Neki dan smo o Relacijskoj anarhiji razgovarali s psihologom i praktičarom ovog modela odnosa. Danas razgovaramo s Noelijom Garcíom, općom kliničkom psihologinjom, o alternative monogamiji i vaše mišljenje kao profesionalca u tom pogledu.
Ovdje vam ostavljamo intervju o Relacijskoj anarhiji.
Alternative monogamiji: razgovor s psihologom
Branitelji tradicionalnih odnosa uvjeravaju da “muškarci i žene moraju održavati isključive veze kako bi zajamčili kontinuitet vrste, i nema razloga zašto to ne bi bio slučaj, bez obzira na to koliko je način na koji razumijemo veze uznapredovao . ljubiti”. Kakvo je vaše mišljenje o ovoj izjavi?
Kao argument čini mi se siromašnim, redukcionističkim i daleko od ljudske društvene/afektivne stvarnosti. Mislim da kada se odlučimo povezati s drugim ljudima, to uglavnom činimo vođeni onim što nas ti ljudi čine, zadovoljstvom u njihovom društvu i drugim radnjama koje su poticajne, a ne s glavnim i jedinim ciljem reprodukcije samih sebe.
Nešto što mi također smeta je izraz “potreba”. Zdravi afektivni odnosi uspostavljaju se oko preferencije ili izbora, a nikada zbog potrebe. U svakom slučaju, uzimajući reprodukciju kao argument, ne vidim kako to može biti isključivo ili nespojivo s drugim oblicima povezivanja kao što su otvoreni odnosi, poliamorija ili čak relacijska anarhija.
Smatrate li da je monogamija prirodna ili svojstvena našoj prirodi?
Nikako. Zapravo, većina sisavaca prakticira poligamiju. Ljudska bića nisu uvijek bila monogamna (poligamija se prakticira dugo vremena iu više kultura) i ova promjena u načinu na koji se međusobno odnosimo imala je veze s konsolidacijom kršćanstva i njegovih etičko-religijskih vrijednosti u društvu. Da je to svojstveno našoj prirodi, bi li bilo toliko nevjere?
Što mislite, što određuje hoće li osoba težiti monogamnim vezama ili se odlučuje između alternativa monogamiji?
Od stečenog obrazovanja, otvorenost, kritičko razmišljanje o normama, nametnutim standardima kao proizvoljnim i koji nisu nužno dobri ili poželjni za svakoga, prethodna seksualno afektivna iskustva, modeli roditeljskog povezivanja, poznavanje ili kontakt s drugim osobama koje prakticiraju ili odnositi se na drugi model ljubavi, itd.
Ljudi koji sebe smatraju poliamornima ili relacijskim anarhistima skloni su "utopiti" unutar normativnih monogamnih odnosa. o čemu se radi?
Prije svega, pojasnite da postoji razlike između poliamorije i relacijskog anarhizma. U poliamoriji još uvijek postoji koncept para i njegova diferencijacija s drugim vrstama veza (hijerarhijskim ili nehijerarhijskim), dok relacijska anarhija nastoji raznijeti svu tu nametnutu društvenu strukturu kako bi dekonstruirala uvjerenja koja imamo i pretpostavljamo o vezama ili odnosima.
Mislim da je ključ u iskustvu. Odnosno, nemonogamna osoba (bilo da je poliamorna ili druga opcija) može u određenom trenutku odabrati održavanje ekskluzivnog odnosa s drugom osobom, ali na temelju izbora ili preferencije. Bilo bi sasvim drugačije kada bi to nametnuli vaš partner, društvo ili vi sami. Na kraju i po riječima prijatelja "ne biste živjeli i prakticirali ljubav onako kako je zamislite i osjećate" a to se može materijalizirati ne samo u osjećaju gušenja, već i krivnje, prijekoru, zatvorenosti, apatiji itd.
Je li moguće da osoba koja sebe smatra monogamnom može imati odnos s osobom koja to nije?
Moć. Odnosno, kao u prethodnom predloženom primjeru, moguće je da se nemonogamna osoba u određenom trenutku odluči na ekskluzivitet s monogamnom osobom. Istina je, a po mom mišljenju, ako se okolnosti promijene i odluči se otvoriti vezu ili zadržati višestruke veze s drugima, ako monogamna osoba to doživljava kao nešto negativno, s čime se ne slaže i stvara nelagodu, vrlo vjerojatno bi se veza na kraju raspala.
Objašnjava se da relaciona anarhija "ne razlikuje hijerarhijski nekoga s kim ste u romantičnoj vezi od nekoga s kim se odnosite neromantično." Što ovo zapravo znači?
Relacijska anarhija nastoji raznijeti cjelokupnu društvenu strukturu nametnutu da dekonstruira uvjerenja koja imamo i pretpostavljamo o vezama ili odnosima. Ne pravi razliku između romantičnih i neromantičnih veza. Svaka poveznica je drugačija i izgrađena je na temelju ljudi koji je čine, okolnosti itd. Oznake "prijatelj" ili "partner" nestaju, ali afektivna odgovornost ostaje u tim odnosima.
