relationale Anarchie

Vor 500 Jahren war La Celestina ein radikales Stück, das das Recht beanspruchte, aus Liebe zu heiraten, wen man wollte, zu einer Zeit, als die meisten Ehen anderen Zwecken dienten. So wie am Hof ​​Ludwigs XIV. nur die Männer, die dem König am nächsten standen und ihm am meisten vertrauten, Absätze tragen durften, und vor 100 Jahren wurde die Farbe Rosa als männliche Farbe definiert. Beginnt Alejandro Thompson, Erziehungspsychologe und relationaler Anarchist, Der heutige Interviewpartner.

Wir entwickeln uns weiter (oder bilden uns zurück), unsere Beziehungsweise verändert sich, vermeintlich Normales wird laufend modifiziert, wir lernen neue Beziehungsmodelle und -formate kennen. All dies bringt uns dazu, darüber zu sprechen Monogamie, offene Beziehungen, Polyamorie und relationale Anarchie Sagt uns unsere DNA wirklich, wie wir uns zu verhalten haben? Wie werden Beziehungen aus relationaler Anarchie erfahren? Werden wir geboren oder werden wir monogam?

Was ist relationale Anarchie?

Relationale Anarchie baut auf Theorien der politischen und sozialen Anarchie auf, um die Hierarchie innerhalb von Beziehungen zu leugnen. Sie geben alle Arten von Erwartungen auf und geben vor, Beziehungen nicht in Kategorien zu differenzieren; Es gibt keine Freundschafts- oder Liebesbeziehungen, sie haben alle die gleiche Bedeutung. Das bedeutet nicht, Commitment zu ignorieren, wie Thompson a posteriori erklärt, sondern alle Beziehungen auszubalancieren, ohne sie zu vergleichen oder einzuordnen, und davon auszugehen, dass keine Komponente die andere verletzen will, daher gibt es keinen Grund für Misstrauen.

Interview über nicht-normative Beziehungen

Glauben Sie, dass Monogamie natürlich oder unserer Natur innewohnend ist?

Wenn wir wirklich Traditionalisten wären und zu den Anfängen der Spezies zurückgehen würden, gäbe es viele Anthropologen, die darauf hinweisen, dass dem Menschen nichts innewohnt, was darauf hindeutet, dass wir eine monogame Spezies sind. Ich würde Ihre Aufmerksamkeit auf Bücher wie lenken Sex im Morgengrauen von Christopher Ryan und Cacilda Jethá, zwei Anthropologen, die genau argumentieren, dass der Mensch von Anfang an gemeinschaftlich und polyamourös war.

Was ich denke, ist das unsere liebesfähigkeit ist etwas sehr persönliches, individuelles und identitätsstiftendes. Es gibt Menschen, die könnten nur monogame Beziehungen führen, weil die Intensität, mit der sie lieben, nur in der Lage ist, sie einer Person zu widmen, und das ist in Ordnung.

Aber ich denke auch, dass es viele Menschen in monogamen Beziehungen gibt, die keine Alternative kennen und sich darin ersticken. Ich glaube, dass die Beziehungsform jeder Person, wie die sexuelle Orientierung und die Geschlechtsidentität, in einem Spektrum von Monogamie bis hin zu relationaler Anarchie existiert und dass sie meiner Meinung nach davon abhängt, wie jede Person Liebe empfindet und definiert Es ist nicht möglich, jemanden zu zwingen, Liebe auf eine bestimmte Weise zu empfinden.

Was bestimmt Ihrer Meinung nach, ob eine Person zu Monogamie oder anderen Arten von nicht normativen Beziehungen neigt?

Niemand kann sich aus Überzeugung dazu zwingen, polyamourös oder relationaler Anarchist zu sein, genauso wie Niemand sollte jemanden zwingen, monogam zu sein, wie es derzeit seit der Norm geschieht. Polyamor oder relationaler Anarchist zu werden, ist nicht wie Veganer zu werden.

