vztahová anarchie

Před 500 lety byla La Celestina radikální hrou, která si nárokovala právo vdát se z lásky s kýmkoli, koho chcete, v době, kdy většina manželství měla jiný účel. Stejně jako na dvoře Ludvíka XIV. směli nosit podpatky pouze muži, kteří byli králi nejblíže a kterému král nejvíce věřil, a před 100 lety byla růžová barva definována jako mužská barva. Začněte Alejandro Thompson, pedagogický psycholog a vztahový anarchista, Dnešní dotazovaný.

Vyvíjíme se (nebo regresujeme), náš způsob vztahování se mění, to, co je považováno za normu, se neustále upravuje, učíme se nové vztahové modely a formáty. To vše nás vede k tomu, abychom si o tom povídali monogamie, otevřené vztahy, polyamorie a vztahová anarchie Opravdu nám naše DNA říká, jaký máme vztah? Jak se prožívají vztahy ze vztahové anarchie? Rodíme se, nebo se stáváme monogamními?

Co je to relační anarchie?

Relační anarchie staví na teoriích politické a sociální anarchie, aby popírala hierarchii ve vztazích. Vzdávají se všech druhů očekávání a předstírají, že nerozlišují vztahy do kategorií; Neexistují žádné vztahy přátelství nebo lásky, všechny mají stejnou důležitost. Neznamená to ignorovat závazek, jak a posteriori vysvětluje Thompson, ale vyvažovat všechny vztahy bez jejich porovnávání či klasifikace a předpokládat, že ani jedna složka nechce ublížit té druhé, není tedy důvod k nedůvěře.

Rozhovor o nenormativních vztazích

Myslíte si, že monogamie je přirozená nebo vlastní naší přirozenosti?

Kdybychom byli opravdu tradicionalisté a vrátili se na počátek druhu, našlo by se mnoho antropologů, kteří by poukazovali na to, že neexistuje nic přirozeného lidské bytosti, co by naznačovalo, že jsme monogamní druh. Vaši pozornost bych zaměřil na knihy jako Sex za úsvitu od Christophera Ryana a Cacildy Jethé, dvou antropologů, kteří přesně tvrdí, že od počátku byla lidská bytost komunitární a polyamorická.

Co si myslím, je to naše schopnost milovat je něco velmi osobního, individuálního a identity. Jsou lidé, kteří mohou mít pouze monogamní vztahy, protože intenzita, s jakou milují, je schopna věnovat ji pouze jedné osobě a to je v pořádku.

Ale také si myslím, že v monogamních vztazích je mnoho lidí, kteří nepoznali alternativu a cítí se jimi duseni. Věřím, že stejně jako sexuální orientace a genderová identita existuje u každého forma vztahu ve spektru od monogamie po vztahovou anarchii a že se podle mého názoru liší v závislosti na tom, jak každý člověk cítí a definuje lásku. Názor není volba, ale není možné někoho nutit, aby cítil lásku určitým způsobem.

Co podle vás rozhoduje o tom, zda člověk tíhne k monogamii nebo jiným typům nenormativních vztahů?

Nikdo se nemůže donutit být polyamorickým nebo vztahovým anarchistou z přesvědčení, stejně jako nikdo by neměl někoho nutit, aby byl monogamní, jak se to v současnosti dělá od normy. Být polyamorický nebo vztahový anarchista není jako stát se veganem.

Polyamorický, vztahový anarchista nebo monogamní, stačí se vydat na dobrou introspektivní cestu, abyste to objevili, to, co vtipně nazývám „mentální origami“, stejně jako sexuální orientaci a genderovou identitu. Ve skříni je spousta polyamorů, kteří to ještě nevědí a kteří ve vztazích trpí. Jediné, co hájím, je, že vztahy nejsou toxické, že existuje emoční inteligence a že je dbáno na spoluzávislost. To se může stát jakýmkoli vztahovým způsobem, není to jedinečné pro žádný typ vztahu.

Jak poznáte, který model vztahu vám nejlépe vyhovuje?

Věřím, že jsou lidé, kteří po provedení „mentálního origami“ dojdou k závěru, že jsou monogamní, že určité pocity dokážou v určité intenzitě cítit pouze s jednou osobou, a to je dokonalé.

Ale také věřím, že existují vnější vlivy, které postupně erodují a díky nimž je neviditelný jakýkoli typ vztahu, který není monogamní, ať už ve vašem kulturním, sociálním, politickém nebo náboženském prostředí.

