L'altro giorno abbiamo parlato di Anarchia Relazionale con uno psicologo e praticante di questo modello di relazione. Oggi parliamo con Noelia García, psicologa clinica generale, del alternative alla monogamia e le tue opinioni da professionista al riguardo.
Vi lasciamo qui l'intervista su Relational Anarchy.
Alternative alla monogamia: colloquio con uno psicologo
I difensori delle relazioni tradizionali assicurano che "gli uomini e le donne devono mantenere legami esclusivi per garantire la continuità della specie, e non c'è motivo per cui non dovrebbe essere così, non importa quanto sia avanzato il modo in cui comprendiamo i legami .amare”. Qual è la tua opinione su questa affermazione?
Come argomento mi sembra povero, riduzionista e lontano dalla realtà sociale/affettiva umana. Penso che quando decidiamo di entrare in contatto con altre persone, lo facciamo principalmente spinti da come queste persone ci fanno sentire, dal piacere della loro compagnia e da altre azioni che sono stimolanti, non con l'obiettivo principale e unico di riprodurci.
Qualcosa che anche mi infastidisce è il termine "bisogno". Sane relazioni affettive si stabiliscono intorno alla preferenza o alla scelta, mai alla necessità. In ogni caso, e prendendo come argomento la riproduzione, non vedo come questa possa essere esclusiva o incompatibile con altre forme di legame come le relazioni aperte, il poliamore o anche l'anarchia relazionale.
Ritieni che la monogamia sia naturale o intrinseca alla nostra natura?
Affatto. In effetti, la maggior parte dei mammiferi pratica la poligamia. Gli esseri umani non sono sempre stati monogami (la poligamia è praticata da molto tempo e in molteplici culture) e questo cambiamento nel modo di relazionarci ha avuto a che fare con il consolidamento del cristianesimo e dei suoi valori etico-religiosi nella società. Se fosse intrinseco nella nostra natura, ci sarebbe tanta infedeltà?
Cosa pensi determini se una persona tende a relazioni monogame o decide tra alternative alla monogamia?
Dell'educazione ricevuta, apertura mentale, pensiero critico rispetto alle norme, standard imposti come arbitrari e non necessariamente buoni o preferibili per tutti, precedenti esperienze sessuale-affettive, modelli di legame genitoriale, conoscenza o contatto con altre persone che praticano o relazionarsi con un altro modello di amore, ecc.
Le persone che si considerano poliamorose o anarchiche relazionali tendono ad "annegare" all'interno di relazioni monogame normative. Cosa riguarda?
Prima di tutto chiarisci che c'è differenze tra poliamore e anarchismo relazionale. Nel poliamore c'è ancora il concetto di coppia e la sua differenziazione con altri tipi di legami (gerarchici o non) mentre l'anarchia relazionale cerca di far saltare in aria tutta quella struttura sociale imposta per decostruire le convinzioni che abbiamo e assumiamo su legami o relazioni.
Penso che la chiave sia nell'esperienza. Cioè, una persona non monogama (che sia poliamorosa o un'altra opzione) può scegliere in un dato momento di mantenere una relazione esclusiva con un'altra persona, ma in base alla scelta o alla preferenza. Sarebbe molto diverso se il tuo partner, la società o te stesso lo imponessero. Alla fine e con le parole di un amico "non saresti vivendo e praticando l'amore come lo concettualizzi e lo senti" e questo può materializzarsi non solo in un sentimento di soffocamento, ma anche di colpa, rimprovero, reclusione, apatia, ecc.
È possibile che una persona che si considera monogama possa avere una relazione con una persona che non lo è?
Potrebbe. Cioè, come nell'esempio precedente proposto, è possibile che una persona non monogama decida ad un certo momento di avere l'esclusività con una persona monogama. È vero, e secondo me, che se le circostanze cambiano e si decide di aprire una relazione o di mantenere più legami con gli altri, se il monogamo vive questo come qualcosa di negativo, con il quale non è d'accordo e genera disagio, molto forse la relazione finirebbe per dissolversi.
Viene spiegato che l'anarchia relazionale "non differenzia gerarchicamente qualcuno con cui ti relazioni sentimentalmente da qualcuno con cui ti relazioni non romanticamente". Cosa significa veramente?
L'anarchia relazionale cerca di far saltare in aria l'intera struttura sociale imposta per decostruire le convinzioni che abbiamo e assumiamo sui legami o sulle relazioni. Non distingue efficacemente tra legami romantici e non romantici. Ogni collegamento è diverso ed è costruito in base alle persone che lo compongono, alle circostanze, ecc. Le etichette "amico" o "partner" scompaiono ma la responsabilità affettiva rimane in queste relazioni.