Polyamourös, relationaler Anarchist oder monogam, man muss nur eine gute introspektive Reise unternehmen, um es zu entdecken, was ich scherzhaft „mentales Origami“ nenne, genau wie sexuelle Orientierung und Geschlechtsidentität. Es gibt viele polyamore Menschen im Schrank, die es noch nicht wissen und die in ihren Beziehungen leiden. Das einzige, was ich verteidige, ist, dass Beziehungen nicht toxisch sind, dass es emotionale Intelligenz gibt und dass auf Co-Abhängigkeit geachtet wird. Dies kann auf jede relationale Weise geschehen, es ist nicht einzigartig für irgendeine Art von Beziehung.

Woher wissen Sie, welches Beziehungsmodell am besten zu Ihnen passt?

Ich glaube, dass es Menschen gibt, die nach dem „mentalen Origami“ zu dem Schluss kommen, dass sie monogam sind, dass sie bestimmte Gefühle nur in einer bestimmten Intensität ausschließlich mit einer Person empfinden können, und das ist perfekt.

Aber ich glaube auch, dass es äußere Einflüsse gibt, die nach und nach erodieren und jede Art von Beziehung, die nicht monogam ist, unsichtbar machen, sei es in Ihrem kulturellen, sozialen, politischen oder religiösen Umfeld.

Es gibt viel mehr monogame Beziehungen als monogame Menschen, und das liegt daran, wie unsere Gesellschaften damit umgehen.. Wie fast alles sind Vorschriften für viele eine Illusion und ein Gefängnis. Es ist sehr wichtig, mit der Vorstellung zu brechen, dass es eine Regulierung gibt. Die grundlegenden philosophischen Fragen, die man sich stellen muss, um die eigene Beziehungsform zu entdecken, sind „Was ist Liebe für mich?“, „Gibt es verschiedene Arten von Liebe?“, „Was ist es für mich, mich zu verlieben?" , etc. Und wenn Sie untersuchen möchten, wie stark der äußere Einfluss auf jede Antwort ist, würde ich fragen: „Warum denke ich so?“. Indem man diesen sokratischen Dialog mit sich selbst führt und ehrlich in den Antworten ist, entdeckt man, wie man sich fühlt und mit welcher Art von Beziehung man sich mehr identifiziert.

Ist es möglich, dass eine Person, die sich für monogam hält, eine Beziehung mit einer Person haben kann, die es nicht ist?

Ja, durchschlagend. Als Menschen mögen wir Symmetrie und wir neigen dazu zu denken, dass beide Parteien in einer Beziehung symmetrisch sein müssen, wenn dies nicht der Fall ist, neigen wir dazu zu denken, dass eine Ungerechtigkeit begangen wird oder dass jemand jemanden ausnutzt.

Damit eine Person mit einem monogamen Gefühl in einer Beziehung mit jemandem ist, der es nicht ist, muss sie sich ihrer Beziehung zu ihr bewusst sein und wissen, wie sie erkennen kann, dass die Liebe, zu der sich ihr Partner bekennt, sich dessen bewusst ist, wie sie Liebe empfindet Er steht nie in Frage, er wird nicht entwertet, weil Ihr Partner andere Menschen liebt. Vielleicht freust du dich sogar für deinen Partner, wenn er dir sagt, dass er jemanden Interessanten oder Besonderen kennengelernt hat, und fühlst dich nicht bedroht. In dieser Gesellschaft wird viel über Eifersucht gesprochen, aber sehr wenig über Komprenz* (Nicht-Verstehen), was das entgegengesetzte Gefühl ist und was genau bedeutet, sich glücklich zu fühlen, wenn eine Person, die Sie lieben, mit einer anderen Person glücklich ist oder etwas tut, ohne Sie zu bemerken. Die monogame Person will, kann oder muss sich vielleicht nicht auf einer so tiefen Ebene mit mehr Menschen verbunden fühlen, aber sie kann verstehen, dass ihr Partner es tut, und das scheint mir sehr nett zu sein.

Was ist für dich eine Beziehung, die auf relationaler Anarchie basiert?

Beziehungsanarchie wird meiner Meinung nach oft zu Unrecht der Polyamorie zugeordnet. Aber es gibt ein grundlegendes Merkmal, das sie unterscheidet. In der Polyamorie haben Sie mehrere Liebesbeziehungen, aber sie unterscheiden sich weiterhin von den übrigen Beziehungen in Ihrem Leben, in der relationalen Anarchie sind sie es nicht.

