다른 날 우리는 이 관계 모델의 심리학자 및 실무자와 관계형 무정부 상태에 대해 이야기했습니다. 오늘은 일반 임상심리학자 노엘리아 가르시아(Noelia García)와 일부일처 제의 대안 그리고 이와 관련하여 전문가로서의 그의 의견.
Relational Anarchy에 대한 인터뷰를 여기에 남깁니다.
일부일처제의 대안: 심리학자와의 인터뷰
전통적 관계 옹호론자들은 "남녀는 종의 연속성을 보장하기 위해 배타적인 관계를 유지해야 하며, 우리가 사랑의 관계를 이해하는 방식이 아무리 발전했다고 해도 이것이 멈춰야 할 이유는 없다"고 말합니다. 이 진술에 대한 귀하의 의견은 무엇입니까?
논쟁으로서 그것은 나에게 가난하고 환원주의적이며 사회적/정서적 인간 현실과는 거리가 먼 것 같습니다. 우리가 다른 사람들과 연결하기로 결정할 때 우리는 대부분 그 사람들이 우리를 어떻게 느끼게 하는지, 회사의 즐거움 및 자극적인 다른 행동에 따라 결정한다고 생각합니다.
저를 괴롭히는 것은 "필요"라는 용어입니다. 건강한 정서적 관계는 필요가 아닌 선호 또는 선택을 중심으로 형성됩니다.. 어쨌든 생식을 논거로 삼는다면 이것이 열린 관계, 일부다처제 또는 관계적 무정부 상태와 같은 다른 형태의 결속과 어떻게 배타적이거나 양립할 수 없는 것인지 알 수 없습니다.
일부일처제가 자연스럽거나 우리의 본성에 내재되어 있다고 생각하십니까?
별말씀을요. 사실, 대부분의 포유류는 일부다처제를 실천합니다. 인간은 항상 일부일처제가 아니었고(일부다처제는 여러 문화에서 오랫동안 시행되어 왔습니다), 우리가 서로 관계를 맺는 방식의 이러한 변화는 사회에서 기독교와 그 윤리적 종교적 가치의 통합과 관련이 있습니다. 그것이 우리 본성에 내재되어 있다면 불신앙이 그렇게 많겠습니까?
어떤 사람이 일부일처제 관계를 선호하는지 또는 일부일처제의 대안을 결정하는지에 따라 무엇이 달라진다고 생각하십니까?
받은 교육에서, 열린 마음, 규범에 대한 비판적 사고, 임의로 부과된 기준, 모든 사람에게 반드시 좋거나 바람직하지 않은 기준, 이전의 성적 정서적 경험, 부모의 결속 모델, 다른 사랑의 모델을 실천하거나 관련시키는 다른 사람을 알고 있거나 접촉하는 것 등.
스스로를 폴리아모리 또는 관계형 아나키스트라고 생각하는 사람들은 규범적인 일부일처 관계에 "익사"하는 경향이 있습니다. 이것은 무엇에 관한 것입니까?
있음을 먼저 밝힙니다. 일부다처와 관계적 아나키즘의 차이점 일부다처에는 여전히 커플의 개념과 다른 유형의 연결(계층적 또는 비계층적)과의 차별화가 있는 반면, 관계적 무정부 상태는 우리가 연결이나 관계에 대해 가지고 있고 가정하는 신념을 해체하기 위해 부과된 모든 사회 구조를 폭파하려고 합니다.
핵심은 경험에 있다고 생각합니다. 즉, 일부일처제가 아닌 사람(일부다처제이든 다른 선택이든)은 특정 순간에 다른 사람과 배타적인 관계를 유지하기로 선택할 수 있지만 선택이나 선호도에 따라 달라집니다. 당신의 파트너, 사회 또는 자신이 그것을 강요한다면 그것은 매우 다를 것입니다. 결국, 친구의 말에 따르면 "당신은 당신이 개념화하고 느끼는 방식으로 사랑을 실천하고 살고 있지 않을 것입니다." 이것은 숨막히는 느낌뿐만 아니라 죄책감, 비난, 감금, 무관심 등으로 구체화될 수 있습니다.
일부일처제라고 생각하는 사람이 그렇지 않은 사람과 관계를 가질 수 있습니까?
할 수 있었다. 즉, 앞서 제안한 예에서와 같이 일부일처가 아닌 사람이 특정 순간에 일부일처제 사람과 독점 관계를 갖기로 결정할 가능성이 있습니다. 제 생각에는 상황이 바뀌어 다른 사람과 관계를 시작하거나 여러 관계를 유지하기로 결정한 경우 일부일처 제 사람이 이것을 부정적인 것으로 경험하고 동의하지 않고 불편 함을 느끼면 관계가 끝날 가능성이 높습니다.
관계적 무정부 상태는 "로맨틱한 방식으로 관련된 사람과 낭만적이지 않은 방식으로 관련된 사람을 위계적으로 구별하지 않는다"고 설명됩니다. 이것은 정말로 무엇을 의미합니까?
관계적 무정부 상태는 우리가 유대나 관계에 대해 가지고 있고 가정하는 믿음을 해체하기 위해 부과된 전체 사회 구조를 폭파하려고 합니다. 로맨틱한 관계와 비로맨틱한 관계를 효과적으로 구분하지 못합니다. 각 링크는 다르며 구성하는 사람, 상황 등을 기반으로 구축됩니다. "친구" 또는 "파트너"라는 레이블은 사라지지만 해당 관계에 대한 정서적 책임은 남아 있습니다.