Existuje mnohem více monogamních vztahů než monogamních lidí a je to proto, že tak k tomu naše společnosti přistupují.. Jako téměř u všeho jsou předpisy pro mnohé iluzí a vězením. Je velmi důležité opustit myšlenku, že existuje regulace. Základní filozofické otázky, které je třeba si položit, abychom objevili vlastní formu vztahu, jsou "Co je pro mě láska?", "Existují různé druhy lásky?", "Co pro mě znamená zamilovat se?", atd. A pokud chcete zkoumat, jak velký je vnější vliv na každou odpověď, zeptal bych se "Proč si to myslím?". Udržováním tohoto sokratovského dialogu se sebou samým a upřímností v odpovědích člověk objevuje, jak se cítí a s jakým typem vztahu se více ztotožňuje.

Je možné, že člověk, který se považuje za monogamního, může mít vztah s člověkem, který takový není?

Ano, zvučné. Jako lidské bytosti máme rádi symetrii a máme tendenci si myslet, že obě strany ve vztahu musí být symetrické, pokud tomu tak není, máme tendenci si myslet, že se děje nespravedlnost nebo že někdo někoho využívá.

Aby člověk s monogamním citem mohl být ve vztahu s někým, kdo není, musí si být vědom toho, jak láska cítí, být si vztahem s ní velmi jistý a vědět, jak si uvědomit, že láska, kterou k němu jejich partner vyznává nikdy není sporná, není to neplatné, protože váš partner miluje jiné lidi. Ve skutečnosti můžete být za svého partnera rádi, když vám řekne, že potkal někoho zajímavého nebo výjimečného, ​​a necítíte se ohroženi.. V této společnosti se hodně mluví o žárlivosti, ale velmi málo o soucitu* (ne porozumění), což je jeho opačný pocit a který přesně znamená cítit se šťastný, když se člověk, kterého milujete, cítí šťastný s jinou osobou nebo dělá něco, co vám zapomíná.. Monogamní člověk možná nechce, nemůže nebo potřebuje cítit spojení na tak hluboké úrovni s více lidmi, ale dokáže pochopit, že jeho partner ano, a to mi přijde velmi příjemné.

Co je pro vás vztah založený na vztahové anarchii?

Vztahová anarchie je často podle mého názoru nesprávně klasifikována v rámci polyamorie. Existuje však základní vlastnost, která je odlišuje. V polyamorii máte několik milostných vztahů, ale stále se liší od ostatních vztahů ve vašem životě, ve vztahové anarchii nejsou.

Každý vztah je rozhovor mezi dvěma lidmi, který se buduje od chvíle, kdy někoho pozdravíte. Nezbytnou součástí veškerého anarchismu je zpochybňování toho, co je již zavedeno a kategorizováno pro analýzu a hodnocení. Vztahový anarchista vidí všechny vztahy bez kategorií a bez pořadí důležitosti. To neznamená, že máte stejný vztah s bytnou jako se svým otcem jako se svým nejlepším přítelem, ale znamená to, že všechny byly vybudovány na základě rozhovorů, které s nimi byly vedeny. Stupeň a povaha závazku, který byl vytvořen s každým z těchto lidí, se liší a vztah s vaším nejlepším přítelem může být pro vás považován za důležitější než vztah s vaším šéfem, ale i to se může lišit. Měsíc.

Důležité je, že se rozhodnete sdílet čas a aktivity s různými lidmi, ale pro mě, když dosáhnete určité úrovně intimity, důvěry atd. začnete nerozlišovat, která osoba je důležitější. protože všechny jsou stejně důležité.

Absence hierarchie se projevuje tím, že láska se rovná přátelství. Mám velmi romantickou vizi přátelství, která mě nutí si myslet, že pro mě je přátelství formou lásky s nejvyšší úrovní čistoty. Stejně jako Valencijci říkají paelle pouze Valenciana paella a zbytek je rýže s věcmi, mám pocit, že přátelství je láska a zbytek je láska k věcem.

Na teoretické úrovni zní RA fascinující, stejně jako polyamorie, ale existují nějaké pokyny, kterými se lze naučit vést tento typ vztahu, nebo je to snad něco, s čím se člověk narodí? „Narodili jste se nebo jste se stali anarchistickými/polyamorickými“?

Anarchista / polyamorous je objeven. Rodíte se, aniž byste věděli, jak se cítíte, rodíte se bez nástrojů introspekce. Doufejme, že se rozvine emoční inteligence a kritické myšlení, které člověku umožní zkoumat sám sebe a rozhodnout, jak se cítí pohodlněji a proč je určitým způsobem pohodlnější, je to vnější vliv, je to vyživující nebo je to vnitřní a nepřekonatelné pocit ? Zkoumání a objevování sebe sama je nezbytné k tomu, abychom věděli, jak se člověk cítí a cítí, je to záležitost identity.