Da biste imali alternativne odnose monogamiji, trebate li neku vrstu učenja?
Na isti način na koji se, primjerice, ljudi ne rađaju "machista", nego to postajemo kada dođemo u dodir s društvom i njegovim vrijednostima, u ovom slučaju se događa isto. Nitko se ne rađa anarhistom, poliamornim ili monogamnim, već se gradi. Što se tiče smjernica, one bi bile iste za bilo koju vrstu odnosa, bez obzira na njihovu strukturu: samospoznaju, komunikaciju i puno emocionalne odgovornosti, između ostalog.
U kojoj su mjeri nesigurnosti povezane sa željom za monogamnom vezom? Jesu li samopouzdani ljudi skloni tražiti alternative monogamiji?
Mislim da mogu postojati sigurni i nesigurni ljudi u oba modela odnosa. Međutim, sigurni ljudi možda će vjerojatnije preispitati odnose, posebno pojam potrebe i ograničenja, u usporedbi s nesigurnima, a to bi moglo dovesti, možda, do veće kritike romantične ljubavi, hegemonističkog seksualno-afektivnog sustava i relacijskih modela i okvira. Drugim riječima, samopouzdanje i svijest o tome što trebate i želite omogućuje vam da budete kritičniji prema određenim strukturama i modelima.
Kako treba upravljati ljubomorom? Je li to intimni menadžment ili kao par?
Ljubomora je normalna emocionalna reakcija koja je tu da nas o nečemu obavijesti. ljubomora može biti prilagodljiv, sve dok nas informiraju, pomažu nam da shvatimo što je iza njih i to nam omogućuje da ih riješimo ili neprilagođen/disfunkcionalan ako ne uspijemo njima dobro upravljati. Dakle, nije problem u tome da proživljavamo ljubomoru u datom trenutku, već u tome što radimo s tom ljubomorom (dobro ili loše upravljanje emocionalnim stanjem). Što se tiče upravljanja, ono mora biti vaše, ali i vašeg partnera, imajući na umu da će komuniciranje o tome kako se osjećamo pomoći povećati osjećaj razumijevanja, podrške i bliskosti s drugom osobom.
Smjernice: Odlučiti se normalizirati i ne osuđivati sebe zbog doživljavanja određenih emocionalnih reakcija, istražiti razloge zbog kojih se možda osjećam ljubomorno (povećati našu samospoznaju) i komunicirati partneru kako se osjećamo suočeni s kontrolom partnera, zabranom itd. .
Još jedna od premisa koju AR zastupa jest da “radikalni odnosi moraju imati razgovor i komunikaciju kao središnju os, a ne kao izvanredno stanje koje se pojavljuje samo kada postoje “problemi”. Ne bi li svi odnosi trebali biti takvi? Zašto postoji toliko problema u komunikaciji između normativnih parova?
Doista, ovo bi trebala biti univerzalna premisa i način da se postupi par excellence u svim vrstama odnosa, monogamnih ili ne. Mnogi odnosi u paru na kraju propadaju, među ostalim čimbenicima, zbog nedostatka komunikacije ili održavanja nefunkcionalnih komunikacijskih obrazaca, koji, osim rješavanja problema, postaju sam problem. Stoga je važno znati komunicirati, ali je bitno znati kako to učiniti dobro, s poštovanjem i asertivnošću.
Kao zaključak: potrebno je više emocionalne edukacije koja nam omogućuje da prepoznamo emocije i u sebi i u drugima, anticipiramo, emocionalno se reguliramo.
Što bismo trebali učiniti da počnemo razgovarati o ovim alternativama monogamiji kao paru?
Prije svega, recite da ne postoji "čarobna" fraza ili bolja od druge s kojom biste promovirali razgovor. Onaj koji obično koristim je “(ime osobe), želio bih da razgovaramo o tome što se dogodilo”. Razgovarati ili raspravljati o određenoj temi nije teško, ono što je komplicirano je to učiniti ispravno i na vrijeme.
Komuniciranje asertivno, odnosno govorenje u prvom licu, iz emocija, a ne iz ponašanja onog drugog, kritike ili prijekora, obično minimizira rizik da će druga osoba shvatiti razgovor kao osobni napad i samim time blizak dijalogu. Poštivanje vlastitog vremena i vremena svog partnera tijekom razgovora također je bitno, kao i svjesnost naše razine aktivacije tijekom razgovora. Ako smo jako nervozni, ljuti ili preplavljeni emocijama, vrlo je vjerojatno da nećemo moći učinkovito komunicirati.
Odlazak na psihološku terapiju može biti izvrsna opcija za učenje i/ili poboljšanje socijalnih vještina, kao i za liječenje problema parova kada su rješenja prethodno bezuspješno pokušana.