kaip a posteriori aiškina Thompsonas, o visų santykių subalansavimą jų nelyginant ir neklasifikuojant ir darant prielaidą, kad nė vienas komponentas nenori įskaudinti kito, todėl nepasitikėti nėra pagrindo.
Interviu apie nenorminius santykius
Ar manote, kad monogamija yra natūrali, ar būdinga mūsų prigimčiai?
Jei būtume tikrai tradicionalistai ir grįžtume į rūšies pradžią, būtų daug antropologų, kurie atkreiptų dėmesį į tai, kad žmogui nėra nieko būdingo, rodančio, kad esame monogamiška rūšis. Norėčiau atkreipti jūsų dėmesį į tokias knygas kaip Seksas aušroje Christopheris Ryanas ir Cacilda Jethá, du antropologai, kurie būtent įrodinėja, kad ištakose žmogus buvo bendruomeniškas ir poliamoriškas.
Ką aš manau, tai mūsų gebėjimas mylėti yra kažkas labai asmeniško, individualaus ir tapatybės. Yra žmonių, kurie gali turėti tik monogamiškus santykius, nes jų meilės intensyvumas gali jį skirti tik vienam asmeniui, ir tai gerai.
Tačiau aš taip pat manau, kad monogamiškuose santykiuose yra daug žmonių, kurie nežino alternatyvos ir jaučiasi jų užgniaužti. Manau, kad, kaip ir seksualinė orientacija ir lytinė tapatybė, kiekvieno žmogaus santykių forma egzistuoja nuo monogamijos iki santykinės anarchijos ir, mano nuomone, skiriasi priklausomai nuo to, kaip kiekvienas žmogus jaučiasi ir apibrėžia meilę. Mano nuomone, tai nėra pasirinkimas. neįmanoma priversti ką nors jausti meilės tam tikru būdu.
Kas, jūsų nuomone, lemia, ar žmogus linkęs į monogamiją ar kitokius nenorminius santykius?
Niekas negali priversti savęs būti poliamorišku ar santykiniu anarchistu įsitikinimu, taip pat niekas neturėtų versti ko nors būti monogamišku, kaip šiuo metu daroma nuo normos. Tapti poliamorišku ar santykių anarchistu nėra kaip tapti veganu.
Poliamoriškas, santykinis anarchistas ar monogamiškas – tereikia leistis į gerą savistabos kelionę, kad ją atrastum, ką aš juokais vadinu „protiniu origami“, kaip ir seksualinę orientaciją bei lytinę tapatybę. Spintoje yra daug poliamoriškų žmonių, kurie to dar nežino ir kenčia savo santykiuose. Vienintelis dalykas, kurį aš ginu, yra tai, kad santykiai nėra toksiški, kad yra emocinis intelektas ir rūpinamasi kartu su priklausomybe. Tai gali nutikti bet kokiu santykių būdu, tai nėra būdinga bet kokiam santykių tipui.
Kaip sužinoti, kuris santykių modelis jums tinka labiausiai?
Tikiu, kad yra žmonių, kurie atlikę „protinį origami“ daro išvadą, kad yra monogamiški, kad tik su vienu žmogumi sugeba jausti tam tikrus jausmus tam tikru intensyvumu, ir tai yra puiku.
Tačiau aš taip pat tikiu, kad yra išorinių įtakų, kurios po truputį griauna ir padaro nematomus bet kokius santykius, kurie nėra monogamija, nesvarbu, ar jūsų kultūrinėje, socialinėje, politinėje ar religinėje aplinkoje.
Yra daug daugiau monogamiškų santykių nei monogamiškų žmonių, todėl mūsų visuomenės taip elgiasi.. Kaip ir beveik viskas, taisyklės daugeliui yra iliuzija ir kalėjimas. Labai svarbu atsisakyti minties, kad yra reglamentas. Pagrindiniai filosofiniai klausimai, kuriuos reikia užduoti norint atrasti savo santykių formą, yra „Kas man yra meilė?“, „ar yra įvairių meilės tipų?“, „ką man reikia įsimylėti?"ir kt. O jei nori panagrinėti, kiek išorinės įtakos turi kiekvienas atsakymas, paklausčiau „Kodėl aš taip galvoju?“. Palaikydamas šį sokratinį dialogą su savimi ir būdamas nuoširdus atsakymuose, žmogus atranda, kaip jaučiasi ir su kokiais santykiais labiau susitapatina.
Ar gali būti, kad save monogamišku laikantis žmogus gali užmegzti santykius su ne tokiu žmogumi?
Taip, skambus. Kaip žmonės, mums patinka simetrija ir esame linkę manyti, kad abi santykiuose esančios pusės turi būti simetriškos, o jei taip nėra, esame linkę manyti, kad daroma neteisybė arba kažkas kažkuo naudojasi.
