anarchia relazionale

500 anni fa, La Celestina era una commedia radicale che rivendicava il diritto di sposarsi per amore con chi si voleva in un momento in cui la maggior parte dei matrimoni aveva altri scopi. Allo stesso modo in cui alla corte di Luigi XIV solo gli uomini più vicini e di cui si fidava il re potevano indossare i tacchi, e 100 anni fa il colore rosa veniva definito maschile. inizia Alejandro Thompson, psicologo educativo e anarchico relazionale, L'intervistato di oggi.

Ci evolviamo (o regrediamo), il nostro modo di rapportare i cambiamenti, ciò che si suppone la norma viene continuamente modificato, apprendiamo nuovi modelli e formati di relazione. Tutto questo ci porta a parlare monogamia, relazioni aperte, poliamore e anarchia relazionale Il nostro DNA ci dice davvero come dobbiamo relazionarci? Come vengono vissute le relazioni dall'anarchia relazionale? Nasciamo o diventiamo monogami?

Cos'è l'anarchia relazionale?

L'anarchia relazionale si basa sulle teorie dell'anarchia politica e sociale per negare la gerarchia all'interno delle relazioni. Rinunciano a ogni tipo di aspettativa e fingono di non differenziare le relazioni in categorie; Non ci sono rapporti di amicizia o amore, hanno tutti la stessa importanza. Questo non significa ignorare l'impegno, come spiega a posteriori Thompson, ma bilanciare tutte le relazioni senza confrontarle o classificarle e presumendo che nessuna delle due componenti voglia ferire l'altra, quindi non c'è motivo di sfiducia.

Intervista sui rapporti non normativi

Ritieni che la monogamia sia naturale o intrinseca alla nostra natura?

Se fossimo davvero tradizionalisti e tornassimo all'inizio della specie, ci sarebbero molti antropologi che sottolineano che non c'è nulla di intrinseco all'essere umano che indichi che siamo una specie monogama. Vorrei indirizzare la vostra attenzione su libri come Sesso all'alba di Christopher Ryan e Cacilda Jethá, due antropologi che sostengono proprio che in origine l'essere umano fosse comunitario e poliamoroso.

Quello che penso è quello la nostra capacità di amare è qualcosa di molto personale, individuale e identitario. Ci sono persone che potrebbero avere solo relazioni monogame perché l'intensità con cui amano è in grado di dedicarle solo a una persona e va bene.

Ma considero anche che ci sono molte persone in relazioni monogame che non hanno conosciuto un'alternativa e si sentono soffocate da esse. Credo che, come l'orientamento sessuale e l'identità di genere, la forma di relazione di ogni persona esista in uno spettro che va dalla monogamia all'anarchia relazionale e che vari a seconda di come ciascuno sente e definisce l'amore, secondo me. non è possibile costringere qualcuno a provare amore in un certo modo.

Cosa pensi determini se una persona tende alla monogamia o ad altri tipi di relazioni non normative?

Nessuno può sforzarsi di essere poliamoroso o anarchico relazionale per convinzione, allo stesso modo in cui nessuno dovrebbe costringere qualcuno a essere monogamo come si fa attualmente dalla norma. Diventare poliamorosi o anarchici relazionali non è come diventare vegani.

Poliamoroso, anarchico relazionale o monogamo, basta fare un buon viaggio introspettivo per scoprirlo, quelli che scherzosamente chiamo “origami mentali”, proprio come l'orientamento sessuale e l'identità di genere. Ci sono molte persone poliamorose nell'armadio che ancora non lo sanno e che soffrono nelle loro relazioni. L'unica cosa che difendo è che le relazioni non sono tossiche, che c'è intelligenza emotiva e che la cura è presa in co-dipendenza. Questo può accadere in qualsiasi modo relazionale, non è unico per nessun tipo di relazione.

Come farai a sapere quale modello di relazione ti si addice di più?

Credo che ci siano persone che, dopo aver eseguito gli “origami mentali”, giungono alla conclusione di essere monogame, di essere capaci di provare determinati sentimenti solo ad una certa intensità esclusivamente con una persona, ed è perfetto.

Ma credo anche che ci siano influenze esterne che si stanno gradualmente erodendo e che rendono invisibile qualsiasi tipo di relazione che non sia monogamia, sia nel tuo ambiente culturale, sociale, politico o religioso.