Jede Beziehung ist ein Gespräch zwischen zwei Menschen, das von dem Moment an aufgebaut wird, in dem man jemanden begrüßt. Ein wesentlicher Bestandteil allen Anarchismus ist das Hinterfragen dessen, was bereits etabliert und zur Analyse und Bewertung kategorisiert ist. Ein relationaler Anarchist sieht alle Beziehungen ohne Kategorien und ohne Rangordnung. Das bedeutet nicht, dass Sie zur Vermieterin die gleiche Beziehung haben wie zu Ihrem Vater oder zu Ihrem besten Freund, aber es bedeutet, dass sie alle auf der Grundlage der Gespräche entstanden sind, die mit ihnen geführt wurden. Der Grad und die Art der Bindung, die mit jeder dieser Personen eingegangen wurde, ist unterschiedlich, und die Beziehung zu Ihrem besten Freund wird für Sie möglicherweise als wichtiger angesehen als die zu Ihrem Chef, aber selbst das kann variieren Monat.

Das Wichtigste ist, dass Sie sich dafür entscheiden, Zeit und Aktivitäten mit verschiedenen Menschen zu teilen, aber für mich, wenn Sie ein gewisses Maß an Intimität, Vertrauen usw. Sie fangen an, nicht mehr zu unterscheiden, welche Person wichtiger ist. weil sie alle gleich wichtig sind.

Das Fehlen einer Hierarchie zeigt sich darin, dass Liebe gleich Freundschaft ist. Ich habe eine sehr romantische Vision von Freundschaft, die mich denken lässt, dass Freundschaft für mich die Form der Liebe mit dem höchsten Maß an Reinheit ist. So wie die Valencianer Paella nur Valenciana Paella nennen und der Rest Reis mit Dingen ist, habe ich das Gefühl, dass Freundschaft Liebe ist und der Rest Liebe mit Dingen.

Auf theoretischer Ebene klingt RA faszinierend, genauso wie Polyamorie, aber gibt es irgendwelche Richtlinien, die befolgt werden können, um zu lernen, diese Art von Beziehung zu führen, oder ist es vielleicht etwas, mit dem man geboren wird? „Bist du geboren oder zum Anarchisten/Polyamor geworden“?

Anarchist / Polyamor wird entdeckt. Du wirst geboren, ohne zu wissen, wie du dich fühlst, du wirst ohne Selbstbeobachtungswerkzeuge geboren. Hoffentlich werden emotionale Intelligenz und kritisches Denken entwickelt, die es einem ermöglichen, sich selbst zu prüfen und zu entscheiden, wie man sich wohler fühlt und warum man sich auf die eine oder andere Weise wohler fühlt, ist es ein äußerer Einfluss, ist es pflegend oder ist es ein innerer und unüberwindbarer Einfluss Gefühl? Sich selbst zu erforschen und zu entdecken ist wesentlich, um zu wissen, wie man sich fühlt und fühlt, es ist eine Frage der Identität.

Inwieweit hängen Unsicherheiten mit dem Wunsch nach einer monogamen Beziehung zusammen? Haben selbstbewusste Menschen tendenziell weniger normative Beziehungen?

Sie sind nicht verwandt und nein. Wir alle haben Unsicherheiten, es gibt Menschen, die echte Angst vor dem Alleinsein haben und sich auf eine Beziehung nach der anderen einlassen, um nicht allein zu sein, egal ob es sich um monogame oder polyamore Lianenbeziehungen handelt. Um sich selbst zu erforschen, muss man Dinge hinterfragen, um Dinge zu hinterfragen, muss man sich der Antworten nicht sicher sein. Weder Unsicherheit ist schlecht noch Sicherheit ist gut. Du kannst selbstsicher sein und ein unerträglicher Narzisst sein, du kannst unsicher sein, aber lebe deine Unsicherheit ehrlich und es hat nichts mit der Art und Weise zu tun, wie du dich beziehst.