Per avere relazioni alternative alla monogamia, hai bisogno di un qualche tipo di apprendimento?
Allo stesso modo in cui, ad esempio, le persone non nascono "machiste", ma lo diventiamo quando entriamo in contatto con la società e i suoi valori, in questo caso accade la stessa cosa. Nessuno nasce anarchico, poliamoroso o monogamo, è costruito. In termini di linee guida, sarebbero le stesse per qualsiasi tipo di relazione, qualunque sia la sua struttura: conoscenza di sé, comunicazione e molta responsabilità emotiva, tra gli altri.
In che misura le insicurezze sono legate al desiderio di avere una relazione monogama? Le persone sicure di sé tendono a cercare alternative alla monogamia?
Penso che ci possano essere persone sicure e insicure in entrambi i modelli relazionali. Tuttavia, le persone sicure possono avere maggiori probabilità di ripensare le relazioni, in particolare il termine bisogni e limiti, rispetto a quelli insicuri e questo può portare, forse, a una maggiore critica dell'amore romantico, del sistema egemonico sesso-affettivo e dei modelli e quadri relazionali. In altre parole, essere più sicuri e consapevoli di ciò di cui hai bisogno e che desideri ti consente di essere più critico nei confronti di determinate strutture e modelli.
Come si deve gestire la gelosia? È una gestione intima o di coppia?
La gelosia è una normale reazione emotiva che è lì per informarci di qualcosa. la gelosia può essere adattivo, fintanto che ci informano, ci aiutano a capire cosa c'è dietro e questo ci permette di risolverli o disadattivo/disfunzionale se non riusciamo a gestirli bene. Pertanto, il problema non è sperimentare la gelosia in un dato momento, ma in cosa facciamo con questa gelosia (buona o cattiva gestione emotiva). Quanto alla sua gestione, deve essere la tua e anche quella del tuo partner, tenendo presente che comunicare come ci sentiamo aiuterà ad aumentare la sensazione di comprensione, sostegno e intimità con l'altra persona.
linee guida: Scegli di normalizzare e non giudicare noi stessi per aver sperimentato determinate reazioni emotive, indagare i motivi per cui potrei essere geloso (aumentare la nostra conoscenza di sé) e comunicare al partner come ci sentiamo di fronte al controllo del partner, al divieto, ecc. .
Un'altra delle premesse sostenute da AR è che “le relazioni radicali devono avere come asse centrale la conversazione e la comunicazione, non come uno stato di emergenza che si manifesta solo quando ci sono “problemi”. Non dovrebbero essere tutte così le relazioni? Perché ci sono così tanti problemi di comunicazione tra coppie normative?
Questa, infatti, dovrebbe essere una premessa universale e il modo di procedere per eccellenza in ogni tipo di relazione, monogama o meno. Molte relazioni di coppia finiscono per fallire, tra l'altro, a causa della mancanza di comunicazione o del mantenimento di schemi comunicativi disfunzionali, che, oltre ad affrontare il problema, diventano il problema stesso. Saper comunicare, quindi, è importante, ma saperlo fare bene, con rispetto e assertività, è fondamentale.
In conclusione: è necessaria una maggiore educazione emotiva che ci permetta di identificare le emozioni sia in noi stessi che negli altri, anticipare, regolarci emotivamente.
Per iniziare a parlare di queste alternative alla monogamia in coppia, cosa dovremmo fare?
Dite innanzitutto che non esiste una frase "magica" o migliore di un'altra con cui promuovere una conversazione. Quello che uso di solito è “(nome della persona), vorrei che parlassimo di quello che è successo”. Conversare o discutere su un determinato argomento non è difficile, ciò che è complicato è farlo correttamente in modo tempestivo.
Comunicare in modo assertivo, cioè parlare in prima persona, per emozione e non per comportamento, critica o rimprovero dell'altro, di solito minimizza il rischio che l'altra persona prenda la conversazione come un attacco personale e quindi vicino al dialogo. Rispettare anche il proprio tempo e quello del proprio partner quando si parla, oltre ad essere consapevoli del proprio livello di attivazione quando si parla. Se siamo molto nervosi, arrabbiati o inondati di emozioni, è molto probabile che non saremo in grado di comunicare in modo efficace.
Andare a una terapia psicologica può essere un'ottima opzione per apprendere e/o migliorare le abilità sociali, nonché per trattare i problemi di coppia quando le soluzioni sono state precedentemente tentate senza successo.