Kad žmogus, turintis monogamišką jausmą, užmegztų santykius su tuo, kurio nėra, jis, žinodamas, kaip jaučia meilę, turi būti labai tikras savo santykiuose su ja ir žinoti, kaip suvokti, kad meilė, kurią išpažįsta jo partneris. apie jį niekada nekyla klausimų, jis nėra pripažintas negaliojančiu, nes jūsų partneris myli kitus žmones. Tiesą sakant, jūs netgi galite džiaugtis savo partneriu, kai jis jums pasakys, kad sutiko įdomų ar ypatingą žmogų ir nejaučia grėsmės.. Šioje visuomenėje daug kalbama apie pavydą, bet labai mažai apie susikaupimą* (nesupratimą), kuris yra priešingas jausmas ir reiškia būtent jaustis laimingam, kai mylimas žmogus jaučiasi laimingas su kitu žmogumi arba daro ką nors, kas tau nepaisoma.. Monogamiškas žmogus gali nenorėti, nesugebėti ar nereikės jausti tokio gilaus ryšio su daugiau žmonių, bet jis gali suprasti, kad jų partneris tai daro, ir man tai atrodo labai malonu.
*susikaupimas tai empatinė laimės ir malonumo būsena, patiriama, kai kitas asmuo patiria laimę ir malonumą. Kartais tai galima atpažinti kaip tėvų pasididžiavimą savo vaikų pasiekimais arba savo pačių susijaudinimą draugų pasiekimais. Paprastai jis naudojamas apibūdinti, kai žmogus mėgaujasi teigiamais jausmais, kai jo meilužis džiaugiasi kitais santykiais. Tai pavydo priešingybė [Wikipedia]
Kas jums yra santykiai, pagrįsti santykių anarchija?
Santykių anarchija, mano nuomone, klaidingai dažnai klasifikuojama kaip poliamorija. Tačiau yra esminė savybė, kuri juos išskiria. Poliamorijoje jūs turite keletą meilės santykių, tačiau jie ir toliau skiriasi nuo kitų jūsų gyvenimo santykių, o santykinėje anarchijoje - ne.
Kiekvienas santykis yra dviejų žmonių pokalbis, kuriamas nuo pasisveikinimo su kuo nors akimirkos. Esminis viso anarchizmo komponentas yra kvestionavimas to, kas jau nustatyta ir suskirstyta į analizę ir vertinimą. Santykinis anarchistas visus santykius mato be kategorijų ir be svarbos tvarkos. Tai nereiškia, kad jūs turite tokius pačius santykius su šeimininke kaip su savo tėvu kaip su geriausiu draugu, tačiau tai reiškia, kad jie visi buvo sukurti remiantis su jais vykusiais pokalbiais. Su kiekvienu iš šių žmonių prisiimto įsipareigojimo laipsnis ir pobūdis skiriasi, o santykiai su geriausiu draugu gali būti laikomi jums svarbesniais nei santykiai su viršininku, tačiau net ir tai gali skirtis. mėnuo.
Svarbu tai, kad jūs pasirenkate dalintis laiku ir veikla su skirtingais žmonėmis, bet man tada, kai pasiekiate tam tikrą intymumo, pasitikėjimo ir pan. pradedi neatskirti, kuris žmogus svarbesnis. nes jie visi vienodai svarbūs.
Hierarchijos nebuvimas pastebimas tuo, kad meilė yra lygi draugystei. Turiu labai romantišką draugystės viziją, kuri verčia manyti, kad man draugystė yra aukščiausio lygio meilės forma. Kaip valensiečiai paelją vadina tik Valenciana paella, o visa kita – ryžiai su daiktais, aš jaučiu, kad draugystė yra meilė, o visa kita – meilė daiktams.
Teoriniu lygmeniu RA skamba žavingai, kaip ir poliamorija, tačiau ar yra kokių nors gairių, kurių galima vadovautis norint išmokti vadovauti tokio tipo santykiams, ar galbūt tai yra kažkas, su kuo gimsta? „Ar tu gimei ar tapo anarchistu/poliamorišku“?
Atrastas anarchistas / poliamorizmas. Jūs gimstate nežinodami, kaip jaučiatės, gimstate be savistabos priemonių. Tikimasi, kad ugdomas emocinis intelektas ir kritinis mąstymas, leidžiantys patyrinėti save ir nuspręsti, kaip jam patogiau ir kodėl tam tikru ar kitokiu būdu patogiau, ar tai išorinė įtaka, ar ji ugdo, ar tai vidinis ir neįveikiamas dalykas. jausmas? Savęs tyrinėjimas ir atradimas yra būtinas norint žinoti, kaip žmogus jaučiasi ir jaučiasi, tai yra tapatybės reikalas.