Eine weitere Prämisse der relationalen Anarchie ist die „Radikale Beziehungen müssen Konversation und Kommunikation als zentrale Achse haben, nicht als Ausnahmezustand, der nur auftritt, wenn es „Probleme“ gibt“. Sollten nicht alle Beziehungen so sein? Warum gibt es so viele Kommunikationsprobleme zwischen normativen Paaren?

Das Gespräch ist die Grundlage jeder menschlichen Beziehung, gleich welcher Art. Das Gespräch kann in Komponenten wie intellektuell, affektiv, intim oder körperlich unterteilt werden. Sex ist nichts weiter als eine körperliche und intime Komponente des Gesprächs, das Sie mit einer Person führen.

Oft vermeiden wir es, Gefühle zu kommunizieren, weil sie den anderen beeinflussen können oder aus Angst, widersprüchlich zu sein, weil wir uns nicht einmal sicher sind, was wir fühlen. Andere Male zögern wir, bis wir etwas Prägnantes zu kommunizieren haben. Wir alle sind von der Vorstellung betroffen, dass es sich nicht lohnt zu kommunizieren, wenn wir uns über etwas nicht im Klaren sind, wenn wir unentschlossen sind, aber das denke ich es ist wichtig, Unentschlossenheit und Widerspruch als etwas Menschliches zu rechtfertigen und sag "Ich fühle das, ich weiß nicht, warum ich es fühle oder ob es mit dir zu tun hat, aber es tut mir leid, vielleicht werde ich morgen das Gegenteil fühlen und ich weiß nicht warum, aber vielleicht in der Zukunft werde es identifizieren".

Jede Beziehung, welcher Art auch immer, profitiert von Ehrlichkeit, obwohl eine solche Ehrlichkeit dem anderen schaden kann, wenn wir das Gefühl haben, dass etwas gegen die Bedingungen der Beziehung verstößt, und wir riskieren, diese Bedingungen erneut prüfen zu müssen und daher die Beziehung zu beenden oder zu beenden sehe das anders. Ich denke, dass in einer monogamen Beziehung mehr auf dem Spiel steht, wenn es um Kommunikation geht, was das Risiko und damit die Angst erhöht, aber ich denke nicht, dass der Mangel an Kommunikation ausschließlich auf die Monogamie zurückzuführen ist.

Haben Sie eine Frage, die ein Paar stellen kann, wenn es versucht, ein tiefes Gespräch zu führen, oder einen Leitfaden, um eine gesunde Beziehung zu beginnen, was auch immer es ist? 

Ich würde damit beginnen, das zu sagen Das Gespräch mit dieser Person ist ein sicherer Raum, frei von Urteilen, dass beide Menschen einander lieben und dass nichts, was gesagt wird, dies ändern wird. Danach müsste eine Empathieübung durchgeführt werden, um zu verstehen, wie sich Liebe anfühlt und mit der anderen Person konzeptualisiert und ob es Typen gibt oder nicht.

Dann gilt es zu prüfen, ob und in welcher Weise diese beiden Visionen vereinbar sind, symmetrisch oder asymmetrisch, und mit dem Ergebnis ehrlich zu sein.

Zu Menschen mit geschlossenen Beziehungen, die ihre Beziehung öffnen wollen und mich gefragt haben, sage ich immer dasselbe: „Gehen Sie nicht in die Falle zu denken, dass Sie die gleiche Beziehung ‚eröffnen', die Sie hatten. Sie beenden diese Beziehung und beginnen eine neue von Grund auf mit anderen Bedingungen.. Sie sagen mir immer, dass Ratschläge ihnen gut gedient haben.

Wenn Sie das vollständige Interview lesen möchten, hinterlassen wir es hier: Vollständiges Thompson-Interview.

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Ressourcen zum Verständnis von relationaler Anarchie

• Das Buch von Juan Carlos Pérez Cortés, relationale Anarchie. Die Revolution aus den Links.
• YouTube-Kanal von Juan Carlos Pérez Cortés

• CLARÍN EDITORIAL, (2018) Freie Liebe gibt es nicht. Was ist Beziehungsanarchie und warum verändert sie die Art und Weise, wie wir Liebesbeziehungen betrachten, komplett? Clarín. Gesehen bei: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html