Do jaké míry souvisí nejistota s touhou mít monogamní vztah? Mívají sebevědomí lidé méně normativní vztahy?

Nejsou příbuzné a ne. Všichni máme nejistotu, jsou lidé, kteří pociťují skutečný strach ze samoty a zapojují se do vztahu za vztahem, aby se vyhnuli samotě, ať už jde o monogamní nebo polyamorní vztahy s lianami. Chcete-li prozkoumat sami sebe, musíte se ptát na věci, abyste se zeptali na věci, musíte si být jisti odpověďmi. Ani nejistota není špatná, ani bezpečnost není dobrá. Můžete si být jisti sami sebou a být nesnesitelným narcisem, můžete být nejistí, ale žijte svou nejistotu čestně a nemá to nic společného se způsobem vašeho vztahu.

Další z premis Relational Anarchy je to „Radikální vztahy musí mít konverzaci a komunikaci jako svou centrální osu, nikoli jako stav nouze, který se objeví pouze tehdy, když jsou „problémy“.“. Neměly by všechny vztahy být takové? Proč je mezi normativními páry tolik komunikačních problémů?

Konverzace je základem každého lidského vztahu, bez ohledu na jeho typ. Rozhovor lze rozdělit na složky, jako je intelektuální, afektivní, intimní nebo fyzická. Sex není nic jiného než fyzická a intimní složka rozhovoru, který s člověkem vedete.

Mnohokrát se vyhýbáme sdělování pocitů kvůli tomu, jak mohou ovlivnit druhé, nebo ze strachu, že si budeme protiřečit, protože si ani nejsme jisti, co cítíme. Jindy prokrastinujeme, dokud nemáme něco výstižného ke sdělení. Všichni jsme ovlivněni myšlenkou, že když nemáme v něčem jasno, nejsme-li rozhodnuti, nemá cenu komunikovat, ale myslím, že je důležité obhájit nerozhodnost a rozpor jako něco lidského a řekni "Cítím to, nevím proč to cítím nebo jestli to souvisí s tebou, ale omlouvám se, možná zítra budu cítit opak a nevím proč, ale možná v budoucnu identifikuji to".

Jakýkoli vztah, bez ohledu na jeho typ, těží z poctivosti, i když taková upřímnost může druhému ublížit, pokud cítíme něco, co je v rozporu s podmínkami vztahu a riskujeme, že budeme muset tyto podmínky znovu přezkoumat, a proto vztah ukončit nebo vidět to jinak. Myslím si, že když jste v monogamním vztahu, je v sázce více, pokud jde o komunikaci, což zvyšuje toto riziko, a tím i strach, ale nemyslím si, že nedostatek komunikace se týká výhradně monogamie.

Máte nějakou otázku, kterou si pár může položit, když se snaží o hluboký rozhovor nebo návod, jak začít zdravý vztah, ať už je jakýkoli? 

Začal bych tím, že to konstatuji Mluvit s touto osobou je bezpečný prostor, bez posuzování, že se oba lidé milují a že nic z toho, co bylo řečeno, to nezmění.. Poté by bylo třeba provést cvičení empatie, abychom pochopili, jak se láska cítí a jak se s druhou osobou chápou a zda existují typy nebo ne.

Pak je třeba prozkoumat, zda jsou tyto dvě vize kompatibilní a jakým způsobem, symetrické nebo asymetrické, a být upřímný k výsledku.

Lidem s uzavřeným vztahem, kteří se snaží otevřít svůj vztah a požádali mě, vždy říkám to samé: „Nespadněte do pasti myšlenek, že ‚otvíráte‘ stejný vztah, jaký jste měli. Ukončujete tento vztah a začínáte další od nuly s jinými podmínkami“. Vždy mi říkají, že jim rady dobře posloužily.

Pokud si chcete přečíst celý rozhovor, necháme ho zde: Kompletní rozhovor s Thompsonem.

Možná by vás to mohlo zajímat tyto série o obsahu LGTBI.

Zdroje k pochopení relační anarchie

• Kniha Juan Carlos Pérez Cortés, vztahová anarchie. Revoluce z odkazů.
• YouTube kanál Juana Carlose Péreze Cortése

• CLARÍN EDITORIAL, (2018) Volná láska neexistuje. Co je vztahová anarchie a proč zcela mění pohled na milostné vztahy. Clarine. Zobrazeno na: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/anarquia-relacional-cambia-completamente-mirada-relaciones-amorosas_0_GPqiiWfe0.html