Ci sono molte più relazioni monogame che persone monogame ed è perché è così che le nostre società si avvicinano.. Come per quasi tutto, i regolamenti sono un'illusione e una prigione per molti. Rompere con l'idea che ci sia un regolamento è molto importante. Le domande filosofiche di base da porsi per scoprire la propria forma di relazione sono “Cos'è l'amore per me?”, “Esistono diversi tipi di amore?”, “Cos'è per me innamorarsi?", eccetera. E se vuoi esaminare quanta influenza esterna c'è su ogni risposta, vorrei chiedere "Perché la penso in questo modo?". Mantenendo questo dialogo socratico con se stessi ed essendo onesti nelle risposte, si scopre come ci si sente e con quale tipo di relazione ci si identifica di più.

È possibile che una persona che si considera monogama possa avere una relazione con una persona che non lo è?

Sì, clamoroso. Come esseri umani ci piace la simmetria e tendiamo a pensare che entrambe le parti in una relazione debbano essere simmetriche, se non è così tendiamo a pensare che si stia commettendo un'ingiustizia o che qualcuno si stia approfittando di qualcuno.

Affinché una persona con un sentimento monogamo abbia una relazione con qualcuno che non lo è, deve, essendo consapevole di come si sente l'amore, essere molto sicura nel suo rapporto con lei e sapere come rendersi conto che l'amore che il suo partner professa per lei non è mai in discussione, non è invalidato perché il tuo partner ama le altre persone. In effetti, potresti anche essere felice per il tuo partner quando ti dice che ha incontrato qualcuno di interessante o speciale e non si sente minacciato. In questa società si parla molto di gelosia, ma molto poco di compersion* (non comprensione), che è il suo sentimento opposto e che significa proprio sentirsi felici quando una persona che ami si sente felice con un'altra persona o fa qualcosa di ignaro nei tuoi confronti. La persona monogama potrebbe non voler, essere in grado o aver bisogno di sentire una connessione a un livello così profondo con più persone, ma può capire che il suo partner lo fa e questo mi sembra molto carino.

Che cos'è per te una relazione basata sull'anarchia relazionale?

L'anarchia relazionale è spesso classificata, secondo me erroneamente, all'interno del poliamore. Ma c'è una caratteristica fondamentale che li differenzia. Nel poliamore hai diverse relazioni amorose, ma continuano a distinguersi dal resto delle relazioni della tua vita, nell'anarchia relazionale non lo sono.

Ogni relazione lo è una conversazione tra due persone che si costruisce dal momento del saluto a qualcuno. Una componente essenziale di ogni anarchismo è la messa in discussione di ciò che è già stabilito e classificato per l'analisi e la valutazione. Un anarchico relazionale vede ogni relazione senza categorie e senza ordine di importanza. Questo non significa che tu abbia lo stesso rapporto con la padrona di casa che con tuo padre come con il tuo migliore amico, ma significa che sono stati tutti costruiti sulla base delle conversazioni che sono state avute con loro. Il grado e la natura dell'impegno che si è instaurato con ciascuna di queste persone è diverso e il rapporto con il tuo migliore amico può essere considerato per te più importante di quello con il tuo capo, ma anche quello può variare. mese.

L'importante è che tu scelga di condividere tempo e attività con persone diverse ma, per me, quando raggiungi determinati livelli di intimità, fiducia, ecc. inizi a non distinguere quale persona è più importante. perché sono tutti ugualmente importanti.

L'assenza di gerarchia si nota in quanto l'amore è uguale all'amicizia. Ho una visione molto romantica dell'amicizia che mi fa pensare che per me l'amicizia è la forma dell'amore con il più alto livello di purezza. Proprio come i valenciani chiamano solo paella paella valenciana e il resto è riso con le cose, sento che l'amicizia è amore e il resto è amore con le cose.

A livello teorico, l'AR suona affascinante, così come il poliamore, ma ci sono delle linee guida che possono essere seguite per imparare a condurre questo tipo di relazione o è forse qualcosa con cui si nasce? “Sei nato o fatto anarchico/poliamoroso”?

Viene scoperto l'anarchico/poliamoroso. Nasci senza sapere come ti senti, nasci senza strumenti di introspezione. Si spera che l'intelligenza emotiva e il pensiero critico siano sviluppati che consentano di esaminare se stessi e decidere come ci si sente più a proprio agio e perché si è più a proprio agio in un modo o nell'altro, è un'influenza esterna, è nutriente o è un'influenza interna e insormontabile sensazione? Esplorare e scoprire se stessi è fondamentale per sapere come ci si sente e si sente, è una questione di identità.