일부일처제에 대한 대안적 관계를 갖기 위해 어떤 종류의 학습이 필요합니까?
예를 들어, 사람들이 "마초"로 태어나는 것이 아니라 사회와 그 가치와 접촉할 때 마초가 되는 것처럼, 이 경우에도 같은 일이 발생합니다. 아무도 무정부주의자, 일부다처제 또는 일부일처제로 태어나지 않습니다. 지침의 관점에서 볼 때, 자기 지식, 의사 소통 및 많은 정서적 책임과 같은 구조에 관계없이 모든 유형의 관계에 대해 동일합니다.
일부일처제 관계를 갖고자 하는 욕구와 불안감이 어느 정도 관련되어 있습니까? 자신감 있는 사람들은 일부일처제의 대안을 찾는 경향이 있습니까?
저는 두 관계 모델 모두에서 안전한 사람과 불안정한 사람이 있을 수 있다고 믿습니다. 하지만, 안전한 사람들은 관계, 특히 욕구와 한계라는 용어를 더 많이 재고하는 경향이 있습니다., 안전하지 않은 것과 비교하여 이것은 아마도 낭만적 인 사랑, 헤게모니적인 성적 정서 시스템 및 관계 모델 및 프레임 워크에 대한 더 큰 비판으로 이어질 수 있습니다. 다시 말해, 더 안전하고 필요한 것과 원하는 것을 인식하면 특정 구조와 모델에 대해 더 비판적일 수 있습니다.
질투는 어떻게 관리해야 합니까? 친밀한 관리입니까 아니면 파트너 관리입니까?
질투는 우리에게 무언가를 알려주기 위해 존재하는 정상적인 감정 반응입니다. 질투는 가능하다 적응, 그들이 우리에게 알려주는 한, 그들은 우리가 그들 뒤에 무엇이 있는지 이해하도록 돕고 이것은 우리가 그들을 해결할 수 있게 합니다 또는 부적응/기능 장애 우리가 그들을 잘 관리하지 못한다면. 그러므로 문제는 주어진 순간에 질투를 경험하는 것이 아니라 우리가 이 질투를 어떻게 하느냐(감정의 좋고 나쁨)에 있다. 그것의 관리에 관해서는, 그것은 우리가 어떻게 느끼는지 소통하는 것이 상대방과의 이해, 지원 및 친밀감을 높이는 데 도움이 된다는 점을 고려하여 귀하 자신과 귀하의 파트너의 것이어야 합니다.
지침: 특정 감정적 반응을 경험한 것에 대해 자신을 판단하지 않고 정상화하기로 선택하고, 내가 질투를 느끼는 이유에 대해 문의하고(자기 인식 증가) 파트너를 통제하고 금지하는 등의 상황에서 우리가 어떻게 느끼는지 파트너에게 전달합니다.
AR이 의미하는 또 다른 전제는 “과격한 관계는 ‘문제’가 있을 때만 나타나는 비상사태가 아니라 대화와 소통을 중심축으로 삼아야 한다는 것입니다. 모든 관계가 이래야 하지 않겠습니까? 정상적인 부부 사이에 의사 소통 문제가 많은 이유는 무엇입니까?
실제로 이것은 일부일처제든 아니든 모든 유형의 관계에서 탁월하게 진행되는 보편적인 전제이자 방법이어야 합니다. 많은 관계는 무엇보다도 의사 소통의 부족이나 잘못된 의사 소통 패턴의 유지로 인해 실패로 끝나며 문제 해결을 넘어 문제 자체가 됩니다. 따라서 의사소통 방법을 아는 것도 중요하지만 존중과 자기주장을 가지고 의사소통을 잘 하는 방법을 아는 것이 필수적입니다.
결론적으로 우리는 자신과 타인 모두의 감정을 파악하고 예측하고 감정적으로 조절할 수 있는 감정 교육이 더 필요하다.
부부로서 일부일처제에 대한 이러한 대안에 대해 이야기하기 시작하려면 어떻게 해야 합니까?
우선 대화를 촉진하는 "마술" 문구가 없거나 다른 문구보다 낫다고 말하십시오. 제가 주로 사용하는 말은 "(사람 이름), 무슨 일이 있었는지 이야기를 나누고 싶습니다."입니다. 특정 주제에 대해 대화하거나 토론하는 것은 어렵지 않습니다. 복잡한 것은 적시에 올바르게 수행하는 것입니다.
단호하게 의사소통하는 것, 즉 XNUMX인칭으로 말하는 것, 다른 사람의 행동, 비판 또는 비난이 아닌 감정에서 말하는 것은 일반적으로 상대방이 대화를 개인적인 공격으로 받아들이고 대화를 닫을 위험을 최소화합니다. 대화할 때 자신과 파트너의 시간을 존중하는 것도 중요하며 대화할 때 우리의 활성화 수준을 인식하는 것도 중요합니다. 우리가 매우 긴장하거나 화가 나거나 감정에 압도되어 있다면 효과적으로 의사소통을 할 수 없을 가능성이 큽니다.
심리 치료를 받는 것은 사회적 기술을 배우거나 향상시킬 뿐만 아니라 이전에 해결책을 시도했지만 성공하지 못한 관계 문제를 치료하는 훌륭한 선택이 될 수 있습니다.