Kiek nesaugumas yra susijęs su noru turėti monogamiškus santykius? Ar pasitikintys žmonės linkę turėti mažiau norminių santykių?
Jie nėra susiję ir ne. Mes visi turime nesaugumo jausmą, yra žmonių, kurie jaučia tikrą baimę likti vieni ir užmezga santykius po santykių, kad išvengtų vienatvės, nesvarbu, ar tai monogamiški, ar poliamoriški santykiai. Norėdami ištirti save, turite suabejoti dalykais, o klausti dalykų, turite būti netikri dėl atsakymų. Nei nesaugumas nėra blogai, nei saugumas nėra gerai. Galite būti tikri savimi ir būti nepakenčiamu narcizu, galite būti nepasitikintys savimi, bet išgyvenkite savo nesaugumą sąžiningai ir tai neturi nieko bendra su jūsų santykiais.
Dar viena iš Reliacinės anarchijos prielaidų yra ta „Radikalių santykių centrinė ašis turi būti pokalbis ir bendravimas, o ne nepaprastoji būsena, kuri atsiranda tik tada, kai yra „problemų“.“. Ar ne visi santykiai turėtų būti tokie? Kodėl tiek daug bendravimo problemų tarp normatyvinių porų?
Pokalbis yra kiekvieno žmogaus santykių pagrindas, kad ir koks jis būtų. Pokalbį galima suskirstyti į tokius komponentus kaip intelektualinis, emocinis, intymumas ar fizinis. Seksas yra ne kas kita, kaip fizinis ir intymus pokalbio su žmogumi dalis.
Dažnai mes vengiame perteikti jausmus dėl to, kaip jie gali paveikti kitą, arba bijome būti prieštaringi, nes net nesame tikri, ką jaučiame. Kitais atvejais mes atidėliojame, kol turime ką nors glausto pabendrauti. Mus visus veikia mintis, kad jei mums kažkas neaišku, jei esame neapsisprendę, tai neverta bendrauti, bet manau, kad svarbu patvirtinti neryžtingumą ir prieštaravimą kaip kažką žmogiško ir sakyk "Aš tai jaučiu, nežinau kodėl tai jaučiu, ar tai susiję su tavimi, bet atsiprašau, gal rytoj jaučiuosi priešingai ir nežinau kodėl, bet galbūt ateityje atpažinsiu".
Bet kokiems santykiams, kad ir koks būtų jų tipas, yra naudingas sąžiningumas, nors toks sąžiningumas gali pakenkti kitam, jei jaučiame ką nors prieštaraujančio santykių sąlygoms ir rizikuojame šias sąlygas iš naujo peržiūrėti ir dėl to nutraukti santykius arba pamatyti tai kitaip. Manau, kad kai esate monogamiškuose santykiuose, kalbant apie bendravimą, rizikuojate daugiau, o tai padidina riziką, taigi ir baimę, tačiau nemanau, kad bendravimo trūkumas būdingas tik monogamijai.
Ar turite kokių nors klausimų, kuriuos gali užduoti pora, bandydama užmegzti gilų pokalbį arba vadovauti sveikiems santykiams, kad ir kokie tai būtų?
Pradėčiau teigdamas, kad Pokalbis su tuo žmogumi yra saugi erdvė, kurioje nėra nuosprendžių, kad abu žmonės myli vienas kitą ir kad niekas, kas pasakyta, to nepakeis.. Po to reikės atlikti empatijos pratimą, kad suprastumėte, kaip meilė jaučiasi ir suvokiama su kitu žmogumi ir ar yra tipų, ar ne.
Tada reikia išnagrinėti, ar šios dvi vizijos dera ir kokiu būdu, simetriškai ar asimetriškai, ir būti sąžiningam su rezultatu.
Žmonėms su uždarais santykiais, kurie siekia atverti savo santykius ir paklausė manęs, aš visada sakau tą patį: „Nepakliūkite į spąstus galvodami, kad „atidarote“ tuos pačius santykius, kuriuos užmezgėte. Jūs nutraukiate tuos santykius ir pradedate kitus nuo nulio su skirtingomis sąlygomis". Jie visada man sako, kad patarimai jiems pasitarnavo.
Jei norite perskaityti visą interviu, paliksime jį čia: Visas Thompson interviu.
Galbūt jus domina šios serijos apie LGTBI turinį.
Reliacinės anarchijos supratimo šaltiniai
- Juano Carloso Pérezo Cortéso knyga, santykių anarchija. Revoliucija iš nuorodų.
- Juano Carloso Pérezo Cortéso „YouTube“ kanalas
- CLARÍN REDAKCIJA, (2018) Laisvos meilės nėra vienos. Kas yra santykių anarchija ir kodėl ji visiškai pakeičia požiūrį į meilės santykius. Clarin. Žiūrėta adresu: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html