In che misura le insicurezze sono legate al desiderio di avere una relazione monogama? Le persone sicure tendono ad avere relazioni meno normative?

Non sono correlati e no. Tutti abbiamo delle insicurezze, ci sono persone che provano una vera paura di essere soli e si impegnano in relazione dopo relazione per evitare di essere soli, siano essi relazioni monogame o poliamorose. Per esplorare te stesso devi mettere in discussione le cose, per mettere in discussione le cose devi essere incerto sulle risposte. Né l'insicurezza è male né la sicurezza è buona. Puoi essere sicuro di te stesso ed essere un narcisista insopportabile, puoi essere insicuro, ma vivi la tua insicurezza onestamente e non ha nulla a che fare con il modo in cui ti relazioni.

Un'altra delle premesse dell'Anarchia Relazionale è quella “Le relazioni radicali devono avere come asse centrale la conversazione e la comunicazione, non come uno stato di emergenza che si manifesta solo quando ci sono “problemi”. Non dovrebbero essere tutte così le relazioni? Perché ci sono così tanti problemi di comunicazione tra coppie normative?

La conversazione è alla base di ogni rapporto umano, qualunque esso sia. La conversazione può essere suddivisa in componenti come intellettuale, affettiva, intimità o fisica. Il sesso non è altro che una componente fisica e intima della conversazione che hai con una persona.

Molte volte evitiamo di comunicare i sentimenti per come possono influenzare l'altro o per paura di essere contraddittori perché non siamo nemmeno sicuri di quello che proviamo. Altre volte procrastiniamo finché non abbiamo qualcosa di conciso da comunicare. Siamo tutti colpiti dall'idea che, se non abbiamo le idee chiare, se siamo indecisi, non valga la pena comunicarlo, ma penso che è importante rivendicare l'indecisione e la contraddizione come qualcosa di umano e dire "Sento questo, non so perché lo sento o se ha a che fare con te, ma mi dispiace, forse domani sentirò il contrario e non so perché, ma forse in futuro io Lo identificherò".

Qualsiasi rapporto, qualunque sia il suo tipo, beneficia dell'onestà, sebbene tale onestà possa nuocere all'altro, se sentiamo qualcosa di contrario ai termini del rapporto e rischiamo di dover riesaminare quei termini e, quindi, di porre fine al rapporto o di vederla diversamente. Penso che quando si è in una relazione monogama ci sia più posta in gioco quando si parla di comunicazione, il che aumenta quel rischio e quindi quella paura, ma non credo che la mancanza di comunicazione sia esclusiva della monogamia.

Hai qualche tipo di domanda che una coppia può porre quando cerca di avere una conversazione profonda o una guida per iniziare una relazione sana, qualunque essa sia? 

Vorrei iniziare affermando che Parlare con quella persona è uno spazio sicuro, libero da giudizi, che entrambe le persone si amano e che nulla di ciò che viene detto lo cambierà.. Successivamente, dovrebbe essere fatto un esercizio di empatia per capire come l'amore si sente e concettualizza con l'altra persona e se ci sono tipi o meno.

Quindi è necessario esaminare se queste due visioni sono compatibili e in che modo, simmetriche o asimmetriche, ed essere onesti con il risultato.

Alle persone con relazioni chiuse che cercano di aprire la loro relazione e me lo hanno chiesto, dico sempre la stessa cosa: “Non cadere nella trappola di pensare che stai 'aprendo' la stessa relazione che hai avuto. Stai ponendo fine a quella relazione e ne inizi un'altra da zero con termini diversi". Mi dicono sempre che i consigli li hanno serviti bene.

Se volete leggere l'intervista completa, la lasciamo qui: Intervista completa a Thompson.

Forse potresti essere interessato queste serie sui contenuti LGBTI.

Risorse per comprendere l'anarchia relazionale

• Il libro di Juan Carlos Pérez Cortés, anarchia relazionale. La rivoluzione dai link.
• Canale YouTube di Juan Carlos Pérez Cortés

• CLARÍN EDITORIAL, (2018) L'amore libero non esiste. Cos'è l'anarchia relazionale e perché cambia completamente il modo in cui guardiamo alle relazioni amorose. Squillante. Visto a: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html